Осень. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер и хлещет дождь. Бар на задворках Гарлема.
Входит, мокрый с ног до головы, афроамериканец и с сарказмом в голосе говорит бармену:
— Белого. Сухого...
Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством.
Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.
Минутка истории:
В древнем Риме правители, чтобы получить популярность делали денежные и продуктовые раздачи плебсу и легионерам.
Организовывали огромные спортивные состязания и пышные религиозные культы.
Чтобы защититься от внутренних врагов, формировали вокруг себя преторианскую гвардию. Неугодные либо умирали от отравления, либо гибли при невыясненных обстоятельствах.
Как хорошо, что сейчас не так!
Чайные листья Липтон содержат антиоксиданты - уникальное вещество, которое помогает завышать цену на чай в два раза.
Когда Путин говорит "я ухожу на самоизоляцию, т.к. в моём окружении много заболевших", это значит, что заболели ВСЕ его двойники и его некому подменять. А самим Путиным всё в порядке, он с той самоизоляции и не выходил с прошлого года.
И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки! Несмотря на уговоры друзей и на то, что клиент просил дракона.
Если вы бегаете по утрам в парке, а об этом никто не знает, то это не считается.
- Почему можно "выпуклый", но нельзя "впуклый"?
- Потому что пукать можно только в одну сторону. Ибо назад не впукивается.
Самая неподкупная очередь - это очередь в женский туалет на пивном фестивале.
Организовано Всемирное общество по противодействию расовой дискриминации.
Победил лозунг: "Нет афроамериканцев - нет дискриминации!".
Если бы не арабы, у нас не было бы трагедии 9/11. Было бы IX / XI
В принципе, дети - это не так уж и плохо, если представить, что ребенок - твой пьяный друг-карлик с задержкой в развитии.
Если женщина пригласила вас на чай, а вы пришли без алкоголя и презервативов — вы ничего не понимаете в чаепитии.
Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я обалдел, когда узнал.
Глядя на то, как люди носят маски, я стал понимать, почему презервативы не помогают.
- Знаешь, дорогая, - говорит муж жене. - Мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!
- Оставь, это мой!
Биатлонист пересекает финишную ленту с флагом в руке, а соперников все еще не видно. Репортеры бросаются к нему с вопросами:
- Вы наверное очень хорошо подготовились раз пришили первый и оторвались от всех на такое длинное расстояние?
- Вы знаете, после стрельбы у меня остался дополнительный боекомплект...
Жесткий пикап.
Просто прошепчи на ухо соседке в переполненном автобусе или метро:
"У меня встал!".
Количество хлеба, которое повар добавляет в мясной фарш, делает его работу более или менее хлебной.
Сегодня был в приюте для собак, очень-очень грустно, столько брошенных сук я видел только в караоке.
Борцы с гомеопатией неправильно понимают свою целевую аудиторию. Они зачем-то пытаются им логически доказать, что она не работает, в то время как нужно рассказывать, что гомеопатию придумали иллюминаты, чтобы управлять разумом через закодированное в воде излучение.
- Ты меня любишь?
- Нет.
- А придется...
- Вы знаете, я изобрел новый способ разбогатеть!
- Знаю. Но у меня Вы уже занимали!
Сидят в баре три мужика и своими сыновьями хвастаются:
- Мой сын удачлив и богат, он даже своему другу подарил Лексус!
- А мой сын подарил другу трёхэтажный особняк!
- У меня сын тоже хорошо живёт, ему друзья подарили Лексус и особняк, он танцует в гей клубе!
Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания. Девушка говорит:
— Сразу тебя предупреждаю, что «куда захочу» — это три желания, а не одно!
Умному голосованию государство противопоставило безумные фальсификации.
А вы помните давно были такие стиральные машинки с двумя валиками между которых белье проворачивали и оно так отжималось? Так вот хочу себе такую же отжималку чтобы весь майонез из пластиковых пачек выдавливать..
Хозяин овощного магазина - приятелю:
- Надоели! Приходят, трогают товар, щупают, никто ничего не покупает.
- А мне что сказать? У меня четыре дочери...
Маленькие хитрости. Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана хлещет теперь прямо на пол.
У многих, фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно взять еще и сигареты.
Девушка парню после секса:
- Милый, а скажи мне что-нибудь такое, что я не забуду до конца жизни!
- Мой дед умер на этом диване.
Когда Елена Банько подписывалась, она никогда не сокращала свое имя до одной буквы.
Современная анальная пробка должна быть огнеупорной.
Не говори мне что делать, и я не скажу, где тебе будет лучше отдыхать после продолжительной пешей прогулки.
Время многое исправляет. Помните, в детстве алкоголь казался невкусным?
- Знаете, почему европейцы так часто заводят домашних животных?
- Почему?
- Потому что теперь запрещено заводить себе негров.
У наших дорог два состояния - до дождя они пыльные, а после дождя грязные.
- Пойдем, прогуляемся?
- Не могу, у меня все болит.
- После чего?
- После тридцати.
В магазин оружия заходит человек и обращается к продавцу:
- Вы патронами торгуете?
