- Считаешь себя красивой?
- Да.
- А доказательная база-то слаба!
Астрологи утверждают, что преемник Путина скоро родится.
Выхожу из дома в 05:50, а алкаши на лавочке уже сидят. Ни секунды лета не хотят упускать, ни одного лучика солнца - пример всем нам.
Те, кто считает, что вакцина изменит их ДНК, должны рассматривать это как шанс.
Мальчик: попит симпл димпл
Мужчина: ИНН ЕГРЮЛ ОГРН
Дед: ВЧК ОГПУ НКВД
Возвращение диалектики: прививки от ковида настолько добровольны, что даже принудительны...
Женщина и секс, как чиновник и взятка.
Сначала: - Ой, что вы, нет!
А потом: - А что так мало?
В авариях виноваты гаишники: всякий раз, как вижу аварию, рядом обязательно их машина стоит!
В Москве, среди вакцинированных, разыграют три деревни в Костромской области, вместе с населением.
Недостающий процент привившихся будут брать там же, где брали процент проголосовавших...
Одной рукой поддерживаю инициативу Роскомнадзора о просмотре порно через Госуслуги. Другой рукой предлагаю расширить почин и организовать на базе МФЦ публичные дома.
Когда учишься в военном училище, некоторые вещи, которыми тебя наградила природа, совершенно лишние... Например, аппетит, потенция...
- Что тебе, Вовочка?
- А Байден выйдет?
Когда на душе скребут кошки - они, это, насранное закапывают...
Девочки, инвестируйте правильно!
Одна моя знакомая во времена своей студенческой молодости давала почти всем ботанам и заучкам и на все недоуменные вопросы подруг уверенно отвечала:
- А я у него 100% буду первая! Парень порадуется, и мне нормально. Потом он выучится, найдёт себе престижную работу, будет много зарабатывать, и тут ему встречусь я. Такие люди добра не забывают.
Ей бы в инвесторы надо было пойти...
Роскомнадзор предложил легализовать просмотр порно для прошедших вакцинацию от коронавируса.
В Российской медицине закончилась эпоха карательной психиатрии и наступила эпоха карательной эпидемиологии.
— Так, еще раз, повторяй за мной по слогам. Коф-та. КОФ-ТА.
— Свитшот.
— Всё, дорогая, делай что хочешь, но этот пидор едет в приют
Американцы вздохнули облегченно после встречи Байдена и Путина. Они боялись, что в результате переговоров Байден вернет России Аляску.
- Я же просила тебя одну бутылку принести!
- Одной не было!..
Неважно, кто лежит в Мавзолее - лишь бы слово из пяти букв было.
Байден и Путин договорились о договоренности продолжать попытки договориться.
Отпуск с детьми это отличный повод понять, почему никогда не нужно брать детей в отпуск.
— Все дороги ведут к храму.
— Нет, у нас единственная нормальная дорога ведет к дому мэра.
Шеф засовывает листик в уничтожитель документов и спрашивает у секретарши:
— Маш, куда тут нужно...
— Вон ту кнопочку нажмите.
Нажимает.
— Маш, мне 3 копии нужно...
Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции. А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на ее закрытие. Этот нехитрый промысел дает Украине верных полтора миллиарда долларов в год...
Байден перед встречей с Путиным высказался о нём, как об умном и сильном политике и объяснил, что назвал его убийцей в хорошем смысле слова.
После того, как ученик матюгнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю».
Станислав Черчесов @StasCherchesov 15 июн.

Сказал ребятам, что если завтра не победим Финляндию, то я их поведу на трёхчасовой концерт Ольги Бузовой. Буквально у всех загорелись глаза, такой мотивации победить у них никогда ещё не было.
Лежит пьяный мужик под винным магазином.
Подходит полицейский:
— Ну, и чего это мы здесь так разлеглись красиво?
— В р-р-р-рекламных целях.
Индийское кино без песен и танцев считается документальным.
Установлено, что 40% старушек симулируют маразм.
- Ты одна такая... на всю Галактику!
- Вселенная бесконечна, у тебя есть кто-то ещё!
24 тысячи лет сна: коловратка из вечной мерзлоты Якутии ожила после разморозки.
Может пока что с ковидом закончим?
- Папа, откуда я появился?
- Из капусты, сынок.
- Папа, я овощ?
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
Именинник так сильно дул на торт, что на следующее утро стриптизёрша проснулась с насморком.
