По Первому каналу сообщили, что это Трамп заразил всех коронавирусом. Да уж...
Вернуть бы те благославенные времена, когда Обама спокойно ссал в подъездах.
- Мужчина, да у вас на лице написано, что вы - гомофоб и антисемит!
- Да что вы несете! У меня муж - еврей!
- Медведи! Медведи! - испуганно кричали убегающие туристы.
- Туристы! Туристы! - радостно рычали догоняющие мишки.
- Почему США не завоевали золотую медаль в стрельбе?
- Потому что соревнования проводились не в школе.
Вообще-то, позажигать в Анталии - было не самой лучшей идеей наших туристов...
Ракета компании Спейс Икс стоит дешевле, чем Союз из-за того, что в ней не хватает одной важной детали - отката...
На улице к менту подходит мальчик, говорит:
- Мент, я тебя в 17 часов трахну!
Сказал и побежал. Мент за пацаном. Пацан бежит, забегает в какой то подъезд, потом в квартиру и захлопывает дверь перед носом мента.
Ну, мент в дверь колотится, долбится, и наконец дверь перед ним открывается...
На пороге здоровый мужик:
- Тебе чего?
Мент мужику:
- Вот не знаю кто, наверное Ваш сын сказал, что поимеет меня в 17 часов, и этот мальчик забежал сюда.
Мужик смотрит на часы и недоумённо спрашивает мента:
- Ну, а чё ты пришёл в 11?
Вот так — вызовешь уборщицу из клининговой компании, а утром сажаешь её в такси, моешь посуду, меняешь бельё, и выносишь пустые бутылки.
- А посчитайте нас раздельно
- Пожалуйста. Вас 19 пидорасов.
Почему ЕГЭ вреден для наших детей? Да потому что, если бы не ЕГЭ, мой сын давно бы окончил колледж и работал продавцом-консультантом, а не висел бы у меня на шее, учась в магистратуре МФТИ.
Производители презервативов убивают своих будущих потребителей.
На женских курсах по обольщению мужчин:
- Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины...
- А если денег на кружевное белье нет?!
- Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки...
- Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым!!
- Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь.
- А вы знали? Чтобы сделать модные рваные джинсы, на обычных дырки прожигают лазером!
- До чего дошел прогресс: чтобы выглядеть как оборванцы, цивилизации пришлось придумать лазер.
Иван бочком выходит из избы. Царевна-лягушка:
- Что это у тебя за спиной? Лук? Опять по бабам собрался?!
Мы становимся совсем взрослыми тогда, когда начинаем пить с родителями одинаковые таблетки.
- Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально!
- Да запросто: слышь, говно...
Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т. д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
- Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Дааа... Вот бы нам такие подшипники!
Я вот подумал, что если бы президент или премьер-министр ездили бы не на открытия новых предприятий, а на закрытия действующих заводов и фабрик, может быть их меньше закрывали?
- Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, как делать мохито?
ПРИШЕЛЕЦ: - Я буду держать вас в железном кулаке.
Я: - Наше правительство и так это делает.
ПРИШЕЛЕЦ: - Тогда я присвою все ресурсы вашей планеты.
Я: - Ты не поверишь.
Центризбирком и Всероссийское общество слепых заключили соглашение о наблюдении на выборах.
Выбери себе дело по душе, и у тебя никогда не будет нормальной зарплаты.
Если чемодан закрывается, значит, в него можно ещё что-то положить.
Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конём.
Мне тут бывшая СМСит, а я ей не отвечаю. Она из моего молчания делает выводы и задает новые вопросы! Думаю, она сама с собой договорится в итоге. Главное, чтобы не поссорилась!
Когда у директора Департамента физической культуры и спорта Сочи спросили, какой из пляжных видов спорта (футбол, волейбол или гандбол) наиболее активно развивается в городе-курорте, он уверенно назвал пляжный преферанс.
На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий.
Эрдоган не исключил, что причиной лесных пожаров в Турции могли быть поджоги. И когда это Петров с Башаровым все успевают?
В Правительстве состоялось совещание по вопросам развития переработки отходов.
Постановили: накинуть лохам ещё по сотке с рыла в месяц за вывоз ТБО.
Звери вы какие-то - салат резать.
Я его придушу немного и живьем ем.
- А что это за болт отвалился от модуля "Наука"?
- Это болт, который забили на науку в России.
Пьем в интернациональной компании, спрашиваю что-то у немца.
Всех убила фраза поляка:
- Я немного боюсь, когда русские и немцы о чем-то договариваются. В последний раз после этого не стало Польши.
