Покупаю средство от клещей своим кошкам:
- Мне для трех кошек.
- Тут от веса зависит.
- Мне на 12 кг кошек.
Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2.
Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:
- Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
- Гиви, ты жэ жэнат!
- Вай, ти еще маму вспомни!
Давайте говорить как петербуржцы: не администрация, а взятошная.
Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:
- Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Это совет мне до сих пор помогает в жизни.
- Обратите внимание: правила безопасности написаны кровью.
- Я заметил, но нафига вы это сделали?!
- Да на этой неделе Петровича на вал намотало, подумали, чего добру пропадать.
Коллекторам все-таки удалось отыскать в лесу уникального человека, воспитанного оленями.
Год назад он взял кредит на свадьбу.
Долго искал точку "Джи" у своей жены.
Оказалось, что она у ее сестры.
- Слышал что на работу устроился?
- Ну да, охранником на складе.
- А график какой?
- День спишь, три отдыхаешь.
Зрелость - это такой возраст, когда человек перестал расти вертикально, и начал расти горизонтально.
- Товарищ полковник, мы раскроем это преступления за несколько дней, так как преступник оставил свои пальчики!
- Где он их оставил?
- Ну, на циркулярной пиле...
– Злая королева заколдовала меня, и теперь я каждый вечер вынужден заливаться пивасом.
– Моя любовь поможет снять заклятье!
– Это лишнее.
- Какая же вы красивая! Честное слово, впервые вижу такого ангела...
- После десяти не продам.
- Кобыла ебучая!
Этот анекдот удален, исходя из настроек цензуры.
Парадокс Ферми разрешен: мы не наблюдаем высокоразвитые цивилизации, так как все их ресурсы уходят на майнинг.
На выставке оружия:
- Это новейшая разработка, суперстойкий бронежилет, выдерживает N выстрелов в упор, механическая прочность К условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте: если сломаете, придется платить полную стоимость.
- Мама, а почему все радуются, а наш дедушка плачет?
- Потому что наш дедушка воевал, а эти мечтают повоевать
Барин нанимает нового слугу:
- Умеешь ли ты читать и писать?
- Писать - да, а читать - нет, - отвечает ему слуга.
- Напиши хотя бы несколько слов, чтобы я смог удостовериться.
Слуга нацарапал на листке бумаги какие-то каракули и подал барину.
- Что это такое?
- Я уже сказал, что не умею читать. Но, оказывается, вы тоже не умеете...
На крыльце общежития сидит грустный кот, а к входной двери приколото объявление:
- Убедительная просьба! Не пускать кота в общежитие! У нас уже двенадцать беременных кошек! Администрация!
- Что с тобой?
- Я несчастна...
- Ну пойди поешь что-нибудь.
Когда устраивалась работать в школу и между делом задала вопрос о зарплате, в ответ услышала гениальную фразу: "Так вы из-за денег хотите работать?".
Действительно, чего это я...
- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
- Да, нет, да, нет, нет!
- Человек - как кирпич: обжигаясь, твердеет.
- А вы точно врач?
Можно как угодно относиться к Путину, но отрицать его роль в победе над фашистской Германией - просто бессмысленно.
Для того чтобы быть геем нужен ещё один гей, а вот пидарасом можно быть в одиночку.
Этот анекдот удален, исходя из настроек цензуры.
Приходит чиновник в фирму выигрывшую тендер:
— Почему вы деньги украли, а дорогу не построили?
— Ну, пап, хватит прикалываться.
В школе я был грозой качков. Серьезно, они пугали мной друг друга. Так и говорили: "Не дай Бог быть таким дистрофиком!".
Давно не слышно про Федора Конюхова. Ему всё-таки удалось съебаться с этой планеты?
Этот анекдот удален, исходя из настроек цензуры.
Уважаемый Робин Гуд, надеюсь, что вы еще существуете. Мне очень по душе, что вы грабите богатых и отдаете бедным. Сам я отношусь ко второй категории, поэтому, чем черт не шутит, вот мой номер счета...
С надеждой, ваш...
- Ты за кого голосовал на прошлых выборах?
- Не помню, гречку уже съел, а кулек выбросил.
Стопроцентная защита от перхоти - черные рубашки в белую крапинку!
Запах шашлыков на даче всегда перебивает запах навоза.
Реклама.
Мягкое слабительное! Слабит, не нарушая сна.
Вот снимут годиков через пять про все это фильм, назовут его что-то вроде "Апокалипсис-2020", добавят личную драму неосторожного лаборанта, землетрясение, зомби, враждующие спецслужбы.
А я, если доживу до премьеры, буду говорить мелким:
- Ну, почти так все и было - да. А вон с тем зомби мы антисептик на кладбище пили.
Израиль запустил два спутника-шпиона.
Первый наблюдает, а второй следит, чтобы первый не болтал.
Мне в школе плохо давались точные науки, поэтому я работаю в метеоцентре.
