Сэмюэл Кольт уравнял людей в правах, а Михаил Калашников увеличил дистанцию равенства до 400 метров...
- Смотри-ка, а от вакцинации-то толк есть. Количество заболевших - снижается!
- Это сезонное, предвыборное...
Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла...
- Дочь - это хорошо. По крайней мере, можешь быть уверена, что внуки собственные.
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день.
Погугли один раз про рыбу и будешь видеть контекстную рекламу рыб всю жизнь.
Решил почитать книжек как быть менее тревожным и начать жить. В первой мне сразу порекомендовали «вспомнить самые приятные моменты своей жизни — семейный отпуск на Карибах или покупку первого дома». Это диверсия какая-то!
Последние года смотрю онлайн фильмы строго до половины. Потом откладываю на пару часов и если после этого вспомню о чем фильм, то досматриваю. Наблюдается сильная экономия времени.
Люди, помните - вы имеете право выбора из трёх видов политиков: Центристы, Левые и Правые. Правые считают, что вы хуже свиней, Левые считают, что лучше, а Центристы считают, что не лучше и не хуже.
Пришёл в школу фотограф. Учительница убеждает учеников сфотографироваться:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут Вовочка с задней парты:
- А вот это Марь Иванна, давно уж померла.
Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живет.
Ты можешь достигнуть всего, что захочешь.
Нужны только желание, упорство и слабая фантазия.
На могилу продавца-консультанта приходят просто посмотреть...
У нас в конторе всегда два бухгалтера - блондинка и брюнетка. Это чтобы шефу удобнее было с бабками ориентироваться.
На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления - после четырех часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.
Судя по тому, что среди заявленных целей ГКЧП в 1991 году были: запрет на проведение митингов, шествий, демонстраций и забастовок, установление контроля над СМИ - можно сказать, что для победы ему хватило всего 30 лет.
Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил и в то же время мог бы их защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя.
Желаю, чтобы на моих похоронах все развлекались, танцевали, пили шампанское, потому что, чуваки, это же последняя вечеринка, на которой я с вами!
Ну и что, что в гробу буду лежать.
Как будто мало было тусовок, где все отжигали, пока я в отключке на диване валялся...
Американские спортсменки подозревают россиянок в постоянном употреблении допинга, поскольку тем почему-то никогда не надо брить грудь.
Знаете кто победит на Евровидении 2030?
Никто не победит, музыка при шариате запрещена.
Я против женщин не имею ничего, но хотелось бы обратить внимание, что кровь пьют только самки комаров, а самцы питаются соком растений.
- Верите ли вы в существование Санта-Клауса?
- Санта-Клаус не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал.
Если в России ввести налог на идиотизм, то мы вообще сможем обойтись без нефти и газа
Эффективней было бы, среди невакцинированных граждан разыгрывать штраф в размере ста тысяч рублей.
Парадокс: настольный теннис не относится к настольным играм.
Правопорядок - это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.
Кто там поближе. Кликните белых медведей. Пусть притормозят Земную ось.
- Ой, а скажи какую-нибудь офисную мудрость?
- Эс как доллар, и с точечкой, вэ галочкой...
Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.
Путин созывает Антикоррупционный Форум. Явка всех антикоррупционеров обязательна. С вещами.
Не стоило, блин, незнакомой парикмахерше говорить "Удивите меня"!
По словам соседки бабы Вали, ракета "Протон-М" по-любому не могла бы продержаться в воздухе больше одной минуты. Потому как, по её твёрдому убеждению, китайская пиротехника на большее и не рассчитана...
Как мне нравятся все эти инстаграммеры, блогеры, тик-токеры. Такие они классные, такие милые, такие мимимишные, как котята. Так бы взял и утопил.
- А в этот тур входят безобразия всякие, военные действия и государственный переворот?
- Нет, только пожары и наводнения.
- Вась, кто девушку ужинает, тот ее и танцует.
- Че?
- Сначала мидии, потом хламидии.
- Может цыган позовём, чтобы Меркель в аэропорту душевно встретили?
