По данным журнала Fоrbеs, 97% российских олигархов живут за чертой наглости.
Современные подростки не представляют себе, как нам сложно было находить что- то возбуждающее в журналах "Работница" и "Крестьянка".
Встречаются два экономиста, и один другого спрашивает:
- Ты понимаешь, что происходит?
- Я тебе сейчас все объясню.
- Я тебе сам всё могу объяснить. Ты понимаешь, что происходит или нет?
Наверное, не будет большим преувеличением назвать народных слуг и прочих чиновников, любовно обустроивших уютные семейные гнездышки за границей и перевезших туда жен, детей, любовниц и собачек, просто-напросто гастарбайтерами.
Как так вышло, что чайники, колонки, мультиварки и розетки уже умные, а люди еще нет?
- Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
- Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.
- А что это граф Суворов ничего не ест?
- Так он средний класс, матушка, уж поел вчерась.
Дружба между мужчиной и женщиной - это страсть, закатанная в консервную банку... впрок... в голодный год ее откроют.
Кот, живущий в кузнечном цехе механического завода, никак не может понять, почему его приятель, домашний кот, боится пылесоса?
Едва ли есть более легендарная битва, чем схватка в поликлинике "Я записан на время" vs "Тут живая очередь".
- Покажи сиськи.
- Зачем?
- Я мужчина, мне нужно!
Скачал программу для подсчета съеденных калорий!
Очень быстро перешел на двойную бухгалтерию...
- Милый, открой мне бутылочку минералки, у меня сил нет...
- А вчера вырывала у меня из рук бутылку шампанского с криками: "Дорогу профессионалу"!
Еще предстоит выяснить, где были вегетарианцы все эти десять тысяч лет, пока остальные люди пыхтели, одомашнивали скот, таскались через бурелом на охоту. Почему они молчали и не подсказали, что можно просто есть бананы и бобы?
"Модель экономики, созданная по рецептам Кудрина, скончалась", - заявил Кудрин.
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.
- По шкале от одного до ста, во сколько оценила б ты свою нескромность?
- В 69..
Жизненный опыт подобен счастливому лотерейному билету, купленному уже после тиража.
Я только сейчас понял: политика нашего правительства с вакцинацией - точь в точь политика Microsoft по впариванию обновления до Windows 10 лет 5 назад. Сначала "давай по хорошему, это бесплатно", потом "да поставь ты ее живо! Иначе ничего сделать не сможешь" и так далее.
Вопрос: как определить - облако над тобой или туча?
Элементарно: облака - белогривые лошадки, а тучи - как люди!
Если хотите избавиться от мертвого тела - отправляйте его куда-нибудь Почтой России.
Пропадет и никто никогда не найдет.
В экономике РФ наметилась новая трынденция.
Когда я сказал, что Е равно МС в квадрате, учитель физики чуть кадило в купель от смеха не уронил.
Есть три вещи, на которые можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как бежит вода и как начальник, с которым не ладил пару лет, забирает трудовую в ОК...
Моя девушка сказала мне, что женщины лучше мужчин справляются с многозадачностью.
Ну я и сказал ей сесть и заткнуться.
Она не справилась ни с одним, ни с другим.
Как-то отожгла квартирантка из Китая. Ее муж пошел дальше вчера. Мы пытались с ним починить смеситель. Возились час, после чего он безнадежно махнул рукой и выдал: "А! Куйня китайская!".
Вот говорят "Не занимайтесь самолечением по интернету". Бред! Например, вчера зашел на сайт кардиологического центра, узнал цены - сразу сердце отпустило. Кашпировский отдыхает.
Если жить с зумером два года, он рано или поздно изобретёт секс и назовёт его "коеблинг".
Австрийский спортсмен стал первым олимпийским чемпионом по моей борьбе.
- Я окружил свой дом беговыми дорожками, ведущими от дома. Теперь, когда наступит зомби апокалипсис, у меня все будет в порядке.
- Лёха, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал.
Художник-пейзажист постоянно в поисках пейзатых видов.
Если вам в баре улыбнулась девушка, это значит, что у нее нет денег.
А если вы улыбнулись ей в ответ, значит, деньги у вас еще есть.
