А у тебя уже приготовлены к лету лёд с ментосом, чтобы давать друзьям в коле?
Памятка: когда классифицируете своих друзей, родных и близких, помните, что олигофрен является меньшей степенью умственной отсталости, чем дебил, а не наоборот.
Половина людей - дуры.
- А почему в порно, когда девушки меняют позы, мужчины постоянно онанируют?
- Это, что бы на холостых не заглохло.
- Ты можешь уснуть в самолете?
- Нет, я не сплю - кто-то же должен держать машину в воздухе силой своего ужаса!
Одноклассницы достали! Все встреться с ними и встреться!
Надо было в школе давать.
- Крым наш!
- А богатства родины?
- А вот это уже экстремизм!
Каждый кот знает, что рыба гораздо вкуснее на ковре в коридоре, чем в миске на кухне!
Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что некоторое время мне будут приходить письма для бывших жильцов, но уж никак не предполагал, что мне будут привозить на такси этих самых жильцов, пьяных в хлам.
Почему в России фраза "Ой, а я в школе только немецкий учил! " всегда означает, что человек в принципе никаких языков не знает?
- Вот ты работаешь и не рожаешь... а знаешь, ведь деньги в могилу с собой не заберешь
- А ты своего ребенка, видимо, заберешь
- Теперь на просветительскую деятельность нужно получать лицензию.
- То-есть чтобы просвещать людей, что Земля круглая, лицензия нужна, а чтобы нести бред, что Земля плоская - нет?
У нас на работе повесили хэштег #УЛЫБНИСЬНОВОМУДНЮ. А кто такой этот новомудень и почему я должен ему улыбаться?
Разговаривают два парня. Первый хвастается:
- Представляешь, она такая красивая! А уж какая умная! Ну а голос у нее очень нежный и приятный...
Второй, с ноткой зависти, замечает:
- Дааа, повезло тебе с кошкой.
Каждый вечер мелкий требует мультов. Включаю ему на немецком, а когда он говорит, что не понимает, говорю, что он устал и надо поспать. А утром включаю на русском.
На самом деле люди изначально рождаются злыми, а уже потом, путем привнесения пиздюлей в процесс развития личности в них зарождают зернышки добра и эмпатии.
После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека. Однако всё равно получается овца...
- Когда утром девушки говорят, что хотят меня познакомить с родителями, я теряюсь.
- Теряешься что ответить?
- Нет, навсегда теряюсь...
Врачей в бесплатных клиниках специально нанимают платные клиники, чтобы они обслуживали как можно хуже
После стольких лет без девушки, я разработал стратегию, как с ними знакомиться. Я притворяюсь, что я - гей. У меня сразу появляется куча подружек, которые мне все рассказывают о моде, о себе, о своих парнях. А дальше хоп! Я уже отбиваю их парней!..
Госдума выяснила, что отмена крепостного права была нелегитимной и у народа накопились долги по барщине за 160 лет.
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший в гости с литром водки, считается родственником.
По новой методике опроса ВЦИОМа, рост Путина составляет 192 см.
- А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
- Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.
Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон на спортивном канале!
Годы идут, ты взрослеешь, умнеешь и, наконец, понимаешь, что после девятого класса нужно было идти в ПТУ на парикмахера.
Человек пришел на прием к психологу. Психолог:
- Ну, рассказывайте, что у Вас за проблема.
- Понимаете, какое дело… Я академик, доктор наук, много лет посвятил научным исследованиям, но потом мне все это в конец надоело. Наука осточертела дальше некуда. Поэтому я решил сменить вид деятельности и заняться черной магией. Но сколько я ни пытался ей заниматься, у меня все не получалось. Я чувствую, что этому мешает мой научный склад ума и багаж знаний. Что мне делать?
- Ну что ж, Ваша проблема мне знакома. Сейчас ее научились решать хирургическим путем. Человеку удаляют 50% головного мозга, и из него получается первоклассный колдун.
- Как интересно!
- Да, да! Я дам Вам адрес клиники, где делают такие операции. Обращайтесь туда.
Через некоторое время академик лег в клинику, и ему сделали операцию. Когда он пришел в себя, к нему подошел хирург, который его оперировал и говорит:
- Я хочу от имени коллектива клиники и от себя лично принести Вам свои извинения. Мы совершили ошибку – удалили Вам не 50, а 90% мозга.
