Этим, которые должны уши развесить - по 10 тыщ. А этим, которые должны глаза закрыть - по 15.
Утром в курятнике случился страшный переполох. Вылетает петух и кричит:
- Как же я мог так промахнуться?!
За ним выходит полностью помятый селезень, бормоча:
- Да ладно, ничего…
Сидит пожилая нищенка с плакатиком "Подайте дочери на операцию".
- Ты веришь всем этим попрошайкам? - кивая на старушку, спрашивает один прохожий у другого.
- Этой верю. Я хорошо знаю ее дочь: она в банке работает, занимается операциями с ценными бумагами...
Как понять, что вы одиноки? Дождитесь августа. Если вам никто не предложил кабачок - вы одиноки.
На узкой улице встречаются лоб в лоб крутой джип и огромный рефрижератор.
Водитель джипа: Куда прешь, маты...
Водитель грузовика: Но у вас же знак - вон, у меня преимущество
Водитель джипа: Да срал я на твое преимущество. Ты че не видишь какая у меня машина? Да ты знаешь сколько она стоит?
Водитель грузовика: Ну сколько?
Водитель джипа: 8 МИЛЛИОНОВ НАХ
Водитель грузовика: А моя 35... Освободи дорогу, нищеброд.
- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...
А знаете ли вы, что теперь дети, когда собираются играть в прятки, договариваются, что не будут звонить друг другу по мобильному?
Патологоанатому на мобильный звонит жена:
- Любимый, ты скоро дома будешь?
- Да нет, у меня еще куча тел!
Любовь мужчин к тяжелому року с женским вокалом - это генетическая тяга слушать, как на тебя орёт женщина, хотя ты ничего особо не сделал.
Идёт по лесу ёжик, и видит, как зайцы с волками хороводы водят, птички радостно чирикают, все животные счастливы. Медведь лежит, спокойно книжку читает. Ёжик его спрашивает:
- Что за праздник?
- А разве ты не знаешь?
- Нет!
- Моя Маша, в город учиться уехала!
В жару все наоборот.
Иди быстрей есть, пока все еще холодное.
От авторов "вынужденной коррупции" и «разрешена служба чиновникам с иностранным гражданством, если они не могут от него избавиться» Ожидайте следующий хит "В конце 18 века (начале 21-го) формально барин не имел права убивать своих крестьян. Однако, если человек погибал после побоев, то такой случай не расследовали".
- За 5 тысяч пенсионеры пойдут на выборы?
- Нет.
- А за 10 тысяч?
- Пойдут, но надо еще по 15 тысяч раздать военным, чтобы за этим проследили.
Жители Афганистана прекрасные и трудолюбивые люди. Они отличные земледельцы. На своих скудных, каменистых делянках они сеют рожь, пшеницу, ячмень, просо, овес и другие сельскозозяйственные культуры. Но вырастают у них почему-то всегда мак и конопля.
— Вставай. Будильник звонит.
— Передай, что я перезвоню.
Только один кандидат сможет в России выиграть у кандидата Противвсех. Это кандидат Чтобвывсесдохли.
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию:
- Всё! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай своё крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!
Дай человеку хлеб, и он сыт весь день!
Дай человеку арбуз, и он ссыт всю ночь!
День Святого Валентина - это для детей, а для взрослых есть ночь Ивана Купала.
Adidas крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.
Назрело два вопроса: куда делся Медведев и почему талибы не болеют ковидом?
- Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.
Ночь. Постель. Полковник и жена. Ничего не получается. Жена:
— Ну, что с тобой сегодня?
Полковник:
— Да я не в форме.
Жена:
— Ну, так надень.
Из пляжных мудростей:
Не на всякий каравай стринги надевай.
Федерико Феллини заключил с Тонино Гуэррой пари, что тот не придумает полноценного фильма длиной всего в 10 секунд.
На следующий день великий сценарист принёс такую зарисовку: Женщина смотрит телевизор. На экране – трансляция старта ракеты. Идёт обратный отсчёт: 10… 9… 8… Мы видим её лицо, на котором отражается буря переживаний.
