Дуэль. Дантес медлит... Секундант:
- Ну?! Кто за тебя стрелять-то будет, Пушкин, что ли?!
Разговор двух подруг.
- Я слышала ты развелась, расскажи?
- Ну можно сказать не прошла испытания на верность.
- Красиво, а вот твой бывший описывал всё более короткими ёмкими словами.
Узнав, что МОК не считает покер олимпийским видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.
- У себя в стране я могу называть негров неграми и никакие либералы с их политкорректностью не смогут мне этого запретить. Это мое право.
- Ничего себе! О таком уровне свободы мы можем только мечтать.
- Да, у нас свободная страна.
- Наверное, у вас там еще множество подобных прав и свобод?
- Нет, это всё.
Кто-нибудь может объяснить, зачем летающие тарелки, с которых инопланетяне тайком следят за нами, всегда так ярко светятся?
- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь курил скрепки?
Подозреваю, что у мужа - виртуальная любовница. Что-то уж очень хорошо печатает, используя только одну руку.
Ты у меня первый, но я гуманитарий, могла и обсчитаться.
- Ах ты сучка вакцинированная!
- Ну почему же вакцинированная? Это мои натуральные антитела...
Обычно пробелы в воспитании заполняются матом.
Стрелочник мечется, мечется... потом спокойней заходит в дом, медленно вывозит на веранду отца, садится рядом, закуривает: "Папа, смотрите! ЩАС ТАКОЕ БУДЕТ!!!"
Весь мир сочувствовал Дании и датскому игроку, что чуть не помер на поле, и ведь ни одна сука ни посочувствовала России, что у неё по полю 11 мертвецов ходют! Вот они, еби их мать, двойные стандарты!
- А вам не кажется несправедливым, что только одна компания выпускает игру "Монополия"?..
Давая в долг деньги, ты покупаешь чужие проблемы.
На уроке биологии учитель спросил меня, что находится внутри клетки.
Кажется, ответ "негры" был не совсем правильным.
Единственный бог греческой мифологии, ни разу никого не насиловавший, это бог войны Арес...
Московский штам короновируса перед заражением проверяет прописку.
Установка более тугой пружины на дверь, на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.
Венеция - единственный город на земле, в котором вас могут залить снизу.
Мне нужно приложение, которое бы подсчитывало количество слов в пролистанных соцсетях, а потом показывало уведомление "за сегодня вы бы могли прочесть три тома литературы, но вы выбрали три тома срачей и насмехания"
Заходят в бар коммунист, капиталист, православный и атеист.
Бармен: - Здравствуйте, Геннадий Андреич.
Давно смотрю футбол в исполнении нашей сборной. Было столько нервов, переживаний, расстройств.
На самом деле, я неправильно смотрел футбол.
Вчера поставил хорошую сумму на Бельгию.
Спасибо парни. Я вами горжусь, зря вас поливают грязью. Меня всё устраивает.
- Почему в Африке такая жопа?
- Потому что когда тебя никто не хочет эксплуатировать - это даже еще хуже чем когда тебя эксплуатируют.
Очень хочется по такой жаре ходить в лёгком белом сарафане без трусиков, конечно, очень жаль, что я 100 килограммовый бородатый мужик
Думал написать пост, исполненный пассивной агрессии, но было бы ради кого напрягаться.
А кто-нибудь знает, признали ли экстремистами Расторгуева и всю "Любэ", а заодно организаторов его концертов за последние пару лет? На основании публичных и неоднократных исполнений песни про Россию всего лишь "от Волги и до Енисея"? Небось надумал отдать весь Дальний Восток, Смоленщину, Псковщину и самое святое - Петербург - врагам!
У меня уже появились коллеги, чью нижнюю часть лица я никогда не видел.
- Я не хочу сказать что ты неприятен в общении, но если бы я оказался на необитаемом острове с тобой и банкой тушенки, то съел бы тебя и разговаривал с тушенкой.
