- Папа, а ты когда делал маме предложение, она тебе говорила "я подумаю"?
- Первое время да.
- А потом?
- А потом, после задержки, так шутил уже я!
В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.
Пытка водой заключается в том, что человека привязывают к стулу и включают воду. В итоге он медленно сходит с ума от понимания какой счет ему придет за коммуналку.
Люди, призывающие повторить и люди, отмазывающие себя или своих детей от армии - одни и те же люди.
Те, кто говорят, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют слишком толстые пальцы, либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях.
Да, господа, еще пара лет и идей для антиутопий совсем не останется.
Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.
— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.
- Помнишь, мы слышали музончик такой четенький: сначала дудуду, а потом падабадам.
- Второй фортепианный концерт Рахманинова?
- Да, епта, точняк!
В Думу внесли законопроект о запрете путать божий дар с яичницей.
- Мама, а какой ты была, когда встретила папу?
- Пьяной.
Ещё неизвестно, что хуже: быть забаненным в гугле или быть загугленным в бане.
Плюсы выходных - можешь делать все, что хочешь.
Минусы выходных - а ничего уже и не хочешь.
Ученики третьего класса писали диктант.
В нём была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел на небо". Все написали слово "поле" с большой буквы... Только умный Вовочка написал с маленькой. Учительница говорит:
- Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна прописная буква.
- Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!
- Уйдите, вы оскорбляете мои чувства!
- Какие чувства?!
- Зрение, слух, обоняние!
- Кто ты без Т9: гиний?.. Милиордер?.. Фелантроб?..
Я настолько привыкла жить без денег и без выходных, что теперь совершенно не знаю, что делать ни с теми, ни с другими...
Поза наездницы - это когда девушка сверху и кормит тебя сеном, правильно понимаю?
Ну, не плачь. Если бы бог хотел, чтобы у тебя был парень, он бы создал тебя красивой.
- Значит так. По всей стране разгоняем тучи, наряжаем детей в гимнастерки, проводим самые масштабные военные парады и запускаем самые продолжительные салюты!
- А это точно поможет восстановлению экономики?
- Какой еще экономики?
Статистика по эпидемии за неделю:
- заболело 10000
- выздоровело 8000
- умерло 250
- воскрес 1
- Всё в этой стране делается только для одного пиара.
- Вы букву "д" пропустили...
Идет репетиция государственного симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении...
Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:
- Ну, и кто это сделал?
Дания отказалась от использования вакцины Johnson & Johnson, чтобы не оскорблять чувства перхоти.
- Знаешь, я сегодня видел на улице девушку, ну точь-в-точь похожую на тебя.
- И что, она тебе понравилась?
- Блин...зачем я это сказал...
Ограблена квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет.
Нефть и доллар.
Как-то странно получается, что наша экономика зависит от мертвых президентов и мертвых динозавров.
Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
- Несмотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!
Девушка не воробей. Вылетит - не поймаешь, залетит - не отделаешься.
...и жили они долго и счастливо. А потому что развелись вовремя!
Инстаграм вообще никак не вредит мозгу. Разве что я стал держать палец на книжной странице, чтобы она не перелистнулась через 15 секунд.
Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент какал за гаражом...
Мужик работал на балконе и сорвался.
Летит, а в мозгу: "Господи, только бы не насмерть, пить брошу, курить, жене буду верен...".
Упал удачно, на газон.
Встал, очухался и говорит: "Всего то 3 секунды летел, а столько херни померещилось!"
После введения налога на роскошь...

Налоговая:
Вы купили авто за 2 ляма, заплатите налог на роскошь.

Я:
Вы с ума сошли? у нашего депутата автопарк целый. Роллс-ройс, майбах, ламба... И он этот налог не платит. А я почему должен?

Налоговая:
Так согласно операциям по вашим счетам, вы для покупки своего авто полгода на дошираке сидели и все равно его в кредит взяли. Для вас это - роскошь.
А депутат в том году бентли в дтп раздолбал и гелик на охоте утопил. Для него это не роскошь. Так, вполне рядовая покупка...