На последних секундах она берёт телефон, набирает номер, 7... 6... 5... 4... 3... 2... 1 и со стартом ракеты произносит в трубку: "Приезжай, он улетел!"
Только позавчера читал, что в России подорожали деревянные гробы до 10 тысяч рублей, а уже сегодня Путин пообещал столько же выплатить пенсионерам. Как же тонко наш президент чувствует чаяния простого народа...
Наконец-то у россиян появилась возможность выбора. Они могут выбрать и шестнадцатого и семнадцатого.
В пункте вакцинации, к врачу, заходит мужик, со сломанной челюстью.
- Что с вами? - спрашивает его врач. - Вам надо в травмпункт, а не укол делать..
- Не, - мотает головой мужик. - Я вакцинироваться хочу, очень.
- А почему челюсть сломана?
Мужик косо смотрит на ментов, стоящих на выходе.
- А я сперва не хотел.
Мы ещё не успели отойти от "вынужденной коррупции", а тут уже новый прикол - иностранное гражданство непреодолимой силы
Поела, убрала со стола, почистила зубы, разделась, легла в кровать. Вспомнила, что это был завтрак, прослезилась.
Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит:
- Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
Вторая:
- Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
Третья:
- Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие и седые. И старше-то я вас - 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
Лично для меня годовщина свадьбы - гораздо больший праздник, чем день рождения. Нет, жена не стоит у меня за спиной. Хотя кому я вру... Стоит.
Короновирус в России затихает на время Евро, полностью прекращается на время выборов и парадов, зато с огромной силой возникает во время несанкионированных митингов.
Инфляция действует только на пенсионеров и военных, а на остальных вообще не оказывает влияния.
Только законы физики еще не поддаются действующей власти, никак не получается законодательно их изменить.
Хотя... судя по падающим то тут, то там самолетам и ракетам, работы по отмене на территории РФ закона всемирного тяготения ведутся.
Моя девушка против, чтобы я с вами шел, так что извините, пацаны, меня не будет... ни на одной фотографии.
- А что, колеса так замерзли, что их одевать нужно?
- Именно так. Одевают в покрышки, чтобы не мерзли. А зачем, по-вашему, нужно летнюю резину на зимнюю менять? У зимней шуба внутри.
- Вот, съешь огурчик за папу.
-...(чавканье и молчание)
- А вот тебе котлетка за маму.
-...(чавканье и молчание)
- А вот сосиска за бабушку.
- Блин! Батя! Мне уже тридцать лет, а ты мне все это суешь!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе тридцать лет, но ты же ни хрена не закусываешь, когда выпиваешь!
Три размера груди по-женски:
1. Плоскодонка.
2. Красивые сиськи, как у меня!
3. Корова с выменем.
Вдохновленные легкостью, с которой проходят поправки в Конституцию, депутаты стали как-то опасно смотреть в сторону Нового Завета...
- Я недавно переехал в Израиль, у вас тут офигеть какие цены на землю и налоги на нее!
- А что вы таки хотели, земля-то ведь святая!
Поручик Ржевский - гусарам:
- Господа, у нас 30 лет Независимости, давайте искупаем коней в шампанском!
- Да что вы, поручик, у нас денег нет совсем.
Поручик, задумчиво:
- Ну тогда хотя бы свинью зеленкой обольем...
Купил книгу по эффективному управлению. В первой главе написано, что нужно делегировать больше полномочий. Дальше дочитывает мой заместитель.
- Мужчина, в таком пьяном виде мы вас в театр не пустим!
- А почему же вы тогда вон того алкаша пустили, он еле на ногах стоит?
- Так ему же выступать, он актёр!
Меня постоянно называют чужими именами во время секса, потому что я не говорю незнакомым людям свое настоящее имя.
Штирлиц зарабатывал так много, что сам перечислял лишние деньги в Центр.
Поэтому, Мюллер не мог признать Штирлица иностранным агентом, зато Центру приходилось доказывать в центре, что он не иностранный агент...
А вы знаете почему, как перепьешь, трудно кончить? Так вы представьте себя на месте сытых и ПЬЯНЫХ сперматозоидов – сидим в хорошей компании, тепло, уютно, может еще по одной хозяин накатит, с утра опохмелит, а тут куда-то бежать, суетиться кто быстрее.
