— Так давно не занималась сексом, что забыла как это.
— Не переживай, это как ездить на велосипеде.
— Потеешь, устаёшь и жопа потом болит?
Тут знакомый таксист рассказывал, что у него после прививки дед умер. Не важно, что через 70 лет после того, как ее сделали, но в главном-то он прав!
- Что же это за мужики такие, если их от гомосексуализма сдерживает только отсутствие пропаганды?
- А вы не боитесь, что после снятия всех ограничений по ковиду, будет резкий рост заболеваемости?
- Нет, наши специалисты научились контролировать статистику.
Профессиональная танцовщица ищет партнера по классическому танцу.
Не менуэт.
Толстый слой сала на вашей невероятной фигуре надежно защищает вас от голода, холода и блуда
Лучшая реклама российской вакцины - угроза увольнения за отказ ею вакцинироваться!
Сборная России по футболу не вышла из группы на Евро третий раз подряд.
Стабильность - признак мастерства!
Два русских болельщика:
- Ты за кого будешь болеть на Чемпионате Европы?
- За наших, конечно!
- А потом?
Вот говорят, что после вакцинирования женщины станут бесплодными. Да чушь полная! Наоборот, еще и мужики начнут рожать.
- А вы знали, что в Африке любой рынок черный?..
В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.
Первый признак, что вы заражены индийским штаммом: все запахи меняются на запах карри.
- Почему у евреев большой нос?
- Потому что воздух бесплатный.
Хочу напомнить об одном гениальном стартапе. Закапываешь в землю картошку. Ждёшь. Осенью откапываешь - картошки стало больше.
- Глаз страуса больше, чем его мозг.
- А я и людей таких знаю!
- У морской звезды нет мозга.
- И таких людей я тоже знаю!
- Алло, слушай, я в туалете, здесь плохо ловит!
- А ты прикорми...
Глава Центробанка Набиуллина заявила, что раздача денег населению приведет к росту цен...
- Можно подумать, что их не раздача к росту цен не приведет!
На интеллектуальном конкурсе среди тиктокеров победил чайный гриб.
Пора уже понять и принять: благородная миссия российской сборной по футболу - делать счастливыми целые страны. Далеко не всем это удается!
- По телику сказали, что в магазин можно ходить только в маске и в перчатках. Опять обманули, я пришел в маске и перчатках, а там все еще и в одежде...
Вчера датчане опять изнасиловали черепах в балагане.
- Здравствуй, киска!
- Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
- А собак любишь?
- Люблю.
- Ну, здравствуй, сучка!..
В такую жару проверяются на прочность и верность своим убеждениям самые отчаянные готы.
Сборной Дании надо было во что бы то ни стало побеждать и как можно с большим счетом. Сборной России надо было в отпуск на элитные пляжи мира. И та, и та команда блестяще справилась с поставленными задачами.
Президент Путин поздравил сборную России с голом, забитым в ворота Дании.
- Чем маньяк убийца отличается от типичного иммигранта во Франции?
- Маньяк ходит на работу.
Плавательный бассейн - это место, где можно и поплавать, и пройти курс гомеопатической уринотерапии.
Представитель МИД Захарова заявила, что по итогам футбольного матча, Дания будет внесена в список недружественных стран...
В кабинет врача входит девушка.
Врач:
— Раздевайтесь, пожалуйста.
— Зачем?! — вспыхивает девушка. — У меня ведь болит ухо!
— Тогда вам не ко мне, я окулист.
Надысь был День филолога. Это ихний празник. Вообщем поздравляю всех причасных. Пусть в этот день рекой текет алкоголь - они имеют право напится. Чутьчуть выпить севодня не повредит. Филологи - вы лутшие!
- Доктор, когда закончится эпидемия коронавируса?
- Не знаю, я не интересуюсь политикой.
В церкви:
- Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.
- Так-с, от ковида прививались?
- Вы меня за кого принимаете? Не буду я в себя всякую гадость колоть!
- Понятненько. Ну а ко мне с чем пришли?
- Да вот чет от крокодила нога гнить стала.
Надо срочно разобрать матч Дания-Россия на ток-шоу «60 минут».
Вот она - загнивающая Европа, никаких демократических ценностей, позор!
Теперь-то они не отвертятся, телезрители всего мира отчетливо видели, как датчане цинично в течение полутора часов попирали права людей с ограниченными физическими возможностями.
- Вчера, в стране-члене НАТО, по тщательно срежиссированному сценарию заокеанских спецслужб, была проведена коварная и циничная провокация, направленная против наших спортсменов...
