Всем известно, что главный отличительный признак Боярского - шляпа. Но мало кто знает, что каждую зиму, по окончании брачного гона, Боярский сбрасывает старую шляпу и отращивает новую.
Как ты негров не называй - все равно со временем этот термин превращается в нетолерантное ругательство...
- Слыхал, в России деятельность признали экстремистской?
- Какую деятельность?
- Да, походу, теперь уже любую!..
— Почему вы расстались?
— Она сказала, что у неё иссяк запал!
— Что запало?
— Иссяк.
— А что это?
— Да я и сам не понял…
Ну, граждане блогеры, тиктокеры, экстремисты, кто хочет сегодня поработать?
Хулиганы из управляющей компании!
Перестаньте бросать свои счета в почтовые ящики!
Вы задолбали!!!
Дантист, говоришь? Ну расскажи "Божественную комедию".
Компания выходит из караоке:
— Думаю, сегодня Мэрилин Мэнсон в гробу перевернулся.
— Он же не умер.
— А ты думаешь, он в постели спит?
- Как хотя бы приблизительно определить, что денежная купюра поддельная?
- Ну, с вашей трех-тысячной можете быть уверены на 100%!
- За что сидишь?
- За лайк.
- Не ври. За лайк 5 лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся?
Чем отличается госдума от микроскопа?
У микроскопа есть разрешающая способность..
После того, как Папа Римский исключил мастурбацию из списка грехов, руку ему целуют реже.
- Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
- Колобок?
- Неправильно. Рассудок.
"Скипетр, который держит в правой лапе орел с российского герба, заканчивается изображением российского герба с орлом, держащим в правой лапе скипетр, который оканчивается изображением российского герба...".
Россия - единственная страна в мире с гербом-фракталом!
А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта.
Мы любим играть с женой в такую игру: она обстоятельно рассказывает мне что-то полчаса, потом неожиданно спрашивает моё мнение на этот счёт, и я должен хотя бы примерно угадать, о чём идёт речь
В отделе кадров:
HR: В резюме Вы написали, что коммуникабельный.
Я: *молчание*
HR: Внимательный.
Я: А?
HR: Неконфликтный.
Я: Всё, придурок, ты меня достал своими тупыми вопросами.
Туроператоры РФ попросили российские власти отпустить, наконец, российских туристов отдыхать зарубеж. Иначе турпалатки могут появиться вокруг Кремля...
- Дорогая, принеси болгарку.
- А где она, милый?
- Ты что, сама не можешь догадаться? Она в коробке от лазерного принтера с надписью "дюбели".
- Плохая новость. Говорят, что к осени коронавирус мутирует и надо будет мыть и ноги.
- Ну зачем ты сказал? Теперь еще и бахилы заставят носить...
Купил коту когтеточку, чтобы в доме был хотя бы один предмет, о который он точно не будет точить когти.
В день перед отпуском в окно на работе всегда светит солнце.
В любую погоду...
Спрос на элитное жилье в Москве за январь вырос на 25%. Возможностью покупки заинтересовались 5 человек против декабрьских четырех.
Интересно, на каком километре федеральной трассы М-11 “Нева” нагловатая и суетливая шаурма превращается в изысканную и культурную шаверму?
За 3 млн евро, Армения отказалась от бренда коньяк. Участники церемонии отметили подписание соглашения пятизвездочной колбасой.
Решаю проблемы по мере их «блять, это уже завтра, что ли?».
Середина 80-х. Студентки театрального ВУЗа направлены на лето работать проводниками. Задача: придумать отряду название. Направление мозгового штурма - слово, являющееся аббревиатурой.
Одна (подумав, с улыбкой):
- Предлагаю "Студенческий Отряд Проводников Ленинградского Института"!
Вторая (тут же, так же):
- Тогда уж лучше "Железнодорожный Отряд Проводников-Артистов"!
Есть два способа быть на вершине: делать что-то лучше или мешать другим делать лучше тебя.
И почему же у власти выбравшие второй способ?..
Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?.."
Вы, как нефть продадите, бочечку-то не выбрасывайте...
- Мне срочно нужен новый счет в банке, потому что на старом кончились деньги.
- Ты ничему не научишься за время своего отцовства. С таким же успехом можно просто кидать деньги в костер.
Прапорщик командует солдатами:
- Так! Копать здесь, здесь и здесь! Быстро! А я пока схожу, узнаю, где надо.