НЕ-Е-Е, В ЛОМ!!!
Вы неправильно расшифровываете аббревиатуру "Мосгорломбард"! На самом деле Мос, горлом бард
Ну, так же, как "боксер руками" и "футболист ногами". Профессия.
- А чегой-то рубль так колбасит?
- Слезает с нефтяной иглы!
Жена анестезиолога не знает что муж ее бьет.
Мюллер не мог признать Штирлица иностранным агентом, поскольку тот получал деньги из Центра наличными и через связного, а не банковским перечислением.
Две мамаши беседуют:
- А я своих детей отдала в интернет. Чтоб жить не мешали.
- Может, в интернат?
- Нет, именно в интернет.
Когда женщина гладит вас по голове - не обольщайтесь...
Она проверяет в какую сторону башка откручивается.
Парижане бы и дальше отмечали День взятия Бастилии, если бы не вечерний намаз.
Сегодня мой день сделал парень, в одной из групп вк нашего города, который спрашивал у прекрасной половины, где бы прикупить розовый майонез, для приготовления сельди под шубой.
- Когда у тебя ничего не получается, тебе грустно, наступает депрессия, просто вспомни, что когда-то ты был самым быстрым сперматозоидом!
- Что ты ко мне пристала? Да ебись ты конем со своим сексом! – гневно промычал бык.
- Поняла – промычала корова и побежала в конюшню…
Андрей Малахов удалил свой профиль в твиттере, потому что у него не получается даже поздороваться в 140 знаков!
Если в Ад будет свободный вход, а для Рая понадобится хоть одна справка, я выберу Ад. Потому что бюрократия хуже ада.
По пути на вторую работу я пришёл к выводу: единственное, что я могу сделать для улучшения своего благосостояния, — не свистеть.
— Как жизнь?
— Да как тебе сказать... Как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывешь.
На львиную долю больше всего претендуют львицы.
Стою себе на улице, курю. Подходит тетка и такая: "Не кури, а то в 35 будешь выглядеть на 45"... Более охренительного комплимента в мои 54 мне никто не делал!
Только магнит на холодильнике помог вспомнить где я провел отпуск.
По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: "Спасибо! А кто это?".
Жена у Петровича была уникальной женщиной. Она могла одновременно разговаривать по телефону, красить ногти, варить борщ и предаваться плотской любви с мужем.
- Можно ли заниматься сексом сразу после прививки?
- Нельзя! сначала домой вернись...
- Сынок, зачем ты позвонил в полицию и сказал им, что папа продаёт самогон?
- Да просто надоело уже пить чай без сахара!..
На пляже две дамочки смотрят на одного парня. Одна:
- Как тебе этот мальчик?
- Судя по царапинам на спине - это очень хороший мальчик.
- Ты поставила чайник, чтобы заварить чай или кофе?
- Чтобы помыться...
Вовочка получил новогодний подарок - женское кружевное белье, духи и косметику.
А нефиг было письмо для Деда Мороза списывать у старшей сестры!
Прилетает на Землю инопланетянин, чтоб внести землян в «Каталог разумных цивилизаций» и спрашивает:
— Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают?
— Денег нет.
— Почему при всех ваших возможностях так много бездомных?
— Денег не хватает.
— Почему вы так свою планету загаживаете?
— Денег нет, чтоб устроить иначе.
— Почему так много больных, которых можно вылечить?
— Денег мало.
— Что-же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не дает? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете?
— Завозить не надо, мы их сами печатаем.
И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ.
- Самая популярная секция в нашем спортивном клубе - это скалолазание!
- А почему?
- Тренер попался опытный - проводит тренировки на задней стене здания женской бани!
Девушка пишет СМСку:
- Мама, я так по тебе соскучилась, ты скоро?
- Доча, успеете, я вернусь через полчаса, передавай привет Игорю!
Один мальчик был настолько душный, что его просили открыть окно и шагнуть в него.
Не просто так люди водку пьют, а с беседами, песням, драками и хороводами.
А вы говорите — чайная церемония.
