1. Отказ.
2. Раздражение.
3. Торговля.
4. Депрессия.
5. Согласие.
Это 5 стадий покупки любой ненужной вещи.
Почему поднялись цены на морковку? Да потому что увеличилось количество ослов в стране.
Определение программиста:
живой организм, превращающий кофеин и пиццу в программное обеспечение.
В офисе:
- Доброе утро всем! Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Колумбии, а я его просто завариваю.
- Лена, умничать надо было в институте на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
Если сравнить жизненный путь человека со званым обедом, то старость это когда все уже съедено и выпито, все разговоры разговорены, а гости уехали...
Осталось только помыть посуду и вынести мусор...
"Внимание, опасность! Разгерметизация жилого модуля. Срочно примите меры!". Потом я нахожу, где одеялко выбилось и подсовываю его под себя.
- Наши противники считают нашу разведку сильнейшей в мире!
- Откуда вы об этом узнали?
- От наших разведчиков...
- Кудрин заявил об изжившей себя модели экономики!
- Видимо, сходил за морковью в магазин...
Мандарины пошли в ход - значит, скоро Новый год!
Если бывает коктейль Молотова, то бывают ли коктейли Маленкова, Кагановича и примкнувшего к ним Шепилова?
- Я спросил врача, которая принимала роды у моей жены, когда мы уже сможем заниматься сексом. Она мне подмигнула, и сказала что ее смена заканчивается через 10 минут, и мы сможем встретиться на парковке...
Лайфхак.
Если хотите выглядеть на 10 лет моложе, то называйте всем свой возраст на 10 лет старше.
Объявление: «С женщиной познакомится мужчина, возраст - 43 года 5 месяцев 24 дня 5 часов, вес - 85 кг 123 г, рост - 183,45 см. Работаю в палате мер и весов».
- Для женщины секс - лучшее лекарство!
- А если не помогает?
- Увеличьте дозу.
- Мамочка, а что такое "Ебать-колотить"?
- Боже, доченька, где ты это услышала?
- Нигде не слышала. Смотрю вокруг, и само на ум приходит.
В то время, как мощная украинская сборная на Олимпиаде в Токио победоносно удерживает 63-е место, Россия позорно откатилась на 5-е место.
- Ты обещал жениться на мне этим летом!
- Давай будем честны, разве это лето?..
Радует, что человечество наконец переключилось с поиска непонятной этой точки G на нормальные проблемы и объявило войну 5G.
К тем, кто постоянно напоминает нам фразу "народ, не желающий кормить свою армию, будет кормить чужую", имею вопрос: А с чего вы взяли, что армия чиновников и силовиков для нас - своя?
Все, что нас не убивает, недостойно того, чтобы попасть в заголовки новостей!
Армянскому радио задали вопрос: - Правда ли, что у всех девушек лёгкого поведения в темноте глаза светятся?
Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское: - Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!
Тут же подключился Санкт-Петербург: - Господа, вы на что намекаете?
Оптимист ищет утешения у юриста, пессимист у священника, а реалист у оружейника.
А я в декольте...
На таможне.
- Вы позволите открыть ваш чемодан для досмотра?
- Смотря, что вы там хотите найти?
- Наркотики.
- Тогда не позволю...
- Мне грустно и одиноко.
- У тебя же куча питомцев!
- Окей, мне грустно, одиноко, и ВСЕ ВОКРУГ В ШЕРСТИ.
За 20 дней отдыха в Сочи, мне было хорошо 34 раза.
Профессор — студентам:
— Знаете, на что это похоже ваше образование? Это как будто вы приходите в магазин за шубой, отдаёте 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек.
Едет программист в переполненном автобусе. Автобус подходит к остановке. Прогер говорит:
- Ну, сейчас наконец-то разархивируемся!
Говорят, рай - довольно безлюдное место.
Для простого человека разница между социализмом и капитализмом состоит в следующем:
При социализме он говорит: "Ой, мне не хватило колбасы!".
При капитализме он говорит: "Ой, мне не хватило денег на колбасу!".
Слово "денег" добавилось, а вот колбасы не добавилось.
Если подумать, то разница между умной женщиной и дурой не так уж и велика. Умная часто дурит, а дура то и дело пытается умничать!
- Вы признаете, что я гений?
- Да, мы уже вызвали санитаров.
После знакомства с ней я понял: на сайтах знакомств нужно обязательно добавить кнопку «протрезвел и передумал»…
Главная интрига олимпиады: сможет ли сборная России по количеству золота обойти ванную начальника ставропольского ГИБДД.