- Доктор у меня горе - не растет борода!
- Это естественно, ведь вы женщина.
- Как, я еще и женщина?!
- Что такое сверхосторожность?
- Это когда улитка тормозит при повороте.
Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым. Раз на раз не приходится.
А помните времена реально безмятежной стабильности, когда ни бензин, ни ЖКХ, ни квартиры не дорожали? Вот и я нет.
Почему "Единая Россия" не проводит свои сборища зимой? Да потому что зимой у их лидера спячка-с...
- Пить будем?
- Давай.
- Курить?
- Конечно.
- Наркотики?
- Почему бы и нет!
- Мороженое?
- Какое мороженое?! Заболеем!
Бывшая - это пьющая, гулящая, неблагодарная, корыстная баба несчастного святого мужика.
"Доношу до вашего сведения, что гр. Ротенберг Роман незаконно присвоил себе дачный участок в пос. Геленджик Краснодарского края, принадлежащий гр. Путину В. В. Пенсионера выкинули на улицу!"
Интересно, армянский дед, который застрелил двух приставов из винтовки в Адлере в какие компьютерные игры переиграл?
- Сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?
- Девушка, это винный погреб.
Негры - это несчастные угнетенные, восстановившие свои права и готовые угнетать других.
Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка.
Это помогает узнать главное сразу.
Бабушка запирает робот-пылесос в каждой комнате как минимум на полчаса.
Чтобы он, цитата: "Пропылесосил нормально, а не сделал тяп-ляп и уехал в другую комнату".
А какая из парадигм лучше всего в хозяйстве пригодится?
- Помню, были времена, когда я не мог оплатить даже счета за электричество. Это были реально темные времена...
Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней одежды!
На берегу реки сидит мужик со спиннингами.
Через некоторое время, подходят две молодые девушки, раздеваются догола,... у обоих пирсинг в интимном месте... идут купаться...
Рыбак:
- Девчонки, Вы б трусы недели, тут щука и судак на блесну ой как здорово берут!!!
Повез Герасим Му-му топить. Камешек на шею собачке привязал и в речку бросил. Бросил и поплыл домой.
Му-му, бедолага, барахтается, освободится пытается.
За этим занятием ее другой, проплывающий мимо, мужичек и застал.
Вытащил он ее, камень отвязал... и тут:
Му-му:
- Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня!
Мужик (в жутком удивлении):
- Первый раз в жизни вижу говорящую собаку!
Му-му (в еще большем удивлении):
- Первый раз в жизни вижу говорящего мужика!!!
- Если я подам тебе завтрак в постель, ты скажешь мне спасибо?
- Бля! Как ты попала в мою квартиру! ?..
- Вам воду с малиновым или вишневым сиропом?
- Мне без сиропа.
- А без вишневого или без малинового?
- Руководство университета, в котором учится мой сын, ведут себя как киднепперы наоборот. Они требуют 100 тысяч, или пришлют назад моего сына.
Смотрел "Премию МТВ" - самая адекватная музыка была в рекламных роликах.
Еще в песочнице он махал совочком, отбирал у других детишек машинки и выпрашивал конфеты, а когда вырос — стал гаишником.
Разговаривают две подруги.
- Ты представляешь, мой дружок, с которым мы уже шесть лет встречаемся, наконец-то заговорил о браке!
- И что он тебе сказал?
- Что у него есть жена и двое детей.
Чему учит история с ФБК? А тому, что очень трудно и опасно заниматься разоблачением пиратов, если живешь на пиратском паруснике.
-...А шашлык-то Зеленский жарил из свинины!
- Так ведь не в субботу!
Дома скучно, на улице дорого.
Мальчик, научивший своих родителей, бабушку и дедушку пользоваться интернетом, уже 5 лет чувствует себя сиротой.
Если вы заблудились в незнакомом лесу, не спешите отчаиваться: определите стороны света и идите на юг - там теплее.
Диалог в салоне самолёта:
- Извините, вам гигиенический пакет нужен?
- Нет, спасибо.
- Ну, тогда хотя бы блюйте не на меня, а в сторону!..
Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин - не приходите на пляж. Дайте шанс другим.
