- Подберите мне галстук.
- Вот эта модель выдерживает вес взрослого мужчины.
Говорят, что те москвичи, которые не сделали прививки, будут выселены в Россию.
Мы ездим на море, чтобы подсознательно вспомнить то время, когда мы могли плавать в воде где угодно, жрать планктон и не платить за это никакую аренду никаким другим охуевшим жирным рыбам.
Мужик приходит к окулисту:
— Доктор, у меня болит глаз. Что делать?
Окулист спокойно отвечает:
— Знаете что, любезный, у меня недавно болел зуб — так я его вырвал, и всех делов!
Среди вакцинировавшихся росгвардейцев разыграют путёвки в Афганистан
Ну и жарища! Сегодня буду спать полностью голой, с настежь открытым окном. Вот только боюсь, как бы кто ко мне не влез, так как я живу на первом этаже, улица Космонавтов, дом 39, квартира 3, первый подъезд.
После ослабления карантина первый звонок в стоматологию:
- Можно записаться к врачу?
- Вам заразиться или заразить?
Когда я надолго уезжаю, я совершенно не переживаю, что мой мужик приведет к нам домой другую женщину. Ведь для того, чтобы кого-то пригласить, сначала нужно убраться.
Когда я хочу поразить понравившуюся мне девушку-красавицу на кассе супермаркета, то на ее вопрос "Вам пакет?" я небрежно отвечаю "Конечно. Я могу себе ЭТО позволить!".
Муж учительницы математики знает - если жена вдруг разбудила тебя посреди ночи, значит будет спрашивать таблицу умножения.
Фотограф - это человек, который за день фотографирует более 50 голых женщин, а возбуждается на новую линзу Canon.
- Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил.
- Овсянка, сэр.
- Да твою ж мать.
Странно, что людей, потребляющих миллион тонн пальмового масла в год, так волнует из чего состоят вакцины.
Меня забанили в сексе.
Есть два типа людей: те, кто собирается в отпуск за неделю до его начала, и те, кто просыпается за 2 часа до вылета и пытается сообразить, где лежит паспорт.
Обычно они женаты друг на друге
- Владимвладимыч, почему вы в Турции пожары тушите, а в Челябинске нет?
- В Турции отдыхают россияне. А вы видели, чтобы в Челябинске отдыхали россияне?
Вчера муж застукал как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую. Новая бреет еще лучше))))
Семья в доме смотрит телевизор. Вдруг грохот, слетает дверь с петель, врывается омон.
- Здравствуйте. Это добровольная вакцинация...
Огонь в глазах — признак тлеющих опилок в голове
Встречаются два динозавра:
- Ты прививку будешь делать?
- Нет. Авось проскочим.
Я владею особым мастерством, я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.
Мы ездим на море, чтобы подсознательно вспомнить то время, когда мы могли чилить в воде где угодно, жрать планктон и не платить за это никакую аренду никаким другим офигевшим жирным рыбам.
Самое страшное в фильмах ужасов - это момент, когда в фильме наступает полная темнота, и я вижу в отражении ноутбука свое ебало.
Изюминка - это твое лицо с утра.
Черчесов отказался от 5 миллионов евро.
А на что готов ты, только бы глаза этой сборной не видели?
- Милая, может, пойдём потусим с друзьями?
- Нет, я дома побуду. Ненавижу людей. Только не принимай на свой счёт, тебя я даже за человека не считаю.
Проблема не в том, что у нас поздно отменили крепостное право, а в том, что крепостные были с этим не согласны.
Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: потому что единственное, что хочется делать в 6 утра — это убивать людей.
— Руководство университета, в котором учится мой сын, ведут себя как киднепперы наоборот. Они требуют 100 тысяч, или пришлют назад моего сына.
К 35 годам у вас должен быть набор отмазок для отмены запланированного, а также система чередования этих отмазок, чтобы они выглядели правдоподобно.
Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.
Подковерные интриги: в словаре Ожегова есть слово «Даль», а в словаре Даля нет слова «Ожегов».
- Что Вы можете сказать о корпускулярно-волновой теории света?
- Я не Света, я Лена.
Забросил старик невод, поймал золотую рыбку и сказал:
- Хочу чтобы наша сборная наконец стала чемпионом Европы по футболу!
- Дождись 11 июля и выберешь нужный! - ответила рыбка и исчезла в воде. А старик стоял на берегу, разглядывая два паспорта - английский и итальянский.
У норвежек после прививки вакциной Пфайзер начала расти грудь. Поскольку фирма Пфайзер специализируется на виагре, это только начало, вырастет еще что-то более существенное.
Каждый мужчина должен помнить, что больше четырех дам не позволяет себе иметь даже карточная колода!
У американцев Время "Х", а у нас Время "Ч". И всё из-за раскладки клавиатуры!
В семье черепах теща приезжает погостить лет на десять.
- Теперь в Морфлот будут брать только тех, кто не умеет плавать!
