Муж приполз в три часа ночи в жопу пьяный. Мне так было лень вставать и что-то выяснять... Я просто направила ему в рожу лазерную указку - кот всё сделал за меня.
2012 год, зарабатываешь 30К рублей и такой: "Вау, это почти штука баксов!"
2021-й, ты уже опытный и компетентный, трудишься продуктивнее, зарабатываешь 70К рублей и такой: "Вау, это почти штука баксов".
До полового акта детей вынашивает мужчина.
После смерти я завещаю свой желудок NASA, чтобы они наконец-то могли изучить чёрную дыру вблизи.
Как определить ведьму?
1485 год: не тонет в воде.
2020: не толстеет на карантине.
Женской дружбы нет. Это миф. Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает... Делаем вывод - бабы недружелюбные существа.
До сих пор обидно что люди, которые говорили "не могу без тебя жить", так и не передохли.
"Спокойной ночи малыши" очень неполиткорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши! Я чуть не офигел!
Наступило лето. Девушки достали из шкафов голые коленки...
Недавно для себя подметил, что в современной музыке так много странных звуков, что порой приходится убавлять громкость чтобы понять все ли в порядке с двигателем или подвеской и не оттуда ли раздается этот шум.
- Чего это у тебя лицо расцарапанное и руки?
- На дерево вчера лазил.
- Зачем?
- Не знаю. Мне ж самому с утра рассказали.
Быть взрослым ахуенно, можно делать всё, что тебе прикажут на работе.
- Возьмите вот эти таблетки.
- Такие горькие, а от чего они?
- От комаров.
Пью Ессентуки-4, несмотря на то что не пробовал первые три части.
Принцессы не какают. У них все говно уходит в характер...
- Хочу тебя.
- А как ты меня хочешь?
- Как, как? Внутримышечно.
Ну вот почему итальянские блогеры все как один обходят молчанием проблему отсутствия пошехонского сыра на прилавках тамошних магазинов?
Если быть исторически точным, то в предмете "Основы православия" должны преподавать иудаизм.
Я не совсем бесполезен.
Я могу служить плохим примером.
У неудачников тоже есть свой ангел- хранитель. Только у него крылья из жопы растут.
Зачем вообще в школе учить девочек физике, химии, биологии - если из них все равно потом получаются верующие бабки?
Нынешние политики как корова на крыше. Смотришь и удивляешься, как эта скотина смогла забраться так высоко.
Звонок в двери, потом стук, потом крик:
- Ёб Вашу мать, если вы не прекратите сверлить перфоратором, я умом тронусь!
Сзади кричащему на плече ложиться рука:
- Да братан, судя по всему - уже умом тронулся! Меня дома три часа как не было...
Романтик - это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет.
Вовочке на день рождения тётя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми пулями. Мама говорит Вовочке:
- Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
- Тётя Клава, а волына чистая, по мокрухе не мелькала?
Микроволновка так называется, потому что это наименее волнительный способ приготовить еду.
Интервальное голодание? Я только что проспала 7 часов без перекусов, что еще вы от меня хотите?
Всё мои планы на будущее строятся на том, что Однажды утром я проснусь с невероятным уровнем самодисциплины и целеустремленности, которых у меня никогда в жизни прежде не было.
Однажды мне запретили сфотографировать фреску "Иисус выгоняет торговцев из храма", потому что фотосъемка в храме платная.
- Милый, прикинь, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона. Жуть.
- А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?
Ты молод? Активен? Креативен? Легкообучаем? Стрессоустойчив? Коммуникабелен? Мобилен? Садись и переписывай своё шаблонное резюме.
Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят, чтобы что-то большое всегда долбило сзади.
Лайфхак: Если в супе образовалась плесень, то его можно подать, как грибной.
В игре в бутылочку Машу из 11Б смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.
— Ты за фигурой следишь?
— Хожу в тринажор.
— На трЕ-на-жЁр!
— Нет в три часа ночи встаю и иду к холодильнику.
Жена мужу, наблюдая как он ищет свои вещи в шкафу:
- Вот что ты будешь делать когда меня не будет, ты ничего найти не можешь.
- А я просто прятать ничего не буду.
Однажды царь собрал всех бояр, придворных и задал вопрос: «Почему налогов всё больше и больше, а в казне денег всё меньше и меньше?»
Придворный шут взял кусок льда и пустил по кругу через все руки.
До царя дошла одна капелька!
Тогда по кругу пустили самого шута, ибо нехер тут умничать..