Британские учёные установили, что мужские носки являются квантово запутанными объектами:
1. Носки в паре когерентны - характеризуются одинаковой чистотой и формой.
2. Мы можем достаточно точно определить координаты только одного носка и при этом теряем возможность определить координаты другого.
3. Носки находятся в суперпозиции левого и правого. Как только мы определяем, является ли один носок из пары левым или правым, другой мгновенно приобретает противоположное состояние, независимо от расстояния между носками.
Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: "Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор".
Как всё изменилось! Раньше говорили:
- Поет, как соловей.
А сейчас:
- Пиздит, как Соловей.
Кот - квартирное существо, которое набирает на зиму жир, как будто это он ходит на работу, мерзнет на остановках, несет пакеты с продуктами.
Как только я слышу, что зарплата должна соответствовать результатам труда, в первую очередь вспоминаю наше правительство и национальные сборные по футболу и биатлону...
Приходят два (старый и молодой) сантехника к канализационному люку. Оттуда напором хлещет дерьмо. Старый отодвигает люк, ныряет в дерьмо. Через две минуты вынырнул и говорит молодому "Ключ на 32". Снова нырнул. Вынырнул через три минуты: "Ключ на 36". Выныривает через пять минут, вылазит из люка. Дерьмо перестало течь. Старый сантехник, закрывая люк говорит: "Учись, пока я жив, а то всю жизнь ключи подавать будешь."
Самым убедительным доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться.
Инопланетяне:
- Чему так люди радуются?
- Земля сделала оборот вокруг Солнца.
- Я же говорил, что они неразумные.
Мальчик: дарит цветы.
Мужчина: дарит надежду.
Дед: дарит квартиру.
Ходил тут анализы сдавать. Так какой-то умник к табличке УРОЛОГ у буквы Р второе ушко пририсовал.
Стоит очередь угрюмых мужиков.
К уфологу.
Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем еще проще.
- Я своего сына записал на бокс!
- А я своего на карате!
- А я своего сам бью.
- Сколько времени человек может находиться без скафандра в открытом космосе?
- Да практически вечно...
Собянин подписал указ о нерабочих днях с сохранением заработной платы с 15 июня.
Как-то стало тревожно за результаты игр нашей сборной на Евро-2020...
- Почему мужчину тянет к женщине?
- Откуда вылез, туда и тянет!
Легче всего винить кого-то, но наши проиграли из-за судьи! Всё складывалось хорошо!... Пока он не свистнул, и начался первый тайм.
- Недавно я отдыхал на Багамских островах и скачал там несколько фильмов с пиратских торрентов. Так я стал пиратом Карибского моря.
- Ты девственница?
- Ну... Есть немного.
Разговор подруг:
- Он мне сказал, что я плоская!
- Да не плоская ты... что ты... у тебя глаза, вон какие выпуклые!
Рахимов попросил у Сухова закурить. Достал Сухов кисет, свернул Рахимову "козью ножку", глядь - Саид на бархане сидит, заунывную песню тянет.
- Ты как здесь оказался?
- Стреляли...
Губерниев извинился перед Бузовой за оскорбление в прямом эфире. Глава Чечни в шоке...
Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушки. И тут он понял: будешь бросать палки куда попало - женишься на какой- нибудь жабе...
Ремонтирую МФУ. Не работает сканер.
Снял, разобрал, крышку держат только два болта из шести.
Дальше диалог с клиентом:
- Куда болты дели остальные?
- Понимаешь, мы же никогда не узнаем правды о том кто убил Кеннеди...
- С болтами так же?
- Ну да...
- Когда Украина сможет вступить в НАТО?
- Байден заявил, когда в Украине победят коррупцию. То есть никогда!
- Представь себе. Тонут двое мужчин. Один, которого любишь ты, и другой, который любит тебя, кого ты спасёшь?
- А какого, простите, хрена они вместе-то плещутся?