- Торгуем.
- А с доставкой торгуете?
- Торгуем.
- Тогда доставьте 5 патронов вон в того гражданина.
Для настоящего пессимиста не имеет значения, наполовину пуст стакан или наполовину полон. Он в принципе считает, что "стакан нынче уже не тот..."
Оплачивать проезд в метро при помощи FaceApp - это очень круто. Уже жду, когда робот отсканирует моё лицо и скажет "У вас закончились средства. Пополните ебало".
"Минет десять лет".
И кто из вас прочитал это как "Пройдёт 10 лет"?..
На приёме у врача:
- Доктор, я так люблю свою жену. Вы просто не представляете... Я за двадцать лет ни разу не изменил. Да и сейчас она для меня всё!
- Это не ко мне. Это к психиатру...
- А нам в этом месяце премия будет?
- Начальник сказал, что выдаст овощами!
- Как это, что он сказал?
- Хрен вам!
Увидели с женой объявление по телику: "Если вы алкоголик, позвоните нам, и мы вам обязательно поможем! ". Жена:
- Давай звони!
Ставлю на громкую связь, звоню и слышу:
- Здравствуйте, это магазин элитного алкоголя "Красное и белое". Купите у нас 2 бутылки виски, и получите еще одну бесплатно! ".
Я прослезился от счастья...
- Алло, это цирк?
- Да, цирк.
- Вам требуются на работу фокусники?
- А что вы умеете?
- Я умею передавать запахи на большие расстояния.
- Не говорите ерунду, это невозможно и не дышите на меня перегаром!
Я не могу иметь ребенка потому что он будет отнимать время, которое я привыкла тратить на телефон.
Парень после бурной ночи просыпается утром в квартире любимой девушки, замечает на стене портрет симпатичного юноши и спрашивает:
- Этот юноша твой брат?
- Нет!
- Ты хочешь сказать, что это твой друг?
- Да нет!
- Так тогда кто это?
- Да это же я, до операции!
Песня члена “Партии Роста” Сергея Владимировича Шнурова про кандидатов-пидаров оказалась автобиографической.
- Ты можешь быть хоть без трусов, но в маске быть всегда обязан!
Решил почитать книжек как быть менее тревожным и начать жить. В первой мне сразу порекомендовали «вспомнить самые приятные моменты своей жизни — семейный отпуск на Карибах или покупку первого дома». Это диверсия какая-то!
- Я хотел бы завести себе домашнюю акулу. Выводил бы ее гулять на поводке. Естественно, акула была бы в аквариуме, а аквариум на скейтборде. Я ж не идиот.
- Почему мужчинам нравятся длинноногие девушки?
- Чем длиннее ноги, тем быстерее она сгоняет за пивом.
Коллеги жгут:
- А никто не знает, откуда клубника, которую на улицах продают по 150 рублей?
- Думаю, что из 3D принтера.
Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных.
Вышел марсианин, засветились микросхемы – и кибергуманоид готов.
"Теперь вы покажите!".
Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили. Их спрашивают:
- А ребенок где?
- Ребенок через 9 месяцев только будет.
- А зачем же вы в конце так торопились?
Политическая зрелость приходит не с возрастом, а в момент перехода с коньяка с омарами на палёную водку с квашеной капустой.
- Поскольку МИД РФ хвалит талибов и собирается установить с Талибаном добрососедские отношения, можно мне тоже наладить с ними торговые отношения? Или вступить в Талибан?
- Сначала в ЕР вступи.
— Ну что, отец! Честные выборы в вашем городе есть?
— Кому и урна с прахом выборы…
— Больше вопросов не имею.
Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.
- Прежде всего, на новом рабочем месте нужно наладить хорошие отношения с лидером коллектива.
- А как узнать кто лидер?
- Лидер тот, у кого на рабочем столе лежит пульт управления кондиционером.
После обещания тестя, что он всё вернет в десятикратном размере, жених согласился выкупить невесту.
Библия научила меня одному: раньше 33 на себе рано ставить крест.
Вкусно готовлю, стираю, чиню розетки, прочищаю засор в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю футбол… блин, я бы была офигенным мужиком!
Приезжает одна семейная пара в отпуск в Испанию...
В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застаёт жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:
- Вы не видели, случайно, где моя жена?
Та ему отвечает, что его жена пошла к дону Педро.
Мужик начинает возмущаться, кричать:
- Кто такой этот долбаный дон Педро, где он живёт?
Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадётся к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней - загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрёпанная, живот свисает, грудь болтается...
Мужик смотрит и думает: «Бля... Как перед доном Педро-то неудобно...».
- Бабушка, а я на этом автобусе доеду до рынка?
- Нет, сынок, тебе в обратную сторону!
Парень выскакивает из автобуса, а бабка садится на его место со словами:
- А я доеду!
Вовочка приходит из школы домой и говорит: "Мама, а я Ленина боюсь".
М: "Вовочка, почему?".
В: "А он вечно живой и детей любит".
- Скажите, а в чем вы храните свои сбережения?
- В мечтах...