Очередной голливудский продюсер обвинен в харассменте. Обнаружилось, что в пятилетнем возрасте он в детском саду играл с девочками в доктора без их письменного согласия.
- Ты матом ругаешься?
- Только когда власть вспоминаю, а так нет.
Рабочий день делится на: "Да мы же еще только пришли" и "Да скоро уходить уже".
Чистая прибыль - это та часть общей прибыли, которую правление не смогло утаить от акционеров.
- Вчера прочитал, что и в царской охранке, и у большевиков в качестве агентов для слежки особо ценились евреи.
- Ну так, еще бы... От них даже Моисей за 40 лет не смог оторваться.
- У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить?
- А, может, айфон? Недавно новый выпустили!
- Саш, может, ты пока уйдёшь? Мы без тебя подумаем.
Сегодня я получил новое место в компании.
Ну, как получил, мой стол передвинули...
Самый лучший фэн-шуй - это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй – возле телевизора, а третий – возле кровати.
В Москву переезжают по работе.
В Петербург - едут по любви.
В Магадан - по решению суда.
В Мухосранск едут в командировку.
А в Казань едут в аквапарк.
Договорились с мужем, что день - он покупает продукты, день-я.
Так и живем: день - бухаем, как пираты, день - жрем.
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку: подожди пока он начнёт запивать её чаем.
Надеюсь, что когда я умру, поперхнувшись мармеладными мишками, люди будут говорить, что меня убили медведи и не будут уточнять.
Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин. Ну, а вам приходилось когда-либо видеть хотя бы одну перевернутую гору?!
Дырка от бублика хотя бы пахнет бубликом, а не дыркой.
Бабушка из деревни может передать внукам всё: сметанку, творог, картошечку, курочку и яблочки... А бабушка из города - привет.
Карлсон любил рассказывать о себе.
Поэтому Малыш знал почти все о сахарном диабете.
Я купил по интернету книгу, прочтение которой должно было помочь мне узнать, какой IQ у моего пса.
Книга пришла. На первой странице было написано: "Если ты потратил 1500 рублей на эту хрень, то IQ твоего пса значительно выше, чем у тебя".
"Муж на час", "Жена на час"... А, интересно, какой сервис предоставляли бы "дети на час"? Изрисовали обои, замучили кошку, довели до белого каления вас - вопросами, а всех соседей - беготнёй и воплями... Наверное, такой сервис был бы очень даже востребован у пар, решающих: пора заводить своих или нет? Вот только, боюсь, после таких услуг армия чайлдфри станет расти быстрее числа больных коронавирусом.
- Как долго ты будешь лежать на диване?
- До полного впитывания.
Больше всех достают людей акушеры.
В связи с эпидемией коронавируса, в Омске закрыли новый международный аэропорт и метро.
Ну, как закрыли... Предвидя за много лет такую ситуацию - даже и не открывали...
Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.
Самые тонкие книжки в мире:
1. "Что я не могу себе позволить". Билл Гейтс.
2. "Секреты красоты". Из записок Квазимоды.
3. "Женщины, которых я не домогался". Харви Ванштейн.
4. "Все, что мне нравится в Билле". Хилари Клинтон.
5. "Что я не буду делать ни за какие деньги!". Ольга Бузова.
6. "Все, что мужчины знают о женщинах". Коллектив авторов.
7. "Как ухаживать за женщинами". Майк Тайсон.
8. "Самые талантливые Рэп-музыканты".
9. "Женщины, которых я любил". Борис Моисеев.
10. "Мужчины, которых я любила". Земфира.
А давайте представим, что все соц.сети обнулились: Вконтакте, Facebook, Одноклассники, Instagram и и т.д. Все их сервера и облака внезапно отформатировал страшный вирус, все ваши странички, паблики, подписчики, лайки, репосты — всё! Нет ничего, полный ноль! Чувствуете?
Чувствуете, как человечество нихуя не потеряло?
- Люся, скажи кратко, что такое мужчина?
- Вибратор, умеющий выносить ведро.
Люди, как и запахи, при первой встречи улавливаешь верхнюю ноту, при симпатии чувствуешь ноту сердца, а базовую - при любовных отношениях.
Противно, когда так называемые "веганы" продолжают пить воду. Это дом для рыб, больные ублюдки!
- Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать?
- Скачай про счастливую вечную любовь и плачь, что у тебя не так.
В эстонском лифте:
- Вам на какой этаж?
- На девятый.
- Белье брать будете?
Девушки! Думайте о тех, кто будет носить вас на руках. Не жрите на ночь!
