Анекдоты за 30 июня 2021 г.

МЧС, не присылай мне смс, я каждый раз думаю, что это зарплата, и каждый раз расстраиваюсь.

Пикап сегодня.
- Девушка, а вы в курсе, что Ковид не передается половым путем?..

Родительский день в пионерском лагере.
Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит:
- Деда, забери меня отсюда.
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
- Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.

На московской автобусной остановке была найдена шхуна с Федором Конюховым.

- В каких необычных местах ты бы хотела попробовать секс?
- Ну, в отношениях.

Прокуратура подозревает Навального в том, что он склонен к побегу, причем до до такой степени, что специально для этого вернулся в Россию.

Песков заявил, что в России нет обязательной вакцинации. "Люди сами решают: хотят - делают, не хотят - ищут новую работу" - объяснил пресс-секретарь.

После Евро-2021 УЕФА официально разрешила сборной России по футболу принимать допинг.

Читаю новости - в Питере не хватает скорых из-за большого числа коронавирусных больных. Предлагаю возить их кораблем с алыми парусами.

Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио «Шансон».

- Организация у нас серьезная. Станешь одним из нас - обратного пути уже не будет. Выйти можно только вперёд ногами.
- Офигеть! Кто же вы такие?!!
- Пенсионеры.

Поставил на даче чучело. Вчера весь вечер слушал, как сосед с ним футбол обсуждает.

Идея для пивбара:
Пиво бесплатно, а вот туалет уже за деньги...

- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт?
- Да нет. Я продавец в вино-водочном отделе.

- Вы не желаете вступить к нам в секту, заниматься ерундой, потерять связь с миром, поссориться с семьей, отдавать 50 долларов ежемесячно и потом жалеть об этом?
- Нет!
- Так... Рекламку надо доработать...

А что если Ленин лежит в мавзолее потому, что его заколдовала злая фея, и если его поцеловать, то заклятие спадет и СССР вернется?

Почта России - это когда посылка из Сингапура за 5 дней долетает до твоего города, а потом неделю лежит в сортировочном центре на соседней от тебя улице, пока специально обученная бабушка не вспомнит о ней, допьёт чай и поставит штампик.

- Мы должны расстаться... Ты бесчувственная, самовлюблённая, эгоистичная, циничная стерва!
- Ну, это понятно. А расстаться-то почему?

Сайт привитых знакомств.

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив...
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

— Мам, я определился, кем я хочу быть, когда вырасту.
— Ага!
— Вот, знаешь, есть такая профессия — подниматель и переворачиватель пингвинов? Когда пингвины падают и не могут встать на лапки, к ним подходит специальный человек и поднимает их?
— Ага…
— Так вот. Я хочу быть пингвином.

— Ты с компьютерами как, на «ты» или на «вы»?
— Скорее на «О, великий»

- Должна признаться, у меня до тебя было 3 человека.
- Настя, меня не было 30 минут.

Чем жизнь в умеренном климате отличается от тропиков и Полярного круга?
В умеренном климате нужно платить и за кондиционер, и за отопление.

Все-таки, какие же европейцы законопослушные. Вот во Франции, министр высказался, чтобы болельщики не ездили на четвертьфинал в Санкт-Петербург, так его послушала и сама футбольная команда!

Маленькие хитрости: Не получается в лесу разжечь костёр - бросьте в него непотушенный окурок.

Прошло уже два года после собеседования. Начинаю подозревать, что выбрали кого-то другого.

Девочки, а кто-нибудь пробовал залить в увлажнитель воздуха вино?

Лучше плохо жить хорошо, чем хорошо жить плохо.

- Захожу в бухгалтерию и спрашиваю у девчонок: "Мне кажется, или здесь действительно пахнет мужским членом?". И мне отвечают: "Нет, все верно, так пахнет твоя премия в этом месяце"...

Такое впечатление, что у нас вместо зарплаты "зарплатный продукт".

Если человек талантлив, то он талантлив во всем.
С идиотами, что характерно, такая же ситуация.

Роскосмос выразил желание послать экспедицию на место посадки "Аполлон-11". Американцы высказались категорически против. Говорят, что павильон сейчас занят, да и декорации там уже давно другие.

Новая статья УК РФ:
Отказ от добровольной вакцинации наказывается принудительной вакцинацией.

Нельзя принуждать к вакцинации, каждый имеет право выбора: стать жертвой науки или естественного отбора.

В Москве замечен Юрий Лоза на своем маленьком плоту.