- 4:1?
2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии.
Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.
— Путин решил ввести в Думу Шойгу.
— Это в стиле древних римлян. Калигула ввёл в Сенат коня. А Путин решил ввести оленя!
Бесконечно можно ждать когда рак на горе свистнет, когда петух яйцо снесет и когда сборная России выиграет чемпионат Европы по футболу
Просто интересно, скольким животным люди прыгали на спины, пока не узнали, что лошади не против?
- Что это за скелет, Бэрримор? Его кто-нибудь уберет?!
- Это скелет уборщицы, его некому убрать...
Говорят, Газманов пишет песню: "Москва! Звенят антитела!".
- Дорогой, мне тут одна птичка нашептала, что ты балуешься наркотиками.
- По ходу и ты балуешься, если тебе "птички шепчут".
Путин поблагодарил Госдуму за то, что депутаты, не покладая рук и невзирая на коронавирус, работали над дальнейшим повышением благосостояния россиян. Немного смущает то, что у тех россиян, чьему благополучию радела Госдума, и так все очень хорошо. Вот как бы на остальных обратить внимание...
Обязательный техосмотр отменили. Пороговый промилле вернули. Что же получается? Если вернуть обратно диктуемые здравым смыслом часовые пояса, исполинское политическое наследие президента Медведева полностью уйдет в небытие?
Украину в третьем матче Евро-2020 для выхода из группы устраивала ничья и Россию - тоже. Чуда не случилось. Надо было играть между собой.
- Доктор, скажите, что мне делать? Мне 23 года, я мать одиночка, и у меня четверо детей...
- Попробуйте принимать перед сном четыре зубчика чеснока и тарелку фасоли...
Это ошибка, что Земля стоит на черепахе. Земля стоит на черепах.
После игры с Данией на чемпионате Европы сборная России по футболу признана нежелательной в России организацией.
Напали как-то на одну страну враги.
Объявляется мобилизация.
10% мобилизованных встают под ружьё и идут защищать Родину.
90% устраивают митинги в интернете:
- Кто мне даст гарантию, что этот автомат не выстрелит в меня?
- Откуда известно, что через два года от езды в этом танке не будет вредных последствий для здоровья?
- Этот бронежилет разработали всего полгода назад, наверняка он только усиливает действие пуль!
- Я против принудительной мобилизации, выбор защищать Родину или предавать должен быть свободным, это личное дело каждого!
Главный не тот, кто главный, а тот, кто решает, кто главный.
- Мы клали на черный день.
- Откладывали?
- Нет.
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Какой была дурой, такой и осталась!» Он скажет: «Время над ней не властно…»
- Каждый раз, когда мы ругаемся, моя жена превращается в историчку.
- Может истеричку?
- Нет. Она припоминает все мои ошибки с точными датами и временем...
- Дорогая, а не махнуть ли нам на Мальдивы?
- Да ну их, только лететь замахаешься.
В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...
Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь..
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...
Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: Рак прямой кишки!
- Я на тренажёрный зал трачу 45.000 рублей в месяц!
- Ну, ты крут!.. А что так много?
- Да, блин, пиво у них в буфете дорогое...
- В резюме вы указали, что вам не нравятся геи...
- Нет, скорее это я им.
- Вы нам не подходите.
- Вот видите? Я так и написал.
Включаю утром телевизор и охреневаю.
Дикторы в черном, оркестр играет траурную музыку...
Хорошо жена с кухни кричит: Успокойся, это не из-за твоей сборной, просто так день совпал.
Женщина бывает честной и искренней только во время истерики… Спровоцируйте её и вы восторженно содрогнётесь от того, что она действительно думает о вас!
Утром хочется спать, а не работать.
Ближе к обеду хочется спать, а не работать.
После обеда хочется спать, а не работать.
Ночью хочется спать, а не работать.
Муж – жене:
- Да, я пришел вчера домой поздно, зато пьяный…
Во время урагана затонул круизный теплоход. Выживших волной выбросило на 2 острова. Причем так интересно выбросило, что все мужики оказались на одном острове, а все женщины на соседнем.
Через 2 недели, самые молодые и горячие не выдержали и поплыли на соседний остров.
Мужики постарше: "И чего плывут? Через неделю они сами бы сюда приплыли."
Старики: "И чего плывут? И отсюда всё прекрасно видно в бинокль."