- Ничё, ничё! Конспирологией тоже прикольно заниматься!
Почему навигатор предлагает самую короткую дорогу, а не самую ровную?
Вдруг осознала, что я уже не в том возрасте, когда выясняют, к чему идут наши отношения. А в том возрасте, когда выбирают бойлер
Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
- Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем права приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!
В России честные судьи признают невиновность подсудимого серьёзным смягчающим обстоятельством.
Анекдот из Германии. Вопрос:
- Как проводят время немец, турок и поляк в борделе?
- Немец трахается, турок убирает за ним, а поляк - забирает жену с работы.
Ржать на уроках - мое единственное любимое занятие в школе!
Мария, 35 лет, учитель химии.
Василий Быкадоров починил соседке розетку, и она в знак благодарности решила напоить его чаем с пирожками.
Вася, уплетая пирожок, похвалил соседку:
- Какие вкусные пирожки! Поделишься секретом?
Соседка:
- Конечно. Твоя жена спит с твоим кумом.
В России три вечные беды - ну две, как всегда, плюс сосед с перфоратором.
Последние два года я почти не спал и не ел. Я искал убийцу моей жены. Но так никто и не согласился.
Таможня.
- Откройте ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- Это неважно. Порядок один для всех.
Умное государство берет бизнес за горло не для того чтобы его задушить, а для того чтобы аккуратно нащупать артерию.
Дай человеку рыбу, и он наестся. Дай человеку удочку, и он нажрется.
- Смотри, сынок, когда-нибудь это все станет твоим!
- Но это договор ипотеки...
- Да!
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...
— Видел сегодня утром оленя по дороге на работу!
— Откуда ты знаешь, что он на работу шел?..
Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зелёной.
"Вот он, отпуск!" - думал Илья. - "В бардачке - карта Подмосковья, в кармане - спички, в багажнике - канистра бензина и начальник".
- Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
- На госслужбе или в частном секторе?
Вчера с женой решили поиграть в ролевую игру "Доктор и пациент". Полночи просидел под дверью - без талончика не принимала...
Эти неожиданные изменения погоды приносят очень большую пользу, иначе люди не знали бы, как начать разговор.
Перекличка в тюрьме:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Жириновский!..(пауза) Жириновский!!... (пауза) Я СКАЗАЛ ЖИРИНОВСКИЙ!!!
- (тихо так) я?
- Раньше нужно было молчать, Жириновский.
Хоронили Роскосмос - порвали два батута...
Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море...
- Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело.
- Какое?
- Брат незаметно положил одному гостю на стул кнопку.
- И что ты сделал?
- Я подождал, когда гость начал садиться, и убрал из-под него стул!
Половое размножение между двумя особями происходит методом тыка.
- Алло, алло, это секс по телефону?
- Нет, а с чего вы взяли?
- Да потому что я затрахался сюда звонить!
Предложил жене пойти в свингер-клуб. Она, неожиданно для меня, сразу согласилась. Теперь думаю, идти с этой блядью, или развестись?
Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а ещё повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достаёт свою балду, кладёт на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!
- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило над этим посмеяться…
- Ты меня сильно любишь, дорогой?
- Да, как ты меня.
- Ну знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!
Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.
Отвалите от меня со своими советами, я сам знаю, как все испортить.
Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут.
- Что самое главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?
- Шелые пеедние шубы.
Моего дедушку укусил паук, вроде неопасный, и я не понимал, почему он так переживает по этому поводу, пока он не объяснил: "Понимаешь, внучок, в этом возрасте я уже не вынесу такой ответственности - быть Спайдерменом".
Зима. Отец с сыном на улице:
Сын: (тихим голосом, чтобы прохожие не услышали) Блин, что-то колготки колючие...
Отец: (Специально голосом погромче) Ты что, носишь колготки?!
Сын: (Ещё погромче) Ага, пап, твои донашиваю.
Жители Северной Кореи после смерти всегда попадают в рай! Даже если это ад.
Если человек не умеет ничего делать, то ему прямая дорога в руководители.
Жизнь мужчины в браке делится на две части - до того как забыл дома телефон и после.
Я все понимаю, идет нормальная цивилизованная жизнь, везде грабят, насилуют, избивают, и т.д.
Я только не могу понять - почему всегда меня???