- Дмитрий Сергеевич, зачем бюджетные средства тратить. В МИДе свои таланты есть. Пусть Мария Владимировна "Барыню" исполнит.
- Привет! Как там твоё солнышко?
- Да вот масло надо бы поменять. Или ты про жену?
Идёт священник по дороге, видит - мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.
- Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил?
- А затем, чтобы от звона в траве всякие птички-мышки разбегались, и я никого косой не повредил.
- Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чём покаяться?
- Да, батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу.
- Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть ещё что?
- Да, батюшка, ещё с хозяйкой грешу.
- Нехорошо, конечно, но раз обещал, отпускаю и этот грех.
- А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
- Мужик, да тебе колоколчик не на косу вешать надо!!!
- Внучёк, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, конечно свежая. Она же живая.
- Я тоже живая.
- Теща на днях случайно заглянула на выставку змей.
- Ну и что?
- Получила Гран-при!
Уникум - это человек, который в жизни выглядит хуже, чем фотка в паспорте, и лучше, чем его образ в инстаграм.
"Спейси лечится от секс-зависимости в элитной клинике вместе с Вайнштейном". И кто кого будет домогаться?
Сервис БляБляКак - для тех, кто попал в жизненную жопу, и ищет людей с похожей ебаниной, чтобы вместе охуевать
"Неуемное потребление, которое сейчас характерно для общества, вышло за грани здравого смысла и требует перемен" - заявил министр обороны России Сергей Шойгу, предложив брать пример с него, ограничевшего свою страсть к стяжательству 6-ю трехэтажными особняками с гектарами леса и подземной парковкой на 20 мест для коллекционных автомобилей.
Вопрос Путину от избирателя: могу ли я, как законопослушный гражданин, вынужденный, по требованию соседа, отходить курить от подъезда, в котором я проживаю, на 15 метров, обязать этого мудака глушить двигатель своего "шарабана" на расстоянии 15 метров от ЭТОГО же подъезда и заталкивать свою колымагу на стоянку, расположенную в 5 метрах от окон моей КВАРТИРЫ, вручную? Или я, в отличие от него, не имею права на чистый воздух?
Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, Господи?
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: дай денег, дай здоровья, дай счастья.
"Я любил читать детективы. Пока не начал их писать". Борис Акунин.
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда ебут?
- Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая - у меня появляется сильная боль в спине.
- Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?
- А как я, по-вашему, должен надевать штаны?!
В Якутске в штаб МЧС пришел Шаман и говорит:
- Выдайте мне зарплату за то, что я такого-то числа провел обряд прошения дождя у Тангри!..
- Не можем, не положено.
- Как не положено? У вас же церковные попы проводят обряды прошения дождя у Бога, по вашим же особым приглашениям, и вы им щедро платите!.. Им положено, а нам не положено??!
- По новой Конституции России Бог официально существует, а про вашего Тангри там ничего не сказано...
- Люблю заходить в оперу.
- Ого, ты такой интеллектуал!
- Ну, наверное, хотя обычный браузер.
Не знаю, что там с базой на Луне, но базу на Земле Рогозин своему сыну устроил очень даже неплохую
Кстати, может поэтому и с лунной базой заминки
- Слышали? Америкосы так спешили свалить с Афгана, что оставили там своих "украинских союзников"!
- Ну, америкосы там много... не сильно нужного оставили...
После сенсационного открытия в медицине, которое сделал ученик 5-го класса Гена Сидорчук - опытным путём им было установлено, что чрезмерное употребление клубники на частной ферме, ведёт к болезненным отложениям солей в мягких тканях пониже спины!
- Что общего у одессита и спички?
- Голова коричневая, все остальное белое.
Женщина на инет-форуме:
"Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков! Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку".
Японский симфонический оркестр:
"Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала".
Сын приводит домой девушку.
— Мама, познакомься, это Лена.
— Здравствуйте, Лена!
— Вот с ней папа тебе и изменяет.
- За что сидишь?
- За Александра Невского, 3 года.