- Пока от коронавируса не вакцинируются 90% населения, эпидемия не закончится.
- Я знаю способ как ускорить вакцинацию. Для этого её надо сделать платной. Причем вакцина должна быть очень дорогой. То, что дается даром люди обычно не ценят.
- Народ возмутится!
- Правильно. Затем надо будет давать кредит на 25 лет. Человек подумает: раз банк дает кредит на 25 лет, значит он посчитал, что я проживу ещё долго. Значит вакцина эффективна.
- Понятно. А если он ещё найдет место, где ему по блату сделают прививку за полцены, то счастью не будет предела.

Лучшие открытия я делаю штопором.

Закон Мерфи для бухгалтеров:
- Если баланс сразу не сошёлся, значит, в нем есть ошибка, а если сразу сошёлся, значит в нем две ошибки.

- Можно задам вопрос по существу?
- Давай.
- Что ты, блин, за существо такое?

- Витёк, а что такое SPA?
- Это как СТО, только для женщин.

Совет выпивохам.
К жене, как к любому животному, надо подходить с подветренной стороны.

Нефтяник отдыхает на Канарах. И вдруг встречает там прокурора.
— Не понял, прокурор, ты на какие бабки отдыхаешь?
— На отпускные.
— Это какие же у тебя отпускные?
— А это смотря кого отпустить.

Английская поговорка: Овсянка с утра заряжает Вас энергией и ненавистью на весь день.

- Эй, мужик, не скажешь сколько времени.
- Не знаю.
- Ну хотя бы приблизительно.
- Ну, больше ноля часов, но явно меньше двадцати трех часов пятидесяти девяти минут.

Жена ворчит на мужа:
- Ты где шлялся козел?
- Случайно попал на свадьбу к Коляну... Ты не представляешь, как там все нажрались!
- Ну почему не представляю... Фату сними.

Летит самолет Аэрофлота. Стюардесса спрашивает пассажира:
— Кушать будете?
— А какой у меня выбор?
— Да или нет!

Когда я была маленькой, мы купили машинку-автомат. Мама включила ее на полную мощность и пошла в магазин. Я, когда начался отжим, истерически плакала и держала машинку, боясь, что она сейчас убежит.

Домашняя вся, да? Готовишь хорошо? Чисто у тебя, на полочках ровно всё? Книжки все перечитала? Умная? Ну и как тебе? Ну, не плачь.

- Если вам кто-нибудь пришлет ссылку "бесплатное порно", не окртывай ее. Это бирус, коротый потрит ваше правописане. Я тоже полутил ее, но не окртывал. Будте отсорожны, рыбята!

Граждане, помните! Без поэзии мы все умрём!
С поэзией мы, конечно, тоже все умрём, но не так прозаично...

Анальные смазки - это буквально очковтирательство.

Советы девушкам, сидящим на диете:
- Чтобы правильно взвеситься на весах, надо посмотреть на результат, прореветься, вытереть слёзы, успокоиться и только после этого аккуратно поставить вторую ногу!

Почти все мужики знают, что водку класно запивать томатным соком. И только некоторые из них догадываются, что томатный сок можно пить и без водки.

Остановились Холмс и Ватсон в гостинице.
Утром Ватсон жалуется портье:
- Ночью с двух до трёх кто-то стучал в стенку палкой!
- Какой ужас, и что господин Шерлок Холмс не смог заснуть?
- К счастью, в это время он обычно играет на скрипке...

Жена — мужу, ищущего себе на работу секретаршу:
— И не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
— Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?

Чем отличается европейский пенсионер от российского? Европейский пенсионер после выхода на пенсию отправляется по мИру, а российский - пО миру.

- Вот у меня мерседес, а чего добился ты?
- А я ни за что и не бился!

Раньше все пацаны знали, прорвешься на кино "Детям до 16", сиськи - будут!
Сейчас если пишут "16+", гарантий - никаких.

Новый сервис Яндекс-жопа подберёт приключения по вашему вкусу.

- Зин, кто это у тебя в доме так неистово молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку.
- Не обращай внимания. Это я сказала мужу, что моя мама к нам в гости едет.

Восьмое марта надо отмечать так, чтобы на следующий день вашей жене сначала хотелось вас спасти и вылечить, а только потом убить.

Почему зимой не нужно носить шапку?
1. Шапка не гарантирует 100% защиты от мороза.
2. Я не доверяю российским шапкам.
3. Нас заставляют носить шапки, чтобы приучить к покорности.
4. Даже если один раз вам помогла шапка, в следующую зиму придётся снова её надевать. Поэтому шапка неэффективна.
5. Организм сам вырабатывает привыкание к морозу, не надо мешать ему, надевая шапку.
6. Менингит придумало правительство, чтобы заработать на продаже шапок.
7. Больницы завалены людьми, которые носили шапку и лежат с сильнейшей простудой.
8. Мода на ношение шапок - заговор корпораций по производству одежды!
9. Западные шапки надежнее. Россия не может сделать собственную шапку.

