Анекдоты за 8 сентября 2021 г.

Козел отпущения, Удав принуждения и Лошадка исполнения - вот основа любого коллектива.

- Если бы моя бабушка узнала, сколько я потратил на ее похороны, она бы перевернулась в канаве...

Иногда для полного счастья очень не хватает умения качественно бить людей.

ЦИК напомнил гражданам об ответственности за попытку изменить государственный строй путем голосования.

- Я всегда считал, что в Библии описана правдивая история, пока не дочитал то того места, где написано, как еврей бесплатно раздавал рыбу людям...

Хочется сказать США про Афганистан: "Зайди снова и выйди нормально."

Объявление: «Продам участок. Спрашивать участкового Сидорова».

- Что бог дает тем, кто рано встает?
- Собаку.

- Вот ты опять купил себе новенький Ланд Крузер, у тебя, наверное, деньги куры не клюют?
- Да откуда, копил целых три месяца!

Женя Осин расписался на гитаре, и та упала в цене вдвое...

- Мои знакомые говорят, что я расист. Но я люблю негров. И считаю, что у каждого должен быть свой негр...

Вовочка докладывает в школе про Моисея:
— Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
— Вовочка, что ты такое говоришь? Ведь царица нашла Моисея плывущем в корзинке по реке!
— Ага, это ОНА так сказала...

Государство должно выплачивать гражданам деньги за отказ от права голосовать на выборах. Благодаря этому избирателями будут только люди, которые ценят право на выбор больше, чем деньги.

- А вообще я милая и ангел...
- Ага, только рожки и хвостик тебя выдают.
- Я маленький бесенок!
- Корова ты!

Если производители заявляют о риске дефицита каких-либо товаров, то это означает, что их на складах скопилось большое количество.

Бесит, когда в порно курьер приносит пиццу, а она потом лежит ненужная и остывает.

"Это была невероятная ночь" - когда тебе за сорок, означает "я крепко поспал(а) восемь часов в удобной позе и после пробуждения у меня ничего не болит".

Штирлиц тяжело вздохнул и пробурчал:
— Да, нелегко работать на две ставки!

Если человек неожиданно прекратил спор в комментах, то не факт, что вы правы.
Возможно он просто понял, что вы тупой.

Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?

- Мозги - как деньги. Их не может быть много, но может сильно не хватать.

Норма - это идиотизм, с которым смирились.

- У меня оригами не выходит никак!
- А давно съел?

Женщина говорит дочери:
- Доченька, я не советую тебе выходить замуж за этого парня, он хромой, да к тому же и сирота!
- Мама, так мне и не нужен красивый и богатый!
- Дочка, да я не о том, просто ему и так досталось от жизни!

- Степа, я замучился по утрам будить свою жену, вчера она опять опоздала на работу!
- Ваня, а ты утром просто шепни ей ласково на ушко чужое женское имя!

Свердловским пенсионерам на выборах раздадут продуктовые карточки на 2 доллара (150 рублей).
Попытке американских хакеров вмешаться в российские выборы поставлен прочный заслон. Шах и мат, господин Байден. Шах и мат...

Если пронумеровать четыре запрещенных Роскомнадзором слова, то 1 его знает, может и прокатит?

Лучше иметь фаллический символ, чем символический фаллос!

- Шойгу предложил построить новый город под Владивостоком и дать ему название Спутник.
- Почему - Спутник?
- Наверное, что-то связанное с Путиным...

Если один дальнобойщик спит, машину ведет его напарник.
Если спят оба, ведет более опытный.

Вы когда последний раз слышали новости про Австралию?
Там вообще происходит что-нибудь?

Гете - солнце прусской поэзии.

- Если бы женщины правили миром, то войн был не было!
- Конечно, потому что для войны нужно владеть логикой и стратегией.

2030 год. Правительство полуразрушенных Соединенных Штатов Америки посылает в прошлое терминатора, чтобы спасти свою страну.
2020 год. Звонок в дверь:
- Здесь проживает Джордж Флойд?
- Да, это я.
- Вот тебе 20 баксов, купишь себе сигарет.
В магазине продавец смотрит на двадцатку:
- Опаааа... 2030-й год... Звони в полицию!!!