Подъехал Илья Муромец к камню на перекрестке дорог. На нем написано:
«Налево пойдешь - тыщу найдешь, направо пойдешь - лимон откопаешь, прямо пойдешь - козлам морду набьешь». А внизу на камне еще что-то мелко-мелко, не разобрать, написано. Слез Илья Муромец с коня, подошел к камню, наклонился и читает:
«Коль ты такой любознательный, то дальше пешком попрешь!» Глядь назад, а коня и след простыл...
- Ах ты ж!.. Ладно, - подумал Илья, прячась за камень, - подождем Алешу Поповича.
Невидимая рука рынка в России с блатными татуировками.
- Товарищ полковник, а вы читали о ядах, которые имитируют естественные причины смерти и очень быстро разлагаются в организме человека, не оставляя следов?
- Лейтенант, хорош трындеть, у нас на складе еще полбочки «Новичка» стоит. Выкидывать, что ли?
- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!..
Сезон "Худеем к пляжному сезону" закрыт!
Открывается новый сезон - "Надо убирать этот жир к НОВОМУ ГОДУ!".
Социальные лифты у нас есть, и они прекрасно работают.
Просто не все могут купить квартиру в том здании, где они установлены.
Движение BLM обвинило в расизме почту, веками заставлявшую лизать марки с белой стороны.
Надпись на зубной пасте "Одобрено ассоциацией стоматологов", все равно что надпись на дихлофосе "Одобрено ассоциацией тараканов".
Пришел мужик к врачу.
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Ладно, - говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит: "Да отпили ты на хрен ножки у кровати!"
- Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить еще и больной.
- Да-а... Хорошо, что вы не окулист!
"Место встречи Путина и Байдена в Женеве обнесли колючей проволокой."
Ну, хотя бы так. Для начала.
- Дорогая, прямо не знаю, что тебе подарить на день рождения...
- Ну так мог бы у меня спросить, чего я хочу!
- А чего ты хочешь?
- Сюрприз!
- Я тебя люблю...
- И я...
- Я хочу в попу...
- Иди...
Однажды мне позвонила девушка и сказала: «Приходи, дома никого нет». Я пришел. Дома никого не было.
- Вам известно, мсье, что один из трехсот французов выше 190 сантиметров?
- Я это хорошо знаю. Он всегда сидит передо мной в кинотеатре.
- Алло, милая, давай сегодня займемся сексом по пчелиному.
- Это как?
- Ты подлетишь, отсосешь и улетишь.
По английски я говорю свободно. Жалко они не понимают.
— С какой песней я у тебя ассоциируюсь?
— Я такую херню не слушаю.
В коронавирус не верю, поэтому сделал прививку.
Ведь если заболею: как же я буду в вирус не верить?
Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- Люся, закрой дипломат и ложись спать!
Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели.
- Вы - бизнесмен?
- По налогам - да, а так - нет.
"Газманинг" - вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы и, злорадствуя, оставляешь их себе.
Человек, напавший на Макрона, признался, что изначально готовил для нападения торт, яйцо и помидор, но в последнюю минуту всё это съел - голод победил.
Вовочка в школе спрашивает учительницу:
- Марья Ивановна, а правда что все в милиции маленького роста?
- С чего ты взял?
- А папа вчера говорил, что ему все менты до задницы...
- Доктор, сколько мне жить осталось?
- А я откуда знаю?! Что я вам, кукушка, что ли?
Женщина вставила в банкомат карточку, получила деньги. Ошарашенная дочь:
- Там что, папа сидит?
— Передо мной страшная картина, — говорит ворожея. — Завтра ваш муж умрет.
— Это я знаю, — говорит клиентка. — меня интересует другое: меня поймают?
Башкирских школьников, съевших санкционные яблочки раздавили бульдозером.
Если ты умеешь считать деньги, значит, у тебя нет миллиарда на счету.
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
Байден заявил о планах на встречу с Путиным: "Я дам ему понять, что США вернулись".
Путин: "О как. А откуда вернулись? Из того места куда мы вас в прошлый раз послали?"
Делаем копии любых документов.
Оригинал не требуется.
Несколько экспертов по сантехнике могут с успехом заменить одного мастера только в порнухе.
Антивирус ведь тоже вирус. Только более сильный. Как крысиный король.
Из источников, близких к Министерству культуры, стало известно, что Ольга Бузова в ближайшее время намерена стать солисткой Большого театра. Для этого дива начала брать уроки вокального мастерства у Кати Лель.