У России две беды: дураки и дороги. У элитной Московской агломерации и беды элитные: платные дороги и высокооплачиваемые дураки...
Тут, значит, возникла идея сказки Андерсена. Живёт лысая покрышка, над ней глумятся другие покрышки, новые, а она страшно комплексует. А потом она превращается в прекрасного лебедя.
Почему число вакцинированных растёт, а заболеваемость не снижается?
Посмотрите как выросла численность христиан со времён Иисуса. И что, Мир стал добрее?
Бодибилдеры отмечают свой профессиональный праздник в день химика.
- Что общего у метро и проституток?
- Дайте угадаю: и то, и другое связано с работой вашей жены?..
40 лет - это тот возраст, когда всё ещё чувствуешь себя молодым. Но уже поздно.
Гугл прислал грустный отчет о моих перемещениях за прошлый месяц.
Отмечено три точки: дом, работа и "красное/белое".
- Сколько времени человек без скафандра может находиться в космосе?
- Да, собственно, вечно.
Объявление по вокзалу:
«Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть»
- Шеф, пришёл какой-то человек и утверждает, что он Ваш близкий родственник и может это доказать.
- Он, наверное, полный идиот.
- М-м-м... Возможно у него есть и другие доказательства.
Почему в Северной Корее люди не мечтают о свободе?
Потому, что в Северной Корее люди мечтают о поесть. А иметь сразу две мечты довольно трудно.
Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения. А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!
- Простите, выше чем в каком году?
- Выше чем в следующем!
- Толстого не читал. Достоевского читал, "Братья Карамазовы". Нормальная книга. Не дочитал, потому что там лошадку поленом бьют.
В память запало:
Будучи старшеклассником возвращаюсь с субботника с веником (ещё б нам инвентарь выдавали, несите своё) и веду им, будто жгу ксеноморфов огнемётом.
Мимо проходит шкет раза в два ниже меня и серьёзно так, с пониманием: "Огнемёт?"
Чемпион мира по бегу, запутавшись внезапно в финишной ленточке, стала чемпионкой мира по художественной гимнастике.
А знали ли вы, что у Марка Твена есть рассказ о том, как отправленный почтой в Россию паспорт затерялся в пути?
Так что проклятье почты России даже американским классмкам знакомо.
- Прочитал сейчас симптомы коронавируса: постоянно тянет в сон, и нет желания работать. Похоже, я уже 30 лет болею...
Моя внешность обманчива, улыбка не всегда искренняя.
И даже, глядя в глаза, ты хрен узнаешь вру я или нет.
Украина потребовала от МОК передать ей половину медалей сборной России в качестве компенсации ущерба от "Северного потока - 2" и прочей российской агрессии.
К вакцинации я отношусь как к покупке новой модели авто. Пусть народ поездит, болячки выправят, китайцы начнут недорогие запчасти делать, на дорогах примелькается, сосед-лошара такую купит. И что я, как чмо, буду на такой же ездить? Подожду-ка я новую модель.
Выяснился интересный факт: наше правительство не делает конституцию в картинках, потому что получается плагиат камасутры....
Кризис — это когда продаешь фамильный алюминий.
Домашние пельмени - это результат долгого селекционного отбора, который проводил человек с их дикими предками.
— Я уверен, что следующим Президентом России будет женщина.
— А я думаю, что пол он ради этого менять не станет.
В такие морозы птичкам необходима наша помощь. Поэтому я сегодня оставила в кормушке во дворе два евро.
Она обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой - играли ее дети...
Сказать, кто будет министром спорта в правительстве президента Тихановской?
"Поставщики предупредили торговые сети о резком повышении цен на кофе в августе".
Подорожание коснётся всех видов кофе - подорожает и он, и оно.
Фильм "Я шагаю по Москве" признан экстремистским.
- Как ваш зять?
- К сожалению, он не умеет играть в карты.
- Но ведь это громадный плюс!
- Скорее минус: он не умеет, но играет.
Армянский атлет занял на Олимпиаде в Токио миллион иен.
Были у семейного психолога. Все было хорошо, пока она не подняла руку поправить волосы, а мой муж не шуганулся.