- Я не страшная, я на любителя.
- На любителя страшного?
Изменяя, женщина ищет лучшее из несуществующего, а мужчина - новое из известного.
- Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
- Клянусь, толстая женщина с усиками.
Русские борзые породы собак - алкодав и алчарка.
Жители столицы напряглись - Собянин купил завод по производству клизм...
Все время забываю что ты тоже что-то чувствуешь.
Чтобы кататься на самокате, надо сначала научиться падать на самокате.
Чтобы отучить себя открывать по ночам холодильник, нужно устроиться сторожем в морг.
- Замучила жара. Мне так хочется дождя, грозы и грома...
- Иди в душ, включи стиральную машину и положи в нее кирпич.
Когда мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь...
Зеленский: - Цифровизация поможет нам победить коррупцию Компьютеры не берут взяток, у них нет друзей...
Лет через пять
Комп (с продвинутым искусственным интеллектом): - Я конечно могу выдать вам эту справку, но... у меня тут процессор слегка устарел, да и оперативки стало что-то маловато... Вы меня понимаете? Кстати, я завел страничку на Facebook и если кое-кто будет лайкать мои посты, то мы с ним можем стать друзьями...
- Дорогой, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была?! Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день!
- Да-а-а-а Помню, а я, настоящий козел, так и не понял предупреждений природы!
- У неё иссяк запал.
- Что у неё запало?
- Иссяк.
Справедливости ради предлагаю, чтобы разработчики обновлений для приложений и программ, периодически, садясь по утрам за руль своих автомобилей, обнаруживали все органы управления в совершенно других местах.
Самоизоляция и карантин якобы вредны для экономики. А вот Эдмон Дантес, он же граф Монте-Кристо, после 14-летней изоляции добился бурного экономического роста, отомстил врагам, а заодно утер нос неверной женщине.
Под окончание смены «скорую» вызвали на попытку суицида. Четырнадцатый этаж, лифт не работает. Еле заползли.
Молодой парень вскрывался, но не глубоко. Обработал раны, перевязал.
Врач: «Зачем ты вены вскрывал? Ты же живешь на 14-м этаже!»
Любовь кончается, когда начинаешь пользоваться шаблонами смс-сообщений в телефоне...
Дедушка говорит внукам:
- Внуки мои, всю свою жизнь я не курил, не пил, не ложился спать позже 22 часов, ни разу не посмотрел на какую-либо женщину, кроме моей жены. И вот итог: завтра я праздную свое столетие.
Один из внуков робко спрашивает:
- А каким образом, дедушка?
Мужик вышел с плакатом "Вор", его сразу начали винтить за оскорбление президента.
- Я же ничего про Путина не писал!
- Ты нас за идиотов-то не держи!
- Дорогой, скажи чем я могу тебя очень сильно удивить?
- Дорогая, ты меня очень сильно удивишь, если после секса дашь мне денег.
Чистые математики говорят, что в жизни нужно знать норму, меру и предел. А прикладные - что норму отката, мэра и беспредел.
Британские ученые доказали, что умными доводами можно обосновать любую глупость.
Мальчик пристает к отцу:
— Папа, как устроены мозги?
— Отстань!
— Ну, как устроены мозги?
— Отстань, у меня голова другим забита.
Легко могу делать три дела одновременно: жевать, думать о вкусе еды и высматривать лакомый кусок.
- Знаешь, моя девушка, какой только скотиной меня не называет: и бараном, и оленем, свиньёй, козлом и даже дятлом!
- Так, почему ты с ней не расстанешься?!
- Потому что она хочет из меня сделать - ЧЕЛОВЕКА!
Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку.
- Милый, надень трусы налицо, а то побьют.
- А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут?
- Странные у вас часы. Доходят до сотой секунды, а потом зависают и выключаются...
- Это чайник.
18:00 Дала себе обещание не жрать вечером, что бы ни случилось!
21:00 Случилось.
- Какую максимальную скидку вы мне можете предложить?
- 100%! Вы ничего не платите, а мы ничего не делаем!
Одна голова хорошо, а вторая думать мешает.
Чем отличается парик от пальмы?
Под пальмой много обезьян, а под париком всего одна...
— Тебе грустно?
— Есть немного...
— Ну, ты не грусти.
— Ну, обалдеть, прямо так сразу легко стало, грусть ушла... Где моя гармонь?
- Я слышал, ваша жена родила двойню. Мальчики или девочки?
- По-моему, один ребенок - мальчик, а другой - девочка, но, может быть, и наоборот.