Система посещения кафе и ресторанов по QR-кодам показала, что москвичи готовы прививаться за еду.
Спустя неделю безуспешных попыток получить на Госуслугах сертификат и QR-код (или хотя бы узнать, что делать и к кому обращаться, если его так и нет) должен сказать, что антиваксеры, верящие в цифровой концлагерь, — баааальшие оптимисты.
- Мы с женой решили снять домашнее эротическое кино. Больше всего жену взбесило, когда она застала меня за озвучкой ее роли...
Ну все, QR коды отменили. Расскажите, как теперь сделать девакцинацию?
Пришел на работу, сел и сиди не покладая рук.
Мальчик на море спрашивает у спасателя:
- Дяденька а здесь есть морские ежики или медузы? А то я их так боюсь!
- Мальчик какие ежики??? какие нафиг медузы??? Здесь акулы все сжирают!!
Если в вашей жизни нет человека, который напишет: "А давай нажремся сегодня?", то вы совершенно неправильно взаимодействуете с социумом и, возможно, даже живете зря...
- Русалка у нас вроде как символ женственности, сексуальности женщины и символ секса, а почему все чаще разглядывают девушек на порносайтах, а не русалок?
- Наверное потому, что у девушек на порносайтах ноги могут раздвигаться.
Оксана из Ухрюпинска установила один из мировых рекордов в плавании, приняв пакет за огромную медузу.
- А вакцинация будет добровольной или принудительной?
- Захотите - добровольной, не захотите - принудительной.
- А что такое Хэллоуин?
- Ну, это когда все ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе и устраивают Шабаш.
- Вот только не надо путать Хэллоуин и 8 Марта!
Первый навигатор, который добавит функцию прокладывания пешеходных маршрутов по тенечку, станет лидером рынка.
В маршрутках Сызрани новая фишка: кто первый зашел, тот и водитель!
Самка богомола съедает самца после спаривания, у людей обычно это делает ее мама.
Правительство выделит компенсации чиновникам, чье имущество пострадало при наводнении в Германии.
- В Питере столько красивых мест! А пойдемте в кунсткамеру?
- А меня с собой возьмете?
- Извини, туда со своим нельзя.
Россия - уникальная страна бедных людей на дорогих автомобилях.
Объявление в электричке: "Уважаемые пассажиры, при обнаружении в вагоне бесхозных ценных вещей, убедительная просьба - не трогая их, сообщить о них машинисту электропоезда. Помните - у него маленькая зарплата!".
Когда мне скучно и не с кем поболтать, я открываю "черный список" и смотрю, кого можно разблокировать и поругаться!
- А ёжик выйдет? - с надеждой спросил Олег.
- Даже не знаю... Случай-то уникальный, - ответил проктолог
Инструктор по дайвингу:
- Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы.
- Мне стыдно, как я выгляжу.
- Мне тоже.
- Да ну, посмотри на себя, ты прекрасен!
- Ты не поняла: мне тоже стыдно, как ты выглядишь.
Интересно, как за последние лет 10-15 изменилось восприятие фразы "Я в трансе".
На случай, если буду нужен, то я там же, где и был, когда был не нужен.
Никогда не переставай заставлять себя.
Отожмись 15 раз вместо 10.
Пробеги не 2 а 3 километра.
Все говорят, что надо спать 8 часов? Почему не 9 или 10?
Борись ради лучшего результата! Съешь весь торт, а не кусочек.
- Где у вас место для курения?
- В нижней части лица, спереди.
Рынок. Бабулька продает зелья.
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка.
- Че за трава-то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик.
Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками...
Идея разумности мироздания зиждется на непреодолимом желании хоть как-то объяснить творящуюся фигню.
А о вреде моркови для пенсионеров нам расскажут лучшие диетологи и звёзды шоу-бизнеса.
- Моя девушка очень не любит слово "сука". Видимо, придется запомнить, как зовут ее маму...
Дмитрий Рогозин очень радеет о космосе! И не только всей душой, но и всей семьей.
- Добро пожаловать в наше арт-пространство.
- Это же просто ссаный подвал!
- Лофт...
- Там в углу крысы доедают наркомана!
- Это инсталляция!..
Попали Гена с Чебурашкой в КПЗ. Сидят. Тут Чебурашка у Гены спрашивает:
- Гена, а нас стричь здесь будут?
Гена, будучи впервые в КПЗ, отвечает:
- Да не знаю я.
Проходит какое-то время, Чебурашка опять с тем же вопросом к Гене пристал:
- Ген, ну а стричь нас будут?
- Да не знаю я, – отвечает Гена, – вон у крысы спроси.
Крыса поворачивается, и обижено так говорит:
- Да не крыса я, а ежик!
- Если у вас есть болт, то это не значит, что любая гайка к нему подойдёт.
- Увы, не только не подойдёт, но и пройдет мимо, не обратив никакого внимания.
— Она полная противоположность своим телефонам
— Как это?
— Телефоны у неё с каждым годом становятся всё тоньше и умнее
По моему дарить девушкам на день рождения мягкую игрушку - это моветон!
