Анекдоты за 20 сентября 2021 г.

Пока ты сидишь тут, где-то свирепствует секс.

- Ты мне не нравишься.
- Слушай, я взрослая, самостоятельная женщина. Давай я сама решу, нравлюсь я тебе или нет.

Ребёнок написал: "Папа любёт маму".
Так точно наши отношения ещё никто не описывал.

- А что в лесу ночью делают комары и клещи?
- Выращивают для приманки ягоды и грибы!

Это вы еще не видели, какой год на часах Путина.

Вообще, работать - это здорово! Мне нравится работать. Даже на пляж не хочется. Сейчас вот вытру слезы - и пойду дальше работать.

Парадокс женской психологии: "Бороться и искать, найти и не отдаться!".

Путин пообещал, что после выборов в Госдуму каждый россиянин почувствует на своей шкуре заботу власти.

Странно ждать от страны, где есть Поле Чудес, умного голосования.

- Ой, мамочка, у меня воды отошли!
- Петрович, задолбал, чини раковину молча!

Население оторвет зад от дивана и пойдет голосовать за партию, идущую во власть под лозунгом "Отменим все законы, принятые после 91 года".

Города на фото всегда лучше, чем в жизни.
Природа в жизни всегда лучше, чем на фото.

Детям не разрешают пить алкоголь, потому что детство это и так слишком хорошо.

Походу Путин не обращает внимания не только на то, что у него выставлена неправильная дата на наручных часах, но и на то, что сейчас 21-й век, а не Средневековье...

Если все так же проголосовали онлайн, как Путин, то выборы, безусловно, удались! И без всяких фальсификаций, все 146%!

Этот неловкий момент, когда у вашей тайской жены разыгрался простатит...

- Начальство требует начать преподавание второго иностранного. Где я им найду еще преподавателей, мы еле одного нашли.
- Петрович, ты же не первый год директор школы. Вон у нас ремонт делают Равшан и Джамшут - возьми их. Таджикский чем не иностранный?

Глава Еврокомиссии Урсула Фон Дер Ляйен обвинила в европейском миграционном кризисе Белоруссию.
Белорусы, вы нафига разбомбили Афганистан, Ирак, Ливию и Сирию? Вам что, делать больше нечего?

Путин проголосовал через интернет. Правильно он говорил 20 лет назад, что в интернете одна порнография.

Правительство утвердило программу по добровольному переселению россиян, которые живут за границей.
Войдут ли в число «добровольцев» падчерица Лаврова, дочери Пескова и Слуцкого в программе не уточняется.

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды.

Парадоксальное государство Россия: даёт гражданство Депардье, чтобы ему уйти от налогов, но почему-то хочет, чтобы собственные граждане платили налоги честно.

- Мишустин, вы хотите разогнать ворон с крыши Белого дома за 43 млн руб? Не лучше раздать пенсионерам?
- Пробовали. Они начинают кормить голубей.

Если исследования говорят, что мужчины часто засыпают сразу после секса, то почему так трудно ловить насильников?

Сегодня люди делятся на две категории: одни на все кладут, а другие - ложат.

Российская армия - вечный двигатель высшего образования.

Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
- И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?!
- Стучаться надо!

Совершенно неизвестный молодой человек выиграл чемпионат мира в беге на 100 метров. Корреспонденты налетели:
- Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
- Нет, в стрелковом тире... Я там работаю на замене мишеней...

На военном пароходе.
- Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ прапорщик! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, умение и упорство!

Три года назад искала активно работу, куча утомительных собеседований просто вымотали меня. И вот на очередном из них заучит этот адский вопрос: "Кем вы себя видите в нашей компании через три года?". Говорю, минуточку, достаю таро, делаю расклад, и выдаю им, что вижу себя замдира по финансам. Прошло три года, я зам!

Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление...

С точки зрения статистики женщины живут дольше мужчин потому, что у них нет жен.

Для наблюдения за процедурой электронного голосования, российскими учеными в Сколково будет разработан бот-наблюдатель.

Латынь можно считать мёртвым языком ещё и потому, что чем больше на нём разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

- А как правильно слово "нимб" пишется?
- Ты резюме заполняешь?..

- Здравствуйте, ваша фирма занимается наладкой компьютеров?
- Да
- А как мы можем поиметь вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать.

- Дорогая, что бы ты хотела на 14 февраля?
- Визит к косметологу на чистку лица.
- Хорошо. Значит, если меня спросят, что я подарил, могу смело ответить, что рыло начистил.

