- Ты кто по гороскопу?
- Я веган!
- Нет такого зодиака.
- Прекрасно себя чувствую!
- Что ты несешь?!
- Ты раздражительный. Это из-за мяса.
Две девушки:
— Я, наконец-то, научилась "включать дурочку".
— Молодец! А выключать научилась?
Лидерами по вакцинации от коронавируса в России являются Чечня, Москва и Подмосковье.
Распределение по процентам как обычно - 146%, 129%, 115%.
- Девушка, а как вы относитесь к сексу за деньги?
- Плохо! А что?
- Ничего! Просто хотел немного подзаработать...
Люди, которые хотят выиграть «Мерседес» за лайк, вы понимаете, что это из-за вас инопланетяне не хотят с нами разговаривать?
- После совместного концерта группу "Виагра" закидали цветами, а группу "Тату" - мороженым.
- Как говорится, бабам цветы, детям - мороженое.
- Меня зовут Юля и я страдаю бессонницей..
- Давайте похлопаем Юле, по голове ей похлопаем, чтоб среди ночи не звонила!
ЦРУ прослушивало разговоры Д. А. Медведева, чтобы чисто посмеяться.
Люди целый год ждут «Прямую линию», чтобы сортир в сельской школе починить, а он им про Украину и НАТО рассказывает. Ну, и кто он после этого?
- Давай пойдем ко мне, у меня нет никого.
- Не-а, я лучше пойду к себе. У меня есть кого!
- А вот у меня есть земля в довольно приличном районе Москвы!
- Ну ты крут! И много?
- Не мало – пятнадцать цветочных горшков!
Купила бабка колбасу очень дешевую. А из колбасы торчат: зубы, шерсть и доски с гвоздями. Ну она возвращается в магазин и говорит:
- Ну ладно шерсть с зубами, но почему там гвозди и доски.
- Бабуля, а вы что думали, что вам за рубль собаку из будки вытаскивать будут.
Купил кошку. Через месяц оказалось, что это была акция "Семь в одном"!
Граждане, получившие оба компонента российской вакцины, могли посмотреть прямую линию с Путиным без телевизора.
Прямая линия Путина - это когда россияне обращаются с просьбами решить проблемы к тому, кто им их создает!
Реклама турагентства
- Ты чувствуешь улучшение жизни уже сегодня? Значит, ты уже свалил из этой страны.
На Украине предложили взимать плату за пролёт российских спутников. Десятки российских спутников скопились у блокпоста украинских активистов.
Водители спутников возмущены бездействием украинских космических властей.
Россияне прислали ещё больше вопросов на прямую линию с Путиным, чем в прошлом году: чем дольше он правит, тем больше к нему вопросов.
— Итак, молодой человек, в армии, где хотели бы служить?
— В ПВО! В ПВО меня возьмите! Я в ПВО хочу служить!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, что кричите так? Со слухом ещё смотрю у вас проблемы…
— Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! Я в ПВО хочу!
Раньше люди хвалились своими телами, а сегодня - антителами.
В Пушкино россияне подрались в очереди на прививку и сломали женщине челюсть.
А говорят вакцинация безопасна, вот видите, от нее даже переломы бывают!
Почему в мороз не нужно носить шапку?
1. Шапка не гарантирует 100% защиты от мороза
2. Я не доверяю российским шапкам
3. Шапки плохо протестированы
4. Никаких обморожений не бывает, это всё пропаганда
5. Нас заставляют носить шапки, чтобы приучить к покорности
6. Все, кто надевает шапку, умрут через два года
7. Шапка имеет много побочных эффектов, включая бесплодие
8. Даже если один раз вам помогла шапка, в следующую зиму придётся снова её надевать. Поэтому шапка неэффективна
9. Организм сам вырабатывает привыкание к морозу, не надо мешать ему, надевая шапку.
10. Шапка - это интерфейс, через который правительство собирается облучать нас 5С-лучами.
- Давай поженимся, если никого не найдём до 30?
- Чувак, у меня уже двое на 30, один на 35 и один на 40 заняли, могу тебе только 45 предложить.
- Владимир Владимирович, а почему бананы у нас стоят 70 рублей, а морковь 180, свекла 180, картофель 110 за кг?
- Хорошо я запишу, завтра бананы будут стоять 200 рублей.
- Почему российская морковь стоит дороже эквадорских бананов?
- Мы будем над этим работать, по просьбам населения поднимем цены на бананы.
