Посмотрел ролик о том, сколько зарабатывают блогеры на YоuТubе, и понял, что занимаюсь вообще не тем. Мне работать надо, а я ролики смотрю.
После того как Россия, несмотря ни на что, за неделю завоевала 30 олимпийских медалей, WADA предложило считать допингом гражданство РФ.
Немецкий - особый язык: на слух каждый раз кажется, что тебя проклинают, даже если это просто инструкция к пылесосу.
- Так она же ленту уронила!
- Что упало и поднято, не считается упавшим!
- А вы точно судья по художественной гимнастике?
- Таки да.
Объявление в газете: "Снимаю, порчу".
А вот интересно... Почему имя для белой медведицы, появившейся в московском зоопарке, будут выбирать народным голосованием, а вот строить или нет новый элитный жилой комплекс в лесопарковой зоне - тут на мнение народа глубоко насрать?
- Когда ты живешь один, то тебя по утрам быстро будит холодный стульчак в туалете. Еще быстрее может разбудить только теплый стульчак...
Приходит Обама в банк обналичить чек. Кассир ему говорит:
- Предъявите удостоверение личности.
Обама говорит:
- У меня нет удостоверения с собой, но разве вы меня не узнаёте?
Кассир отвечает:
- Вы должны доказать, что вы - президент Обама. Вот, например, у нас на прошлой неделе был Тайгер Вудс - так он мячиком попал в маленькую рюмочку. А на позапрошлой неделе у нас был Пеле - так он футбольным мячом попал в мусорную корзину через весь зал.
Обама подумал и говорит:
- Я абсолютно не знаю, что делать в такой ситуации...
Кассир:
- Вам крупными банкнотами или мелкими?
Сделай из мухи слона! Гранатомет "Муха" - лучшее средство от слонов!
Минеральная вода - это компот из камней!
Навеяно женщинами: - Есть только миг между прошлой и будущей, именно он называется жизнь!
- Внимание!!! Новый компьютерный вирус БОМЖ. Особо ничего не делает, просто спит на рабочем столе и роется в корзине.
Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец. Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на чертеж, потом на прораба... потом опять на чертеж. Наконец переворачивает чертеж вверх ногами.
- Идиоты! Здесь маяк должен быть!!!
Женская логика: я знаю, что виновата, но я обиделась.
В больнице:
- Ну, больной, что у вас стряслось?
- Мозг.
А знаете ли вы, что грешники после смерти попадают в маршрутку. В будний день. В 7 часов утра. Навсегда!
Моя жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме. Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает. В ответ она засмеялась. И я тоже засмеялся. И Алекса засмеялась... И Алиса засмеялась... И Сири засмеялась...
Отец купил компьютер, припер домой.
Подбегает сынок:
- Папа, папа, можно я в Интернете порнографию посмотрю?
- Охренел, малый ты еще.
- Ну я только детскую.
Ну наконец то вместо надоевшей Олимпиады в Россию вернулся большой спорт, чемпионат по футболу. Спартак- Нижний Новгород этот круто.
Проснулся вчера ночью от громкого шороха.
Открываю глаза, а это годы свое берут.
Если Шерлок от ВВС приживется в России, то при травле анекдотов про Холмса и Ватсона придется указывать, к какому фильму они относятся.
В регламент художественной гимнастики внесены изменения - быстро поднятое не считается упавшим.
После просмотра трансляции финала индивидуальных соревнований по художественной гимнастике, прыгунья в высоту из Израиля возмутилась чёрствостью судей в лёгкой атлетике, и потребовала отобрать золотую медаль у россиянки Марии Ласицкене и вручить ей, потому что она тоже, как и её землячка- гимнастка, "просто слегка уронила палочку".
Один грибник - другому:
- Как меня достали эти гребаные комары.
- А почему ты шепчешь?
- А вдруг они меня услышат?
- Главный американский "допингоборец" сравнил выступление наших олимпийцев с фильмом ужасов.
- Ну, не знаю. Во всяком случае, наши девчонки - хотя бы... девчонки...
В новостях пишут о заразившихся коронавирусом мужчинах и женщинах. Непонятно, почему болезнь обходит стороной остальные 57 гендеров.
Сбежавшие в Польшу белорусские спортсмены зачислены в сборную по сбору клубники.
Никогда не ложись спать обиженным. Сиди и разрабатывай план мести, тряпка!