Хорошо забытое старое - это не новое, это Альцгеймер!

- За что сейчас платят много денег?
- За то, за что сорок лет назад расстреливали...

За свою жизнь я прослушал порядка 15000 альбомов, но лишь две группы сформировали меня как личность.
Это, разумеется, старшая группа детского сада и гидроксильная группа этилового спирта.

Мне кажется, выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что это наконец закончилось.

Партия Единая Россия не получила ни одного голоса, что не помешало ей одержать убедительную победу на большинстве избирательных участков.

Ты смотри меня не зли.
Это я как друг дерьмо, а как враг - мне цены нет.

Димка Медведев хотел вернуться в политику, но его не включили в предвыборный список «Единой России». Однопартийцы ему так и сказали «Деньги есть, но вы держитесь… от нас подальше!»

- Извините, мне пора. Просто дома никого нет: не хочу это пропустить.

Предвыборные обещания - это не пустые слова, а список назревших проблем, которые претендент обязательно решил бы после своего избрания, если бы мог и хотел.

- Говорят, что в Германии скоро возобновится чемпионат по футболу, но без зрителей?
- Ну и что, у нас в Беларуси всегда так играют.

В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.
И третий вид - не строили, не отмечали, но они есть!

Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…

Лада калина, это первый шаг к вашей загробной жизни!

- Бабуля, а любовница, это кто такая?
- Внученька, это бесстыжая воровка!
- А она что ворует, всё, что плохо лежит?
- Ой, внученька, всё, что хорошо стоит!

Сидят трое прапорщиков, бухают.Один решил похвастаться.
- У моей жены жопа, во! Сидит на стуле, со всех сторон свисает!
Второй:
- Ну и что, у моей на пол-метра свисает...
Третий в задумчивости.
- А у твоей что? Нечем похвастаться?
Тот оторвавшись от мыслей:
- А у моей... та-а-кие глаза... Синие-синие!
Те удивленно:
- Так мы ж про жопы?
- Вот и я о том! Остальное у нее жопа!

Если человек много знает и не паникует, поверьте - ни хрена он не знает.

Вечерело. Он и она на лавочке.
- Что-то я озябла. Сделай так, чтобы мне стало тепло.
- Нет, Люся, ты мне уже два свитера на жопе растянула.

Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на бутылку вискаря и нервы как канаты.

Сидят два крокодила в Африке, шапочки вяжут. К ним подползает черепаха:
- Как пройти к пирамиде Хеопса?
- Прямо и направо.
Черепаха удаляется.
- А ты зачем ей неправильно сказал?
- А ты зачем вчера мне шапочку распустил?

Имею опыт учебы. Имею большой опыт работы. Хотел бы иметь опыт зарплаты.

Три фразы, вызывающие панику:
1. Неверно указан логин или пароль.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Это будет не больно.

Если бы моя девушка изменила мне с Брэдом Питом, я бы не ревновал и понял её.
А вот его - нет.

Съезд математиков. Один из математиков докладывает:
- Я вывел формулу наслаждения (удовлетворения) - У=К/Д, где У- удовлетворение, К - количество, Д - доступность.
Зал в недоумении, слушает внимательно...
- Позвольте мне доказать это примерами. Вот, например, такой объект, как жена... Количество = 1. Доступность = бесконечность. У=К/Д=1/бесконечнось=0. То есть удовлетворения ноль.
Смех, аплодисменты, крики ура, даешь свободный секс с полным математическим обоснованием.
- Вот еще пример. Возьмем любовницу. Количество и доступность - переменные величины, зависящие от дополнительных параметров (внешних факторов среды - например, от ее мужа и вашей жены). Выражаясь математическим языком, это функции - Ф(Х) и Г(У). Удовлетворение в данном случае величина, определяемая только при наличии этих параметров.
- Все верно, продолжайте, пожалуйста...
Математик:
- Ну что же. Переходим к окончательному доказательству. Женское общежитие...
- Ура!!! Давай дальше!!!
- Так вот. Количество = бесконечность, Доступность = бесконечность. У=бесконечность/бесконечность = неопределенность...
- Ну и что?
- Как, что? Вы же математики? Разложим неопределенность по правилу Лопиталя... Получим Пи Эр квадрат.
Недоумение. Восторженный шепоток: "Во дает мужик!!!"
- Ну и что из этого следует?
В зале - молчание...
- А из этого следует то, что в общежитии трахать их надо по кругу.