- Это шутка, да?
- Нет, оказалось, что они намного лучше защищают свой корабль!
В коридоре Министерства, перед дверями приемной министра, стоит раком мужик и подметает 100$ купюрами паркет, мимо проходит чиновник:
- Ну ни хрена себе, а шо это ты делаешь?!
- Да вот уже месяц к министру на прием попасть не могу, а так глядишь по запаху к моему кабинету сам придёт...
Бабушка учит внучку:
- Мужчин надо запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра, значит, мужчина был не очень...
Путин играет настолько вдолгую, что истинные результаты его комбинаций смогут оценить только археологи и палеонтологи.
В пятом классе я усердно начал копить на велик, мыл подъезды, мел дворы, деньги потихоньку, но копились, не хватало не большой суммы, и мне ее торжественно вручила бабушка с пенсии. Деньги я складывал в книжку, о существовании которой знали все члены семьи. Случилось так, что приехали какие то родственники, и я с ними свалил на неделю на отдых. По приезду, выяснилось, что родителям, срочно понадобились деньги, они перерыли все книжки, но не нашли. На вопрос ты куда деньги дел? Я сказал, что перепрятал перед отъездом...
- Куда? Мы ВСЁ обыскали!
- В книжку...
- Какую?
- К другу,он возле школы живет
P.S. Деньги забрал, велик купил.
- Товарищ полицейский! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну, женщина в платье. С ней была собака.
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза - карие.
Гости - это такие люди, которые приходят на чай, а в итоге выпивают всю водку.
Жена говорит мужу:
- Дорогой, а ты хоть помнишь, какой сегодня день?
- Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там...
Времена такие, что название романа «Три товарища» лучше писать с цифрой.
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает ГАИшник.
- Вы запомнили его номер?
- Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник.
- Дорогой, а куда мы поедем в отпуск?
- На Французскую Ривьеру.
- О, как я люблю тебя! Ты у меня такой замечательный! Только мне надо продлить загранпаспорт.
- Не нужно, любимая. По указу президента Французская Ривьера - это теперь Сочи.
Люди, которые не матерятся, как вы отвечаете на экзистенциальные вопросы?
Каждое утро брал бесплатную газету у женщины на выходе из метро.
Сегодня взял газету раньше, на другой станции.
До сих пор не могу забыть ее грустный взгляд.
- Подсудимый, расскажите суду, почему вы сбросили свою жену с балкона?
- Она полтора часа собиралась в спальне. Потом вышла и сказала: "Ну, все, я почистила перышки". Ну, я ее и сбросил.
Тот факт, что Брюс Уиллис - левша, указан на его страничке в Википедии в разделе "Личная жизнь". Совпадение? Не думаю...
Я поругалась со своим псом, мы не разговариваем. Муж говорит, что мне нужно обратиться к врачу.
Как вы думаете, врач мне поможет помириться с собакой?
Контртеррористическое мероприятие в московской гостинице Radisson остановлено.
Как выяснилось, силовики перепутали находящихся в международном розыске террористов с зарубежными партнёрами, прибывшими на переговоры.
Беседуют две подруги:
- А мне муж вчера кольцо золотое подарил!
- Мне мой новый русский тоже подарил кольцо.
- Небось платиновое с бриллиантом?!
- Да нет, Садовое!
Ваша тень - это убедительное доказательство того, что свет преодолел 150 миллионов километров и не достиг до поверхности Земли всего каких-то полутора метров исключительно из-за вас.
Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла сухое хлебобулочное изделие.
- Можно без очереди на чипирование, я же с ребенком!
Талибы восхитились решением путина направить самолет-амфибию для тушения пожаров в Турцию, пока полыхает Якутия и Челябинск
На Рязанской протезной фабрике в ночную смену изготавливают левые руки.
В Нью-Йорке отключили электричество, и сотни не очень сообразительных американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.
У оптимистов на любой случай в жизни есть хорошая и абсолютно нежизнеспособная цитата.
Это Катя, у нее есть татушка. Это Лена. У нее есть две татушки. Это Света. У нее целых четыре татушки.
А это Варя. Она крутая бунтарка. У нее нет татушек.
Псаки - это Песков в переводе на английский.
— Ты утверждаешь, что животные умеют разговаривать?
— Да.
— А знаешь откуда?
— От верблюда.
- Ах, как манит при лунном свете холодильник!..
Шарапова врет, что ушла из тенниса. На самом деле она продолжает играть ночью у себя в квартире. Соседи врать не будут.
Девушка в темном переулке перепутала баллончики и вылечила грабителя от насморка.
На шестом месяце одиночного кругосветного плавания Федор Конюхов обиделся на весло и неделю с ним не разговаривал.
Положили в больницу сомалийского пирата, и он тут же захватил чужое судно.
Лада Веста 1 млн рублей.
Понимаю если полный багажник морковки в подарок...