В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено пятьдесят человек и четырнадцать снеговиков. Причина ошибки милиционеров выясняется...

- Как у вас зарплаты? Хорошие?
- Зарплаты хорошие! Цены в магазинах плохие, а зарплаты хорошие!

Единственный приговор, которым можно удивить беларуса, это - оправдательный.

Если жена говорит вам, что кровать в спальне стоит не по фэн-шую, возьмите свой фэн-шуй и поставьте ее так, и так, и вот этак - как она хочет.

Нет такой идеальной женщины, которая ничего бы не требовала от мужчины.
Даже резиновую подкачивать нужно.

Две подруги едут в переполненном автобусе. Одна женщина говорит:
— Ой, у меня кажется, будет ребёнок!
— Да, а от кого?
— Не знаю, не могу обернуться!

- Молодой человек, лотерейный билет не купите?
- Нет, мне убеждения не позволяют.
- А кто вы?
- Я статистик.

- Маш, сделай мне минет!
- Ну, какой ты не-романтичный...
- Ну, хорошо, сделай мне минет при свечах.

Сажают мужика в тюрьму, и адвокат ему говорит:
- В общем, я тебя через два дня достану из тюрьмы, а пока запомни вот что: когда тебя привезут в тюрьму и отвезут в камеру, тебя зеки спросят, по какой статье тебя посадили, а ты им ответь: "Статья 114 прим".
Ну, привозят мужика в тюрьму, отводят в камеру, вводят, и тут его зеки обступили и спрашивают:
- По какой статье?
- 114 прим.
Тут они все расступаются, освобождают самую лучшую койку, эти два дня стараются к нему близко не подходить, исполняют все просьбы, ну, в общем, кайф (для мужика). Адвокат, как и обещал, достает мужика из тюрьмы, мужик его благодарит и спрашивает:
- А что это за статья 114 прим?
- "Изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом".

- Не пойду замуж за такого жмота как ты! Забирай свое кольцо!
- А где коробочка?

- Чьей фамилии нет в списке?
- Ну маей.
- Нума нума ей.
- Нума нума нума ей.

- Дорогой, а ты способен ради меня на какое-нибудь безумство?
- Конечно, я ведь женился на тебе!

Мужики, хотите, чтобы женщины относились к сексу так же, как и вы, легкомысленно - рожайте.

Парень с девушкой:
- Я хочу как можно глубже познать твой внутренний мир!
- Да, я не против, но только после свадьбы.

Приходит сын вечером домой и говорит отцу:
- Пап, я сегодня получил свой первый сексуальный опыт.
- Как здорово, сынок! Садись рассказывай.
- Не, ты знаешь, я лучше постою.

- Поглядите, Изя: у этого поца Вишневского двойников больше, чем у президента!

- Неуважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент.
- Уважаемая Марина, я хз как Вы его запускаете - но у меня все работает!
- Что значит хз?
- Хочу Знать.
- Спасибо.

Извините, но это вам к проктологу нужно, а здесь у нас ремонт очков.

Любопытной Варваре за ретвит пятерку дали.

- Расскажи мне про свое хобби.
- Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
- Ты работаешь в женском коллективе?
- Да.

- Володька, а ты чего дачу продал? Вроде вид на море и участок большой!
- Да как узнал сколько стоит на участок газ подвести, понял что не потяну! А без отопления в домике сырость, грибок и плесень!

...Мавроди внес наибольший вклад в развитие финансовой грамотности российского населения.
Правда, обучение было платным...

На пачках сигарет для дам вместо страшных картинок нужно клеить маленькое кривое зеркальце.

Умное голосование - следствие борьбы с коррупцией. А коррупция - следствие тупого голосования.

- Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других - добился?
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко - значит добился.

- Как только я увидел, что там было написано, я просто обосрался!
- А что там было написано?
- "Туалет закрыт".