Парень говорит девушке:
- Вот ты надела красное платье и привлекла внимание, а нам парням...
- Так ты тоже надень красное платье, ещё больше привлечёшь внимания!

- Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!

Встречаются председатели колхозов:
- Я вот, Петрович, ввел компьютерный учет поголовья скота!
- Ого! А это как?
- Раньше как, по головам считали, а теперь автоматика - считаем по ногам, а потом компьютер автоматически делит на 4!

- Алло, база! Я по поводу сарая!
- Вы не туда попали, это артиллерийская база!
- Нет, голубчики, это вы не туда попали!

От оператора пришла СМСка:
- Общайся с друзьями в три раза больше!
Вот я и думаю:
- Спасибо конечно, но боюсь, что моя печень не выдержит!

- Какие слова не желательно услышать во время занятия любовью?
- Дорогой, я дома!

Адам - Еве:
- Лучше бы мы Змея съели...

ИТАР-ТАСС сообщает:
"По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной".

Яша рос спокойным мальчиком. Всем говорил что он шотландец. Но когда ночью Яша заводил свою волынку, соседи за стеной называли его... не шотландцем.

Самая лучшая в мире удаленка - когда жена и теща остаются в одном городе, а ты работаешь в другом.

Надо ввести огромные штрафы на бедность. Тогда бедным быть станет невыгодно и все быстро разбогатеют.

- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
- Но не с ножом же!?

- Фрося, тебя полнит это платье!
- Ой, подружка, моя дорогая, а я всё грешила на чебуреки!

- Дед Никифор с нижнего этажа на коврике перед входом в подъезд написал: "Представьте, что я ваш начальник!".
- И что?
- Теперь в нашем подъезде идеальная чистота.

Деньги специально делают из бумаги, чтобы с ними расставаться было бы легко.

— Прикинь, я пока в метро ехала, похудел на 133 грамма.
— Откуда такая точность?
— Айфон стырили...

Из устава караульной службы: "Услышав лай патрульной собаки, передать сигнал громко, быстро и без искажений".

Третьего дня на раскопках кладовки нашёл ручной тетрис.
Раскопки временно прекращены.

- У меня вчера жена перекрасилась из брюнетки в блондинку.
- Ну и что?
- Закатила вечером скандал: откуда на подушке черные волосы?

"Я не хочу" - прекрасная в своей лаконичности фраза. Не понимаю, почему ее престали воспринимать весомым аргументом и нужно уточнять причины, мотивы, приложить эссе на пять страниц с объяснением.

Пожар в публичном доме..
Все орут: воды, воды...
Выходит мужик на горящий балкон:
- А в 12-й номер, шампанского!

В большинстве семей День примирения и согласия отмечают в магазинах. Жена примеряет, муж соглашается.

Многие, находясь на самоизоляции, вообще перестали за собой следить. Усы топорщатся, бороды клочьями, пивные животы. Жуть. А про мужиков я вообще молчу...

Сегодня перебирала вещи, которые носила в десятом классе, одну взяла примерила и она села на мне как десять лет назад. Это был шарф, но всё же...

Вчера выслушал из уст жены всю правду о себе. И так, блин, стало её жалко. С кем она живёт.

Сегодня эпически ошибся при цитировании поговорки, вызвав легкий ступор у окружающих: "Сделай женщину и послушай наоборот".

Дед с внуком идет по берегу реки. Плывет кусок говна.
- А откуда взялись эти какашки?
- На берегу реки стоял замок, в нем жил молодой принц со своей женой, но принц погиб, а принцесса не перенесла горя и бросилась в реку со скалы.
- А какашки-то откуда?
- Откуда я знаю? Насрал кто-то.

Будь настолько проще, чтобы стать кумиром у амёб.

На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
- Ты куда несешь телевизор?
- На свалку.
- Зачем?
- Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.

- Представляешь, вчера я застал дома жену с каким-то французом!
- И что ты ему сказал?
- А что я мог сказать? Я в школе английский учил.

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану.
- В смысле?
- В смысле - это дом престарелых.

- Доктор, - спрашивает жена больного - есть хоть какая-нибудь надежда?
- Это зависит от того на что Вы надеетесь.

Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...

- Петрович, а после деления, амёбы что делают?
- Ну как что? Одна отворачивается и храпит!