Последние выборы показали падение популярности “Единой России”. Так, в одном из округов ее кандидат набрал всего 110% голосов против 135% на предыдущих выборах.
Вот чего у Единой России не отнять, так это голосов...
У одной девочки в телефоне отец и отчим записаны как "папка" и "новая папка"...
— А почему Путин был на встрече с Меркель без своих знаменитых часов на правой руке?
— А смысл? Время, наконец, удалось остановить. Даже вспять пошло...
Сфотографировал пять тысяч на телефон - отправил на ремонт он-лайн школы.
- Весной посадили 12 вёдер картошки, а выкопали 14. Сидим, не можем понять, откуда взялись ещё два ведра?!
Вы хоть раз встречали сказку, чтоб там Василиса Премудрая Богатыря помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба Яга?
Жить надо так, чтобы хотелось бриться!!!
Журналисты — Рогозину:
— А почему вы не носите маску?
— Маску?! — гневно переспросил глава Роскосмоса. — Еще чего! Илон Маск не мой начальник, чтобы ему нести!
— Странная ты, живешь рядом с кладбищем, а к чаю ничего нет…
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
Мимо тёщиного дома я без шуток не хожу.
То наркотики подброшу, то «Навальный» напишу.
Переливание крови применяется уже довольно давно... Когда же начнут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.
Сидят два кавказца, один долго думает, а потом говорит:
- Мне уже сто пять лет, я свое пожил, мне пора!
- Одумайся сынок!
Положения нашей Конституции имеют приоритет над международными обязательствами страны. Но!
Обстоятельства непреодолимой силы, к примеру, коррупция или двойное гражданство, имеют приоритет над Конституцией.
Сегодня у родителей Машеньки большая радость. Они выдали желаемое за действительное.
Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.
Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа, смотреть на часы лучше не надо.
В аду черти филологов в чан со смолой на кладут, а ложат.
- А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить...
Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
Папа: - Ну, здравствуй, сынок, как провел время?
Сын: - Все отлично, писал курсовую. В понедельник буду сдавать.
Мама: - Точно? И друзей не приводил?
Сын: - Нет, нет. Никого не звал.
Папа: - И девушку в гости не приглашал?
Сын: - Нет, конечно!
Мама: - То есть ты все выходные провел один в пустой квартире, уча уроки?
Сын: - Ну да!
Папа: - Ебать ты лошара.
Мама: - И пидор.
Предложил знакомой переписываться с помощью настоящих бумажных писем — мол, романтично и все такое… Она долго молчала, а потом спросила: «Ты в тюрьме?»
Главой молодёжной комиссии в думе Екатеринбурга стала 73-летняя депутат Любовь Боркова.
По-моему, снова что-то задумывают с пенсионным возрастом.
Когда я слушаю русский шансон, то начинаю понимать, что тюрьма — лучшее место на Земле, где сидят самые талантливые и образованные люди, крепко любящие своих мам.
Привоз.
- У Вас есть дубленки с трихуелем?
- Есть вот пожалуйста!
Женщина примеряет, расплачивается и уходит. Подходит продавец из соседнего контейнера.
- Покажи и мне дубленку с трихуелем, никогда в жизни не видел!
- Вот смотри XXXL...
- Почему Иисус Христос после своего воскрешения предстал сначала перед женщинами?
- Потому что, хорошо зная их природную склонность к болтовне, он понимал, что никто другой не сможет так быстро донести до народа его таинство.
- Мама, а куда опять папа улетает?
- Ой, сынок, у нашего папы вахта в России, он зарабатывает денежки. Просто наш папа работает в Госдуме. Но не переживай, он поработает и вернётся к нам! Домой в Лондон.
- Почему у баб трусики, а у мужиков трусы?
- От наполнения зависит. Сумочка и сумка
В пятницу тринадцатого числа решил в шутку вызвать сатану. Нашел в интернете заклинание, читаю, на третьей строчке звонок в дверь. Открываю - бывшая.
- Сашенька, несите дичь
- Земля плоская
- Спасибо, Сашенька
Зашла проверить баланс карты и обнаружила, что там нет денег на квартиру в центре Москвы. Кто-то сталкивался с таким?
Когда мы впервые занимались сексом с моей девушкой, то делали это в комнате моих родителей. Она сказала, что это немного странно, но я сказал ей не обращать на них внимания.
- Здравствуйте, 6 лет я был наркоманом, я исколол себе все, что можно. Потом я решил соскочить, и вы знаете, соскочил, соскочил, ха-ха-ха, соскочил! Теперь я - алкоголик.
У кого еще теплилась надежда, что Зюганов побреется налысо, запрыгнет на броневик и сравняет Кремль с землей, оставив одно небольшое здание на площади?
Если человек предлагает вам посмотреть маленький фильм ужасов, это звоночек.
Все, хватит горбатиться на заводе за копейки. Пора делать деньги. Устраиваюсь работать на Монетный двор.