Вчера, включив МатчТВ, увидела, как Бузова в студии (то есть специально пригласили, а не подошли где-то на улице) даёт советы нашим футболистам...
Теперь точно победим!
За пандемию природа настолько очистилась, что у нас не осталось футболистов.
Диалог между двумя гопниками в троллейбусе:
...
- Слышь, а где Васян, чо-то его не видно
- Бля, да в больнице лежит
- А хули с ним?
- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
- Хуясе, а он чо, с лестницы навернулся?
- Да не, нажрался, вышел на улицу, доебался до какого-то студента и порвал ему ватман.
Три оргазма мужик ещё выдерживал.
А потом стучал в стену соседям и кричал:
- Прекратите!..
Ещё более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива, является реклама зубной пасты людьми с фарфоровыми зубами.
Доктор - женщине:
- У вас в семье есть случаи мании величия?
- Да. Мой муж зачастую заявляет, что он - глава семьи.
Когда я был маленьким больше всего фантиков в нашем дворе было у меня. У моего друга, жившего в квартире напротив, фантиков было примерно треть от моего. Но когда на улицу выходил Сережа со второго этажа ему на это было наплевать и люлей получали мы с другом одинаково.
А что, Дмитрия Губерниева после биатлона перебросили окончательно угробить и российский футбол?
Идет репетиция госудорственного симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:
— Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
— Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении...
Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:
— Ну, и кто это сделал?
На фабрике парфюма.
- Почему бы нам не попробовать делать парфюм с запахом денег? Уверен, женщины будут в восторге!
- А давайте еще сэкономим на флаконах, и будем просто продавать деньги!..
- Вовочка, зачем ты сжег тетрадь с домашним заданием?
- А зачем вы меня обманули? Марь Иванна, вы на прошлом уроке сами сказали, что рукописи не горят!
- Ты слишком жесткий, нельзя таким быть!
- Если бы я хотел быть мягким, я бы родился диваном!
Зарема Салихова прокомментировала отказ футболистов сборной России поддержать BLM:
- Лично я могу встать на колени только в одном случае - когда... завязываю шнурки двухгодовалому сыну.
А вы о чём сейчас подумали?
Кличко говорит: "Дороги в Украине это вам не американские, их нужно объезжать."
Куба. Гавана. Бар. Мужик без денег и очень хочет пить-жрать...
Вдруг наблюдает такую картину: Подходят к бармену мужики, заявляют: "Мы - агенты Фиделя Кастро!" - и их кормят бесплатно...
Мужик решил рискнуть.
Подходит к бармену, и сообщает пароль: "Мы - агенты Фиделя Кастро!"
Бармен: "А где борода? "
Мужик, распахивая ширинку штанов: "А мы - тайные агенты!"
Андрей: Так, как мы назовем человекоподобного робота?
Сергей: Может сергоид?
Андрей: У меня есть идея получше…
Толстая девочка дала себе слово, что с Нового года, начнёт делать зарядку. 1 января она встала в 9 утра, легла на пол, чтобы покачать пресс, а проснулась в 3 часа дня.
"В нашей беседе мне не понадобилось обходить острые углы, потому что Байден круглый дурак" - сказал В.В. после встречи
Россия! Окно в Европу открывается на себя!
- Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?
- Давай займёмся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проститутка...
— Папа, смотри, какой дяденька лысый!
— Говори тише, сынок, а то он услышит.
— Ты думаешь, он не знает?
- У меня две новости, с какой начать?
- С хорошей.
- Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
- А плохая?
- Я апостол Пётр.
- Я хочу получать белую заработанную плату!
- Хорошо, но тогда я не буду оплачивать вам часовые перекуры и сон на рабочем месте.
- Ладно-ладно, давайте в конверте...
Мужик попадает в ад. Ему говорят
- Ты не сильно нагрешил, поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно.
Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Подумал, решил дальше пойти.
