- Слышал, что творится в Афганистане?
- Да.
- А знаешь кто виноват?
- Россия.
- Нет. Трамп.
- Ды ты что???
Перечитываю «Анну Каренину» и обращаю внимание на иностранных работников того времени - девушка прислуга-француженка, кормилица-итальянка, часовщик-немец, жокей-англичанин и т.д.
Охренеть, когда-то гастарбайтерами в России были выходцы из Западной Европы.
- Власть в России мертва.
- С чего ты такое взял?
- Да о ней по телевизору говорят или хорошо или ничего.
- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Нет, ты нечто большее!
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена: - Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично): - Не дает мама, папа не делится.
Женщина не воробей - залетит, не прокормишь!
Общественное мнение, конечно, надо уважать, но не настолько, чтобы перестать уважать себя.
У дочки кот привел чужую кошечку в дом и разрешил есть из своей миски. Дочь сказала, что теперь примерно представляет чувства свекрови при знакомстве с невесткой.
Если ты решил сам собрать мебель и в какой-то момент показалось, что делаешь что-то не то, никогда не сомневайся в себе. Ты сто процентов делаешь не то!
Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам. Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.
Прав Генри Киссинджер, который говорил: «Враждовать с США — опасно, но дружить с США — смертельно опасно».
На дураков решил совсем не обижаться.
Теперь живу в гармонии с собой.
Зайдя на кухню, графиня обнару­жила в посудном шкафу мужчину.
— Что это значит, Кэтрин! — сер­дито спросила она новую кухарку.
— Не знаю, — пробормотала та. — Наверное, он остался от вашей преж­ней кухарки...
- Букет сложный. Вкус терпкий. Танинность высокая. Нотки цитрусовых, специй и трав...
Сомелье:
- Как интересно! Это вода полоскать рот.
Вино сейчас подадут.
В театре идёт репетиция. Молодая актриса, играющая роль покинутой женщины, проводит сцену так неестественно, что режиссёр в отчаянии кричит:
- Послушайте, у вас всё выглядит фальшиво! Поставьте себя на место геро­ини! Представьте, что вас бросил любимый. Что бы вы сделали?
- Нашла бы себе другого.
- Знаете, девушка, в Инстаграм вы выглядите гораздо лучше.
- Да и вы в своем блоге не такой дурак.
Американец, еврей, русский, чукча, негр, две блондинки, трое голубых, психолог, гаишник, водила маршрутки, студент и страус заходят в бар.
Бармен смотрит на них и спрашивает:
- Так, не понял! Это что за анекдот?
А Вы замечали, что как только выпадает снег-начинается эпическая битва людей и машин! Сгегоочистители отбрасывют снег на обочину, на которой сразу появляются люди и лопатами бросают снег обратно на дорогоу!
- Я загадала число... Если угадаешь, то я, так и быть, выйду за тебя замуж!
- Сто пятьдесят тысяч.
- Как ты угадал?
- Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы.
После успешно проведенного закона о "нечаянной коррупции", фракция единая россия внесла в госдуму проекты законов о "нечаянном распространении наркотиков" и "нечаянном изнасиловании"
- Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед.
- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: "Почем у вас обед?".
- А как же ты ее постоянно дуришь?
- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.
- Прикинь, мне ночью на машине слово нацарапали...
- Вот суки! А какое?
- О полку Игореве.
День взятия Бастилии... Точно вспомнить, в чем там было дело, не могу, но почему-то мне кажется, что речь шла об ипотеке!
Рабинович попал в колонию общего режима.
Начальник колонии - человек доброжелательный, спрашивает, чем он хотел бы заниматься: изготавливать мебель, шить домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты? Рабинович долго размышляет, потом говорит: - Я хотел бы торговать всем этим...
- Дорогая, давай поиграем в изнасилование?
- Я не хочу.
- Вот и отлично!
Собрались мужики как-то на утиную охоту.
А собаки у них нет. Решили взять напрокат у одного знакомого. Приехали, стали палить по уткам. И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и со всей дури бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам. Поохотились мужики на славу.
Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:
- Ну, как охота, мужики?
- Классно. Столько уток настреляли!
- А как вам моя собака?
- Очень хороший песик!
- А вы за ним ничего странного не заметили?
- Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя не умеет!
Каждый имеет фотографическую память. Не у каждого есть пленка.
- Мама, я красивая?
- Спроси лучше у своего парня.
- У какого парня?
- Вот именно!