Смотреть матчи с участием сборной России по футболу - все равно, что раз за разом пересматривать фильм "Чапаев", в надежде, на то, что Василий Иванович всё-таки выплывет.
Дальше только обязательная дефлорация для первокурсниц. При отказе - отчисление.
Главный санитарный врач Москвы ОБЯЗАЛА вакцинировать 60% работающих! После заявления Путина о недопустимости принудительного вакцинирования граждан страны, делаем вывод: 60% работающих москвичей - НЕ россияне!
Пересматривал выпуски "Что? Где? Когда?" 90-х годов. Выглядит так, будто их Гай Ричи снимал. Они там играют в казино, куча денег на столе, курят. Я ждал, что ведущий скажет: "А теперь кокаиновая пауза, взбодритесь!"
Блинкин Байдену после переговоров с Путиным:
- Ну, Джо, ты его конечно очень круто срезал!
- Да, а что такое?
- Ну ты ему про Украину, он тебе - про бандеровцев и ДНР, ты ему про Навального, он тебе - про BLM и штурм Капитолия, ты ему про "Северный поток", а он тебе - про сжиженный газ. Мы уж думаем - все, конец. И тут ты говоришь: "А мне Леонид Ильич Брежнев ничего не передавал?"
...Вот тут Путин и поплыл.
Наташка поставила бабушку в тупик, приехав к ней уже толстой.
Оказывается, после посещения взрослой стоматологии тебе не покупают игрушку, зато заставляют отдать половину зарплаты. К такому меня жизнь не готовила.
- Дорогой, зачем ты взял наше свидетельство о браке и так долго его рассматриваешь?
- Ищу срок годности.
- Извините, я опоздал.
- Что случилось?
- Да ничего, я просто не хотел приходить.
Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо секса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы.
Мария открыла для себя средство, которое позволяет ей чувствовать себя комфортно в любой день - климакс.
Для соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших "Бывавший".
Социальная реклама:
На плакате наша сборная по футболу и надпись «Вакцинируйся или мы поднимем им гонорар!».
- Доктор, помните, это я Вам когда-то продала диплом об окончании медицинского института?
- Да. Я Вас тоже узнал. Вы тогда мне продали диплом по цене, в три раза выше рыночной.
- Вот никак не пойму туристов, которым вечно все не нравится! Сидели бы дома...
- Так ить дома им тоже не нравится...
Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец, жена ему говорит:
- Ну когда ты, наконец, сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.
Делать нечего - пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному».
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота, и вымыли посуду.
Если грибы еще не съели человечество, значит оно еще не совсем разложилось.
Лайфхак:
1. Покупаем Ford Taurus. Можно б/у.
2. Отламываем букву «T» от названия
3. Теперь у вас Aurus!
4. Экономия колоссальная!
В принципе, так и работает наше импортозамещение.
Едешь в битком забитом метро, потом как селедка в банке на автобусе, садишься на лавочку в парке:
— Гражданин, по распоряжению мэра, сидеть на лавочке нельзя. С вас 5000 штраф.
Вызвать у доктора интерес к своей болезни - хороший способ продления жизни.
- Весь мир будет лежать у твоих ног, только выйди за меня!
- Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь, ты и выходи!
По итогам переговоров в Женеве в Москве отменили запрет сидеть на лавочках в парках...
Врач удивленно рассматривает оранжевый член пациента.
В: - У вас в роду такое у кого-нибудь было?
П: - Нет!
В: - А может, вы на каком-нибудь вредном производстве работаете?
П: - Не-а!
В: - А чем вы вообще занимаетесь?
П: - Сижу дома... смотрю порнуху... ем чипсы.
ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение - пора менять позицию.
Зачем идти на Фантастических тварей в кино, если я могу позвонить своим бывшим?!
Купил пивка, иду домой. Девушки заинтересованно поправляют волосы. Нет, дамы, это пиво проведет вечер только со мной.
- Здесь хороший климат?
- Отличный, мадам. Когда я здесь появился, у меня не было ни волос, ни зубов. А теперь - взгляните только!
- Действительно, и давно Вы здесь живете?
- Я здесь родился, мадам!
В 18-м веке короли, не бравшие в руки ничего тяжелее бокала, встречались на фоне рыцарских лат. Нынешние президенты встречаются на фоне библиотеки.