Эксперты посоветовали увеличить зарплаты чиновникам.
У народа вопрос к экспертам - А морда у чиновников не треснет?
- Доктор, а я после прививки смогу в хоккей играть?
- Конечно! По - 8-10 шайб будете забивать как в пустые ворота...
Нет. Не женат. Все сам. Все своими руками...
У англичанина сломалась авторучка, и на верхнем карманчике его рубашки образовалось красное пятно.
Жена понесла рубашку в чистку.
Приемщик долго смотрел на пятно, затем сказал:
- Неплохой выстрел, мадам!
— Звонка у меня нет, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Ну не с пустыми же вы руками припретесь!
Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там - маньяк!
- Ой, ужас какой.
- Вот-вот! Он так же сказал!
- Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне.
- И что родня говорит?
- Нет у нас теперь родни.
"Можем повторить!" - самый популярный тост дворовой алкашни.
- Здравствуйте, вы меня помните я вчера машину покупал у Вас, вот сегодня хочу вернуть.
- Я не могу Вас помнить, так же как и вы меня, у нас специально для этого масочный режим. Возможно вы вообще не у нас покупали автомобиль.
- Дайте мне директора.
- Я повторяю, у нас специально введен масочный режим, я вам дам кого угодно, но знайте, не факт, что это будет директор.
Я только недавно узнал из свободной прессы, что звезды на самолётах советских лётчиков это не число сбитых самолётов, а число изнасилованных немок.
Моя жизнь уже не будет прежней.
В связи с финансовым кризисом и проблемами с ипотекой, мужчина может считаться настоящим, даже если он не посторил дом.
Муж спрашивает жену:
- Почему, когда твоя очередь мыть посуду, мы едим пельмени... из кастрюльки? А когда моя - в тебе обязательно просыпается повар-кулинар?..
Услышал от бывшей слова по телефону: "Какая же ты тварь!" С умилением подумал: не забыла, помнит.
Сидят три пожилых человека 60-летний, 70-летний и 80-летний.
60-летний:
- Хреново нам 60-летним: пойдешь поссать в туалет, стоишь-стоишь у унитаза и ни капли не выходит!
70-летний:
- Ну, нам 70-летним еще хуже: пойдешь по-большому в туалет, сидишь-сидишь и ни хрена не выходит! А вам 80-летним вообще, наверное, тяжело, да?
80-летний:
- Ваших проблем у меня нет: писаю утром, как конь, ровно в 6:00. По-большому хожу утром как лошадь, ровно в 6:30!
60-летний и 70-летний:
- Так у вас проблем совсем нет?
80-летний:
- Есть одна: я не просыпаюсь раньше 7:00...
Разгрызая замороженные пельмени, Дима вдруг понял, что с ленью надо что-то делать.
Вообще за женщинами нужно следить, как за детьми. Если она затихла - значит, что- то замыслила. Обратите внимание какие предметы у них в рукоделиях: СПИЦЫ, ИГЛЫ, НОЖИ... Она только что провернула кролика в мясорубке и при этом напевала!!!
Страусы не любят кошек за то, что кошки используют песок не так, как страусы.
- Чебурашка - это мальчик или девочка?
- Вакцинированный трансгендер 100%!
На авторынке.
- А чо двигатель такой чистый?
- Так я его мою периодически.
- Хм, подозрительно. Обычно двигатель моют, когда хотят какую-нибудь болезнь скрыть.
- Так что, если у меня триппера нет, то мне и трусы никогда не стирать?
Толстой о России: "Собрались злодеи, ограбившие народ, набрали солдат, судей, чтобы оберегать их оргию, и пируют".
- Съездил в Таиланд. Теперь понимаю смысл фразы: "А она - молодец!".
Третий раз за неделю иду закупаться едой на две недели.
Три калеки бредут к купели с живой водой. Глухонемой толкает раздолбаное кресло-каталку, на которой едет безногий, а сзади тянется слепой, держась за плечо глухонемого. Добрались. Слепой первый ныряет, затем вылезает, озирается по сторонам и радостно кричит:
— Вижу! Я вижу!
Следующим в купель прыгает глухой, вылезает и радостно кричит:
— Слышу! Я слышу!
После этого они, обрадованные своим дивным исцелением, вдвоем с разгона закатывают в источник кресло-каталку с безногим, и потом, конечно, выкатывают его обратно на берег. Безногий оглядывает себя, на его лице начинает было появляться тень недоумения и вдруг он тоже радостно вскрикивает:
— Опаньки! Колеса новые!
Учитель:
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
С задней парты:
- А стоит ли? Мы вам верим на слово.
Человек, который не любит пидарасов, называется гомофоб. Логично предположить, что человек, который любит пидарасов, должен называться гомофил. Однако он тоже называется пидарас.
Этот анекдот удален, исходя из настроек цензуры.
Старый моряк любил повторять присказку:
Сто компАсов мне в глотку и в жопу якорь!