В Москве разрешат один раз в году переходить от одного барина к другому без QR кода.
- Милая, давай займёмся сексом...
- Делай что хочешь, только меня не трогай!
На сегодня главным осложнением после прививки является общение с антипрививочниками.
совет моему будущему ребенку: если потеряешься в супермаркете - ищи пивной отдел, батя найдет тебя там.
Алексей Навальный дозвонился на Прямую линию с Владимиром Путиным и представился сотрудником Сбербанка
Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж? " И она ответила: "... НЕТ! "
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек.
Конец.
Чем интереснее девушка тем более богата ее микрофлора.
- Саша, что это сейчас было?
- Секс.
- Не делай так больше! Не твое это, не твое...
Продавец на рынке так сильно нахваливал свой товар, что даже не заметил, как начал целовать свиную голову.
Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с ошибками.
Оказалось, что читаю по болгарски.
Однажды я расстался с девушкой только из-за того, что она меня бросила.
Девятиклассница Сидорова начала писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, немного подумала, и дописала "18+".
- Тот, кто ходит в магазин и смотрит на цены, тот не патриот!
- Но позвольте, нельзя покупать продукты и не смотреть на цены.
- Можно. У истинных патритов в магазин за продуктами ходит лакей.
- Извините, но я не могу Вас впустить в банк без маски!
- А как же этот? Он вообще без маски и без трусов!?
- Это другое. Клиент рассчитался по ипотеке, и он выходит.
Время сейчас такое, что я прекрасно понимаю вагончик, который тронулся...
После успешного запуска вакцины Sputnik.
Планируется выпуск вакцин: Pogrom, Perestroika, Babushka и новейшая разработка, вакцина Silovik.
Неделю играл в компьютерную игрушку и не понимал куда у моего героя делось оружие, пока потом случайно не обнаружил, что у мыши накрылась правая кнопка...
- У меня очень хорошие отношения с бывшим.
- Что значит хорошие отношения?
- Расстались, но изредка даю.
- Ого, как ты похудел! Расскажи, как? Тоже хочу.
- Надо меньше есть!
- А, не, я думал секрет какой...
Стадный инстинкт помогает выжить стаду, а не отдельной особи.
Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
- Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?
В амстердамском зоопарке лев съел посетителя и умер от передоза
Три важных правила: не ходи в магазин голодной, на свидание - возбужденной и не пости сторис пьяной...
В связи с дисбалансом цен на бананы и морковь, было дано поручение разработать рецептуру плова с бананами.
У меня пропал кот. Подождав пару дней, я расклеил его фотку на всех подъездах в радиусе километра, на всех остановках, возле всех магазинов. Указал свой сотовый, назначил крупную награду, фотку кота для пущей узнаваемости смонтировал в фас и в профиль. Первый звонок, какой-то мужичок: "Интересуюсь спросить, что ваш кот натворил такого?".
Женщина за рулем - это сногсшибательно!
Просматривал папку "Спам". Наткнулся на два письма с темами: "Организуем выезд должника на Запад" и "Поможем с поиском должника за рубежом".
Само собой, отправитель один и тот же.
Латышские лингвисты перевели знаменитую английскую сказку "Питер Пен" на родной язык и теперь она называется "Питерас Пенис".
Хозяйке на заметку.
Жирное пятно от черной икры или осетрины лучше не выводить. Пусть останется на память!
- Подруга, а у тебя в детстве клички были?
- Да, Винни-Пух!
- Это потому, что ты такая пухленькая?
- Нет! Просто друзья были свиньи...
Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на черную икру...
Дело о разводе. Жена:
- Требую развода, так как он собрал дома все сковороды и кастрюли, продал и всё пропил!
Муж судье:
- Ваша честь, она это только на шестнадцатый день заметила.
Кашу хотя и едят головой, но она не должна там оставаться.
- Когда я открываю свой бумажник, то у меня появляется такое чувство, что кто-то в моё отсутствие приходит в дом и свистит, свистит, свистит, сволочь!
- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
- Встала сегодня поздно и не успела накраситься...
Охранник музея в США изнасиловал древнеегипетскую мумию, побив тем самым рекорды Эмманюэля Макрона, Максима Галкина и Прохора Шаляпина.
- Проходи, чувствуй себя как дома. Можешь пропылесосить...
Старость - когда удаль идёт на убыль!
Дима больше не одевает смокинг когда идет в зоопарк, потому что его часто путают с пингвином.