На приёме у врача:
- Ну что, больной, принесли результаты ваших анализов. Не приближайтесь ко мне!..

- Здравствуйте! А у вас можно записаться на вакцинацию неизвестно какой вакциной?
- Это что же за вакцина такая?
- Ну, как у Владимира Владимировича...

- Коронавирус и вынужденный локдаун разрушили многие семьи, но мне повезло со своей любимой и любящей меня женой. Например, сегодня утром я проснулся, когда жена держала над моим лицом подушку. И все это, чтобы защитить меня от Ковида, как она сказала...

Уровень умственного развития ниже прожиточного минимума.

Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения, обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошла до двузначных чисел и зависла... Пришлось вставать и брать калькулятор.

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель. Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

Два болта купаются в масле.
Один:
- Сейчас бы гаечку провернуть!
Второй:
- Да ну тебя, еще ржавчину подхватим.

- Никогда не приобретайте в Египте дешевых экскурсий на улице! Была история: одна группа пошла на экскурсию на Гору Моисея и проходила 40 лет, питаясь манной небесной. Хорошо еще, что все удачно закончилось...

Предательски хрустнули доски сортира...
Ещё никогда Штирлиц не был так близок к провалу.

Всегда здороваюсь с женами друзей. Прям посреди диалога с челом пишу ЗДАРОВА КАТЮХ. Она потом будет читать его переписки и ей будет приятно.

Пошел ночью к холодильнику пока все спят. Третьим в очередь встал.

Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
- Коля, нахрена столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
- Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем... - это наш сын, дома на два дня остаётся!!!

Чтобы вести с женой осмысленный диалог, достаточно лежа на диване с закрытыми глазами на каждом выдохе подтверждающе тихонько урчать: «У-гу». Желательно научиться делать это даже во сне.
Работает реально. Рекомендую.

Когда черепашка взрослеет, она становится черепавлом.

Стартовал прием обращений на "Прямую линию с Владимиром Путиным"
Обращение некоторых жителей России:
Как стало известно, Россия опять в кольце врагов!
Отсюда вопрос:
Кто нас в это кольцо завел, как нам из этого кольца выбраться и где проходит это кольцо:
по Бульварному кольцу, Садовому, Третьему, МКАД, ЦКАД или еще дальше?

Заключённому, совершившему побег из автозака, предъявлено дополнительное обвинение - в краже наручников.

На чемпионате мира по чаепитию к концу все просто писали кипятком.

В России есть всего шесть мест, где не отвечают и не несут никакой ответственности за свои поступки и решения: детсад, дурдом, госдума, совфед, правительство и администрация президента.

- С моей первой женой мы познакомились в Таиланде. Завтра будет 3 года, как она умерла. От рака яиц...

Дано: Леприконы прячут горшочек с золотом на конце радуги. Единороги какают радугой.
Найти: С какой стороны радуги спрятан горшочек.

Начало декабря, муж сидит с газетой и читает жене:
- Ты слышала, в среднем человек имеет секс 85 раз в год?
- Тогда в этом месяце тебе придется сильно потрахаться...

Лекция в мединституте. Профессор:
- Самыми опасными в жизни человека считаются первые два дня!
Голос с задней скамьи:
- Профессор, а как насчёт последних двух дней?

Обычная награда за хорошо выполненную работу - это еще больше работы.

Мужики на тротуаре поздоровались и стоят разговаривают.
- Ну а как твоя фирма?
- Да вроде ничего, прибыль есть.
Сидящий на ящике бомж, показывая на лежащую кепку:
- Эй, мужики! Вы или бросьте на первоначальный капитал или не мешайте чужому бизнесу!

Человек идет по пустыне, на встречу ему другой, он спрашивает:
- До моря далеко?
- Дней пять ходу.
- Ну, ничего себе пляж отгрохали!

Двое в пивбаре.
- Я подозреваю, что моя жена спит с нашим садовником.
- Почему ты так думаешь?
- Да она наняла садовника, а ведь сада у нас никогда не было...

В Израиле делают косметику из грязи Мертвого моря.
Опыт не пропьешь. Вы не знаете, из чего делали косметику на Малой Арнаутской.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии все считают документальным.

В уголовные кодексы всех американских штатов внесли существенные изменения - теперь белый цвет кожи у подсудимого будет считаться серьёзным отягчающим обстоятельством.

Поручик Ржевский недолюбливал женщин. Он не был женоненавистником, он просто не успевал...

Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать. И гравитация тоже. И поесть тоже важно.