У одного мусульманина было две жены. Младшей досталось носить воду издалека. И вот однажды говорит она старшей жене:
- Я так долго ношу воду, мне надоело. Давай уговорим мужа, пусть купит осла.
- О нет, дорогая. Хочешь, проси сама. Когда я носила воду и попросила осла, муж привел тебя.
- Милая, можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь грудь! Вот сейчас в пупок! А теперь - в ножку!
- Не перескакивай!
Хорошие родители, когда умер дедушка, кремировали его и прах высыпали в песочницу.
Чтоб внуки всегда могли поиграть с дедушкой.
- Мама, мам, ну я очень хочу братика-а-а!
- Ну ладно, не плач, будет тебе братик!
Мальчик звонит отцу:
- Папа, пап, с тебя новая машинка, будет у тебя сегодня секс!
Поза 69 у древних римлян явно называлась как-то иначе.
Идет мужик по минской улице с работы - трезвый, никого не трогает.
Рядом тормозит автозак, вылетают омоновцы и начинают паковать его в машину, лупят дубинками.
Мужик кричит:
- Отпустите, я за Лукашенко голосовал!
- Не пизди, за Лукашенко никто не голосовал!
- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, козел, своей машиной пол-парковки запер!
Учительница:
- Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно!
Сторонник теории плоской земли, чтобы получить зачет по географии, покаялся и признал, что ошибался, и что на самом деле земля - это шар. Но уже выходя из аудитории и закрывая за собой дверь, он тихонько произнес: "А все-таки она плоская!".
Сентябрь 2021 года. Идет совещание у президента. Вдруг Шойгу и Колокольцев в голос ржать начинают.
Путин:
- Что такое?
Они ему:
- Да, Владим Владимрыч, твои 15 тысяч упали на карту. Думаем, что бы мы без них делали.
Санкт-Петербурженки в эротических снах видят, как граф Болконский распахивает пред ними... двери вагона метро.
Чем больше я сплю, тем больше я хочу спать.
Чем больше я работаю... А нет, тут это правило не работает.
— Милый ты любишь меня?...
— Конечно!
— А умрешь за меня?
— Здрррасте! А любить тебя кто будет?!
- Витя, почему тебя выгнали с собрания пинками и с оскорблениями?
- Говорят, около тебя все время чувствуем себя идиотами и дебилам, пошёл вон, мутант.
Муж жене:
- Дорогая, раскрой секрет, Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- А я просто иду и чищу унитаз.
- И как же это может успокаивать?
- А я чищу его твоей зубной щеткой...
Немой Петька резко сократил свой словарный запас, надев варежки.
- Ты что, меня дураком считаешь?
- А зачем вас, дураков, считать? Такая статистика никому не нужна.
Сидят дед и бабка на лавочке:
- Матрёна, а помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?
- Помню Ваня, разве такое забудешь!
- Матрёна, а помнишь, как у меня в сорок втором нога болела?
- Помню Ваня, как такое можно забыть!
- Так вот Матрёна, я как надел сорок третий, так ничего и не болит!
Парикмахерская:
- Держите голову ровнее. Что она у вас падает?
- Мысли тяжелые...
В зоопарке.
- Вот, граждане, орел-стервятник. Питается исключительно стервами. Девушка, отойдите от клетки.
- Но я вовсе не стерва!
- Ничего, блядей он тоже кушает.
Умный ввязался в диспут с дураком - дураков стало на одного больше.
Парень девушке в подъезде дома:
- Быстро приведи себя в порядок!
- А мне то что - мне только рот закрыть надо...
- И что бы ты без меня делал?
- Все тоже самое только с другой...
Министр обороны Шойгу принял новую военную доктрину: в случае военного конфликта российская армия в кратчайшие сроки обеспечивает противника палатками, одеялами и горячим питанием. Сытых и сонных солдат эвакуируют вертолетами, чтобы оставить поле боя за собой.
Диван - это беспроводная зарядка для человека.
На процессор подали напряжение 4.8В вместо 3.3, а он, поняв это, не заработал и потому не сгорел. Будь как процессор. Когда на тебя подают чрезмерное напряжение - отказывайся работать. И тогда не сгоришь.