Москвичи, отказавшиеся прививаться, будут высланы в Россию!
Рассказ женщины из Сети.
Замучили проблемы и отношения с окружающими. Пошла к психологу, прием 5000 руб.. Очень толково все объяснил, расставил по полочкам. Дал универсальный рецепт - посылайте всех и все в жопу. А потом сказал:
- Для закрепления надо бы еще на несколько приемов сходить (типа, за 5000).
- Спасибо, я уже все усвоила. Идите в жопу.
Вода покрывает 72% поверхности нашей планеты. Поэтому люди назвали ее Земля.
Оказывается, чтобы не обгорать под солнцем, недостаточно просто купить солнцезащитный крем, его ещё надо не забывать на себя намазывать! Не ожидала такого коварства.
Дмитрий Анатольевич Медведев совершенно не расстроился из-за новых санкций Запада, потому что на пляже в Крыму он нашел гладкое зеленое стеклышко.
Ехал как-то по России на поезде. Сосед предлагает выпить, водки, закуска, снедь.
Отвечаю: я человек достаточно беспринципный, но у меня есть три правила. Я не пью до полудня, не пью с незнакомыми людьми, не пью в движущемся транспорте. Мужик заткнулся. Состав вполз на перрон большой станции и остановился. Мужик тут же ожил, кинул взгляд на часы (было что-то вроде 12:07) и протянул мне руку:
— Николай!!!
Пришла женщина к знахарке и говорит:
- Мне нужно порчу снять!
- А вы ее у нас делали?
- Да.
Знахарка кричит в сторону:
- Галя, у нас отмена!
Из разговора российских болельщиков:
- Как бы из-за успехов наших спортсменов на Олимпиаде не запретили Первый концерт Чайковского.
- Не посмеют, Чайковский был нетрадиционной ориентации.
- Вакцина Спутник V реально работает.
- А на кого?
Приходит зять домой, а там теща на пороге с веником стоит.
Зять: "Что, мама, уборку затеяли или летите куда?".
- У соседа стоит грязная машина. Пишу на ней: "Помой меня!". На следующий день на моей тачке написано: "Без проблем, заходи соседка!".
Штирлиц получал больше Мюллера, потому что работал по совместительству.
Вот не понимаю я людей, которые любят в общественных местах громко выкрикивать фразу "Я ВЕГАН!"
Я же не кричу на каждом углу, что у меня большой член.
Лукашенко: «если на Олимпиаде в Токио не будет результата - лучше в страну не возвращайтесь»
Спортсмены и чиновники: А никто и не собирается.
- Привет. Почему у тебя ник Девочка-Сливки?
- А ты попробуй угадать ;)
- Содержание жира 35 процентов?
Моя работа денег не приносит, но отвлекает от размышлений о том, почему их нет.
Учительница начальной школы перед сексом, вместо прелюдии предпочитает погонять своего партнера по падежам.
Когда вы одеты во все черное и какая-то умная задница спрашивает вас: "Что? Кто- то умер?". Просто неспешно оглянитесь по комнате и скажите: "Я еще не решила".
Увидел бывшую с другим и мое сердце сжалось. А потом разжалось. Оно так работает, бывшая тут не при чем.
Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом...
- У тебя такая стильная черная маска! Где брал?
- В начале пандемии она была белой.
- Недавно случайно переспал с девушкой-гастарбайтером из бывшей союзной республики. Теперь знаю, что такое "Букет Молдавии".
Чемпион мира по гольфу может, прямо не отходя от мешка, посадить 6 соток картошки.
Но он не знает о своем уникальном таланте, потому что он чемпион мира по гольфу.
- Внучек, как зовут того немца, от которого я схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.
По факту проведенного обыска в доме бывшего замглавы ГИБДД по Ставропольскому краю возбуждено чувство острой зависти у всех членов следственной группы.
Президент компании Aerospace Dongfanghong Satellite звонит Рогозину:
- Дмитрий Олегович, мы тут новый спутник запускаем, будь другом, посоветуй как его лучше назвать?
- Иди нахуй!
- Спасибо!
Новость дня - "Китай успешно вывел на орбиту спутник Tinahui-1-04 для проведения научных экспериментов"
Коварство - это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.
Константин Эрнст позвал на шашлыки Хабенского, Райкина и Цзю. Было мясо, и были Кости...
Всегда смеялась над анекдотом про жену в противогазе и "Брови, что ли, выщипала?". Но однажды - через 10 лет совместной жизни - муж с удивлением нашел у меня на лице крупную родинку, которая была там всегда, и бросился проверять ее наличие на детских фотографиях... Вот как мужчины это делают?
- Вы кто по национальности?
- А можно я отвечу вопросом на вопрос?
Это правда, что Кощей Бессмертный уже вакцинировался? Причем два раза?
Ну что такое: число гендеров уже перевалило за полсотни, а гениталии как были, так и остались двух видов
Оцените уровень своей физической подготовки по шкале от "одышка при моргании" до "помогите встать, меня придавило пылью".