Хотел бы я посмотреть на знакомство Бенедикта Камбербэтча и Энгельберта Хампердинка на склоне вулкана Эйяфьядлайёкюдль.
Как новый год встретишь, так тебе и надо.
Не верьте, что после вакцинации у вас не будет детей! Только что пришёл с вакцинации, все трое детей дома.
В сколково в отделе оптики учёный заказал новую линзу, а в отделе питания заказали рыбу. Но в отделе логистики все перепутали, в итоге оптик получил лещей, а повару разработали очко.
... как говорит в таких случаях мой психолог: "да пошли они нахуй, твари ебаные"
Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги.
- Я приказываю тебе: возвращайся в преисподнюю! В ад! Изыди и никогда не возвращайся!
- Бля, Петрович! Ты можешь молча мусор в мусоропровод выкинуть?!..
Когда я в первый раз изменил своей жене, мне было очень стыдно и я говорил себе: "Господи, накажи меня как хочешь, только бы она со мной осталась..."
Господь меня наказал - она осталась...
В кофейнях всегда лежат такие книги, будто какой-то сумасшедший дед умер и завещал им свою библиотеку.
Супруги собираются в гости.
Жена:
- Что мне надеть?
Муж:
- Парадный мозг.
- Хочу, чтобы было пять выходных!
- Почему пять?
- Ну, суббота и воскресенье и так выходные...
Когда человек покупает байк, его ангел-хранитель говорит "Блять!".
Зеленский заявил, что Украина создаст мощнейшую армию в Европе. Так сильно над его шутками еще никогда не смеялись!
Зеленский уже собрался лететь в Женеву на переговоры Путина и Байдена, но МВФ не одобрил кредит на покупку авиабилета.
Однажды ты проснешься и у тебя будет любимый продуктовый магазин. Это и есть старость.
Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем.
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.
- Висит на заборе, колышется ветром, колышется ветром бумажный листок: Пропала собака, пропала собака, пропала собака по кличке Дружок...
- Блин, Петрович, ешь свою шаурму молча!
Три богатыря скачут зимой по дороге и видят груду колотого кирпича и сломанную берёзу.
- Это что? - спрашивают они у проходящей мимо бабки.
- А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался.
- Милый, смотри, какое у меня отличное тело!
- Бля, Петрович, где ты его взял?! Это что, мертвый бомж?!..
На днях подвез девушку до дома. Она сказала:
— Спасибо, но мне нужно до своего дома...
Лучше всего люди разбираются в том, чего у них нет.
- Я, пожалуй, возьму что нибудь лёгкое, чтобы не портить фигуру.
- Петрович, заколебал! Подхватывай шпалу и потащили!
В армии, сержант — новобранцу:
— Кем ты был на гражданке?
— Налоговым инспектором.
— Будешь по утрам кричать "Подъём! ".
— А почему я?
— Ты уже привык к ненависти окружающих...
Большое спасибо Собянину, что он понял намного большую опасность заражения на скамейке в Москве чем на форуме в Питере или на пляже в Сочи.
Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный фермер успокаивающе обращается к старому быку:
- Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь вдвоем лишь на солнышке греться.
- Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.
Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка.
Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
- А она?
Парень:
- Носки вяжет.
Полицейский:
- А сколько тебе лет?
Парень:
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке?
Парень (смотрит на часы):
- Через семь минут будет восемнадцать.
Что-то проголодался я... Пойду положу под язык палку колбасы.
- Считать умеешь?
- Ну, умею.
- Считай, что ничего не было.
- Мне кажется, или ты ко мне неровно дышишь?
- Бля, Петрович! Я астматик, отдай ингалятор!..
- Только вот не надо лезть мне в душу!
- Хорошо, я только до груди.
- Мама, мама, правда, что когда умираешь, превращаешься в пыль?
- Да, мой дорогой!
Мальчик уходит к себе в комнату и возвращается через некоторое время:
- Мам, послушай…
- Что такое?
- Мне кажется, у меня за шкафом труп!
- Что ты можешь мне дать как мужчина?
- Комплекс вины.
Когда 9-летняя канадская девочка спрашивает у мамы-журналистки:
- Почему молодежи в России нельзя митинговать?
Нормальная мать должна ответить:
- Рот закрой, бери клюшку, на тренировку опоздаешь, Джон.
- Все-таки жизнь из окна “Мерседеса” выглядит совсем по-другому, чем из окна “Запорожца”.
- Да, действительно, стекло у “Мерседеса” получше.