На день рождения девушкам надо дарить твердую игрушку!
ЕСПЧ призвало Россию узаконить однополые браки. С тыла заходят, противные!
Древние говорили "Человек то, что он ест". А русский человек то, что он пьет.
- Мой друг всегда дрочил в душевой. Поэтому теперь во время дождя, у него всегда стояк...
На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек.
— Унучок, помоги написать смс-сообчению.
— Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
— Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мамы...
Надеюсь, в следующий раз никому не придет в голову пиздануть путину, что у нас пиво дешевле молока
Новая российская реальность - QRепостное право
Как говорит Ким Чен Ын, не расстрелян - не оппозиционер!
Правильно - еще не значит хорошо.
Правильно - это когда по правилам, а хорошо - когда пользы больше чем вреда, и под это меняются правила.
Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Ладно, - говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.
- Цветы полей!
- Лютики, дорогая, или ромашки?
- Полей цветы, лежебока!
В самоизоляции я научился протирать бутылку водки спиртом...
Заподозрил коронавирус и испугался, когда жена готовила, а я не мог ничего унюхать.
Оказалось, у нее первый раз за много недель ничего не подгорело...
Успокоился!
Затащила мужа на огород теплицу перекопать, ему ясен пень жуть как неохота, а я сижу на перевернутом ведрешке, кукушку слушаю. Ну и говорю: "Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?". Кукушка не издала ни звука, тут муж из угла вопрошает: "Может подождать, копать-то?".
- Знаешь, как в Америке называют черный чай?
- Как?
- Не зеленый.
Уже сколько посуды переколотили, а счастья все нет и нет.
Женщина приходит устраиваться на работу в цирк. Директор ей говорит, а что вы умеете делать. Женщина кладёт на пол яблоко, делает шпагат, встаёт и яблоко исчезает. Директор: — Ну это ерунда, моя жена тоже самое с арбузом делает.
По своему кьюар-коду я успел два раза поссать в Муму и один раз в Шоколаднице, считаю неплохим результатом.
Киев потребовал компенсацию за газопровод "Сила Сибири", идущий в Китай в обход Украины.
Звонок на телефон жене:
- Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена:
- Я согласна, какие требования?
- Ты должна принести в гаражи ящик пива.
Голос мужа в трубке:
- Два!.. Два!
Видимо, из-за аномальной жары немного разбух доллар по отношению к рублю.
Режиссер Михалков резал на кухне лук и замироточил.
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок... только что из голландии подвезли... — Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: — Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? — Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: — Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. — Не пью, батюшка! да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: — Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним? — Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: — Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?! — Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
- Никакие провокации и инсинуации не должны быть поводом для закручивания гаек!
- Петрович, крути и помалкивай. Мы же на сборочном конвейере АвтоВАЗа!
"Разгул коррупции, атмосфера тотального ворья и халатности действующей власти режима Ангелы Меркель обернулась десятками жертв наводнения в Германии. В любой другой стране последовали бы отставки", - заявил политолог Хакан Чанхаджоглу в эфире радиостанции "Эхо Берлина"
Новые магнитные последствия прививок: вчера у Васи Пупкина под курткой прилипли к телу на работе три килограмма гвоздей, а в магазине - две бутылки водки и палка колбасы.
В России государственник - это человек, который решает личные проблемы за счет государства.
Оптимист - это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать.
Матрос спасательной службы успел схватить за шиворот мужчину, намеревавшегося броситься с борта в море.
- Послушайте меня, - сказал спасатель, - ведь если вы броситесь в эту ледяную воду, то мне придётся прыгать вслед и спасать вас, потому что это моя служебная обязанность. А в результате мы оба получим жестокую простуду.
- Да, пожалуй, вы правы, - согласился мужчина. Он был так тронут добротой матроса, что на глазах у него выступили слёзы.
- Идите поэтому в свою каюту, - продолжал матрос, - а там уже вешайтесь на здоровье.
- Сходил вчера в фитнес-зал и сбросил пару килограмм за 10 минут. Потому что нога застряла на беговой дорожке, и я просто обосрался...
Главное - это правильная подача информации: Если у "них" - крушение авиалайнера, то у нас это называется "аварийная посадка".
Маленькую пластиковую вилочку в Доширак кладут не просто так. Если ее тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка.
Полиция Майями подала в суд на автора романа "50 оттенков черного", потому что у них уже давно есть такая книга, где описаны приметы 50 самых опасных преступников штата Флорида.
«В борщевой набор должен входить только борщевик» — пояснили в Администрации Президента.
За завтраком жена говорит мужу:
- Ты сегодня ночью опять говорил во сне.
- Надеюсь, я тебя не перебивал?
- Теперь в космос может слетать каждый, были бы деньги.
- С деньгами и на Земле можно неплохо устроиться.
Услышав фразу - "Я хочу тебе кое в чем признаться", первая мысль, которая приходит в голову - "Вот тварь".
У мужа сестры есть брат-близнец. Вообще копия. Спрашиваю, как она их отличает, не путала ли когда-нибудь. Отвечает: "Да вообще легко. Я своего кольцом на пальце пометила".
