Журналисты нашли у падчерицы Лаврова в Лондоне апартаменты за полмиллиарда.
Ну разве это сенсация?!
Вот если бы у неё в Торжке нашли убогую халупу с упавшим забором — вот это была бы сенсация.
Такое место Россия: что ни выкопаешь, всё получается фальсификация истории.
Вы тоже заметили — чем выше цена на гречку, тем сильнее НАТО нам угрожает?
Может в гречке есть что-то, о чём мы не знаем?
На заметку РПЦ: оказывается, у Иисуса не было внедорожника, он не вертел кадилом и не одевался как клоун.
«Мальчик в клубе клеил модель» 40 лет назад и сейчас имеют очень разный смысл.
В Палате лордов был заслушан отчёт Королевы о готовности к отопительному сезону.
В ближайшие дни мы выберем тех, кому на Руси будет жить хорошо.
Если бы в 1991-м путч удался - то сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти!
Страна жаждет перемен! Партия "Единая Россия" слышит чаяния народа! Мы изменим курс развития на 360 градусов!
Если бы Сервантес жил в наше время, Дон Кихот воевал бы с вышками 5G
- Вот не знаю, ехать ли в лес за грибами или еще рано?
- Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы?
Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.
Совсем скоро мы узнаем, сколько процентов нашего народа хотят жить без денег и держаться.
Ночной режим на айфоне - круто!
Такие фотки показаний счетчика из темного ящика для арендодателя можно делать, закачаешься.
Двор девятиэтажки. На улице гроза, ливень, град и не прекращающееся жужжание триммера.
У собак имеется лишь один недостаток - они верят людям.
- Как люди могут весь день сидеть дома?
- Я не для того плачу такую высокую аренду, чтобы находиться вне дома!
Нет такой бредовой идеи, которая не нашла бы своего избирателя.
Многие девушки не отвечают на видеозвонки после 22 часов, потому что к этому времени их лица возвращаются к заводским настройкам.
- Мученичество - единственный способ прославиться, не имея никаких способностей.
Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились, начали знакомиться.
- Меня зовут Павел. Не апостол.
- Меня зовут Пётр. Не святой.
- Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать.
- Отужинаем! Присядемте за стол, Александр.
- Он сыт.
- Не ссыте, Александр!
Я депутат от партии мужиков. Поднять пенсии? Построить больницы? Благоустроить дворы? Посмотрим, там видно будет.
"Мы никому не позволим переписывать историю" - заявил Путин, и тут же переименовал Северную войну в Семилетнюю...
- Не понимаю людей, которые жалуются, что их детей плохо кормят в садиках и школах. Покупаю у знакомой школьной поварихи продукты по дешевке - качество просто отменное.
Настоящая финансовая грамотность - это родиться в богатой семье.
Вопрос на кулинарном форуме:
- А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?
Ответ:
- Да будьте вы прокляты!
В современной России большинство новостей про Советский Союз.
- Почему ты мне изменила, Катя?
- Я хотела убедиться, что ты лучше всех остальных!
- Понятно, а столько раз зачем?
- Погрешность сокращала...
- Я тебя никому не отдам. Сама буду мучить.
- А мы тут клюшками балуемся... - сказал защитник сборной Швеции Карлссон.
Иногда люди, которые боятся подкроватного монстра, заворачиваются в одеялко и считают, что это их спасет.
Глупенькие, когда вы заворачиваетесь в одеялко, вы просто для него из шавермы на тарелке превращаетесь в шаверму в лаваше!
- Ты кем работаешь?
- Я нутрициолог.
- Нутрий разводишь, что ли?
- Дурачок, даю людям советы по правильному питанию.
- А, значит людей разводишь.
Парень - девушке:
- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза.
- Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю.
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!
Никогда не пойму пользователей яблочной продукции.
Выходит уже тринадцатый айфон, а рингтон "Ёмоё, мама звонит" на нём до сих пор установить нельзя.
- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, интернета у вас нет...
Даже у самых верных и преданных жен - случается свой Юрьев день.
Закон общежития: тот кто храпит, всегда засыпает первым.
— Слушай, мы уже 3 недели тусуемся, бухаем, трахаемся, а у тебя ни одного закидона…
— Погоди, внук звонит, надо ответить.
Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку.
- Одноклассники - это для новичков. Вот я использовала ВКонтакте, чтобы купить себе свадебное платье. Там много разведенок, и можно фильтровать их и по месту и по размеру...