А нельзя ли вывести таких ГМО-комаров, которые бы вместо того чтобы пить кровь, делали бы липосакцию?
- У женщины возраст не спрашивают, ей всегда восемнадцать!
- Понятно, гражданочка. А мы алкоголь продаём с двадцати одного года. Отойдите, не мешайте работать. Следующий!
Ученые обнаружили новый штамм коронавируса - российский.
Он опасен во время митингов оппозиции и абсолютно безвреден во время голосования за конституцию.
А во время парада 9 мая, даже немножечко полезен.
Объявление:
"Продаётся свадебное платье. Пользовалось только раз, по ошибке... "
Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.
Если перекроют интернет, то как учёные Сколково будут заказывать на AliExpress свои новейшие разработки?
- Алтайские ученые создают лекарство из борщевика.
- От чего будет лекарство?
- Пока не ясно. Нужно сперва создать лекарство. А потом смотреть: от чего именно оно помогает...
Зелёные яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому, что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.
А знаете ли вы, что благополучие отоларинголога держится на соплях?
- Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...
Когда придет чума, "лучшие люди страны" уйдут в бункера до лучших времен.
И вот тут главное - заварить выход. Ну, чтоб не заразить их ненароком.
Да за такую работу можно руки отрывать.
Все равно они на жопе некрасиво смотрятся!
- Я видел тебя с какими-то мужиками.
- Да это с работы, милый.
- Прости, иногда забываю, что ты проститутка.
- Да ничего, зай.
Бля, я думал, что горбуша - это край хлеба по-питерски.
Недавно, увидев в окно негра на велосипеде, я подумал, что это мой, и побежал в гараж проверить. Мой был на месте, на цепи и просил воды.
Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят...
Инженеры странненькие, они и с людьми-то не хотят общаться, а зачем-то пытаются научить разговаривать роботов.
Ничто так не помогает избегать неприятностей по любому поводу, как вовремя заданный вопрос "А нахуя, собственно?"
- Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке.
- Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой.
- Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль.
У американского бизнесмена корреспондент берет интервью.
- Вы являетесь примером воплощения в жизнь американской мечты. Как вам удалось САМОСТОЯТЕЛЬНО наладить свой успешный бизнес?
- Я приехал в Америку с одним чемоданчиком. Шел по дороге, в пыли нашел косточку сливы.
- Знаю-знаю, - перебивает его корреспондент, - потом вы вырастили из этой косточки дерево, потом ещё одно, потом у вас появился сад слив, вы начали торговать, и в конце концов у вас умерла ваша богатая тетушка в Аризоне...
- Всё верно. Но умерла-то она, подавившись косточкой от той самой, МОЕЙ сливы!
- Хорошо вам, мужикам. У вас даже критических дней нет.
- А хочешь я сделаю так, что и у тебя критических дней не будет?
Два партизана в дозоре:
- Василь, ты видел, что фашисты в деревне с евреями сделали?
- Видел. Ничего, будем в их Германии, с их евреями то же самое делать будем.
Вставать утром с улыбкой вам поможет любимая работа, здоровый образ жизни и щепотка кокаина.
- Так, дорогая, давай займёмся безопасным сексом!
- Ты что купил презерватив?
- Нет! Жену к маме отправил!
Переводчик Гугл наконец-то перевел плач 6-месячного младенца: "ААА-Ы-ААА"
"я покакал, а всем насрать!"
- Я на права сдавала, но завалила.
- Практику, теорию?
- Пешехода...
Очень маленькая стриптизерша на мальчишниках вылезает из пироженки.
Гаишник останавливает машину за превышение скорости. Водитель:
— Ну не мог я превысить скорость!
— Почему же это?
— Да к тёще я еду.
Вспомните, какой у вас компьютер был 20 лет назад. А теперь сравните с тем, который есть сейчас.
Вот и с президентами должно быть то же самое.
- Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
- Мне очень жаль, но он умер...
- Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.
- Ох и ничего себе! Смотри, как у тебя за лето сиськи выросли! Лифчик надевать уже можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!
Телефонный звонок. Трубку берет ребёнок:
- Алло, вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал.
«В Мосгордуме пообещали 2 млн рублей хакерам, которые смогут «взломать или оказать существенное влияние» на систему электронного голосования».
Амбициозная задача, учитывая, что на результат выборов у нас не могут повлиять даже избиратели.
- Мама, представляешь, в Думе хотят запретить курить женщинам до 40 лет.
- Я же говорила тебе, доченька, в 40 лет жизнь только начинается!
Не воскресный папа, а отец на удаленке.
- В вакууме песни Боуи не слышны.
- Подержи мой огнемет!
Про одомашнивание котов.
Официальная версия. Древние люди:
- Ой, какие няшки! Давай возьмём одного домой.
Горькая правда. Коты:
- Смотри, у них там какие-то ништяки жарятся, давай поклянчим.