- Эта... А чо такое сила тока?
- Это когда ума нет, а есть тока сила.
Начальство озаботилось компьютерной безопасностью. Начали с того, что забрали пароль администратора домена у администраторов.
Девочка маме:
- Мама, все подружки говорят, что им снятся эротические сны, а мне почему-то нет.
- А тебе что снится?
- Да ерунда всякая: бананы, огурцы, столбы какие-то...
Жак привел домой любимую девушку и представляет её матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! Сто евро в день, и пусть приходит по вторникам и пятницам.
"Гарант" поручил организовать всероссийский антикоррупционный форум. Не иначе, чтобы найти и пересажать оставшихся на свободе антикоррупционеров.
- Алло, Сергей Петрович, мне сказали вы бизнес свой закрыли, работу найти не можете. А вы ко мне так хорошо относились и я хочу помочь вам с работой.
- А кто это и что за работа?
- Это я, Джамшут, я в своем кишлаке себе дом строю, надо плитку класть, кирпичи таскать.
Бабушка сошла с ума, когда по телевизору сказали, что нельзя верить всему тому, что говорят по телевизору.
Распутица теперь не погодно-климатические условия или состояние дорог, а тип общественно-политического устройства в России.
Жена звонит с работы мужу домой:
- Чем ты там без меня занимаешься?
- Да так, то одно, то другое, то рюмочку сполосну.
Две подруги:
- Ну, какой тебе подарок на День Рождения твой сделал?
- Убрался!
- Да ну?! Как это на него не похоже... Везде?
- Навсегда.
Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видела!
Девчонки, учитесь готовить!
Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть жрать!
Самым метким охранником считается сторож Петрович, который может в полной темноте разлить самогон в рюмки диаметром 4 см и не пролить при этом ни капли.
- У меня клавиатура не работает.
- Кофе?
- Чай.
- С сахаром?
- Без.
- Тогда ерунда, к утру высохнет.
- Мужчина, а вы женаты?
- Да.
- Сильно?
- Нет.
Мосгорсуд признал Конституцию Российской Федерации экстремистской литературой.
Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
- Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне... - За такое время мог бы и в Швейцарию привести!
- Доктор! - обращается к врачу молодой человек, - я прошу руки вашей дочери.
- И не мечтайте об этом судя по вашему виду, у вас больные почки.
Огорченный юноша направился к двери.
- Подождите! - остановил его врач, - С вас сто баксов за консультацию.
Что за выражение такое: "Ты вынесла мне весь мозг"?
Так и скажи: "Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твои блистательные доводы".
Странная штука жизнь - благополучные семьи распадаются чаще проблемных. Тот, у кого все хорошо думает, что он легко найдёт себе партнёра ещё лучше, а тот, у кого плохо - понимает, что может быть ещё хуже.
Дорогой Дедушка Мороз, те китайские хлопушки, которые ты прислал на прошлый Новый год, мне очень понравились! Пожалуйста пришли мне на этот новый год два пальчика и глазик...
- Знаешь, мне иногда кажется, что я тебя люблю, а потом открываю глаза - нет, не тебя!
Иногда я думаю, а как далеко заходят лысые, когда просто решают умыть лицо...
Служба "муж на час", звонок:
- Можно заказать на час?
- Да, пожалуйста, на какое время?
- На час, если можно.
- На час заняты, есть на пол-шестого.
- Спасибо, на пол-шестого свой есть...
— У тебя такая стильная черная маска, где брал?
— В начале пандемии она была белой.
Иван Иванович всегда такой важный, что не скажешь о нем: спит. Хочется сказать: занят сном.
Когда председатель колхоза "Рассвет" не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке, который председателя тоже недолюбливал.
Джо Байден заявил, что миссия США в Афганистане выполнена. Теперь, хотелось бы уточнить, а какой именно была миссия США в Афганистане.
Женщина, запомни, если ты любишь своего мужчину, ты должна уважать его жену!
Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.
Заходит девушка поздно вечером в аптеку:
- Дайте пачку презервативов!
- Закончились!
- Ну, дайте хотя бы лейкопластырь!
- Лукашенко говорит, что никому не отдаст Беларусь!
- Он что, в могилу ее с собой забрать хочет?!
Недавно узнала, что лошади днем работают, а есть их отправляют ночью. Я лошадь.
В детстве Саше Розенбауму родители разрешали гулять, так гулять, только до десяти, так до десяти.
Отец говорит сыну-адвокату: - Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи...
- Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний.
- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню. Алё, Андрюх, привет, ты где? Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе.
Маргарита Леонидовна очень хотела стать генеральшей. Она честно вынянчила своего мужа от лейтенанта до подполковника. А потом не выдержала, и вышла замуж за генерала.
- Доктор, я очень располнела!
- Ну что же, я назначаю вам новую диету.
Кефир, бананы и немного постного.
- До еды или после?
Просто не могу поверить в то, что я грею воду, чтобы помыться, в мультиварке, которой я могу управлять с мобильного приложения.
- Российский фрегат "Адмирал Эссен" поймал американскую подлодку!
- Ну и где она?
- Так они же рыбаки-спортсмены - поймал - отпусти!
Западный спорт: не справились "астматики", справятся трансгендеры!
Директору госпредприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной.
На приёме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно надо в туалет!
- Ну что ж, давайте об этом поговорим.
Мне нужна сельская девка, потому что я та еще скотина!
Все ток-шоу на федеральных телеканалах делятся на: чмок-шоу, чпок-шоу и чмо-шоу.
Видимо, у моих соседей изначально была квартира полностью заполненная бетоном, поэтому они каждые выходные с утра постоянно расширяют себе пространство.
- Учёные установили, что веганы живут на 15% дольше.
- Чем остальные?
- Чем предполагалось...
2020: добро пожаловать в ад
2021: вот здесь диван поставим, вот тут растения, жарковато немного, но, в целом, не так всё и плохо
На ночь глядя решил помыть умное мусорное ведро. Теперь у меня глупое мусорное ведро, но зато чистое!
Сидят значит в СИЗО, депутаты с президентом, и конституцию обсуждают...
Возвращается муж домой. Дверь закрыта. Он стучит в нее кулаками, ногами. Жена за дверью:
- Ты еще рогами, рогами.
— У меня для Вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Ну, давайте с хорошей, доктор…
— Печень у Вас здоровая.
— А плохая новость?
— Не просто здоровая, а здоровенная!
Репортер - кинозвезде:
- Сколько у вас было мужей?
- Собственных, или вообще?
Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.
Самый простой способ отличить добро от зла: если ты оказался в числе пострадавших, значит, точно победило зло.
— Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы". Правильный ответ клещ. Я предположил два варианта: жена и теща. Они слышали мои варианты и сразу доказали мне, что я был прав.
В аэропорту на паспортном контроле инспектор спрашивает еврея:
- Откуда прибыли?
Еврей внимательно смотрит на инспектора и говорит:
- Какие прибыли? Одни убытки!
Учителя жалуются, что на онлайн-уроках часто появляются нетрезвые родители в трусах.
- Вы слышали, в Москве проходил конкурс профессионального мастерства среди водителей автозаков?
- Да?! Интересно, кому будет предоставлена честь проехаться в машине с победителем?
Черный кот не борется за права негров, не заражает коронавирусом и не приносит несчастья. Он просто кот черной масти.
Но если вы, суки, его не покормите, то он вам дорогу перейдет!
Те, кто 25 лет назад смеялся со старшего поколения, заряжающего воду у телевизора, выросли, и теперь покупают крем для защиты от 5G.
У нас живут самые смелые и бесстрашные люди, которые ничего не боятся, кроме "Перешагни обратно, а то не вырасту".
По долгу службы часто покупаем масло для покрытия изделий из дерева. Основной поставщик постоянно, два-три раза в неделю присылает ссылки на презентации, где немецкий специалист демонстрирует небывалую экологичность продукта - проще говоря наливает половину стакана и выпивает. И все бы хорошо, но немец каждый раз - разный...
Ну, осталась старуха у разбитого корыта, зато по социальной лестнице как погуляла!
- Как уложить детей спать?
- Стакан вискаря. Стакан вискаря - и тебе похеру, спят они или нет.
В домах атеистов нет крестообразных отверток.
— Сири, почему у меня не ладится с женщинами?
— Я Алиса!
Он требовал форель на завтрак, но мать дала ему леща…
Американские миллиардеры заняты не спасением планеты, а отчаянными попытками создать иллюзию, что с этой планеты можно куда-то сбежать.
Хотите увеличить свою зарплату вдвое? Положите ваши деньги перед зеркалом.
Из интервью с российским министром:
- Как вы считаете, ситуация в Афганистане как-то скажется на нашей стране?
- Да нет, конечно. Никак не скажется. Только цены вырастут...