Когда в беседе с подругой ваша жена говорит «и мой тоже», вероятность того, что вас хвалят равна нулю.
Закон - он один для всех, другой для некоторых!
Нет женской неверности, есть женщина в поиске.
Кудрин сообщил, что экономическая модель РФ себя изжила. Похоже спиздили уже совсем и всё
Мир разделился на привитых и не привитых. И те и другие показывают друг на друга, крутят пальцем у виска и ржут с этих идиотов.
- Вы слышали: белорусская легкоатлетка Тимановская получила польскую визу?
- Надеюсь, самолёт из Токио в Варшаву выберет правильный маршрут.
- Думаю, что у Лукашенко надеются на то же самое.
А представьте если с появлением все новых штаммов коронавируса прививку обяжут делать каждые три месяца, чтобы загружать все актуальные обновления. Выходишь из кабинета врача, а тебе сразу же приходит смс "Антивирусная база обновлена".
Судя по названиям, эти вещи придуманы для транспортировки кошек: "котомка", "кошелка", "лукошко", и (хотя вот это вряд ли), "котелок".
Глава олимпийской сборной Сомали извинился от имени своей команды после того, как узнал, что стрельба и плавание - это два разных вида соревнований.
Литва выписала Тимановской удостоверение олимпийской чемпионки.
- На что жалуетесь, больной?
- На голову!
- Болит?
- Мешает!!!
Лень - это главный отличительный признак человека разумного. Потому что лень может появится только в противовес работе.
Умозаключение - это пожизненное пребывание мозга в черепной коробке.
- Пацаны, я когда напьюсь, вообще никого не боюсь!
- Даже своей Зинки?
- Да уж... перегнул, до такой степени я ещё ни разу не нажирался...
Весь мир моды строится на принципе: не обязательно быть красивой, надо уметь казаться таковой. Как в политике: не надо быть умным, достаточно казаться.
Читаю рекламу, что тушь Мах Fасtоr увеличивает ресницы в три раза!
Интересно, когда компания Мах Fасtоr уже начнет выпускать презервативы?..
- Ты что развелся? А я думал, что вы с ней, как Инь и Янь...
- Нет, как Инь и дрянь.
Хотят отобрать у Ахеджаковой звание народной артистки. И правильно! Народа-то нет.
У меня в банке хорошая кредитная история. Но для меня эта история никогда хорошей не была.
Каждому, кто приобретает травмат, важно знать, что в тот момент, когда он стреляет в хулигана, его неприятности не заканчиваются, а только начинаются.
Хорошо было Адаму! Если ему случалось удачно сострить, он мог быть уверен, что это не боян.
Благодаря пандемии выяснилось, что 90% профессий абсолютно бесполезны.
Джон Нэш стал первым человеком, получившим и Абелевскую, и Нобелевскую премии. Я бы стал вторым таким человеком, но не люблю быть вторым.
Российский дипломат побил мировой рекорд российского тяжелоатлета. Он толкнул с первой попытки 300 кг кокаина.
- Услышал сегодня в новостях, что умер старейший человек планеты. Вот почему это всегда происходит!?..
Придумали майнинг на этих жёстких дисках... А представьте мир, где майнят на ЭЛТ телевизорах. В какой дом ни зайдёшь, везде стопочкой стоят прикрученные к стенам, полу, потолку ЭЛТ телевизоры, а там показывают бесконечно фильм "Звонок" или "воскресный вечер с" или "прямую линию с". И за это набегают деньги. Жеееесть...
Кто и когда обязал нас всех носить трусы?! Явно у кого-то был в собственности завод труселей.
- Люсь, глянь-ка, какая там температура на улице?
- Нормальная, тридцать шесть и шесть.
Звонок с работы:
- Ты где?
- На Удалёнке, у неё и заночую.
Сказки мне не очень нравятся. Когда у сказки случается традиционный хороший конец, то каждый раз кажется - что-то не договаривают.
Семья опаздывала на вечеринку, и отец семейства торопил своих:
- Доча, ну что ты все красишься? Посмотри на маму - она уже давно готова!
- Конечно, - парирует дочь, - маме краситься не надо...
Мама расплывается в улыбке от комплимента. Дочь продолжает:
-... на нее там все равно никто не посмотрит.
Пират Джон Сильвер был первым человеком, у кого были деньги на карте.
Ахиллес - это предшественник нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку. А у Кощея мать, видать, построже была...
Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые еще и челку моют отдельно от всей головы.
А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы приносит!
Прямо хоть не выходи за него замуж никогда!
Муж вчера меня наказывал, за то что жрать дома нечего. Повалил и оттрахал, никогда теперь не буду готовить.
Девиз конченного крохомана:
Миру- хер, херу- мир!
Правильные выборы - те, на которых смухлевал нужный тебе кандидат!
Мужик знакомится с новым соседом и спрашивает:
- Если много пришлось поработать и сильно устаешь, ты на каком курорте обычно отдыхаешь и что выпиваешь?
- Если заработался и устал, то обычно отдыхаю на нарах в какой- нибудь курортной зоне и чифирю по кайфу.
Козлы приняли закон разрешающий богатым козлам отстрел краснокнижных козлов.
- Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или природа рано или поздно берет своё?
- Природа однозначно берет своё - и они бегут искать третьего.
Вчера мой дядя говорит мне:
- На моем новом Айфоне камера просто супер! Смотри, она работает великолепно даже под водой!
- Хорошо, дядя Сережа, но можно я приму ванну один?..
- Помнишь всех своих бывших?
- В лицо - нет.
Кольщик, наколи мне QR-код, Рядом - чудотворный крест с иконами, Чтоб плескались там антитела С переливами и перезвонами. Наколи мне титр антител Пусть течёт по крови струйкой тонкою, Чтобы Роспотреб как ни хотел Оградить не смог меня решёткою. Наколи мне розовый рассвет, Розу за колючей ржавой проволокой. Строчку "Мама, я переболел!!!" Наколи, и пусть стереть попробуют.
- Вчера увидел жену под ручку с каким-то мужиком...
- Почему же ты к ним не подошел?
- Как я подойду?! Я же в командировке!
Как по мне, так лучше "пандемия страха", чем - без траха.
Побег из Беларуси - это новый Олимпийский вид спорта
- Люди, которые говорят, что потеряли свой голос, безбожно врут!
- Маша, ты почему не едешь получать Нобелевскую премию?
- А я вот, думаю, может премию своего имени основать, причем покруче Нобелевской.
- Маша, сейчас в магазин пойдешь и начнёшь по новой копить на премию своего имени.
Девушки — они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать...
Короткая драма по мотивам Хемингуэя:
"Продаются шорты. Неношеные".
Каждое утро Петру Порошенко приходится бороться с планом Суркова по дестабилизации президента Украины - "Бодун".
- Жена предложила мне ролевые игры в постели. Я согласился и сказал, что у меня болит голова...
Лучше один раз другого попросить, чем семь раз самому не сделать.
У бабушки в деревне все растет – и картошка, и капуста, и поросята, и жопа у внучки от капусты, картошки и сала.
- Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
- Без хлеба ешь!
Один президент пытался кривить душой. Но было уже нечем кривить... И тогда он просто пиздел.
- Кто к нам с мечом придет, тот через металлоискатель не пройдет.
Вечером, чуть подвыпившая жена, приходит домой.
- Ты где была? - спрашивает её муж.
- Школьных подруг встретила! - рассказывает она, - прямо на улице. Бросились ко мне, обняли..!
- Верю! - кивает муж, - одна бы с этим не справилась, тебя за 10 лет вон как разнесло.
Иногда мне кажется, что закон был создан для того, чтобы не восторжествовала справедливость.
- Ты же знаешь, три стадии размещения ненужных вещей - балкон, гараж, дача.
- Ты это сейчас говоришь человеку, у которого нет даже балкона...
В РФ надо запрещать мультсериал Симпсоны. Там американский тупой раздолбай Гомер имеет 3 детей, большой дом, две машины, ещё и постоянно и много жрёт. Жена не работает. Ещё ему хватает денег страдать херней разной.
Это представляет угрозу для нац безопасности.
Тихановской готовят замену в виде Тимановской.
После охоты на воображаемых диверсантов, крымские оккупанты занялись поставками воображаемого газа.
Все, кто втайне злорадствуют, глядя на затопленную Европу, забывают, что у них эта катастрофа пройдёт. Снова будет нормальная жизнь, ведь даже в Хиросиме и Нагасаки уже давно всё в порядке. А вот наша Катастрофа длится уже 30 лет и кончаться, похоже, не собирается.
Поговорка "Если ты такой умный, то почему такой бедный?" постепенно вышла из моды. То ли умные зарабатывать научились, то ли бедные больше не пытаются демонстрировать свой ум.
Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.