О каком порядке в интернете можно говорить, если до сих пор для порносайтов нет доменного имени ".сum"?
В Тюрингии, в одном из прививочных центров ажиотаж. Вместо 140 человек пришло на вакцинацию 250... Потому что после давали бесплатно колбаску...
У ветеринара зверушки тоже получают вкусняшку после укольчика...
Занимательное языкознание: фразы «в тюрьме таких не любят» и «в тюрьме таких любят», означают одно и то же.
- Вчера я случайно выпил пузырек невидимых чернил, и попал в больницу со страшными болями в животе. Доктор сказал, что ничего у меня не находит...
Времена идут, компьютерное железо становится мощнее, но сраный Internet Explorer 11 устанавливается по прежнему более 10 минут.
Если дама выпила бутылку без закуси, значит, она на диете.
На квартире у браконьера М.С. изъято охотническое ружьё, а у его жены - рога и передние конечности.
© Из протокола изъятия
"Продам превосходно выполненную копию картины Малевича "Черный квадрат". Дорого.
Людей, далеких от искусства, просьба не беспокоить".
Рабинович.
- Если жена утром даёт мужу опохмелиться - то она не просто умница, а ещё и красавица!
Загадка.
- У кого 2 серые и 2 коричневые ноги?
- У слона при поносе.
Доктор пациенту:
- Самое лучшее для вас - бросить пить, курить и спать с женщинами.
- Доктор, мне бы чего-нибудь похуже - не достоин я самого лучшего.
Рогозин призвал вернуть смертную казнь за коррупцию в ОПК. Пожалуй, это самый оригинальный способ самоубийства, который можно себе представить.
Презервативы МАСН 3 - вы делаете одно движение, они делают три!
Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол-часа, чувствует запах гари по всей квартире и муж на диване лежит. Спрашивает его:
- Ну, как дела, милый?
- Все в порядке. Кролик из духовки не выходил.
Гуманитарии, не злитесь на шутки технарей про вас. Они такие же люди.
Только умнее.
Купите билет "Русского лото" и станете участником очередного розыгрыша!
Я никогда мужу не возражаю. Всё равно будет так, как я молчу.
Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он - мороженое...
Белорусская пословица: на какой самолет не садись, а все равно в Минске приземлишься.
Футболисты сборной России посетили детский дом. - Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, - сказал после их визита шестилетний Вовочка.
Тонкости русского языка: борщ пересолила = с солью переборщила.
Маленький Изя, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама нашла его быстрее.
Женщины, не усложняйте жизнь мужчинам! Не задавайте им вопросов, в ответ на которые не можно было бы просто кивнуть.
Сюжет сериала. Парень попадает в аварию и теряет память. Но девушка его не бросает и делает всё, чтобы он вспомнил, на что она обиделась.
Подскажите приложение на Android которое бы подсказывало как меня зовут и зачем это все вообще.
- А кто такой одномандатник?
- Думаю, что это верный муж.
Отечество в полной жопе, а уже появились полные кавалеры ордена за заслуги перед ним.
Если бы Эдисон не изобрел электричество - до сих пор бы смотрели телевизор при свечах.
Давить продукты, тормозить интернет. По какому странному пути пошла эволюция в нашей отдельной цивилизации!
Когда страшно смотреть вперед, надо обязательно оглядываться назад.
В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.
- Грешна я, батюшка.
- Знаю.
- Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь всe-всe в книге записано: кто, когда, сколько.
- Ты опять пришла меня шантажировать?
Изя зашел в публичный дом. Прямо за ним вламывается полиция. Выводят всех обитателей в холл.
- Ты кто?
- Я массажистка!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
- А ты кто?
- Я уборщица...
Изя не выдерживает:
- Не, вы полюбуйтесь на них, сейчас окажется, что проститутка тут я!
Женщины, помните! Мужчины - они, как часы: их каждый день нужно заводить.
Мать дочери перед свадьбой:
- И запомни, дочка, супружеский секс, он такой: хочешь - не хочешь, а приходится иногда хотеть.
- Официант! Морковный сок, урожая 2021 года! Два раза.
Симфонический оркестр идёт по тёмной улочке провинциального города, старательно перешагивая через дерьмо.
Первым вступает тромбон...
- Недавно поспорил сам с собой, что смогу бросить курить.
- И как?
- Что как? Попал я, на пиво.