- Сегодня я сделал предложение своей бывшей жене. Она сказала "Нет". Она считает, что я охочусь за своими деньгами...
Немедленно брось этот грязный провод! Ну что ты дёргаешься как идиот?
Муж упрекает жену:
- Да у меня мыло хозяйственнее тебя!..
Оптимисты думают, что пандемия закончится в мае.
Пессимисты думают, что пандемия не закончится никогда.
Похуисты не знают, что такое пандемия.
Дочь со слезами на глазах жалуется своей матери:
- Мама, мне муж вчера заявил, что мечтает о сексе сразу с двумя!
- Не плачь, доченька. Сегодня вечером я буду у вас: мы ему покажем групповой секс!
Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.
Когда живёшь возле кладбища, всегда есть что-то к чаю.
Разрезая кусок торта пополам, пессимист думает, что разделяет его на 2, а оптимист - что умножает его на 2.
- А правда от мандаринов пьянеют?
- Чушь. Просто люди их тока на новый год едят. вот им и кажется, что от мандаринов.
- Батюшка, я грешница!
- Пьешь?
- Пью? Конечно! Но может сначала все-таки исповедуете.
- Нужно держать себя в форме. Хоть в какой-нибудь.
- Ну я держу себя в форме шара...
Да примите уже наконец закон «запрещаем нахер всё вам всем, а нам всё разрешаем блять» в трех чтениях сразу и успокойтесь.
В России даже греча стала невыездной.
Отец студента профессору:
— Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
— А спорим на десять тысяч, что сдаст!
Какие цветы, давай я тебе коммуналку оплачу.
- Почему пьяные люди так матерятся и обсуждают всякую чепуху?
- Потому что выпившему легче произнести "хуй", чем "экзистенциализм".
Но помни, после свадьбы все её "ой, ты такой веселый" превратятся в "не позорь меня на людях, клоун".
- Как посмотреть фильм, не скачивая его?
- В кинотеатре.
Объявление в приёмной слуги народа: "Приёмные дни завтра и послезавтра".
Пьют двое во дворе. Один жалуется: - Слушай, мой сосед всегда давал взаймы 500 рублей, а тут как отрезало, нет и всё! И говорит, что моя жена ему строго настрого запретила давать мне в долг. А тут я как-то отпросился на работе, и он стучит, а в руках бутылка вина!
Собутыльник: - Ну всё ясно! Спелись они! Ты как-нибудь спрячься дома, и жди. Тогда припрёшь его к стене, как говорится!
Проходит несколько дней, мужики опять пьют. Мужик: - Ты был прав! Спрятался я, и он точно припёрся с шампанским и фруктами! И тут я припёр его стенке!
Собутыльник: - Молодец! Набил морду?
Мужик: - За что? Попросил 500 рублей в долг, а он тысячу протянул!
Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, козлы!
Муж хотел завести любовницу... я отговорила, мол, дорого, не потянем...
Лучше я заведу любовника... лишняя копейка в доме не помешает!
Россия высылает семь дипломатов Литвы, Латвии и Эстонии в Чехию.
Иван пришел к своему другу детства, который удачно женился на дочери крупного бизнесмена. Увидев супругу, шепчет другу:
- Как ты мог жениться на такой страшилище, да к тому же косой, хромой, заикается?
- Можешь говорить громко, она все равно не слышит.
Эх, насколько бы мир стал лучше, если бы каждый житель Москвы приютил у себя по 2 семьи из регионов.
- Висит груша, нельзя скушать. Что это?
- Загадка.
Когда греки разгромили еврейский храм, они разбили бутылки с ритуальным маслом, и его осталось только на один день. Но Господь сотворил чудо, и малое количество масла горело целых восемь дней.
С тех пор, в память об этом событии, в байте восемь бит.
Говорить "труп американца" - неполиткорректно. Нужно говорить некроамериканец!
- Что общего у китайцев и гаишников?
- И те и другие питаются с помощью палок.
Два другана разговаривают.
- А у меня теперь Hands-free есть!
- Какой еще Hands-free?
- Ну, свободные руки!
- А, понял, у тебя девчонка появилась...
- Вась! Твой член как одуванчик!
- Что, такой же красивый?!