На портале госуслуг обнаружили переход на мошеннические сайты.
Так сайт центризбиркома еще никто не называл.
- Ты где? Тебя шеф уже два часа ищет...
- Передай шефу, что хорошего сотрудника тяжело найти.
Есть что-то символическое в том, что когда Путин изолируется в бункере, всякие овощи начинают набивать себе цену.
Путин попросил россиян выбрать "способных держать слово депутатов"
Ничего не понимаю - он что, просит не ходить на выборы?
В автобусе мужик спрашивает девушку:
- А вы стриптизёрша?
- Да, а вы как догадались?
- Так, вы за поручень держитесь ногой!
- Учитель, а почему вы написали слово "КОНЬ" без мягкого знака?
- Да потому что это урок химии, дебил!
Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина.
Это единственное видео с выпускного школы номер семь.
Из современного толкового словаря.
Диван - это беспроводная зарядка для людей.
Девушка в зоопарке кормит животных вишнями, бросает ягоду обезьяне. Та берет ягоду и прикладывает к заднице, потом запихивает в рот. Девушка спрашивает у смотрителя:
- А почему она так делает?
- Да её вчера накормили персиками, и у неё был запор, так сегодня она проверяет, пройдут ли косточки!
- Вот, здесь, нажимаете "новая вкладка" - и появляется новое окно в браузере...
- Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал?!!
"В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки".
Так себе у гуся праздник.
Бывшая: - Приветик, чем занимаешься?
Я: - Привет. Фактчекингом.
Бывшая: - Гонорею не подхвати, извращенец!
Спрашивали - отвечаем.
- Как называют человека, работающего на таможне?
- Тамошенник.
- Дорогая, иди, поспи, я себе сам по мозгам поезжу!
Шампунь "Мгновенный уход" вызывает у пессимистов мрачные думы о никчёмности жизни.
Мужики, одумайтесь, цветы - самый не практичный подарок на 8 марта, ну вот что с ними делать? Постоят, постоят пару дней, а потом в мусорку и воспоминаний никаких! То ли дело свинная голова - это и суп на месяц вперед и холодец, да и просто красота!
В этом году никто никуда не едет, не привозит фотографии, впечатления, сувениры...
Многие сувенирологи вообще сидят без работы!
— У вас есть медицинское образование?
— Да, конечно. 126 серий "Интернов"! И семь сезонов "Доктора Хауса"!
Меняю одну душевную травму, на две небольшие проблемы, или на четыре мелких неприятности! Срочно.
Решилась одна бабенка сходить в кино.
Давно, думает, не ходила:
все видик да видик. Купила билет, зашла внутрь и захотела купить мороженое.
- Двадцать рублей!, - говорят ей в буфете.
- Хм, когда я последний раз была в кино, мороженое стоило двадцать копеек!
- Ну тогда вам точно понравится фильм - теперь есть звук...!!!
Собрались пообщаться два русских бизнесмена, один другого спрашивает:
- Коля, как твой там бизнес?
- Да как-то плохо, недавно открыл новый супермаркет, так народ так и прет!
- А что же в этом плохого?
- Так он все прет!
Я где-то слышал, что миллионеры встают в 5-6 утра. Думаю, что моя бабка от меня что-то скрывает.
— Доктор, мне не помогает ваша яблочная диета!
— Женщина, а вы моете яблоки?
— Конечно мою!
— А вы не мойте!
Женщина подруге:
- Муж вчера меня наказал за то, что жрать дома нечего: повалил и оттрахал. Никогда теперь не буду готовить!
На случай, если вы не знали, с рублем все ок, лихорадит курс доллара и евро.
Я такой старый, что помню, как футболисты играли ещё в чёрных бутсах.
- Скучал по мне?
- Ты куда-то уходила?
Фотографировал вечером дорогу. Встал на обочине, установил штатив. Никогда не видел, чтобы машины здесь ездили так медленно.
Лучше опьянеть от любви, чем отлюбить по пьяни.
Мужик создан для того, чтобы наблюдать, как хорошо теперь бабе без него.
Женщине ни в чем не отказывай ни в чем.
Интеллигентность - это искусство материться без мата!
Встречаются две подружки:
- Ты чего сегодня такая злая?
- Представляешь, меня сегодня нахуй послали! А ты чего такая радостная?!