Сегодня шеф со своего мобильника позвонил каждому присутствующему на оперативке, выслушал мелодии, которые поставлены на его вызов и сказал:
- Товарищи, в этом месяце на премии не рассчитывайте...
В нашей стране очень красивая заграница.
Мальчик, кричавший, что король голый, был совсем не дурачок.
Его крик набрал миллионы просмотров, подписчики обсудили размер царских мудей, стрельцы погрозили пальцем, бояре налили хмельного меду.
А мальчика, который кричал, что король ворует, посадили на кол.
Большая просьба писать свое имя на масках. А то при встрече не знаю, кто со мной здоровается...
Ножки Буша и грудки Мэрилин Монро.
Хорошие новости
С 1 октября Правительство добавит в потребительскую корзину хрен с маслом.
Папа научил маленького Вовочку считать, теперь папе приходится делить пельмени поровну.
- Дурак ты и шутки у тебя дурацкие!
- Выходи за меня замуж!
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Да шучу, я, шучу
Если вы хотите перед актом любви поднять себе настроение, прочитайте инструкцию к презервативам на украинском языке.
Интересно, а "крепкий орешек" снимаются только в российской рекламе, или и СВОИМ СОГРАЖДАНАМ тоже всякую хуйню наваливает?
Интересно о чем мечтают люди у которых уже есть своя квартира и все в порядке с зубами
Видел тетку - 160 роста и столько же в талии, футболку она себе подходящую выбрала: белую с огромной звездой, вышитой стразами. Перевернутой пятиконечной блестящей звездой. Дизайнер знал, что делает.
Вовочка говорит Леночке:
- Я вчера в туалете новое ругательство придумал!
- Какое?
- Небоскреб!
- И что тут ругательного?
- Во-первых, звучно, во-вторых, многоэтажно, а в-третьих, концовочка какова?!
Теперь о вечном - вечно я без денег.
Дмитрий Рогозин жалуется, что ему на почту постоянно приходит спам с предложением увеличить ракету.
Сидел щас претензию писал поставщику на некондиционный товар. Там отверстие в сварном шве на отводе. По-другому отводы мы называем коленями. И в голове крутилась дурацкая мысль, что кого-то больше не ведет дорога приключений...
- Ты опять алкаш пьешь? Так всю жизнь свою пропьешь, паразит, какое будущее тебя ожидает?
- Нефильтрованное, светлое!
Владимир Владимирович, вы выбрали Трампа, а он не выполняет предвыборные обещания насчет России? Теперь вы представляете как нам бывает неприятно...
31 декабря в 12.00 по всем каналам выступит Дед Мороз, который объявит о передаче полномочий В. В. Путину.
Когда я приезжаю на вызов, меня всегда встречают тепло.
Вадим, 36 лет, пожарный.
Саша Иннокентов хорошо учился в школе, слушался старших, много читал и после школы легко поступил на ЖурФак МГУ. Там он тоже хорошо учился, окончил университет с красным дипломом, и его сразу взяли на работу в русское издание Форбса. Теперь он увлечённо пишет статьи про миллиардера Абрамовича, который плохо учился в школе, хулиганил, грубил старшим и не поступил в университет.
Шла середина весны. На улице выпал теплый весенний снег.
Центризбирком РФ сообщает, что не позволит избирателям фальсифицировать итоги выборов!
Песков заявил, что смешные и обидные шутки про власть будут преследоваться по закону.
Теперь надо думать за не смешные.
- Я вас совсем не интересую как женщина?
- Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете напротив.
Сидит мужик на лавочке и матерится на всю улицу, подходит полицейский, садится рядом, начинает писать протокол, спрашивает:
- Мужчина, почему вы ругаетесь матом в общественном месте?
- Да какой-то придурок лавку покрасил!
- Ой, блин, мать твою...
2050 год, дедушка рассказывает внуку:
-... а жратвы при Путине было так много, что лишнее приходилось давить бульдозерами!
- Скажи, дорогой, как это ты, такой умный и красивый, женился именно на мне?
- А, тебя это тоже удивляет...
И пошла она по рукам, но у алкоголиков, наркоманов и студентов долго не задерживалась, несовершеннолетним сама в руки не давалась, подолгу жила, только у богатеньких, а когда состарилась, её списали в утиль.
Пятитысячная купюра.
- Пап, а ты в школу ходил?
- Ходил, сынок, ходил.
- Пап, а вы в школе с друзьями в туалете травку курили?
- Курили, сынок, курили, а где ж ещё.
- И винцо пили?
- Да так, шлифовали.
- А трудовик с физкультурником вас не гоняли?
- Та не, мы ж и их угощали.
- Пап, а пап, а можно тебя попросить в нашу школу больше с друзьями не ходить?
Реклама - это тонкое искусство убеждать покупателя, что он всю жизнь мечтал о вещи, которую видит впервые в жизни.