- Да нет! Только за него возьмешься, не успеешь к губам поднести - а все семена уже разлетелись.
Он спустился в подземный переход и получил прекрасное юридическое образование!
- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Все?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Соревнование по шашкам.
ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение — пора менять позицию.
- Как ты можешь судить меня?! Ведь мы же с тобой почти не знакомы!..
- Займите своё место, подсудимая!
- Почему ты плачешь?
- Я мужик, я не должен перед тобой отчитываться!
- А, зачем тебе этот топорик?
- Представляешь? Я вчера застукал жену с любовником.
- Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь...
- Знаете, почему Кубу называют островом свободы? По местному преданию именно на нём провёл свои счастливейшие 28 лет до женитьбы Робинзон Крузо.
Иногда так хочется сказать "сука, как же я тебя ненавижу", а вместо этого привычно получается "как скажешь, дорогая".
- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
- Почему это?
- Потому, что обычно у меня нет в этом никаких сомнений!
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз.
Когда он приходит в себя, плачущая жена говорит:
- Вася, извини! Я совсем забыла, что ты работал в ночную смену...
Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья. Капитан говорит штурману:
- Пойди узнай где мы находимся.
Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней:
- Мэм...
- Пошел в жопу.
- Сэр! Мы в России.
- Посмотрел видео с Дзюбой и не понял почему все так возмутились?
- Да ты что, он же без маски был!
А ведь это охуенная тема с грибами диаметром 1,5 см.
Теперь мусора могут не париться, подкидывая подозреваемому героин, а просто подбросить банку домашних опят, или жменю сушеных лисичек.
В ответ на санкции со стороны Визы и Мастеркард, Россия решила создать национальную картежную систему.
- Когда мне исполнилось 16, мой батя сказал "Пусть лучше это случится с тобой дома, чем в подворотне!", и пырнул меня ножом...
- Любимая, я не могу без тебя!
- Ты в прошлый раз со мной не смог - а теперь уже и без меня не можешь?
Сейчас сбываются не только Кафка, Оруэлл и "Незнайка на Луне", сбывается и "Сказка о том, как Царь-Горох с грибами воевал"
- У меня кривые ноги!
- Да вам-то что? Сидите тут себе в позе лотоса!
- Я не сижу, я стою...
- Мужики, как правильно пишется – «гАндон» или «гОндон»?
- Правильно пишется «Петрович»…
Любая посуда может быть одноразовой, если ты достаточно богатый.
О покойниках плохо нельзя.
Успей сказать живому, какая он скотина!
Если у вас в холодильнике лекарств больше чем продуктов, значит вы российский пенсионер.
Девушки, помните: отказ портит отношения.
- Скажите, у Вас ноги от рождения такие кривые или Вы их на бигуди накручиваете?
Если сказать: "В твоём возрасте пора бы уже поумнеть!", мужчина обидится за намёк на глупость, женщина - за намек на возраст.
- Серёга, что ты мордой в холодец уткнулся, перебирайся ко мне в винегрет, а то простудишься!
Я много не пью... Пожалуй, нужно поменьше не пить.
Одинокая прекрасная осина ищет дуб, который никогда не будет «В дрова», всегда заслонит от холодного ветра, будет щедр на жёлуди и крепок корнем!
Воспитанный супруг должен нежно мяукать, когда жена лает.
- За этой дверью живет ясновидящая!
- Не понял, а почему тогда на двери глазок?
Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше ничего не делать.
- Папа, папа, а почему они говорят, что мы грязные вонючие свиньи?
- Потому что мы не моемся, сынок.
- А я думал, дразнятся.
Одни жгут сердца людей глаголом, а другие - междометием, междометием...
Русский и американский генералы сидят, выпивают, закусывают.
Русский генерал говорит: Мой солдат потребляет 3000 калорий в день.
АГ: А мой 6000.
РГ: Ну, это ты загнул! Не может человек съесть в день 6 кило брюквы!
Мне сегодня одна дамочка заявила:
- Я с тобой в постель не лягу, потому что ты за Путина.
- Блин, да я лучше всю жизнь проживу девственником, нежели изменю моему Президенту!