- А меня туда же, но - вежливо пригласили!
К сожалению, перед основательным перекуром приходится работать.
Теперь на Украине в списке причин невозможности занимать государственные посты, кроме судимости, будет "участие в КВН".
- Непристойность можно отыскать в любой книге, за исключением телефонной.
- Не скажи, Петрович, презанимательные встречаются фамилии.
- Подруга, повезло тебе в жизни, ведь у тебя такой надёжный хранитель семейного очага!
- Я развелась с ним, когда узнала, что он ещё два костра своей кочергой ворошил!
Ту жизнь, что дал тебе создатель, давно забрал работодатель.
Инструктор по горнолыжному спорту проводит организационное собрание с новой группой туристов:
- Наше обучение состоит из трех этапов. Первый этап - научиться пристегивать лыжи, второй этап - научиться спускаться с горы и третий этап - научиться ходить на костылях.
Незаменимых людей нет — любил поговаривать директор. Все боялись — и только один программист не мог спрятать кривую улыбку...
Бабка говорит деду:
- Ты слышал старый, что у наших соседей семейный подряд?
- Нет, не слыхал, а чем конкретно они занимаются?
- Так он всех подряд, а она тоже всем подряд!
- Как решить проблему наполнения бюджета?
- А давайте сразу у каждой квартиры поставим по турникету. Вышел - плати!
Вы нехороший человек, если сделанная кому-то гадость приносит вам больше радости, чем секс и выпивка.
У Германии нет свободы, веры, мовы, томоса с безвизом, европейских ценностей и незалежности. Поэтому немцы за газ платят в три раза меньше, чем украинцы.
- Мама, не надо меня топить, я не брал твой рубль-буль-буль-буль...
ЕС объявил о своих планах отказаться от использования природного газа к 2046 году, полностью перейдя на «зеленую энергетику».
- Зеленский назвал «зеленую энергетику» оружием и потребовал письменных гарантий, что в случае полного отказа от использования природного газа ЕС продолжит прокачивать его через Украину.
- Байден пригрозил ввести санкции против «зеленой энергетики» ЕС, если из-за нее Украина будет терять деньги.
- Принят четвертый энергетический пакет ЕС, запрещающий владельцу ветряка или солнечной панели использовать более половины получаемой от них энергии.
- Цены на электроэнергию в ЕС достигли рекордной величины.
Приходит пациент к врачу. После обсуждения проблемы и некоторого обследования доктор выписывает рецепт.
- Должен вас предупредить, во время курса лечения нельзя употреблять алкоголь, лекарство усиливает его действие в десять раз, последствия непредсказуемы.
- Доктор, а нельзя такой же рецепт для моего друга Славика выписать?
Из обсуждения древних людей:
- Конечно, люди болели меньше. Практически один раз.
Два мужика бухают. Выпили, надо же поговорить. Один начинает.
- Жизнь наша похожа на стакан чая...
- Да? А почему?
- А я откуда знаю? Я что, философ?
Вот взял и снова обозвал меня дурой... Ничего ведь плохого не сделала, просто сложила книгу углом, надела её ему на голову, попросила открыть рот пошире и сказала:
- Писец, как ты на скворечник похож!
- Почему среди женщин мало пилотов?
- Очень боятся залететь.
Папа с маленьким сыном идут по улице, а навстречу им беременная женщина.
Мальчик:
- Пап, а почему у этой тёти такой пузатый живот?
- Сынок, наверное, она много воды выпила.
- Папа, а ребёнок там не утонет?
Каждая выставка картин абстракционистов, авангардистов или нонконформистов приносит пользу - она повышает интерес к профессии бульдозериста.
Из письма в редакцию:
"Ну ладно, буду кончать, а то рука устала".
Информация - это то, что от вас скрывают, все остальное - это реклама.
Что общего у артиллеристов и саперов? И те и другие всегда набирают номер правильно, потому что сапер боится услышать фразу "Вы ошиблись", а артиллерист - "Вы не туда попали".
В России либеральная оппозиция - борцы с коррупцией. В Украине либеральная власть - коррупционеры.
Сидят двое мужиков в кафе. Диалог:
- Хрухт.
- Трухт.
- Нет, Прухт.
Рядом сидящая женщина:
- "Фрукт", так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- Ну а вы-то откуда знаете, как жираф пердит?..
Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.