Как отличить эротику от порнографии?
Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете, то это порнография, если в дорогом журнале, то это - эротика, а если написан маслом в XVI веке, то это - шедевр мирового искусства!
Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты!
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
— Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
— А глаза не болят?
— Нет, только рука...
— А хер не болит?!
— Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаете?!!
— Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!!!
- Когда я умру, то прошу на моем 2-хметровом памятнике из золота выложить бриллиантами одно слово: "Скромный!"...
Какие времена настали!
Посмотрела, а у меня масок больше, чем трусов.
- Выходи за меня?
- А что там... за тобой?
- Слушай, а твоя жена любит по-собачьи?
- Не, она предпочитает как жук-скарабей.
- А это как?
- Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой.
- Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
- По интернету.
- Тогда же еще не было интернета.
- Подожди, с какой конкретно бабушкой?
Никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли.
- Ты видишь третью строчку.
- Нет!
- Это был не вопрос.
Депутаты Госдумы заявили, что низкие пенсии у работавших всю жизнь россиян несправедливы. Верный знак, что скоро повысят пенсии депутатам, членам правительства и силовикам.
Когда умирал фараон, вместе с ним египтяне хоронили его охранников, секретарей, HR-ов и бухгалтерию...
Уважаемые жильцы!
Приносим вам свои извинения за трещину, образовавшуюся в фундаменте домов 7, корпус 1, и 7, корпус 2 (ранее - дом 7).
Администрация ЖЭУ-1.
- На днях меня накрячили на 25 долларов. Купил диск Тайгера Вудса "Мои любимые 18 дырок". Просто впустую выбросил деньги: оказалось, все про гольф...
Так вот слушайте, это ещё было в те времена, когда у мобилок были наружные антенны...
Я был милый, добрый, непредсказуемый, просто жутко обаятельный и веселый, но что бы не говорили, а как мужчина я стал привлекательнее, лишь когда стал злобным, молчаливым, скучным и зарабатывать по четыре штукаря зеленых.
- Почему за оскорбление чувств верующих - уголовная статья, а за оскорбление ими чувств атеистов ничего?
- Слабых положено защищать.
Говорят, что собака — лучший друг человека. Но мне кажется, что это не так.
Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?
Девушки, закрывающие после секса грудь... нахуя?
За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.
Чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать гарантированные конституцией права. И даже прикупать дополнительные.
- О, у вас уже внуки есть?
- Это дети сами сделали, я тут ни при чем!
- Ты любишь настольные игры?
- Люблю.
- Ложись на стол.
"В борщевой набор должен входить только борщевик", пояснили в Администрации Президента России.
Начальник отдела страховой компании отчитывает молодого сотрудника за то, что он застраховал 108-ми летнего старика от смерти. На что сотрудник отвечает:
- Вот же в "Руководстве по страхованию" написано, что люди в таком возрасте умирают крайне редко!
Чернокожие футболисты сборной Англии настолько ненавидели белого вратаря сборной Италии, что в серии пенальти специально били мячом по нему.
- На счет "три" звоним бывшим, и хором посылаем их!
- Вот это хороший тамада! И конкурсы интересные!
По телефону.
- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
- Откуда?
- Из роддома...
Батя, когда видит по ТВ очередную "звезду экрана", говорит:
- Работать не умеют. Делать ничего не умеют. Загони их к нам в Сибирь, они ж и дня не выживут! Ну, кроме Ди Каприо конечно.
Приходит такое время, когда девушек, которые могли бы тебе понравиться, в дом приводит сын.
Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.
Первая брачная ночь.
- Дорогая, у тебя были до меня мужчины?
- Нет.
- А у меня были...
Дворник поцарапал припаркованный во дворе "Бентли" и не сильно расстроился, а тихо повесился.
- Знаешь, как зовут лесбиянку с длинными ногтями?
- Брошенка.
Многие женщины своим высшим образованием такую дуру в себе испортили!
Девушка с парнем на свидании:
- Вадим, тебе уже 25 лет, а ты ведёшь себя как ребёнок.
- Ничего подобного! О, смотри, качели освободились!
Не подскажете, где можно записаться в крепостные?
Говорят, что пока ещё можно выбрать деревню и барина.
В жизни часто бывает: уже и жизнь проходит, а ты так и не был замешан ни в одном коррупционном скандале.
Тренеры, игроки меняются - а сборная России не теряет свою игру!
Диджей - одна из немногих профессий, куда можно устроиться эпилептикам.
Президент призвал серьезно заняться борьбой с коррупцией!
А 20 лет до этого оказывается борьба была не серьезной?
Деньги - это как верные друзья.
У кого-то они есть, а у кого-то нет.
- Ух, ты! Смотри какая женщина!
- Да, красавица! У меня с ней прекрасные отношения.
- Ну-ка, ну-ка, поподробней.