- Обычно я язык в жопу засовывала, если видела того, кто мне нравится.
- Главное, если ты подкрадывалась и делала это неожиданно!
Слово "школота" употребляет только сволота и гопота. Школьники они, ШКОЛЬНИКИ!
Слово "гопота" употребляет только сволота и школота. Гопники они, ГОПНИКИ!
Слово "сволота" употребляет только школота и гопота. Сволочи они, СВОЛОЧИ!
С помощью буддизма нашел ответ на главные русские вопросы "Кто виноват?" и "Что делать?"
1. Никто 2. Ничего
Вовремя не вставленный Рогозину болт случайно нашелся на МКС.
Очень тяжело находиться в одной квартире с маленьким племянником: вокруг постоянно разложено столько вкусного, и все это НЕ ТЕБЕ!
- Здравствуйте, меня зовут Александр и я алкоголик... Второй день не пью...
- Я вижу. И чего ждём, аплодисментов? Бутылки ближе к кассе подвиньте - лента не работает.
- Скажи, а как определить, дура женщина или умная?
- По мужику...
Кондиционер - это изобретение цыган, которое ворует лошадей у машины.
Удивительно, как быстро меняется волевое, честное, открытое, лицо на предвыборных плакатах кандидата - на сонную, безразличную, лоснящуюся рожу действующего депутата...
США, глядя на победы Российской сборной, ввели санкции против русской классической музыки.
Ужас, ПРОЧИТАЙТЕ!!! По всему городу в разных заведениях, барах и кафе происходит СТРАШНОЕ
Люди садятся в баре и натыкаются на АПЕРОЛЬ ШПРИЦЫ
Мы просим всех быть внимательнее, осторожнее, когда вам встречается подобная ситуация.
Даже когда женщине лезут под юбку, она расчитывает, что лезут в душу.
Но даже когда лезут в душу она понимает, что метят все-таки по юбку.
Чем анжелистее мама, тем матрёнистее дочь.
- Сержант Петренко! Вы хотите получить лейтенанта?
- Так точно, товарищ капитан.
- Тогда бегите в вытрезвитель, и срочно получите лейтенанта Иванова!
Французская саблистка возмущена своим проигрышем: "Нам сказали, что российские саблистки будут без шпаг и надо просто потыкать!"
- Серега, ты че сегодня радостный такой?
- Да с утра отхлебнул немного оптимизма...
Девушка даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.
- Солнышко, раздвинь ножки
- У Солнышка нет ножек!
Ну как можно всерьез говорить, что страна не развивается? При раннем Путине, если чиновника спрашивали, откуда у него столько бабла и имущества, тот говорил, что раньше был бизнесменом. Ныне, если о том же интересуются у бизнесмена, тот напоминает, что успел потрудиться чиновником...
Вот вы смеетесь над котами, которые прячутся в коробки, но так подумать, если бы у меня была большая коробка, я бы тоже из нее днями не вылезал!
А хотя... Постойте...
После недели карантина вирусологи уступают место наркологам.
Электронное голосование 2021:
- Скажите, а почему Иванов Иван Иванович из 200-й квартиры отмечен как проголосовавший. Дело в том, что это я, и я ещё не голосовал.
- А это Вы же, только из добавленной реальности. Там время течёт немного быстрее.
- Рабинович, говорят, что ты скоро женишься?
- Ой, таки не знаю! Моя невеста не хочет выходить за меня замуж пока я не верну кредиторам свои долги, а я не смогу их вернуть, если не женюсь на ней.
- Слушай, не ходи за сигаретами с фальшивой двадцаткой.
- Можно подумать, из-за этого меня полиция задушит и начнется революция.
Чебурашку забрали в армию. Через два года он возвращается. Гена спрашивает:
- Кем служил, Чебурашка?
- Радаром.
Учитель:
— Самая древняя цивилизация возникла в Египте, там научились обрабатывать железо, медь, золото.
Вовочка:
— А евреи, как всегда, оказались рядом.
- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...
Начальник: - Знаешь, почему я вызвал тебя в свой кабинет?
Работник: - Знаю. Потому что я случайно прислал вам фото моего члена.
Начальник: (перестаёт разливать вино по двум бокалам) - Случайно?
Лучший муж - космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.
Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему.
Я вот и думаю, сказать или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?
- Почему у вас в паспорте фото в профиль?
- Вы паспорт боком держите...
- Ты мог бы одолжить до утра тысячу рублей своему лучшему другу?
- Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга.
Встречаются два украинца. Один весь перебинтованный.
- Никола, что с тобой?
- Да жинка мышей ловит, так она всю хату мышеловками уставила.