- А я - за отрицание значения Куликовской битвы - 4 годика дали.
- По делу историков-вредителей проходил?
- Да. Смирнову вообще не повезло. За "выпячивание роли ленд-лиза" 6 лет дали. Приплелили "оскорбление ветеранов".
Девушка на свидании:
— А ты с кем-нибудь целовался до меня?
— Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
— А люди-то что там делали?
— Орали: "Горько"!
Отдел кадров:
- У вас есть опыт в многозадачности?
Я:
- Да, прямо сейчас веду переговоры ещё с тремя вашими коллегами!
Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.
- ОК, Гугл, кто такой Марк Шейдер?
- Гоните его в шею, это торговец пиратскими айфонами.
Аресты и судилища сторонников Навального показывают, что оскорбление чувств ворующих - намного более тяжкое преступление, чем оскорбление чувств верующих.
Сидит начальник налоговой инспекции, ест бутерброд с красной икорочкой.
Подбегает к нему сынок:
- Папа, а как рассчитать объём шара?
- Сынок... ШАРА... объёма... не имеет.
- Простите, а мы приехали, приплыли или докатились?
- Нет. Просто он незаметно подкрался.
- И настал?
- Наступил...
Поздно, это не когда тебе 35, а ты все еще не встретил женщину, которая идеально тебе подходит, и ты ей, и которая бы ждала тебя каждый вечер дома, и трое ваших детей.
Поздно — это когда ты наконец встретил её, но дома тебя уже ждет жена, и трое детей.
- Почему на Кавказе любят говорить: "Вах!".
- Потому что по-английски это читается как: "Бакс!".
Инструктор по технике безопасности очень любил рассказывать поучительные истории из своей жизни. Все они заканчивались одинаково:
- До больницы, конечно, не довезли...
— Привет, Олег!
— Девушка, я не...
— Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
— Ну, Олег так Олег.
- Давай поедем в Китеж!
- Маша, это мифический город, который утонул.
- Вечно эти твои отговорки!
Однажды один боярин со своей боярыней плыли в челне по реке Оке. Проплывая мимо крестьянина-рыбака, боярыня обнаружила, что тот откровенно и сладострастно пожирает ее глазами.
- Здравствуй, добрый человек! - поприветствовала она крестьянина.
Крестьянин поклонился в ответ, но похотливого взгляда не отвел.
- Почто ты так бесстыдно разглядываешь меня, словно женского полу не видал никогда? - спросила боярыня. - Али не женат еще?
- Женат, боярыня, - ответил крестьянин. - Но уж больно ты хороша собой. И бровью черна, и станом тонка!
Тогда боярыня зачерпнула ковш воды с правого борта челна и приказала крестьянину испить ее.
Тот выполнил ее приказ. Потом боярыня зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала крестьянину испить воды.
- Вот, испробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус ее, добрый человек?
- Нет, боярыня, вкус один и тот же, - почесал затылок крестьянин.
- Так и женское естество - всегда одинаково! Потому незачем вожделенно разглядывать других женщин, когда свою жену имеешь!
- Тяжело тебе, небось, с такой бабой? - спросил крестьянин боярина.
- Да вообще пиздец!.. - кивнул тот.
Мне все время хочется чего-то нового, какая-то тяга к перемене мест, хочется подзаработать деньжат на новом месте и опять в путь и все это время тебя окружают новые, милые, доверчивые люди. Вы думаете, что я романтик, а вот и не угадали, я - вор-гастролер...
IQ познается в биде.
- А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?
Зритель в кинотеатре обращается к сидящему впереди человеку с собакой:
- Сэр, у вас потрясающе умная собака. Она так живо и адекватно реагирует на происходящее на экране.
- Сам удивляюсь. Книга ей совершенно не понравилась.
— А я вчера с девушкой познакомился.
— Да ты что... ну и как это было?
— Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит... ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не сыскать...
Встретились две подруги:
- Как ты похудела!
- Да мне муж изменяет, волнуюсь, нервничаю.
- Так разведись с ним!
- Не могу, мне ещё три кило надо сбросить.