- Я с ней вижусь на работе раз или два в неделю. Мы здороваемся и улыбаемся друг другу.
- И всё?! Это ты называешь прекрасными отношениями?
- Лучше не бывает: она не звонит мне, не достаёт меня; я не звоню ей, не достаю её; мы друг другу ничего не должны и не имеем никаких претензий друг к другу. Чего ещё желать лучшего?!
- Во время карантина можно выйти только в аптеку и продовольственный магазин.
- Получается, для большинства пенсионеров ничего не изменилось.
Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждёт папа?
- Хорошо, что тебе дать?
- Туалетной бумаги...
Накрашенная деваха в миниюбке жирному коррумпированному чиновнику:
- Привет, коллега.
- Какой я тебе коллега, ты путанутая ораломанка, что у меня с тобой может быть общего, пошла вон.
- Как что, ты ведь тоже берешь и этим зарабатываешь себе на жизнь.
Полезные ископаемые в России - это такие ископаемые, которые очень полезны крайне ограниченному кругу граждан.
Почему-то, после прививки мне не хочется ходить строем и петь патриотические песни. Хочется всех посылать на хуй. Скажите: у меня неправильный организм или мне вкололи неправильную вакцину?
По настоящему самые заботливые родители те, которые своему сыну на восемнадцатилетие дарят плоскостопие...
- Степа, а вот у меня жена утверждает, что сыроедение очень полезно для здоровья.
- Вася, а моя тоже готовить не умеет!
Один грузин решил поступить в консерваторию. Проплатил все экзамены, остался последний, и его надо сдавать обязательно. Преподаватели подводят его к роялю, просят повернуться, нажимают клавишу: — Угадайте.
Тот поворачивается, пристально обводит всех взглядом, затем тыкает пальцем в одного из преподов и радостно восклицает: «Ты нажал, да?»
Соседи сверху ну не выносимые. Спать не давали до трёх ночи.
Громкая музыка, девки танцуют, голые, топают... дым, смех, базары...
Я не выдержал, встал с дивана, допил виски и ушел домой...
Наш поезд прибывал в Питер и туалет уже был закрыт, поэтому я минут 20 сидел и сдерживал себя. А когда мы выходили, то проводница спросила меня:
- Это у вас что, какашки в руках?..
- В случае атомного взрыва надо лечь головой к нему, натянуть каску на лоб и положить автомат под себя.
- А зачем автомат под себя?
- Чтоб не оплавился.
Собянин - поставщик оружия пролетариату.
На интернет форуме:
Т: - ПРИВЕТ, Я ТУТ НОВЕНЬКИЙ!
А: - Попробуй нажать Caps Lock...
Т: - О, КЛАССНО! ТЕПЕРЬ НЕ ПРИДЕТСЯ ПОСТОЯННО НАЖИМАТЬ SHIFT...
- Скажи мне три главных слова...
- Иди кушать блинчики!
- Отстань! Кому говорят! Надо же, пристал как Лист к Шопену...
Если ты отыскал у жены недостатки, вероятно, это те самые недостатки, которые помешали ей найти мужа получше.
- Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели!
- Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?
— Пап, а раскажи сказку...
— Ну, слушай, сынок: "Завтра я приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветов, тебе велосипед... "
- Социализм у нас был кривой. Капитализм вообще получился уродом. Неужели и наше будущее - феодализм - тоже окажется дебилоидным?
- Так строители-то со времен СССР, по большей части, остались те же...
У стойки бара джентльмен попивает виски.
У его ног сидит огромный пёс.
Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит:
- Если бы я не брал этого мордоворота с собой, он не пустил бы меня в дом.
Судя по тому, как Гугл Карты прокладывают маршрут, Гугл в долях с производителями топлива.
Первое свидание после знакомства в интернете.
- А что, я сильно отличаюсь от присланных фотографий?
- Сходство конечно есть, ну примерно как у преступника с фотороботом...
Все население страны делится на коренных и молочных жителей. Попадаются мудрости, но очень редко.
Когда моя девушка сообщила о свой беременности, я расплакался.
Ведь я знаю, каково это - расти без отца...
Ваш мир вывернули наизнанку ещё в начальной школе, заставив писать всегда твёрдые согласные вместе с мягкой гласной. Жи-Ши. Так и приучили писать одно, а слышать другое.
- Надо быть гибким, ловить меняющийся мир, развиваться, идти вперед...
- Это твое такое мнение?
- Ну да.
- А ты готов его поменять?..
- Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.
После того, как президент утвердил понятия «Коньяк России» и «Шампанское России», на АвтоВАЗе готовятся к выпуску «Мерседесов России», а Центробанк введёт в оборот «Доллар России».
- Пришли с мужем домой из магазина. Сняли маски. Оказалось, муж не мой! Будьте бдительны!
- А почему маски такие дорогие?!