Если дама написала в фейсбуке: "Я сйчас задараю на пляжр в Ницше", значит, по дороге на работу в маршрутке сильно трясло.
- Ты соблюдаешь диету? - спросил муж-математик.
- Конечно! - ответила супруга.
- Хм... А почему тогда вчера вечером оставалось 338 семечек в пакете, а сейчас только 259?!
Отец Никодим решил построить храм по ипотеке и потерял веру.
- Да ну этот Египет. Почти ничем от Москвы не отличается!
- В каком смысле?
- А сам не видишь? Все как у нас - каждый десятый русский.
Сегодня в супермаркете купил пирожок с рисом и яйцом. На кассе его пробили как кулебяку с капустой. Откусил - оказался с картофелем и грибами.
Патриотизм - это когда дешевеющая нефть волнует тебя больше, чем дорожающая водка.
Украинцев нет, а 500 миллионов ипотечников есть. Ну, как не верить этому человеку, что он уже дважды вакцинированный.
- Здравствуйте, вам не требуется менеджер по пропажам?
- Вы хотели сказать, по продажам?
- Нет.
У меня сегодня нет сил делать вид, что вы мне нравитесь.
- Натаха, приезжай срочно - сексом на рабочем столе займёмся!!!
- У тебя же там секретарша!?
- А можно?
Бизнес-идея.
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".
2. Берем кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5. гребем бабло лопатой.
Завела меня как-то судьба в кабинет дерматолога - на носу выскочили какие-то красные пятна. Доктор осмотрел и попросил приспустить штаны, что и еще в одном месте не появилось ничего похожего.
Стою я значит, держу член в руке, чтобы доктору удобней было в лупу его рассматривать. И вот врач произносит: «Покрутите!»
Я ещё удивился, но все же сделал несколько вращательных движений рукой кругов перед лицом изумлённого доктора.
«Вокруг своей оси, чтобы я с другой стороны мог!»
- Ой, а что за этой пыльной дверью? Комната, которой нет на плане? Сокровищница? Склеп? Может, за ней...
- Это выход из квартиры.
Любой папуас-людоед уверен, что белые люди тоже едят людей. Просто они делают это очень осторожно и незаметно и этот факт виртуозно скрывают.
- Деда, а что это у тебя в ящике за странная коробочка «набор для ретуширования» с какими-то скальпелями, ластиками, фломастерами?
- Положи на место! Это нулевая версия фотошопа.
Не ищите того, кто решит все проблемы за вас, ищите того, кто их для вас создает.
Сначала он приходил с цветами, дарил подарки, приносил сладости, сделал мне ремонт. А потом вдруг начал приставать со всякими домогательствами. Не понимаю, что я ему сделала.
Когда дочь сказала родителям, что хочет стать порнозвездой, они даже не знали, каких репетиторов ей нанимать.
Многие сборные удивили своих болельщиков на чемпионате Европы по футболу и только сборная России показала в очередной раз свою стабильность.
Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую."
Мужчины, когда знакомитесь с принцессами, будьте внимательны!
Возможно она ищет не принца, а коня.
- Кровать - это волшебное место, где я вспоминаю все, что не сделал за день.
- Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, как делать мохито?
Поставил на даче чучело. Вчера весь вечер слушал, как пьяный сосед с ним футбол обсуждает.
Курортный запой положил конец курортному роману.
В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
Идет себе мужик, вдруг - лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась:
- Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя, как захочешь.
- Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.
- Как говорят у нас, первым делом, первым делом самолеты...
- Вы летчик?
- Зенитчик!
Как велик и могуч русский язык! Особенно когда не дают зарплату.
Скоро август - когда исполнится ровно 30 лет с того дня, когда по Центральному телевидению последний раз показывали "Лебединое озеро"...
Рецепт "Говядина по-английски":
Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.
Одна сказала
- Бананы я у них больше не беру, по вкусу - как немытый хуй.
У окулиста:
— Какую я букву показываю?
— А где вы?
- Ну вот, к мудрейшему, всегда всех переигрывающему, пользующемуся безраничным доверием народа национальному лидеру прибавился аналогичный тренер сборной по футболу.
- Да. Похоже Политбюро начало собираться.
- Вы давно курите?
- 25 лет.
- Вы в 5 начали?
- Вообще-то, мне 42.
- Прекрасно выглядите!
- А это уже алкоголь.
Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о ёжике...