Два мужика встречаются утром в цехе:
— Слыхал? Валерка-то пить бросил!
— Шутишь?
— Да нет, вон некролог висит.
Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
В связи с текущей эпидемиологической ситуацией предлагаю вернуть моду на шляпы и трости.
Приветствуя знакомого человека вы поднимите шляпу, тем самым это избавит вас от телесных контактов, а трость вам понадобится если кто-то все-таки захотел нарушить данное правило!
С целью резкого увеличения числа Россиян, желающих пройти вакцинацию от ковида, необходимо срочно разработать вакцину, для активации которой необходимо принять миллилитров 200 алкоголя. И так в течении 42 суток. В дальнейшем, для поддержания уровня антител, принимать хотя бы два дня в неделю. В пятницу и субботу.
- У тебя лицо красное как жопа павиана...
- Что ты сказал?!!
- Я говорю, куртка у тебя классная.
- Нет, ты сказал про мое лицо.
- Ну, лицо у тебя круглое.
- Нет, ты сказал, что оно красное, как жопа павиана!
- А зачем тогда ты переспрашиваешь?
Каждая женщина отлично знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.
- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа...
Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.
Встречаются два друга:
- Привет, что делаешь?
- Да вот, несу разные вещи.
- Чем же они несуразные?
- Сам ты несуразный! Несу разные вещи! Разные! Вот, например, - несу мел!
- Что ты не сумел?
СССР:
- Олимпиада.
- Холодная война с Западом, гонка вооружений.
- Афганистан.
- Перестройка.
- Распад "великой сверхдержавы".
Путинская РФ:
- Олимпиада.
- Холодная война с Западом, гонка вооружений.
- Афганистан.
-...
Пока всё по графику. Перестройку можно и пропустить.
Лорд обращается к лакею:
- Джон, передайте в клуб, что если смогу, то буду через 3 часа, а если не смогу, то через 30 минут.
Мужик садится в такси. Удобно располагается на заднем сидении. Машина набирает скорость, мужик трогает водителя за плечо. Водитель подпрыгивает в кресле и врезается в дерево. Мужик матерится, ощупывает шишки, водитель извиняется:
- Прости, брат! Я лишь третий день на такси работаю, а до этого двадцать лет катафалк водил!
- Правда ли, что некоторые писатели становятся хорошими критиками?
- Да, из плохих вин порой получается хороший уксус.
- Ну и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.
Очень язвительная одесситка приходит к старому ювелиру-еврею и просит снять с её пальца дорогущее золотое кольцо. Тот долго мучается и, полностью обессилев, сдаётся.
- Ну, раз вы не можете справиться с таким пустяком, то хоть скажите мне, где я найду настоящих профессионалов, шо таки смогут снять это кольцо?
- Запросто, мадам! После полуночи в парке Шевченко...
- А давайте назначим новым главным тренером сборной России по футболу Рамзана Кадырова!?..
Вокалистка вышла замуж. Ее спрашивает подруга:
- Ну ты как, петь то продолжаешь после свадьбы, или уже забросила?
- Забросила.
- А почему?
- Да потому что мне теперь не до вокала: я на дудочке сейчас играю!
- Доктор, что мне делать, я могу видеть сквозь стены?
- Идите в баню!
Останавливаются на перекрестке, далее такой диалог (З - знакомая, И - инструктор):
З. - Эх, вот это жара!
З. - Сейчас бы на озеро, к воде, в прохладу...
И. - Поехали!
З. - Что?! Я с вами никуда не поеду!
И. - Зелёный, поехали!
Никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу. Но 10 копеек на оплату входа Остапу Бендеру у него не нашлось. «Жаль, когда еще окажусь в Пятигорске?» - подумал Штирлиц.
... Студия программы новостей. 3 минуты до прямого эфира, а ведущей - нет... Весь персонал, включая главного редактора - в панике...
...1 минута до эфира - появляется ведущая (косметика смазана, волосы всклокочены, и т. д.) Ну, визажисты-гримеры по быстрому метнулись, подкрасили, поправили, перед камерой усадили.
3, 2, 1... МИКРОФОН!!!
... Добрый член!... ой... Толстый день... ой...
Нет, не могу я сегодня вести передачу!!!
- Что было сначала, курица или яйцо?
- Однозначно, яйца! Из-за них-то я потом и женился на этой курице...
- Привет!
- Да.
- Надо говорить: "Привет", а не: "Да".
Ты дома?
- Привет.
Загорала как-то летом Света Пузанкова на пляже возле сетки-рабицы, да и уснула, и теперь её кличут Вафля.
- И помни, никакой агрессии. Бей и улыбайся!
Скоро зима. Птички полетят на юг, зайки сменят шубку. Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?
- Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.
- Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.
Вместо бумажных сертификатов о вакцинации от ковида, надо ставить клеймо на лоб. Краска должна реагировать на наличие антител в организме. При снижении уровня, ниже допустимого, менять цвет, а затем исчезать.