Анекдоты за 29 июля 2021 г.

Люди, конечно, странные существа. Стивен Кинг их пугает, а Бургер Кинг почему-то нет...

Кстати, вы заметили, что, по данным ВОЗ, от коронавируса умирают либо мужчины, либо женщины? Остальные 54 гендера типа в домике.

- Он меня так бесит, я ему щас в ухо дам!
- Ой, да ты ему уже куда-угодно дать готова.

Самый русский суицид - это прыгнуть в поле борщевика.

Ментовские полковники перед выборами - самый незащищённый слой населения.

Один день авиадиспетчера.
Дома: - Ты суп будешь?
Диспетчер: - Контроль принял!

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Вася, сидевший на подоконнике.

Люди, управляющие электросамокатами, отчего-то имеют такой вид, словно они стоят за штурвалом испанского галеона в разгар сражения в Ла-Манше, а не едут по Люберцам за полторашкой пива в магазин "Лось".

Бесят люди, которые используют турник не по его прямому предназначению и не выбивают на нем ковер.

Беларусь - она словно большой МакДональдс: всегда есть картошка, все убирают за собой, а на стене висит портрет лучшего работника последних 24-х лет.

- Здравствуйте, колонка номер два и две пачки веста синего, пожалуйста.
- Восемнадцать есть уже?
- Нет, я десять литров в велосипед себе залил.

Иной футболист нашей сборной нет-нет, да и прорвётся к воротам противника, встанет - и смотрит на них, как на новые

Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше.

Неделю назад купил в "Найке" носки за 1200р, потому что продавщица сказала "в них ножка вообще не потеет", сегодня понесу их ей обратно - нюхать.

- Давай без презерватива.
- Может ещё и маски снимем?

Вошла девушка с формами на все случаи жизни.

Приложение: "Вы хотели бы отправлять отчеты о сбоях в работе?".
Я: "Да".
Приложение: "Капец ты крыса!".

- Слыхал, нашего препода жена из дома выгнала!
- Почему?
- Да он ей после секса возьми и скажи: "Молодец, давай зачетку".

После многолетних исследований и опытов британские учёные пришли к выводу, что ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.

Чтобы иметь устойчивый доход, нужно либо работать на государство, либо работать против государства.

Как частенько говорит мой друг: "Вы знаете, что собаки намного умнее своих хозяев? А вам, кстати, достался очень глупый пес!".

Кто после расставания больше не мониторит бывших и не следит за их жизнями, тот даже круче героев боевиков, которые не оборачиваются на взрыв.

У Дмитрия Ивановича Менделеева в детстве была тройка по химии, но потом он изобрел правильное соотношение частей воды и спирта и дело пошло на лад.

Вопрос на форуме: "Обратил внимание, что на капоте моего серебристого Бентли отражаются эти мерзкие хрущевки. Как от этого избавиться?".

Кошка идёт по берегу реки и видит плывущую по воде маленькую баварскую сосиску. Она прыгает за сосиской и мочит лапки.
На следующий день она снова идёт по берегу реки и видит большую сосиску, плывущую по воде. Она прыгает за сосиской и мочит лапки и низ живота.
На третий день она снова идёт вдоль реки и видит огромную камберлендскую сосиску. Она прыгает за ней и вылезает на берег вся мокрая.
- Ну, и какова же мораль этой истории?
- Чем больше сосиска, тем мокрее киска.

- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.

Самка богомола - жрица любви.

Тест на уровень усталости: чем дольше ты прошел в наушниках с выключенной музыкой, пока не обнаружил в них тишину, тем больше ты задолбался.

- Маш, ну давай уже перепихнемся!?
- А может лучше после свадьбы?
- Ты что, а вдруг тебе муж ревнивый попадется!?..

- Мазок мазку рознь - это я вам как уролог художнику говорю.

- Купил своему сыну на день рожденья щенка, но случайно сбил его насмерть, когда сдавал задом на машине. Блин! Теперь придется самому гулять со щенком!..

В квартире можно пойти: "в спальню", "в коридор", "в детскую", но "НА кухню".
Что не так с кухней?

Ничто так не увеличивает объемы макулатуры в стране, как избирательная кампания.

- Опишите ваши ощущения от оргазма.
- 8 секунд не думаю об ипотеке.

Я очень люблю спать. Я всегда хочу спать. Спать не предаст. Спать не ранит. Я помешан на спать. Я бы всегда спал. Я бы добавлял спать в чай. Я спать.

Геленджикская набережная - смешаем музыку для вас, за вас и против вас!

Женщины верность могут хранить не только в разных местах, но и разными местами.

- Сколько разведенных мужиков нужно, чтобы ввернуть лампочку?
- Ни одного. Потому что у них уже нет своей квартиры...

- Пап, а в чем разница между женщинами и мужчинами?
- Смотри, у меня нога сорок четвертого размера, а у мамы тридцать шестого. Вот между ногами и разница.

Необходимо запретить ресторанам класть в пакет доставки предполагаемое количество приборов.
Потому что еда должна приносить удовольствие, а не мысли вроде: "Господи, я жру за шестерых...".

Спросил знакомого профессора как он относится к Навальному. Он ответил, что если бы например Ленин снимал про царя видео ролики, то у нас до сих пор была бы монархия.

У одних брюшной пресс кубиками, у других куполом.

Мой муж так сильно устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни РОГ..

Немецкие гимнастки выступили против сексуализации своего вида спорта и отпустили бороды.

Я устал бухать, но усталость еще не повод сдаваться.

Ходил я на встречу одноклассников, 30 лет не виделись... Три часа пили, ржали, вспоминали. Потом оказалось, что они вообще с другой школы.