Объясните, кто может, пожалуйста. 21 век. Квадрокоптеры, гироскутеры, анроиды и т.п. А мы до сих пор обувь верёвочками привязываем, чтобы не слетала.
- Пап, а что такое "страшная лахудра"?
- Блин! Ты где это услышал!?
- Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.
Входит мама:
- Дорогой, я иду в боулинг, а там полно мужчин. Не боишься, что меня уведут?
- Нет.
А ведь когда чиновники и прочие народные слуги начнут жить по тем же законам, ездить по тем же ПДД и лечиться в тех же больницах, что и остальной народ, а не в меру темпераментные выходцы из сильно дотационных республик - вести себя, как положено нормальным людям, лодка волшебным образом сразу же перестанет раскачиваться...
- Вы слышали: при получении взятки в Санкт-Петербурге задержали начальника службы по борьбе с коррупцией.
- Смелый человек - вызвал огонь на себя. Наградят, наверное.
Готовить меня научила мама, а разогревать папа.
- Слушай, сынок, сказку на ночь. Купил как-то крот права в ГИБДД.
- Пап, так он же слепой!
- Слушай, думаешь, что в Москве права продают, а справки не продают, да?!
- Степа, слышал? У Люськи муж из командировки вернулся в пятницу, а должен был приехать в субботу, застукал её с любовником и убил его. Какой ужас!
- Ой, Ваня, дикий ужас! Приехал бы в четверг, меня бы грохнул!
Благодаря рубрике "Происшествия, криминал" мы узнаем, что не все депутаты улетели на Мальдивы и в Куршавель.
Закинул Старик невод и поймал Золотую рыбку.
Старик:
- Хочу умереть в развитой, справедливой и благоденствующей России!
Золотая рыбка:
- Старче, если хочешь стать бессмертным - так и скажи!
Представитель МИД Мария Захарова обвинила Запад в двойных стандартах и заявила, что у России с запрещенным террористическим движением "Талибан" дружественные отношения.
Неверная жена - это тот случай, когда брал вещь для себя, а получилась, бля, для всех…
— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где принц?
А ведь талибы далеко не первые, объявленные в России террористами, договорились с Путиным! Вот и Рамзан Ахматович не даст соврать...
Женщина всегда готова простить мужчине его маленькие бзики и недостатки, если он – ее любовник, и ненавидит его за то же самое, если он - ее муж.
- Все-таки, злой, завистливый у нас народ! Не любят богатых, успешных, достигших всего своим тяжким, непосильным трудом!
- А вы бы одевались и вели себя чуть скромнее - глядишь, и народ бы подобрел.
- Еще чего! Зря я, что ли, за этого жирного тупого грязного вонючего олигарха выходила?!
Начальник заходит в рабочее помещение:
- Я же сказал во время работы не курить!
Один из сотрудников, сплёвывая на пол:
- А кто работает?..
Девушки человеков!
Перестаньте пожалуйста на ваших фотках копировать нас. Этим вы оскорбляете наш биологический вид.
С уважением, утки.
Сдаю шикарный особняк бесплатно, 3 этажа, бассейн, участок 40 соток, поле для гольфа, просьба содержать в чистоте 700 кв.м. и не срывать золотые унитазы. Адрес: Кабул, ул. Шашдарак 17-а. Спросить Абдуллу.
Чтоб в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.
Велосипедист, проезжая по аллее ботанического сада, налетел на огромное дерево и разбил своего двухколёсного друга. Открыв глаза, он увидел табличку: "Секвойя. Привезена из Мексики".
- Чёрт побери! Не могли её оставить там, где она росла!?
- Алло, а Вася дома?
- Его нет, а что ему передать?
- Передайте ему сто рублей.
Мальчик, набирая песочек для новой кошки, нашел старую.
- Деда, а ты помнишь первую девушку, которую ты поцеловал?
- Милок, я уж и последнюю-то забыл.
Знаете ли вы, что речь появилась тогда, когда первобытные мужчины решили брать женщину не силой, а обещаниями?