- Они с нагрузкой, к ним бирочка на ногу прилагается.
Сынулька их школу закончил. Что надо? Правильно - в вуз пристроить. Пристроили за деньги. Сынульки хватило на полгода - вышибли за хронические прогулы.
Далее, надо сыночку на работу устраивать. За год было сменено штук 10 работ - ну не везёт нигде. Там - начальник придирается, там - коллектив говно, сям - далеко, ну и так далее. В итоге сидит дитятко у мамы с папой на шее, гуляет за их счёт и пару раз за год на моря ездит.
А год назад мальчик решил жениться. Молодая жена, кстати, такая же - два сапога пара.
Что надо? Правильно - ребёночку на свадьбу квартиру купить.
Купили.
Молодые пожили самостоятельно месяца два. Ну может три, но не более. Но без мамки с папкой плохо живётся: холодильник сам себя не заполняет, хата сама не убирается, шмотки сами не стираются... Да и с деньгами как-то не бодро.
В результате молодые сдают подаренную им хату, а сами переезжают... па-бам!!! - к его родителям.
Женщина приходит устраиваться на работу в цирк. Директор её спрашивает: "А что вы умеете делать?". Женщина кладёт на пол яблоко, делает шпагат, встаёт и яблоко исчезает. Директор:
- Ну, это ерунда. Моя жена то же самое с арбузом делает.
Месяц назад знакомый получил меру пресечения в виде домашнего ареста.
На сочувственные возгласы друзей отвечал "Все там будем".
Ведь как знал....
Когда я был маленьким, мама могла послать меня в магазин с 10 рублями, и я возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. Вряд ли вам удастся повторить это сейчас: кругом эти грёбаные камеры наблюдения...
На исповедь к священнику пришла красивая девушка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет:
— О, боже!
Голос с небес:
— Ну, наконец-то ты меня позвал на что стоящее взглянуть.
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
Лекция по философии. Препод:
- Ни одна наука не сделает человека счастливым...
Из аудитории:
- Кроме химии!
Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот
2) отрастить жопу
- У меня точно аллергия на лук: каждый раз, когда я его чищу, глаза слезятся...
Сделал прививку от ковида в мобильном центре вакцинации в магазине Леруа Мерлен. Побочка не заставила себя ждать - охуел от цен на стройматериалы.
- А поехали на море! На машинах!
- Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем оборзели. Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Успокойся, это маяк.
Недавно проснулся: ох, мля, тяжело, зачем же я вчера столько... стоп!
Я же вчера не пил! Ох, зря, ох, зря!
Советы девушкам, сидящим на диете:
Чтобы правильно взвеситься на весах, надо посмотреть на результат, прореветься, вытереть слёзы, успокоиться и только после этого аккуратно поставить вторую ногу!
Не пожелай жены ближнего своего, если он не угрожает убить за отказ пожелать его жену.
- Алло, Маша, вот ты замужем за немцем, а как ты обращаешься к любимому в постели, чтобы он удовлетворил тебя?
- Таня, он лысый, поэтому просто: Хер череп.
- Что с тобой, Сёма? Отчего ты такой мрачный?
- Я застал свою жену с любовником.
- Боже, ты, наверное, их убил?
- Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущён.
Удалось решить проблему лишнего веса: теперь весь свой вес считаю нужным.
- Куда попадают после смерти добрые супруги?
- На небо.
- А злые?
- К теще.
Одинокая баба дареному мужику в ширинку не заглядывает.
Приличная, порядочная девушка та, у которой при личике всегда есть что-то порядочных размеров.
Муж отвечает по телефону:
- Не знаю, звоните в бюро погоды!
- Кто звонил? - спрашивает жена.
- Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?
После многолетних исследований, британским учёным удалось установить, что формула счастья один к одному совпадает с формулой этилового спирта.
Девчонки, поедете в отпуск, с ебиптянами не египтесь.
Долгие годы разлуки пролетают намного быстрее и веселее, чем долгие годы близости.
Окрыленный международным успехом своей книги "Украина — не Россия", бывший президент Украины Леонид Кучма решил опубликовать серию книг в продолжение начатой темы. Рабочие названия следующих томов:
Автобиография "Кучма — не Путин".
Путеводитель "Киев — не Москва".
Этнографическая монография "Хохол — не Москаль".
Финансово-экономический трактат "Гривна — не Рубль".
Справочник бармена "Горилка — не Водка".
Кулинарная энциклопедия "Сало — оно и в Сибири сало".
Готовь сани летом, а money - круглый год.
Если бы мужчины умели читать мысли женщин, то ходили бы всю жизнь измождённые, худые как скелет, а животы у них каждую секунду непроизвольно дергались бы вперёд, против их воли.
Знаешь почему есть сигареты Пётр 1 и нет сигарет Николай 2? Потому что их расстреляли.