- Ты купил презервативы?
- Нет.
- А целуешь так, будто уже купил!

- А когда мужчины становятся мудрыми?
- Когда пенсию ещё не дают, а женщины уже не дают!

Муж с женой сидят в кафе. Муж:
- Я люблю тебя.
Жена:
- Это говоришь ты, или вино в тебе?
Муж:
- Я и разговариваю с вином...

Врач сказал, что я потеряю слух.
Мне было тяжело это слышать.

Разговор миллиционера и автолюбителя:
- Здесь нельзя парковать, это Дом правительства, здесь депутаты кругом!
- Ничего, у меня сигнализация хорошая!

- Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит опять не трактор собрали..
- А что тогда собрали?
- А вот что кричит - то и собрали...

Наш дедушка пять раз переписывал завещание.
Сам виноват.
Нефиг было на учительнице русского языка жениться.

Вы замечали, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то умнее остальных.

Оказывается, мало выбрать нового президента.
Надо еще избавиться от старого!

Окулист пациенту:
- У вас анализы не очень хорошие.
- Могу я их увидеть?
- Скорее всего нет.

Дочка подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему вы с мамой поженились?
Тот оборачивается к жене:
- Видишь, Катя, даже ребенку это непонятно!

Братья Кличко идут с тренировки. Виталий: - Вчера прихожу домой, а у жены любовник. Ну я хук слева, хук справа – мужик в нокауте.
Владимир: - О! У меня тоже самое! Я ему хук слева, апперкот справа, вдруг он мне - бац!- правой в челюсть. Лежу на полу и чувствую - по очкам выигрываю!

Бесконечно можно смотреть на 3 вещи.
Чтобы бесконечно смотреть на неограниченное количество вещей, купите полную версию.

- Жена сказала, что любит внезапный и жесткий секс, поэтому я треснул ее в рыло, а когда она упала, трахнул ее в жопу...

Жена мужу:
- Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
- А я знаю?!
- Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.

Чем работать на совесть, лучше работать на себя.

- Милый, я забыла в ресторане твои цветы!
- Возвращаться плохая примета, к тому же я по счету забыл заплатить!

В преддверии "выборов", Терешкову завалили мешками писем с просьбами лишать гражданства тех, кто на "выборы" не ходит. И, соответственно, о возбуждении уголовных дел на тех, кто ходит, но голосует неправильно.

Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай, что впереди касса и за все придётся платить!

В спа-процедурах главное произвести оплату заранее, потому что иначе весь эффект релакса будет насмарку.

Они нам: - Империя зла!
Мы в ответ: - Коллеги...
Как это тонко!

- Кручусь как белка в колесе.
- Крутится там колесо, белка как раз не крутится.

Президент Байден заявил, что необходимо разово выплатить американским пенсионерам по 135 долларов, а также военным по 202 доллара.
Не, ну вы представляете какой жлобяра этот новый президент США!

Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.

- Говорят, деньги - это зло! Поэтому я бы не советовал Путину давать деньги африканским странам. У них и так хватает проблем...

В начале девяностых мы думали, что между нами и остальным миром рухнул железный занавес. Но позже выяснилось, что его просто сдали на металлолом предприимчивые сограждане.

- Чем ограбление отличается от банковской услуги?
- В банке выдают чек.

- Почему ты всё время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
- Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!

Мужик просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит:
- Предупреждаю, на вашем пути неожиданно встанет один человек!
- Ты лучше его предупреди, - я водитель "КамАЗа"!

- Заниматься любовью с женщиной - это как играть на скрипке. Придется учиться играть на скрипке...

Разговор двух друзей:
- Я с самой свадьбы ещё не разговаривал с женой.
- Поссорились?
- Не хочу ее перебивать.

Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то тащат.

В гардеробе театра после приема в труппу Бузовой:
- Телескоп брать будете?

Если кто-то смеется - смейся вместе с ним.
Если кто-то поет - пой вместе с ним.
Если кто-то пьет - напейся вместе с ним.
Если кто-то работает - не мешай ему.