Смелость, гордость, борьба за свои права - основные признаки алкоголизма...
- Кто формирует состав сборной России на зимнюю Олимпиаду?
- Комиссия Освальда.
Слон, страус и крокодил подходят к полуголому мужику в МакДональдсе.
Крокодил достает удостоверение сотрудника ОБНОН и говорит:
- Вы задержаны за то, что обдолбались в общественном месте.
В каждой девушке есть что-то особенное.
Что-то такое, за что ее хочется придушить.
30 лет и 3 года ждала Василиса Прекрасная принца на белом коне. А тут смотрит — едет принц, красавец, как в сказке. А конь-то не белый! Да ну его нафиг…
- Моя жена как Буратино. Каждый раз, когда она мне врет, ее нос распухает...
- Как твои дела?
- Ох, я так намучилась с получением наследства моего последнего мужа, что иногда мне кажется - лучше бы он не умирал.
Атеист от сатаниста отличается тем, что он все-таки надеется, а сатанист знает, что Бог ему не поможет.
Грета Тунберг принесла в издательство книгу о том, как человечеству сохранить леса на планете от вырубки. В ней более 2000 страниц...
Рогозин призвал российских миллиардеров вкладывать деньги в космос. Пока отозвались только полковник Захарченко и глава ГИБДД Ставрополья. И то, в обмен на УДО.
МХАТ им. Горького готовит к постановке спектакль по мотивам статьи В.В. Путина "Об историческом единстве русских и украинцев". В главной роли - Бузова.
- Интересно, почему когда я прихожу домой, мои голодные коты бросаются мне под ноги?
- Все просто. Они хотят, чтобы ты споткнулся, упал, убился, а потом они тебя съедят.
Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!
Криштиану Рональду пожертвовал 10 миллионов долларов клинике по лечению последствий изнасилования. Они сначала отказывались, но он их уломал...
На Олимпиаде в Токио сборная гаишников Ставропольского края взяла золото.
Жена говорит мужу: - Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница.
Муж: - А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.
- Такая беда эти глупые женщины!
- А какая беда - умные женщины!
Оксана лежала у бассейна, к ней подошел 18-летний парень с мороженым и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30.
Парень извинился и ушел. Через 10 минут он вернулся с ПИВОМ.
Раз сказал, что не брал, значит, не отдам!
Водителям на заметку: - Если из вашего автомобиля перестало капать масло, значит, оно закончилось...
Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!
Конор МакГрегор заходит в бар и говорит:
- Можно мне пару рюмашек?
- Что-то они тебе не помогли в субботу!..
- Мама, я сегодня получил высокий балл в тестировании!
- Хорошо сынок, а что это был за тест?
- Тест на содержание алкоголя в крови.
- Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!
- Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.
Новый русский спрашивает у священника:
- Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов, мне простятся мои грехи?
- Насчёт прощения грехов не гарантирую, но это тот случай, когда стоит рискнуть.
Дилемма. По капле выдавливать из себя раба или сразу выплеснуть гения?
Я полдня пролежал на диване, а потом вспомнил, что я мужчина и совершил поступок - перевернулся на другой бок.
Моя вторая половина захотела сегодня выпить. Ну что же. Моя первая половина еще ни разу в этом не отказывала.
- Папа, а почему у нас в семье командует мама?
- Потому что, если для мужчины семья - это тыл, то для женщины - фронт.
- Петя, ты кем хочешь стать?
- Попом.
- А почему не инженером или учителем?
- А ты видел инженера или учителя на мерседесе?
Ничто так не притупляет голод, как жажда.
Тамада на свадьбе: - Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста: - А я не играла...
Зеленский назвал возвращение Крыма вопросом времени. Переводчики с мовы уточнили, что речь идет о прошедшем времени.
Мужик провалился в колодец и просидел там 5 дней. Спасатели нашли его и вытащили, тут же вызвали жену. Жена очень радовалась и прыгала от счастья, так как думала, что никогда не увидит своего мужа трезвым.
- Изя, шо тебе подарить на день рождения?
- Мине таки всё равно шо, но главное подороже и лучше баксами!...