- А ты тут при чём?
- Так она ж их на сало ловит!
Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:
- Дорогой Леонид Ильич слушает!
Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой-то мужик глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать. Один горожанин говорит другому:
- Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы его разведем, он нам его за бесценок отдаст.
Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон.
Мужик:
- 700 рублей.
- Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем.
Мужик с радостью принимает предложение. После того как все выпили, горожане снова спрашивают:
- Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь?
- Ладно, давайте 500.
- Все равно дороговато. Давай еще по 100?
- Конечно!
После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100.
Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г. Мужик выпивает и говорит:
- Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.
После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору:
- Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов?
Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:
- Я не сержусь на вас!
Русского человека невозможно обмануть, он верит во все.
- Ну хорошо, изменили конституцию, просидел Путин до 36-го года, а что потом?
- 37-й.
Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дед, одна из них сказала ему:
- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы!
- Запросто, ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Бабки попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
- Тебе 87 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
- Мы вчера были у тебя на дне рождения!
Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.
Девушка жалуется своей подруге:
- Этот подонок назвал меня шлюхой!
- Ужас! И что же ты сделала?
- Я потребовала, чтобы он немедленно выметался из моей спальни и прихватил с собой своего дружка.
Судя по звукам, бабочки в моем животе ездят на тракторе.
Чем толще человек, тем богаче его внутренний жир.
Девчонка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит:
- Не бей, исполню любое твое желание!
- Лады. Хочу, чтоб Петюнчик любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание!... Ой, мамочки!... Я что, Петькин ЧЛЕН???!!!
Дочь спрашивает у мамы:
- Мам, а тебе что больше нравится - собачки или бабочки?
- Люся, никаких татуировок!
- Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!
Тут младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры:
- На мозгах, что ли?
- Ну-с, батенька... Давайте-ка начнём с простых ассоциаций. Я говорю - день, а вы...
- Прошёл зря.
Вот вегетарианцы попрекают нас, что мы едим трупы животных. А сами поедают трупы растений.
Услуга "Подружка на час". (С продлением).
"Выслушает. Посочувствует. Расскажет о других ваших подружках такое, что вам и во сне не приснится".
Народные приметы.
Если девушка распускает волосы - будет секс.
Если девушка собирает волосы - будет минет.
Вот интересно: "квадрокоптер" и "робокоп" - это однокоренные слова?
В зоопарке у клетки с обезьянами:
- Вот смотри сынок, эта обезьяна - папа, а вот та обезьяна - мама!
Маленький мальчик:
- А где баба Нина?
— Что такое "средний класс" в России?
— Как бы объяснить попонятнее... Это когда ты, гнида буржуйская, запускаешь трехтысячерублёвые (и даже дороже) фейерверки даже не в Новый Год, а в разгар летнего курортного сезона! Я охуеваю от такого распыления бабла на ветер!!!
- Вадик, утром тебе будет стыдно за все это.
- Нет, Люся.
- Ну, тогда ладно, продолжаем...
Вера, подкрепленная четырьмя тузами на руках, перерастает в убеждение.
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.
Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой.
Инфляция особенно наглядна, когда пытаешься продать себя.
- Смотри, какой я себе слуховой аппарат купила. Это самая миниатюрная модель, такая только была в магазине. А действует также хорошо, как и крупные модели!
- Да? И насколько она дороже?
- Ровно половина шестого!
Идут две коровы. Одна спрашивает:
- А чего это ты так выменем трясёшь?
- У меня завтра день рождения, так я сливки взбиваю!
Бывает, взглянешь поверхностно на человека - кажется, дурак. А присмотришься хорошенько - не, круглый идиот.
- Офицант!
- Да, сэр.
- У меня в рюмке что-то!
- Вино, сэр.
Всегда будь готов к тому, что в любую секунду может случиться такое, к чему ты окажешься не готов.
Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят.
Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
Девушка посылает СМС своему парню:
"Приходи сегодня ко мне! Папа нам не помешает. Он ушиб ногу и лежит в постели".
Ответ: "Знаешь, я бы с удовольствием, но у меня очень болит то место, об которое твой папа ушиб ногу".
У одного мужика была очень страшная жена, как-то прийдя домой, он застает ее с любовником и сгрустью так ему говорит:
- Ну я муж - я должен, а ты-то чего?
- Нас ждут ебучие дела!
- Может великие?
- Великие подождут.
- Когда я был молодым, мне очень нравилась одна девушка, Вика Синицына. Кто знает, где она теперь, что с ней.
- Да ты что, старый, сдурел? Это же я!