Все больше осужденных за связь с реальностью...
Скотина! Перед свадьбой он говорил мне что может сутками с утра до вечера и с вечера до утра. Оказывается, жрать!
Молдавские террористы захватили самолет и теперь требуют пассажиров и экипаж.
Если при вашем появлении кошка трется о ваш ботинок, значит, она рада вас видеть и хочет есть.
Если же при вашем появлении она пулей проносится мимо и забивается под диван, значит, уже что-то съела и не хочет, чтобы об нее терся ваш ботинок.
- Прочитал статью "100 дел и вещей, которые ты должен сделать до того, как умрешь!". Был удивлен, что там нет совета просто крикнуть "Помогите!"...
- Ну чо, Толян, по рюмахе?
- Нет, спасибо, я за рулем.
- Все, пацаны, Толяну не наливать: ему за столом руль мерещится!
Обсуждение футбольного матча
- Ой, не нравится мне все это... Судья какой-то мутный.
- Смотри в HD качестве!
- Дорогая, я принес сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
- Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!..
- Погоди, погоди, ее нужно сначала выпить...
Пациент очень волнуется перед операцией.
Хирург его успокаивает:
— Я делал такую операцию уже 128 раз.
Больной облегченно вздыхает:
— Уф-ф...
Хирург:
— Да, когда-то же, наконец, должно получиться!
Надпись на могильном камне:
"Спроси меня, как похудеть на 15 килограмм за десять дней!".
Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.
Ограниченность мышления некоторых инидивидумов не знает границ.
В одной из школ урок о работе банковской системы превратился в урок финансовой грамотности - учитель предложил школьникам положить по $5 в банк. Но дальше все пошло не так. Банкстеры ввели комиссию для счетов с маленьким остатком и забрали все деньги школьников себе.
Попадает мужик на зону. Заходит в хату к браткам. Один ему:
- Выбирай, либо вилкой в глаз, либо в жопу раз!
Немного постояв и осмотрев всех, он произносит:
- Здорова пидарасы!
- Слышь, ты что охуел.
- А я что-то среди вас одноглазых не вижу...
Прислала родственница из Америки коробку конфет. Раскрыли упаковку - а там каждая конфетка разломана пополам и завернута обратно в свою обертку.
— У вас были в детстве какие-либо увлечения?
— Конечно! В юношестве я увлекался фотографией.
— А потом?
— А потом мама ее нашла и спрятала.
Один мужик:
- Я за ночь могу шесть раз.
Второй:
- А я семь раз.
Третий:
- А я восемь.
- А я семьдесят раз смогу.
Второй:
- Блин, кто это сказал!?
Третий:
- Вон та девушка.
Жизненной мудрости я учусь у кота: никогда не торопись - успеешь, а если не успел - ну и хрен с ним.
- Как отыскать негра в темноте?
- Надо его рассмешить.
— Мама, купи мне машинку.
— Нет, денег нет!
— Маам, ну купи мне машинку.
— Денег нет!!!
— Ну тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся…
- Грустно?
- Да.
- Не грусти, все будет хорошо.
- Ну спасибо, блять, теперь намного легче стало, волшебник ебучий.
Последние года смотрю онлайн фильмы строго до половины. Потом откладываю на пару часов и если после этого вспомню о чем фильм, то досматриваю. Наблюдается сильная экономия времени.
В индийском фильме ужасов никто не умер, потому что главный герой перетанцевал всех маньяков!
Глава Сбербанка Греф навестил одно из отделений переодетый в беременную женщину и сымитировал роды. Всё прошло успешно. Девочка. Назвали Сбербаночка.
Я живу в деревне под Саратовом. Если вакцина превратит меня в точку доступа WiFi, это решило бы много проблем.
Жена мужу философски:
- На что похожа твоя жизнь?
- На мой х.. член!
- Да, жизнь коротка...
Василий Иванович спрашивает Петьку:
- Чего ты грустный такой?
- Эх, Василий Иванович, боюсь, я от Анки триппер подхватил.
- Так зачем ты с ней трахался?
- Темный ты, Василий Иванович! Сейчас не говорят "трахался". Сейчас говорят "работал в непосредственной близости".
Иду пьяная, заблудилась, смотрю развилка, надпись "Налево пойдешь" - сауну с голыми мужиками найдешь! А направо... А направо я уже не смотрела!
- Василий Иванович, а правда, если человек чего-то очень сильно хочет, то обязательно сбывается?
- Нет, Петька, это полная ерунда!
- А вот и не ерунда, я вчера в этом убедился, не успев добежать до туалета!
Жизнь всегда дает нам второй шанс: он называется - завтра!
В книжном продавщица спрашивает покупателя:
- Что вам нужно?
Мужчина молча показывает пальцем на книгу "Секреты куннилингуса". Продавщица:
- А языком пошевелить лень?..
- Ватсон, вставайте, нам пора ехать, а у вас лицо сегодня белее подушки!
- Холмс, а к чему бы это?
- Элементарно Ватсон, пора стирать наволочку!
Сводка проишествий. В квартире Семеновых выстрелило ружье, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.