- Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм - это нормально?
- Ну да, в принципе нормально...
- Алло? Мама? Да, да - у меня все нормально!
- Выхожу сейчас из квартиры, а там двое прямо на лестничной площадке вакцинируются.
Объявление: "Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной. А лучше сразу с двумя или тремя".
Каждый год смотрю это евровидение и каждый раз удивляюсь: это каким же идиотом надо быть, чтобы каждый год смотреть это евровидение!
Илон Маск набирает добровольцев-экстремалов для своего нового проекта — в 2030 году они отправятся на специальных модулях и будут выживать без посторонней помощи в Ярославской области.
- Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем
Если Иисус в наше время попытался бы выгнать торговцев из храма, то получил бы двушечку. И уж точно не условно.
Один кенгуру в первый раз попал на вокзал. Через пять минут у него сперли сумку.
Сегодня пришлось довольно долго ехать за авто с горделивой надписью: "Почта России. Курьерская служба". Медленнее я ездил только за трактором.
- Кис, видишь большой ковш?
- Да.
- А рядышком малый. Видишь?
- Ага.
- Ну все, иди мойся, я поставлю воду.
- Какое место в твоей жизни занимает алкоголь?
- Единственное.
Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина свою жопу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на её жопу.
Лужа на краю проезжей части - это показатель подлости водителей и глупости пешеходов.
Загадка: В зубах доска, а в глазах тоска, что это?
Отгадка: Мужик провалился в деревенский толчок.
"Сбер" начал выдаавать краткосрочные займы "До зарплаты".
На очереди кредит "Буду третьим".
Зашла проверить баланс карты и обнаружила что там нет денег на квартиру в центре Москвы. Кто-то сталкивался с таким?
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
- Вот живут же некоторые люди и никуда не торопятся. А, может быть, прямо сейчас сравнительно рядом взорвется сверхновая звезда, или в центре Галактики загорится квазар, или астероид в Землю врежется? И все, не успели...
- Петрович, задолбал, да успеем мы в магазин до 22.00, купим еще водки!
В режиссерской версии "Гарри Поттера" оказывается, что все это — сон мальчика, который ударился головой о стену на вокзале.
А вот мне интересно, сколько раз в год и при каких обстоятельствах люди, снимающие на телефон салют 9 мая, его пересматривают?
Профессор американского университета спрашивает иностранного студента:
- Что по вашему мнению больше всего мешает правильному произношению слов нашего языка?
- Без всякого сомнения это жвачка!
- Как называется, когда женщину ласкают языком?
- Комплименты!
Жена: - Как ты там без меня?
Муж: - Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
Жена: - Кому будешь показывать?!
Гидрометцентр нужен в основном для того, чтобы доходчиво объяснять, почему все время такая хреновая погода.
Чвсто говорят, что журналистика - вторая древнейшая профессия. Вранье! Это частный случай первой древнейшей.
- Вот странно: мужики, почему вы не любите геев? Они же вас любят...
— Миру угрожает глобальное потупление!
— Может быть потепление?
— Нет.
Попробовал безалкогольное пиво. По вкусу как будто тебя никто не любит.
Мало кто знает, что настоящая фамилия Шнура - Бикфордов.
А давайте представим, что все соц.сети обнулились: Вконтакте, Facebook, Одноклассники, Instagram и и т.д. Все их сервера и облака внезапно отформатировал страшный вирус, все ваши странички, паблики, подписчики, лайки, репосты — всё! Нет ничего, полный ноль! Чувствуете?
Чувствуете, как человечество ничего не потеряло?
Загадка: Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел, что это?
Отгадка: Секс.
Плохо, когда ты один мужчина в семье - все домочадцы знают, кто написал мимо унитаза.
- Пап, у меня со Светкой в садике любовь!
- Почему?
- Она берет мои игрушки, а свои мне не даёт...
- Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья!
- Сема! Я сказала тебе вынести этот мусор еще полчаса назад!
- Сарочка, не ругайся, сейчас его заберут, я его уже продал.
Чтобы подстегнуть вакцинацию, надо прививки делать бесплатно, а заболевших непривитых лечить за деньги.
- Пап, купи мне iPhone.
- А волшебное слово?
- Марианна.
- Что, прости?
- Твоя любовница.
- Черный или белый? А чехольчик нужен?
В России есть два вида судей: первые признают невиновность подсудимого смягчающим обстоятельством, а вторые - отягчающим.
В Госдуме разрабатывают руководство для пар с нетрадиционной ориентацией под рабочим названием "Гомострой".
Бывает сойдешься с кем-нибудь... и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, затмевают тебе солнце.