Парень с девушкой пришли к ней домой. Он:
- А что это за парни на фотографиях?
- Не обращай внимания! Это бывшие мужья.
- Так ты разведена?
- Вася повесился, Мишка - утопился... Э-э, Дима, а ты куда?..
Где-то в России. Доктор пациенту:
- Хотите я вам вакцину от Ковида вколю?
- Нет.
- Да тебе просто слабо!
- Мне слабо?! Две сразу коли, херург!
В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омары.
Ну, и как мне теперь жить?
Я прихлопнул комара, сидевшего у меня на лбу между шестой и седьмой пядью.
Выступил я тут по телевидению. Коллега мне и говорит:
- Естественно ты смотрелся, вполне так гармонично.
Я самодовольно приосанился.
- И выглядел - дурак-дураком, и нес, соответственно, какую-то чепуху.
Новости астрологии. Как выяснилось, по звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.
В передаче “Слабое звено” был вопрос: ”Самая крупная ядовитая змея”
Подумал – Мария Киселева? Оказалась – королевская кобра.
- Алло, девушка, примите факс.
- Алло! Вас плохо слышно, повторите по буквам что принять!?
- Федор, Анна, Константин, Сергей - факс!
- Бля, кто все эти люди?..
Настоящий студент - это не тот человек, который задаётся вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, что за экзамен он сегодня сдал.
- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сказал глупость!
- Нет, это я сделал глупость.
Фразы:
Домашний питонец
Репостное право
Семь пятен во лбу
Объясните членоподобно
Поставил телефон на зарядку в метро. Было 40, стало 10%. Это я заряжал метрополитен!!?
Собянин молчит.
Мясокомбинату требуются головотяпы, резчики по мясу, окорокари и грузчики-вегетарианцы.
Бывшую партизанку уволили из магазина игрушек за то, что она отказывалась говорить покупателям, где танки.
В каком возрасте можно рассказать ребенку, что Путин ему не родной отец?
Мальчик входит на кухню, видит на столе конфеты и тут же их все съедает. Через некоторое время на кухне появляется его младшая сестрёнка и начинает хныкать:
- Ты съел все конфеты и даже обо мне не вспомнил!
Мальчик её успокаивает:
- Как же это не вспомнил? А почему же я их съел так быстро?
- Давай поженимся.
- Давай, только ты первая.
- Росстат заявил, что из-за пандемии реальные доходы россиян упали на 8.
- Чего 8?
- У кого чего: 8%, 8 бутылок водки, 8 миллионов рублей, 8 яхт и т.д.
- Какой стаж курения?
- 16 лет.
- Вы что, с двух лет курили?
- Нет, с 13.
- Хорошо сохранились!
- Это спирт.
— Михалыч, а ты интеллигент?
— Ни в коей мере! У меня, слава Советской власти, профессия есть!
Прохожу мимо ресторана. Написано - готовим, как дома. А я не хочу, как дома. Я хочу, как в ресторане, сука. Как дома я могу и дома поесть.
- Буря! Скоро грянет буря!
- Хватай его, ребята. Бабушке своей про конкурс чтецов расскажешь, экстремист хренов. Ещё скажи, что это прогноз погоды.
Сегодня отец дал мне 100$ чтобы я наконец-то признался перед мамой, что это я был на том сайте с задницами, который она нашла в истории браузера.
- Что такое "средний класс" в России?
- Как бы объяснить попонятнее... Представьте среднеамериканского безработного, у которого отобрали половину пособия...
Девки такие да я спокойная и потом идут перевешивать белье которое развесил мужик.
Буратино приходит к Папе Карло:
- Я влюбился в Пьеро!
- Ну и что?
- Дырку в заднице просверли!
Пьяный Ржевский на балу наставляет на Безухова пистолет и говорит:
- Пьер, дрочите!
- Ну, поручик, здесь же дамы!
- Я сказал, дрочите, это приказ.
- Нет, поручик, я, право, не могу, да и не хочу!
Поручик взводит курок, и Пьер, испугавшись, начинает дрочить. В это время корнет сзади бьет поручика по голове канделябром и говорит Безухову:
- Ну, Пьер, как так можно, здесь же дамы, сейчас же прекратите!
Пьер Безухов, не останавливаясь:
- Нет уж, корнет, позвольте...
На прошлой неделе в деревне на речку купаться ездили. А зрение у меня нуу, так себе, минус один по обстоятельствам. Смотрю - на другом берегу мужик стоит и дрочит. Говорю, ну как так можно? Тут же дети! А мне в ответ - очки надень, дура озабоченная! Он там рыбу на спининг ловил.
Скорее всего, если бы у нас была возможность одним глазком взглянуть на бомбоубежища, заботливо подготовленные для наших вельмож, то мы бы поняли, что вовсе даже не все готовятся к путешествию в рай...
Кто к нам с мечом придет, того тем мечом колбасу на закуску нарезать заставим.