Во второй комнате иголки под кожу вставляют.
- Это тоже больно, - говорит он и уходит.
В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят.
- Вот это по мне, хоть накурюсь тут.
Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает.
И тут вбегает огромный чёрт и орёт:
- Всё перекур окончен, доедаем.
Человек, который никогда не колеблется, является очень удобной мишенью.
Любой кутеж, происходящий без моего участия, считаю мерзким и аморальным.
В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону и заснули усталые и счастливые.
Встретились два давних приятеля. Зашли в кафе и вспоминают прошлое
- Эх, мой брат все время хотел стать космонавтом!
- Здорово! А ты?
- А я врачом, чтобы вылечить брата.
Приём у психиатра. Женщина:
- Мой муж последнее время странно себя ведёт. Выпивает чашку кофе, а потом её съедает, оставляет только ручку.
Психиатр:
- Действительно странно, ведь ручка - это самое вкусное.
Аудиокнига "Война и мир" на испанском языке.
Продолжительность 25 мин.
Текст читают латиноамериканские футбольные комментаторы.
Пожарного спрашивают:
- Что самое трудное в Вашей жизни Вам приходилось гасить?
- Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит...
Джиу-джитсу - это искусство складывать одежду прямо на человеке.
Под Рамштайн паять клево.
Такое ощущение сразу, что собираешь запчасть для атомной бомбы, чтобы всех убить!
Идут по пустыне три инвалида — один слепой, другой безрукий, третий в инвалидной коляске. Выходят в оазис.
Безрукий в озерцо плюхнулся — вышел с целыми руками!
Слепой услышал, окунулся — о счастье — я теперь все вижу!
Говорят третьему — давай мы тебя отнесем. А тот уже мчится в своей инвалидке в воду, падает, — опаньки — новые покрышки!
Объявили о выставке ослов. Отвели площадку, отгородили веревкой и со всех входящих брали плату. Народ ходил, ходил, все смотрели друг на друга и спрашивали:
- А где же ослы?
Трудно от других ждать добра, хорошо зная себя.
Обманутый муж нанимается в цирк. Директор:
- Что умеете делать?
- Стойку на рогах!
Памятка для мужчин. Встал на тропу ухаживания - терпи и раскошеливайся, раскошеливайся и терпи...
У человека со временем вечные проблемы. То не знаешь, как эффективно время убить, то не представляешь, откуда время взять.
- Мне было 11 лет, когда бабушка подарила мне половину кия для бильярда. Вторую половину она подарила моему 9-летнему брату. И сказала: "Видите? Вы можете им воспользоваться, только если будете делать все вместе и делиться!". А бильярдного стола у нас как не было, так и нет.
Женщины дают нам, мужчинам, утешение. Но если бы не было женщин, то нам и не нужно бы было утешение.
- Доктор, Вы злой.
- Обоснуй, тварь!
"Я получаю огромную почту, и каждое письмо начинается: "Спасибо за то, что вы сказали о сохранении Владимира Владимировича"", - сказала космонавт и депутат Валентина Терешкова.
Такое впечатление, что она собиралась делать аборт... но попы отговорили.
Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйца.
- Скажите доктор, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутоляющим и противовоспалительным?
- Водочка, голубчик, только водочка!!!
- Я так и думал, спасибо, родненький!!!
Путин дал задание администрации подготовить анекдот, который он мог бы рассказать Байдену на встрече 16 июня. Неделю все стоят на ушах, наконец, Песков предложил:
- Встречаются в раю Дональд Трамп и Хилари Клинтон. Оба молодые и красивые. Трамп предлагает ей заняться сексом, на что Хилари отвечает:
"Окей, Дональд, сейчас только страпон надену".
Узнала, что моя дочь работает проституткой, при этом еще и видео на порносайт выгружает. Мне стало так обидно, просто не передать. Рыдала всю ночь. Как жалко, что она совершает мои же ошибки.