- Что общего между ребёнком и курсовым проектом?
- Чтобы его сделать, нужно хорошенько потрахаться!
С тех пор как Лена влюбилась в баскетболиста, она стала чаще думать о высоком
Вася вернулся домой после десяти лет отсидки, не предупредив жену. Открывает дверь и слышит из ванной какой-то плеск. Он - туда, а там жена в неглиже нагнувшись над ванной белье стирает. Вася, потеряв голову, подскакивает к жене и безо всяких прелюдий начинает ее любить. Жена в трансе. Задыхаясь, поворачивается к мужу:
- Вась... Вась... ну ты бы хоть слово... ласковое... сказал, а?... Приласкал бы...
Вася в ответ, хлопнув жену по заду:
- Все ништяк, браток... все ништяк...
Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.
Одинокий рыцарь ехал по лесу. Ветер трепал гриву его коня, блестели на солнце доспехи, а сам рыцарь был весел и слегка пьян.
Навстречу ему попался рыцарь в чёрных доспехах. Взгляд его был суров, а вид устрашающ. Увидев весёлого рыцаря, он воскликнул:
- Кто ты?! Откуда ты едешь?!
- Я весёлый рыцарь. Еду из чёрного леса, где живёт огнедышащий дракон.
- Ты убил его?! - осведомился чёрный рыцарь.
- Нет, - улыбнулся путник. - Я зассал. Дело в том, что дракон огромен. Если бы мы были муравьями, он был размером с ящерицу.
- Отведи меня к нему! - потребовал суровый воин.
- Хорошо! - легко согласился весёлый человек.
Развернул коня и отвёл чёрного рыцаря к дракону.
Дракон тут же его убил, сожрал, оставив только доспехи и коня. После обеда он сытно рыгнул и сообщил:
- Конь и доспехи твои, как договаривались. Постарайся приводить что-то менее жирное. Изжога.
Так родилась первая корпорация, в которой никто никого не обманывал.
- Как понять, что родители не очень вами дорожат?
- На день рождения они подарили вам мотоцикл.
[Этот смешной пост доступен только платным подписчикам]
- А помнишь, когда-то мы были оптимистами, полными надежд и грандиозных планов?
- Да, помню. Это было вчера вечером на кухне. Иди, выбрось бутылки.
- Знаешь, какая разница между француженкой и русской?
- Когда русская девушка видит лягушку, она кричит: "Ой, бля!". А когда француженка видит лягушку, она говорит: "Оп-па!", а лягушка говорит: "Ой, бля!".
Китайские палочки - это на самом деле хорошо обглоданные деревянные русские ложки...
- Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.
- Не увиливай, Петрович. Когда долг отдашь?
"Яблочный спас" - мастерская по ремонту айфонов.
Чтобы быть счастливым, нужно, чтобы ваш организм вырабатывал специальный гормон - деньги.
Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки. Женщины никогда не поймут, как мужчины чешут яйца через карман брюк.
Стоит ли опасаться женщины, которой палец в рот не клади, если планируешь класть вовсе и не палец?
В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!
Шеф:
- Ты почему уже третий день опаздываешь на работу?!
Я:
- Вот вернусь из отпуска, буду приходить пунктуально.
Воспитание - процесс устранения ваших личных недостатков у своих детей.
В детстве я никогда не совала пальцы в розетку, потому что не понимала как они могут туда залезть.
Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь?"
Человек, воспитанный в советской атеистической традиции, не воспринимает в должной мере ужас и благоговение от библейских персонажей.
Для нас Дьявол - кто-то вроде Филиппа Киркорова.
Лёжа на диване, двумя руками и ногой оттолкнулся от стены и сгруппировавшись перекатился на другой бок. Паркур - это моё!
Пятилетняя девочка приходит в новом розовом платье в детский сад. На вопрос воспитательницы "Кто тебе его купил?" с гордостью отвечает:
— Наревела!
- Говорят, ты в Москве живешь?
- Живешь - это слишком громко сказано.
— Чем занят?
— Пасьянс раскладываю.
— Компьютер завёл?
— Не, носки за неделю постирал.
Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
— И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
— Да, но только если вы её не сами подожжёте.
— Я таки знал, что тут какой-то подвох!
- Почему не все мужчины становятся геями?
- Кишка тонка!
- У нас в одной аптеке продавщица повадилась спрашивать, зачем я покупаю презервативы. Хз, что у нее на уме. Но проще их стало купить на кассе самообслуживания в супермаркете.
- Может, продавщица в аптеке не верит, что тебе кто-то может дать?
Третий участник разговора говорит второму:
- Скорее - она его жена.
Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, что тебе на День Рождения подарить?