Как только мы научимся преодолевать расстояния в несколько миллионов световых лет, нужно будет найти планету населенную жизнью, нарисовать им узоры на пшеничных полях и улететь. Просто так заведено.

Допрос Сафонова:
- А унитаз золотой откуда взялся?
- Тут такая история: Стоял я в 2014 году на трассе, и тут, на дикой скорости мерс летит с украинскими номерами. В общем, решили рассчитаться на месте, а у этого клятого хохла Януковича, будь он неладен, одни гривны. В общем, порылся он в багажнике, выбрал, что не жалко...

Интересно, а вакцина Moderna от новых штаммов будет называться Postmoderna?

Человек, который 20 лет не знает какая у него зарплата, сколько стоят макароны и где установлены счётчики воды, попросил граждан, из которых 20 млн уже за чертой бедности, игнорировать курс доллара, цены на продукты и коммуналку.

Звонок в цирк:
- Вам интересен номер, как без помощи рук вынуть деньги из карманов?
- Вам с этим номером лучше обратиться в Государственную Думу.

- Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?
- Охота и женщины!
- А за кем вы охотились?
- За женщинами!

- Жена по-серьезке рассердилась, когда я кинул снежком в нашего сына. И еще теперь меня не пускают в палату для новорожденных...

Узнав, что судья-взяточник Чаус вне Украины, депутаты ВР дали согласие на его арест...

Район у нас маленький. Поэтому, чтобы подраться, половине бара приходится изображать приезжих.

"Хотите спеть и станцевать об этом?" (с) Индийский психоаналитик

Алексей Навальный дозвонился на прямую линию с Путиным и представился сотрудником Сбербанка.

В уважающей себя олимпийской сборной сначала выступают спортсмены, а потом юристы.

Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая...

Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов.

Детский садик. Воспитательница:
- Леночка, а у тебя, когда день рождения?
- Третьего мая.
- А какого года?
- Каждого.

Новости. Коротко о главном. О погоде - жарко, о политике - грязно, о футболе - стыдно.

Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:
- Дорогой, ты где?
- Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
- А ну ка посигналь...

Журналисты спрашивают у известного музыкального продюсера:
- Скажите, а правду говорят, что в шоу-бизнесе все только через постель?
- Нет, что вы. Не только: у кого-то через постель, а у кого-то - через сауну.

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

У вас сильная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость? Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.

Будут ли заасфальтированы начатые и остальные улицы и дворы после отъезда Путина из Пскова?

У чиновников средней руки средняя рука для взяток.

У наших спортсменов под Чайковского лучше получается, чем под гимн.
Может быть так и оставить?

Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть.

Новая диета от Путина: "Не есть после 60".

- Мне так с тобой хорошо!
- Ты особо не привыкай...

Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин. И что? Я вот ещё не видела ни одной перевёрнутой горы.

Сказал на медкомиссии в военкомате, что у меня-то все хорошо, а вот Россию и Белоруссию жалко, потому что Путин и Лукашенко - давно заменены двойниками-инопланетянами. В армию меня почему-то не взяли.
Теперь веду рубрику на Рен ТВ.

То, что в эпоху интернета тиражи газет стремительно падают, неудивительно. Удивительно другое - сообщения, которые пишут в подъездах, по-прежнему пользуются неослабевающей популярностью!

Женщины настолько мудры, что никогда не ссут против ветра.

Сидят перед камином двое эстонцев - отец и сын. Где-то через час неподвижного сидения отец, не отрывая глаз от камина, говорит сыну:
- Фыйти, посмотри, не итет ли тошть.
Сын, также не отрываясь от камина, отвечает:
- Ты лучше кликни со тфора сопаку и посмотри, мокрая ли она.

Окончательно я решил худеть, когда сплюнул на улице и попал себе на живот.

Многие из нас немного Сережа.
Губернатор Томской области Сергей Жвачкин приказал снять со здания драматического театра афишу спектакля «Серёжа очень тупой», поставленного по одноименной пьесе Дмитрия Данилова.

- Знаете, что такое интрига? Расскажу завтра.

- Милая незнакомка, а какой кофе Вы предпочитаете?
- Мне нравится крепкий, но мягкий. Стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности.
- Эээ... а давайте я Вам сразу лучше водки налью...

Встречаются две замужние дамы. Одна несёт торт. Вторая спрашивает:
- Кому торт?
- Секретарше моего мужа.
- У неё что, день рождения?
- Нет, слишком стройная фигура.

- А как ты узнаешь, до какого состояния напился вчера в гостях?
- Спрашиваю жену, как я её вчера называл. Если говорит, что идеальной женой - значит, напился до потери разума.

- Какая поза тебе больше нравится в сексе?
- Я сверху, жена снизу, её муж - в командировке.

- Говорят, что красный цвет возбуждает?
- Конечно, вот поэтому мужчины и бьют друг другу морды, чтобы понравиться любимой женщине.

Работа - работой, но усталость никто не отменял.

Список Форбс - это прописка первоходов в хате влиятельных авторитетов...

- Скажите Вам страшно если Вас придут убивать бандеровцы?
- Страшно, но еще страшнее, если придут защищать русские...

Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
- Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась.
Муж:
- И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.

— Мужчина, вы негодяй!
— Но я вам ничего не сделал...
— Я же говорю, негодяй!

Посадили Чебурашку и Гену в тюрьму. Один отпетый зэк спрашивает у них:
- За что посадили?
- За фокусы... - грустно отвечает Чебурашка.
- А ну, покажите, ну хоть один.
- Ген, откуси ему ногу.

- Сколько бразильцев нужно, чтобы ввернуть лампочку?
- Шесть. Один вкручивает лампочку, а пятеро просто танцуют рядом.