Российский робот-пылесос собрал в доме все ювелирные украшения, и уже через час был задержан сотрудниками полиции на ближайшем рынке при попытке сбыть краденное.
Госчиновник приходит домой и говорит жене, улыбаясь:
- Знаешь Люба, а меня сегодня с работы уволили!
- Лёва, я не поняла, а чему ты радуешься?
- Так ведь остальных посадили...
- Алло! Здравствуйте! Ваш Славик не может запомнить элементарных вещей!
- Здравствуйте, извините, пожалуйста! Мне так неудобно, но я даже не знаю, как Вас зовут, его классного руководителя.
- Анастасия Юрьевна!
- Ммм... Анастасия Юрьевна... Слишком длинно, я не запомню!
Друзья - это такие люди: либо они есть, либо они пить.
Декретный отпуск - это время, когда поход в магазин воспринимается как выход в свет, а визит в парикмахерскую - вообще командировка!
Все-таки наши ребята молодцы! Всего четыре мяча пропустили, играя вдвоем против одиннадцати.
- Вы давно вместе?
- Мы уже почти как семья. У нас ничего общего.
- Милочка, однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа. Особенно впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий, необходимы бухие оргии".
Студентка:
- Ой спасибо, даже не думала, что вам так понравится. Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как "бухгалтерские организации"...
Зато мы датчан в хоккей обыгрываем, а финнов в футбол.
Солнечная погода - это показуха перед осенними выборами. Потом опять пойдут дожди.
Я купил по интернету книгу, прочтение которой должно было помочь мне узнать, какой IQ у моего пса. Книга пришла. На первой странице было написано: "Если ты потратил 1500 рублей на эту хрень, то IQ твоего пса значительно выше, чем у тебя".
Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит — в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
— Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!
— Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...
- Дорогая, сегодня вечером мы попробуем бурятские позы.
- ???
- Это пельмени такие. А ты что подумала?
— Решил тут я избавиться от соседа с дрелью и написал на стене между этажами: "Гена, я беременна" (его Геной зовут), теперь не сверлит, но лучше бы сверлил, потому что его жена орет второй день так, что перфоратор это цветочки!..
Ну вот могут же наши играть, когда захотят! Только один вопрос - когда?
У русских только два союзника: кондиционер и обогреватель.
Зеленский заявил об усилении ВСУ в 572 раза. Увы, но правила математики гласят: 0 можно умножить на любое число, но в ответе всегда получается 0.
Оксана, сев за руль, узнала от незнакомых ей мужчин, что у овцы глаза на жопе, и что в дурдоме выходной...
Как стать владельцем малого бизнеса?
Купить большой и ничего не делать.
Если бы Гоголь написал "Мертвые души" сегодня, то Чичиков скупал бы профили людей в "Фейсбуке" для организации более реалистичных ботоферм.
Декстро-фобия - это когда ты боишься людей справа от тебя.
Антро-фобия - это когда ты боишься людей слева от тебя.
Гомо-фобия - это когда ты боишься людей сзади от тебя.
При открывание бутылки шампанского зубами первое что приходит в голову это пробка.
Говорят, чего боишься, то и случается.
Срочно начинаю бояться долгой жизни, крепкого здоровья и огромного количества денег.
- Вечно ты недовольна, когда я звоню. Вечно говоришь, что уже полтретьего ночи.
Замахнулись на создание мыслящих машин?
Сначала научитесь воспитывать мыслящих людей.
Я замахнулся на нее и спросил:
- Страшно?
А она врезала мне сковородой и спросила:
- Больно?
К военному, который ушел в запой, белочки пришли в колонну по три.
- Стюардесса, почему от вас коньяком пахнет?
- Летать боюсь!
- Зачем же вы тогда такую профессию выбрали?
- Так коньяк люблю...
- Моя жена пришла домой пораньше и застала меня, когда я трахал нашу дочь. Не знаю, из-за чего она взбесилась больше: то ли из-за того, что я трахал нашу дочь, то ли из-за того, что в морге мне разрешили забрать нашу дочь без ее ведома...
Фаберже был богатейшим ювелиром. Но грянула революция и большевики взяли его за яйца!
Самым коротким школьным сочинением на тему "В гостях у бабушки" было такое:
"Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла".
Боитесь поправится? Выпивайте 150 граммов коньяка перед едой...
Он притупляет чувство страха...
Надо бы мужу позвонить, поди, волнуется, где я?.. Да я и сама волнуюсь Где я?!
Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно бедно.
— Дорогая! А что, суп вчерашний?
— Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!