- Подари мне свои хорошие оценки.
- Круто, а подешевле?
- Мужчина, у вас биткойн упал...
Из летних хобби на свежем воздухе у меня преимущественно курение.
Если девушка опаздывает на свидание, она надеется что вы её накажете.
Если девушка пунктуальна, будьте начеку – у неё серьёзные намерения.
Если вы опоздали на полчаса, а она вас дождалась – бежать уже поздно.
Израиль таки тоже высылает российского дипломата.
Но не из солидарности, а из экономии.
- Если не лишиться невинности до 30 лет, то, скорее всего, наступит бешенство матки. Страшная болезнь. Девушка при ней вся нервная, заводится не с того.
- А если лишиться невинности до 16 лет, то, скорее всего, наступит бешенство папки. Болезнь ещё страшнее. У девушки при ней вся задница в рубцах от ремня.
- Ты когда-нибудь рояль на пятый этаж заносил?
- Нет, я только на нем играю.
- Что ты тогда понимаешь в музыке.
Старшеклассница Лена, постоянно получающая двойки по поведению очень не нравилась учителям, но очень нравилась мальчикам и трудовику.
- Интересно, а какие сейчас биржи не падают, а еще и растут?
- Биржа труда!
- Меня девушка полюбила.
- Любовь зла... вот поэтому она тебя и полюбила.
Не бывает некрасивых женщин, бывает маленькая маска.
Милитаризация

Расходы на оборону за последний год:
Молдова - $30 млн.
Эстония - $57 млн.
Чехия - $106 млн.
Латвия - $147 млн.
Грузия - $80 млн.
Футбольный клуб "Зенит" - $226 млн.
- Мама, я научился считать!
- Да, Вовочка? И что же ты считаешь?
- Я считаю всех говном.
Если бы Виктор Цой дожил до наших дней, то он бы ахуел от таких перемен.
Из подслушанного. Муравей ищет муравьиху, слон - слониху, комар - муху. Мама, у нас папа - баран, нашел лошадь. А испортил всё козел??
Скажи, что ты обо мне думаешь, и я обещаю, что не буду тебя слишком сильно бить.
Колхоз получил указание устроить для иностранных гостей стриптиз. На партбюро обсуждают кандидатуры. Манька не подходит у нее низкие показатели по животноводству. Дунька не годится - не повышает свой политический уровень. Остановились на тете паше она и с работой справляется, и общественница, и член партии с 1924 года.
- Сколько у вас в институте народу работает?
- Хорошо, если половина.
Загадка: Висит груша, нельзя скушать, почему?
Отгадка: Боксеры могут морду набить.
- Доктор! Почему моя жена часто засыпает во время секса?
- Ну... Я думаю, что она вам просто доверяет.
- Почему входная дверь не открывается?
- Она сегодня выходная!
Ленин звонит Дзержинскому:
- Феликс Эдмундович! Очевидные пгоиски контгеволюции! Завтга субботник, а у меня надувное бгевно спегли!
Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.
Помер Чубайс и попал в Ад. Через некоторое время заходит туда Бог с проверкой, а там- котлы сдали в металлолом, весь уголь продали, а черти в малиновых пиджаках с золотыми цепями на съезде Единого Ада обсуждают, что делать с не вписавшимися в рынок грешниками.
Если женщине нечего сказать, это еще не значит, что она будет молчать.
В аптеке продается пластырь для сна.
Написано, что композиция из эфирных масел способствует улучшению сна, расслабляет и снимает стресс, и всего-то нужно — прилепить на лоб... Удобная штука — орет кто-нибудь на тебя, а ты, бац, пластырь ему на лоб и все! Всем спать...
Если Земля плоская, то с какой стороны у нее орел, а с какой решка?
Мечтатели полётов в космос, освоения Луны и яблоней на Марсе~ Вам, как-никак, теперь уже под восемьдесят, но это ничего не значит. Ведь стоит только очень захотеть и заказать себе на будущее гробик с круглыми окошками и вуаля - земля в иллюминаторе!
- Хотел оставить вчера часы в мастерской в ремонт, так сделали за 5 минут и бесплатно!
- Почему?
- Так у меня на них гравировка "На вечную память от В. В. Путина"!
- У тебя?! Откуда?!
- В соседней мастерской сделал.
- Девушка, вы замуж хотите?
- За тебя что ли, козел?
- Не за меня, а за мою капусту.
Русская женщина не ждет принца, который должен появиться на белом коне. Она останавливает его на скаку.
- Почему эти мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье?!
- А ты оптимист!
Загадка: Сам не стреляет, и другим не дает, кто это?
Отгадка: Александр Матросов.