- А кто самый ненасытный из вампиров?
- Интернет, он высасывает все наше время!
Идут два друга по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается гопота с ножами.
— Деньги, ценности, часы — быстро!
Друг поворачивается к другому:
— Фима, я тебе должен триста евро, отдаю при свидетелях.
- Как отразится на России уход Лукашенко в отставку?
- Бензин подорожает.
- А если не уйдет?
- Все равно подорожает.
В Сбербанке один клиент просрочил выплату процентов по кредиту в 6 миллиардов рублей. Догнали, дали еще...
- Нам бы навозу...
- Гавно-вопрос!
Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит.
- Не трясись, - говорю, - я за кетчупом.
У нас мог бы быть секс, но ты принесла семечки. Тыквенные семечки.
Белый дом. В ходе пресс-конференции президент Джо Байден неожиданно пришел в себя.
Меня зовут Григорий... Но друзья зовут меня бухать...
Загадка: спит за деньги.
Отгадка: депутат на заседании.
- Я вчера выиграла в лотерею сто тысяч рублей, а сейчас позвонил муж и сказал, что свекровь умерла!
- Да, подруга, поперло, так поперло!
Спрашивает китаец у молдаванина:
- А сколько вас всего живет в Молдове?
- Да около четырех миллионов!
- Хорошо вам, вы все друг друга в лицо знаете!
Опоздал в кино на фильм ужасов.
Не сразу понял, что еще идет журнал с выпуском новостей.
Эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора.
- Я умираю... Позовите, пожалуйста, священника...
- Вы хотите сказать - раввина?
- Нет-нет... священника...
Позвали священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
- Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю всё свое состояние синагоге - половину на нужды бедных, половину - на её собственные нужды...
Свидетели расписались, священник ушёл.
Доктора разбирает любопытство.
- Скажите всё-таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина?
Больной смотрит на него широко открытыми глазами.
- Доктор! Что вы говорите!! Ребе - в холерный барак?!!
Да что вы так переживаете, в самом-то деле... Всего-то через 12 лет будет у нас новый президент! Например, Медведев...
- Многие современные дети ведут себя так, что хочется дать им "леща"!
- Для этого у них есть родители...
- А вот их родителей не мешало бы пиздить всерьёз!
Оказывается 1 кг риса - это 1.675.374 рисинок!
Сахар чуть позже скину.
Вопрос Армянскому радио:
- Можно ли объяснить поведение женщины?
- Можно. Но это объяснение никто не поймет!
Если долго смотреть телевизор, то, вопреки мнению психологов и врачей, нормализуется артериальное давление, снимается стресс и наступает приятная релаксация. Главное его просто не включать.
Жена говорит мужу:
- У моей мамы скоро день рождения. Что мы ей подарим?
- Ну а что в прошлый раз подарили?
- Стул.
- А в этом году подведём к нему электричество!
На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:
- Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
- Горох.
В прошлые выходные мне было так скучно, что я решил покрасить забор.
Но соседи угрожали позвонить в полицию, если я не отойду от их забора.
Мальчик Витя, чтобы стать мужчиной, пошёл в развратный ночной клуб, но неожиданно для себя стал женщиной.
Нет смысла скрывать вес, если не можешь скрыть возраст.
Однажды Диоген промывал чечевицу, чтобы сварить себе похлебку. Аристип - ученик Сократа, любимец царя - заметил с усмешкой:
- Если бы ты научился льстить царю, тебе не пришломь бы питаться чечевицей.
- Если бы ты научился питаться чечевицей, тебе не пришлось бы льстить царю - отвечал Диоген.
Студент шлет домой маме телеграмму: "Провалился на экзамене. Подготовь папу".
Через день получает ответ: "Папа подготовлен. Готовься сам!"
- А экономике, похоже, пиздец.
- Как не стыдно. Надо говорить: экономику ждет коллапс.
- Я сначала тоже думал, что экономику ждет коллапс, а потом понял, что ее ждет пиздец.
Морозным вечером у бара топчется мужик.
Прохожий спрашивает его:
- Почему внутрь не заходите?
- Меня бармен выгнал за то, что я ухаживал за его женой!
- Так чего же вы ждете?
- Он грозился и жену выгнать!
Ну какая разница, кто победил на выборах?
Кто победил, тот и будет о нас заботиться.
- Фима, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется?
- Да, и шо из этого?
- Так значит, я не толстая, а просто таки чертовски горячая!
- Доктор, всё-то вы мне и про болезнь, и про лечение наврали...
- Так ведь я не доктор, а врач!
- Я завел дома обычного африканского крокодила...
- А соседи не ругаются?
- Какие соседи?!
Муж заходит домой видит жена в постели с другим он спрашивает:
- Какого черта вы тут делаете?
Жена отвечает:
- Не черта, а ребенка.