- Мама говорит своей 4-х летней дочке:
- Аня, у тебя совесть есть?
- Нет, мама, у меня только слух и нюх.
- Скажите, это вы собачку потеряли?
- Да, а вы её видели?!!
- А вознаграждение полагается?
-... что за меркантильный народ! Ну, хорошо, я дам вам денег. Сколько?
- Это вам хирург скажет. А для начала - вы не отцепите своё сокровище от моей задницы?
Когда уже службы доставки сделают платную опцию "Заодно вынести мусор"?
Роллы с морковью и мохито с укропом это уже средний класс или еще нет?
- Я вот смотрю, ты большой любитель давать советы.
- Нет, я профессионал, я учусь на ошибках тех, кому давал советы.
Репетируя как-то вечером, поп-гитарист услышал, как его соседка колотит в стену. Он приглушил усилитель, но стук продолжался. Желая установить дружеские отношения с соседкой, он перестал играть, подошёл к её двери и позвонил.
- Ой, извините, пожалуйста, - устало сказала она, открыв дверь и увидев его. - Мне осталось повесить всего одну картину.
Одни считают, что жизнь как зебра - белые полосы чередуются с чёрными. Другие считают, что жизнь как шахматы - на какой клетке, белой или чёрной, ты окажешься, зависит от твоего хода. А для большинства жизнь как шашки - куда ни ходи, всё только по чёрным клеткам.
Историк Соколов подал апелляционную жалобу с просьбой отправить его отбывать срок на остров Святой Елены.
Муж лежит в комнате, отдыхает. Входят жена и теща.
Жена радостным голосом: "Дорогой, смотри - к нам мама приехала!"
Муж, вздыхая: "А чего мне на нее смотреть, я же не Медуза Горгона..."
Приходит мужик вечером с работы, жена спит, на столе записка:
"Суп, котлеты, секс. Ты знаешь, шо где".
До Путина народ доедал последний хуй без соли. А потом пришёл Путин и дал народу соль.
Жизнь каждого из нас - словно тарелка супа.
Но одним недоливают, другие слишком быстро хлебают, у третьих ложка с дыркой, у четвертых хитрожопые прихлебывают, а пятые так медленно едят, что вроде еще много осталось, а уже прокисло.
- Ты почему весь оплеванный?
- Верблюду пытался доказать, что я не верблюд.
И на шестой день позвал Бог ангелов и сказал им:
- Решил Я создать страну и назову её Израилем. Это будет прекрасная земля с белоснежной горой на севере, с огромным пресным морем в центре и красивым морем на юге, с густыми плодоносными лесами и садами. Я населю эту страну евреями, это будут самые умные и самые гениальные люди на свете, которые будут известны всему миру.
- Но, Господин мой, не думаешь ли Ты, что это слишком много для одной страны? - спросил один из ангелов.
- Совсем нет! Ты же ещё ничего не знаешь о соседях, которых Я им дам…
После вакцинации у одной женщины увеличилась грудь на два размера.
Я стал переживать,что может увеличиться у меня - руки, ноги...?
По данным ООН в России 9 млн человек не доедают. Нужны экстренные меры со стороны президента - возможно, ему прижется дать по ещё одному кредиту Лукашенко и Венесуэле или даже написать новую статью про Украину!
Послушай женщину и сделай наоборот...
а потом переверни ее и сделай, как она хочет.
Наша экономика вернулась к состоянию до кризиса, уж лучше бы она оставила его позади.
Купил мужик на рынке говорящую лягушку, притащил домой, решил проверить. Налил обоим водки, вмазали:
Мужик:
- Ну?
Лягушка:
- Ква!
Мужик, пожав плечами, налил по второй, вмазали.
Мужик:
- Ну?
Лягушка:
- Ква!
По третьей, вмазали, тот же эффект.
Мужик, осердясь:
- Ну что ты все КВА, да КВА!
Лягушка:
- А что ты все НУ, да НУ!
Слухи насчет сплетен оказались просто трепом.
- Алло, Иван Петрович дома?
- Пока да, но венки уже вынесли.
Грабитель в маске с автоматом вламывается в банк. Посетители попадали на пол, кассирши подняли руки вверх. Налетчик внимательно осмотрев помещение, разочарованно:
- А что, моя теща сегодня выходная?
Цыганка нагадала мне, что у меня будет два мужа... Очень надеюсь, что первые три не в счет.
Придумал нового персонажа!
По аналогии с медузой горгоной, медуза жаргона.
Когда на нее смотришь, она болтает по фене и дико матерится.
Говорят, медузы - это потерявшиеся контактные линзы китов.
Часть первая — "Гарри Поттер съел философский камень". Продолжение -
"Гарри Поттер не выходит из тайной комнаты".
Власти Германии в ответ на обращение жителей деревни Верхний Карбуш в Омской области, которые ранее попросили канцлера Германии Ангелу
Меркель отремонтировать дорогу в их местности, заявили, что гитлеровские фашисты до их села не дошли, и их вины в плохой дороге нет, поэтому обращаться нужно не к канцлеру Германии.