Разница между гордыней и гордостью проста и незамысловата. В решающей момент гордость можно засунуть в задницу. Гордыня засунет в задницу вас.
- Дорогая, на Западе в ресторане каждый платит за себя.
- Какие там дикие нравы.
Уже пять недель со мной живет какая-то ненакрашенная женщина...
Сегодня спросил у нее: "Где моя жена?!".
Больной заходит в кабинет доктора.
- Здравствуйте бесплатный доктор.
Доктор:
- Здравствуйте неизлечимый больной.
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
- Ты сказал сестре, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом, - говорит мама сыну.
- Сестра, я очень жалею, что ты дура..
- Что должно быть в сумочке у 40-летней женщины?
- Бутылка водки! И мужикам поможет, и про себя не забудет...
Во двор загородного дома входит почтальон. Вдруг из-за дома выскакивает огромный дог. Почтальон в испуге останавливается.
Хозяйка дога: "Не бойтесь, он у нас кастрированный!!!"
Почтальон: "Знаете, мадам, я как-то о другом подумал!!!"
- У вас совесть есть!?
- Есть, но она оптимизирована.
— Привет! Что делаешь?
— Я читаю Булгакова.
— Это тот, который написал про Волан-де-Морта?
— Как же хорошо, что ты красивая...
— Дорогой, ты опять забыл, что у нас годовщина свадьбы!
— А когда была свадьба?
— 23 апреля 2003 года.
— Ничего я не забыл. «Манчестер Юнайтед» — «Реал», 4:3.
Объявление.
Для проведения предвыборной кампании кандидату в депутаты от КПРФ требуются БЕШЕНЫЕ БАБКИ (150-200 чел.)
Люся стала догадываться, что не привлекает мужа как женщина, когда ей пришлось просто кукарекать, проиграв ему в карты на желание.
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
Актёры японского театра Но играют в Го.
А игроки Го в Но...
Ученые сформировали портрет выдающегося и вместе с тем типичного современного политолога. Имя героя - Звездобол Ниочемович Бесполезов.
Важнейшим из искусств в СССР являлось индийское кино.
Россия в 90-е перестала оказывать идеологическое воздействие, и начала оказывать мафиозное.
- Дебагинг, это что? Объясните по-русски.
- Отжучковывание.
Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
Новый бестселлер из серии «Сам себе психолог»!
«Как найти самого себя... И что потом делать с этой сволочью».
Водка - это продезинфицированная вода.
Вы не замечали, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то умнее остальных?
Сегодня купил себе электросамокат... для утренних пробежек.
После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.
Я всё недоумевала... как? Ну вот как 11- месячный ребёнок сбегает из высоченного манежа?!! С метровыми стенками и отсутствием возможности зацепиться или подтянуть свою тушку... Старшие ничего такого не делали.
Маялась, пока один раз не засекла.
Мишка, скрупулёзно собрав все игрухи в один угол, причём складывал их с каким- то особым смыслом, оглянувшись в поисках людей и не обнаружив их (я пряталась за углом), начал вопить: "Катяяя! Катяяя!"
На эти безумные крики пришла собаченция (наш лабрадор), попробовала полизать и помочь другу, но ограничилась тем, что просто легла и прижалась к сетке. В это время наш беглец заполз на верх собственноручной пирамиды из игрух, слегка подтянулся и... шлёпнулся на мягкую часть собаки! Чем и выдал свою подельницу.
Как тут не вспомнить дореволюционную книгу о воспитании детей (кажется, 1886 года). Начиналась она словами: "Не доверяйте маленьким детям. Они хитры и коварны".
В ЗАГСе:
- Подруга, ты в какой раз выходишь замуж?
- В пятый.
- Да, вот уж воистину: преступника тянет на место преступления.
Альберт Эйнштейн был гением, достойным нобелевской...
Его брат Франк был абсолютным монстром.
- За твоё здоровье, профессор [и опрокидывает стакан водки].
- Конечно спасибо, но зачем вы губите своё здоровье за моё здоровье?
- Ты же не хочешь сказать, что спала с моим мужем?
- Нет.
- Не спала?
- Не хочу сказать.
- По гороскопу я не хочу сегодня идти на работу.
- Это же было вчера.
- У меня стабильный долгосрочный гороскоп.
В автобусе:
- Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!
Пришёл как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: "А ну дыхни!!" В общем, глупая нелепая смерть!