За столиком с 20 пирожными сидят депутат, рабочий и иммигрант. Депутат съедает 19 пирожных, после чего говорит:
- Рабочий, будь бдительным, иммигрант хочет отобрать у тебя пирожное!
Сыроподобный продукт.
Пивной напиток.
Винный напиток.
Сокосодержащий напиток.
Творожная масса.
Восстановленное молоко.
Продукт, идентичный натуральному.
Чипсы со вкусом картошки.
Колбасный продукт.
Икра имитированная.
Жизнь, похожая на настоящую.
Да какая теперь Якутия, когда такие дела в Токио
А тем временем в Москве наблюдается постепенное усиление полной приостановки частичной отмены временного запрета карантинных мер!
- Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница.
- Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.
- Зеленский в своей речи попросил чиновников в кабинетах повесить фото своих детей и смотреть им в глаза каждый раз, когда что- либо подписывают.
- Подумаешь! Наши чиновники тоже постоянно думают о своих детях, когда что-то подписывают.
- Будешь так пить, мы напьемся только к часу ночи и опять не выспимся!
Путин анонсировал повышение налога на добычу полезных ископаемых. По-моему, это про картошку на дачах.
Маленькие хитрости дачного сезона. Как сэкономить на сушке овощей и ягод? Посылаешь себе посылку с дачи в город, через полгода получаешь дома сушеные.
В Одессе.
- Я дико извиняюсь, подскажите пожалуйста, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
- Уважаемый, у нас таки нет мастерской, в нашем доме есть только проктологическая клиника...
- Так шо Ви мне тут голову морочите? Я ж за нее таки и спрашиваю!
- Ну как отметил день рождения?
- Да неважно.
- Что так?
- Да все помню и при этом мне даже не стыдно!
Челябинские кошки настолько суровы, что не дают челябинским котам. Поэтому челябинские собаки каждый год с ужасом ожидают весны...
- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
- И когда же мне надо будет их ему давать?
- Никогда! Пейте их сами.
Винни-Пух, как всякий порядочный Медведь, на зиму ложился в спячку, а Юджин, как всякая порядочная свинья, этим пользовался.
- Моя девушка говорит, чтобы я не занимался математическими загадками.
Она считает, что это не рационально...
Говорят, Олимпийский комитет хотел сделать прятки олимпийским видом спорта, но спортсменов было трудно найти.
- Юля, к тебе пришли.
- Точно ко мне?
- Откуда я знаю. Спросили: "Где эта гадина?".
После того, как белорусский спортсмен победил на Олимпиаде в прыжках на батуте, поступило указание установить батут в каждом дворе.
Подскажите топ-5 интересных мест, куда можно сходить со своим мнением?
- А чё это вместо парковки делают?
- Церковь строят. А то нам церковь очень нужна. Будем ходить молиться, чтобы парковку сделали.
Зоологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет лапу во рту медведя на другую, более сочную.
- Прочитал в новостях, что на одном круизном теплоходе случилась какая-то эпидемия кишечного гриппа, и 9 из 10 пассажиров неделю страдали от диареи!
- А меня больше занимает, что чувствовал при этом тот 10-й!..
Переклеивал обои. Убедился, что зачастую единственным поводом пропылесосить и помыть полы в квартире является ремонт.
Если вы вдруг переживаете, что берете за свою работу слишком много, помните: где-то есть человек, который делает эту работу в 10 раз хуже и берет в 10 раз больше.
Израильская гимнастка взяла золото в метании ленты.
- Сарочка, что ни говорите, но только наши женщины могут уронить ленту, а подобрать золото...
Основы рыночных отношений: покупатель прав до тех пор, пока не поймёт, что его обманули.
...Мавроди внес наибольший вклад в развитие финансовой грамотности российского населения.
Правда, обучение было платным...
Я насмотрелся доктора Хауса и стал готовиться поступать в медицинский. Но потом одумался: что за бред - идти учиться на врача из-за сериала! И решил, что стану физиком. Как Тони Старк.
- Какой большой мальчик. В каком он классе?
- Млекопитающие.
За смену власти — это не тост, а статья.
- Дайте мне 99 пирожных.
- Берите уж 100 для ровного счета.
- Куда мне? Обожраться что ли!
- Наша жизнь - это комедия с участием Любови Орловой.
- "Веселые ребята"?
- Нет, "Цирк".
Сигареты Пётр I - проруби окно в лёгких!