Однажды он купил айфон и долго изумлялся - почему вся реклама в сети на темы: «Якорь и якорные цепи», «Навигация: компасы и GРS-трекеры», «Станция техобслуживания», «Извлечение инородных тел из дыхательных путей», «Услуги проктолога», «Инородные тела прямой кишки», «Пищеварительный тракт».
- Вам никогда не сочинить хорошей книги, не написав прежде несколько плохих.
- Подсудимый, название вашей книги - «Съедобные грибы России»!
Не бойся быть ебанутым - кругом все свои...
Этот анекдот удален, исходя из настроек цензуры.
- Чужие руки тебя ласкают,
Чужие губы шепчут тебе,
Что ты одна, ты одна такая,
Чужая стала сама себе...
- Петрович, та не переживай ты так, отдаст сосед тебе твою болгарку.
- Люблю вечерком сидеть дома и смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.
Биология - это единственная наука, где умножение и деление - один и тот же процесс.
Уважаемые господа депутаты, товарищи министры с помощникам и заместителями, дорогие чиновники от власти, притормозите, одумайтесь, вы не оставляете ничего украсть своим детям!
Народные приметы. Если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и вы получите по полной...
Попасть в капкан - невезение, неудача - споткнуться пред тем, как попасть в капкан.
Как-то во время интервью у слепого афроамериканского музыканта Стиви Уандера спросили:
- Вот вы слепой. Не чувствуете ли Вы себя обделенным в жизни, ущербным?
- Ну, это все же лучше, чем если бы я был негром...
Страшно радовалась, что у меня образовался график безумного жаворонка: с утра пишу, засыпаю часов в семь вечера, просыпаюсь в три-четыре ночи, убедительно завтракаю, потом немного сплю или шуршу по хозяйству.
И вот только сегодня (да, я медленная) гордость естественно обретенным ЗОЖем сменилась пониманием, что я просто жру по ночам.
А говорят женщины в технике не разбираются.
Терешкова вон как мастерски скрутила пробег у президента.
- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?
- Я в весеннем лесу пил березовый сок...
- А договор на аренду участка леса у тебя есть?
Диагностировала у себя аллергию на деньги... Когда вижу свою зарплату: слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы.
- Какая разница между гением и глупостью?
- У гения есть границы...
На собеседовании. Наниматель:
- Почему вас уволи...
- Шшшш, тихо!
- Назовите ваши силь...
- Шшшш, тихо! Выгоню!
- (шёпотом) Хорошо. Вы приняты. Должность библиотекаря ваша.
- Ты чего плачешь?
- Мне шампунь глазки щиплет.
- Тебе же тридцать лет.
- По-твоему, от этого глазкам менее больно?
Блондинка звонит подруге:
— Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Что это ещё за извращение?
Ресторан - это место, где мужчины расплачиваются за отсутствие кулинарных способностей у своих жён.
Встречаются бывшие одноклассники:
- Ты Ваню Колотунова помнишь?
- Конечно.
- Он сейчас стриптизёром работает.
- Неудивительно, он ещё в школе говорил: Придёт время, я вам всем покажу!
- Когда ты собираешься делать уроки?
- После кино.
- После кино - поздно.
- Учиться, мама, никогда не поздно!
В Таджикистане таможня накрыла партию наркотиков. А то осень, дожди, еще намокнут...
- Вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову!
- А первым? Первым-то выстрелом что, поручик?
- А первым разогнал цыган.
Быть экстравертом - проклятие, потому что если тебя никто не поддержит, то у тебя начнется паническая атака.
Быть интровертом - проклятие, потому что если тебе кто-то предложит помощь, ты сочтешь их гнусными лицемерами.
Трудовик подменяет физрука:
- Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.
- Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно.
- Сколько же в этой школе окон, черт возьми?
Древние киргизы ничего не знали о существовании евреев, поэтому все происходившие с ними беды относили на счёт тёмных сил природы...
- Я прошу у вас руки вашей дочери.
- Чего же так скромно? Разве то, что у нее повыше и пониже руки, вам не нужно?
Хозяйке на заметку.
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.
Иногда большие деньги так человека портят, что его судья брезгует судить.
Сколько не начинал жизнь с чистого листа, ничего не получалось - грешу на почерк...
Россия поднялась с колен, посмотрелась в зеркало и решила, что пора сесть на диету.
На вступительном экзамене по математике в военную академию Чапаев получил задание: член разделить на многочлен. И вот сидит Василий Иванович, плачет, а саблю точит!
Она была женщиной "на любителя": пышная талия, тонкие волосы, длинная грудь, пушистые ноги, белые глаза и карие зубы.
Если осенью намазать крышу сгущенкой, то весной будут вкусные сосульки.
Профессиональное подгорание - это когда кто-то творит лютую дичь в деле, в котором ты разбираешься очень хорошо, и ты никак не можешь это остановить.