Анекдоты за 13 октября 2021 г.

Объявление в газете: познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер "Подольского рабочего", позвони мне.

В Урюпинске прошла забастовка врачей, к сожалению выставленные требования прочитать не удалось.

- Да, причина Ваших проблем никотин.
- Но доктор, я не курящий.
- Жаль, это сильно затрудняет диагностику.

- Зачем тебе лифчик?
- У меня карманов нет!

Увидев новую грудь Марии Ивановны, ученики поняли, что они сдавали деньги не на шторы.

Дедушка рассказывает внуку, как в его время сажали за анекдоты. А внук деду, как в наше время сажают за лайки — и оба чувствуют связь времён и непреходящие ценности поколений!

Мало кто знает, но алгебру намного легче решать с римскими цифрами.
Ведь Х всегда равен десяти.

Основатель социальной сети ВКонтакте Павел Дуров, с 2017 года проживающий в Дубае, заявил, что "людям лучше отказаться от соцсетей, и жить в прохладе". У меня всё.

Вот в кино каждый злодей говорит своей жертве: "Кричи сколько хочешь, тебя все равно никто не услышит".
Где найти такую комнату? Я буду там петь!

Приходишь к стоматологу:
- Доктор, что-то зуб шершавый
- А ну у вас тут просто старая пломба, а под ней портал в ад, ничего непоправимого, просто возьмем все ваши деньги, спрессуем их и туда засунем, будете как новенький

- Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
- Пять тысяч хватит?
- Ну ты чо?! Платье, фата..

Занимательный факт: среднестатистической девушке за одну ссору может стать все ясно до 48-ми раз.

- А я только что нашел потерянный носок, после стирки в стиральной машине и сушки на верёвках... И знаете где?! В рукаве кофты!
- Это она не успела его переварить просто.

Всякое лечение экономики обычно заканчивается ампутацией накоплений граждан.

После просмотра рекламы на ТВ в течение суток, стало жалко Максимку Галкина...
Живёт в кредит, отоваривается на Алиэкспресс, жену и детей содержит на кэшбек...

Почему раньше говорили: "БУДЬ ЗДОРОВ", а теперь убегают матерясь?

2050-й год:
- Представляешь, у нас нет коррупции!
- Да ты что, и коррупцию просрали?!

Если авиакомпания называется "Победа", то почему чувствуешь себя в их самолете военнопленным?

Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды - "сидеть", "лежать" и "факс"

Хватит покупать пластиковые скелеты на Хэллоуин. Это плохо для окружающей среды. Натуральные скелеты из местных источников куда более экологичны.

Если деньги мерить кучками, то у меня две ямки: за квартиру и за машину.

Странно, что христиане пропагандируют воздержание как способ предохранения. Ведь, согласно их религии, он тоже не на 100% эффективен.

Будущим поколениям - при любой эпидемии в первую очередь изолируйте идиотов.

Вопреки заблуждениям, словосочетание "русский шансон" произошло не от французского "chanson", а от немецкого "Scheisse".

Кто же знал, что самое трудное во взрослой жизни - это придумывать, что приготовить на ужин. Каждый день. В течение всей оставшейся жизни. Пока не умрёшь.

Я бы с радостью была красивой и глупой. Это бы избавило меня от моральных дилемм и внутренних противоречий. Да что тут говорить, я бы и слов-то таких не знала.

Работники частных ритуальных агентств сейчас настолько оперативные, что купили базу данных антипрививочников...

Объявление "Услуги диетолога. Имеются талии всех размеров".

Женщины, если вы хотите, чтобы у вашего мужчины было много денег, не забирайте их у него.

Не страшно, если вы не помните, когда у вас был первый секс. Страшно, если вы не можете вспомнить, когда у вас был последний.

Долгое время меня мучает вопрос: Учат ли в институтах кричать "Свободная касса!"?

На наших глазах произошло довольно топорное слияние распила бюджетных денег в кино и в космосе.

И к важным вопросам.
Где должен быть член у кентавра?

- Ну почему я не родилась мальчиком? Открыла бы шкаф - что упало, то и одела!

Женщина не становится на год старше она становится на год опаснее!

- Алё, Петрович, как дела у вас в России?
- У Бузовой 20 миллионов подписчиков на Ютубе.
- Не говори больше, всё понял.

Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде. Не ради урожая, просто не сажать они уже не могут.

Раньше в Интернете предлагали увеличить размер члена, теперь предлагают увеличить размер пенсии.

Вообще-то россияне уже занесены в список «Форбс», а «перепись населения» - это так, чтобы знать сколько обслуги осталось.

Идут два наркомана с таксой. Их спрашивают:
- А что же у вашей собачки такие ножки коротенькие?
- А-а! До земли достают и ладно.

Два чиновника на море:
- Как тебе удалось быстро разбогатеть?
- Люди мне начали платить, лишь бы я им не мешал жить как люди.
- Хорошая идея, надо бы и мне так разбогатеть.
- А про тебя вообще сказали, что если уйдешь в отставку, не только озолотят, и обеспечат всем необходимым до самой смерти, но и будут на коленях всю жизнь молиться за тебя и благодарить за это.

- У нас сейчас не тридцать седьмой год.
- Да, только пока неясно: еще или уже.

- Мужики, спорим, что я поссу, не пользуясь руками.
- Спорим… На ящик водки…
…
- Петрович, так нечестно, ты ведь даже штаны не снял…

Если конкурс красоты честный, жюри женится.

- Ходил на похороны?
- Да.
- Ну и как?
- Не знаю, мне понравилось!

Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше ведь ясно написано:
"КОНЕЦ СКАЗКИ".

А вы тоже всегда в детстве думали, что, когда будете падать в лифте или в самолете, то в самый последний момент подпрыгнете и не разобьетесь?

Самое страшное проклятие: "Чтоб вы так жили, как в декларациях указываете!".

— Дорогая открывай, это тебе мой подарок на день рожденья!
— Но это же ширинка!
— Я сказал подарок, открывай!

Паспортный контроль в США. Офицер:
- Nationality?
- Russian.
- Occupation?
-???... А-а-а, no, just visiting.

Срочно верните адвоката Пашаева! Только он сможет правильно представлять интересы Ксении Собчак.

Квартиру Оксаны соседи называли Ватикан, потому как каждую неделю на ее балкон выходил покурить новый папа.

- Это как будто у дна есть дно в днище.

Наркоман садится в такси:
- Шеф, на вокзал!
- Так мы же на вокзале...
- На 50 рублей и в следующий раз так быстро не гони!

Согласно последнему независимому научному исследованию, сидение за компьютером более четырех часов в день значительно улучшает зрение и снижает риск заболевания геммороем. Независимое исследование было профинансировано компанией "Майкрософт".

Девичья примета. Потеря спонсора - к поиску работы.

Сколько людей не прививай, а они все равно делятся на хороших и плохих.

- Налейте мне, пожалуйста, водки.
- Вы с ума сошли, у нас больница!
- Тогда спирту.

Муж в мобильнике жены нашёл какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23:00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
- Ты кто? - спрашивает муж.
- А ты сам-то кто?!
- Я муж Люси...
- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!..

Предупредительный выстрел в голову

Была на свидании. Мальчик прижал к себе, принюхался...
- А что за парфюм? Так вкусно пахнешь! Как елочка, шишками и иголками!
Я лишь загадочно улыбнулась, в голове поставив галочку - не развешивать по дому освежители воздуха с запахом хвои.

Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть - "йогой", а удачные - "камасутрой"..

В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!

Стоят 2 пенсионера:
- Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.

Знаете ли вы, что Дануна - древнерусская богиня удивления?

- Девки, не знаю как у вас, но во мне живет девочка лет шести...
- Ты шесть лет ходишь беременная и до сих пор не родила?!

Около 500 000 слов в русском языке.
Ежегодно прибавляется еще несколько тысяч.
Парикмахер все равно стрижет тебя не так, как ты объяснил.

ВНИМАНИЕ АКЦИЯ!!!
Позвони и скажи слово "МУСОРА!" на бесплатный номер 02 и выиграй незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514, массаж от головы до пяток, а также 15 суток в «оздоровительном» санатории!

Запах свободы похож на запах денег, которых мы не чувствуем.

Кошки - это маленькие женщины в шубках.

Все лучшее детям достается - даже детство.

- У царя Соломона было девятьсот жен. Интересно, чем он их кормил?
- Меня больше интересует, как он сам питался...

Каждый человек имеет право на лево.

- Как дела?
- Хреново. Весь на нервах, курю по две пачки в день...
- Шикуешь!!! А говоришь - хреново.

Врач говорит мужу пациентки:
- Нервы у вашей жены в порядке. С ними она будет жить до ста лет.
- А что будет со мной?!

Любая женщина хочет новое платье, но еще больше она хочет влезть в старое!

- Что вам рассказать про Узбекистан? Родился я там в конце 60-х и прожил 2 месяца. Больше ничего не помню. А паспорт до сих пор вызывает интерес у полиции.

Элла Памфилова заявила, что на следующих выборах (выборах президента в 2024 году) на каждом избирательном участке будет всего две урны: "за Путина" и шредер.

Приходит мужик к врачу-психиатру и говорит.
— Доктор мне сниться каждую ночь один и тот же странный сон. Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его наяву. Помогите.
Доктор советует.
— Перед сном внушите себе, что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше.
— Хорошо доктор. Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
— Доктор теперь мне сниться другой сон. Будто я занимаюсь сексом с 10-ю девушками всю ночь, а утром как убитый. До работы еле доползаю. Помогите.
— Внушите себе перед сном будто ваша обязанность тра всего четырех девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.
— Доктор, а нельзя хотя бы двух???
— Разве плохо четырех за ночь? Многие мечтают о таких снах...
— Доктор мне же еще поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.

Женщина - как парашют: чтобы полетать, надо грамотно уложить.

Самый простой способ удержать при себе двадцатилетнего мальчика — давать ему по первому требованию.
После подросткового голода малец какое-то время будет думать, что он в раю.
Самый простой способ удержать при себе двадцатипятилетнего юношу — не давать ему.
Очень сильно удивится.
Самый простой способ удержать при себе тридцатилетнего мужчину — поселиться с ним вместе.
В этом возрасте они, как кони, — кто оседлает и крепче вцепится, тот и покатается.
Самый простой способ удержать при себе сорокалетнего дяденьку — быть на 15 лет моложе.

- Ты меня любишь?
- Да.
- А шубу мне купишь?
- Да.
- А серьги?
- И серьги и машину, положи ружьё, дорогая!

- Дорогой, купи мне вот это колечко!
- Милая, у меня нет денежек на колечко.
- Тогда купи туфельки...
- Нету денег!
- Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась...

Когда заплатишь все налоги, то спишь все равно неспокойно: какой сон на пустой желудок.

"Не надо прикасаться ко мне руками, которые не умеют зарабатывать!"

— Подруга, а правда, что у мужиков только один секс на уме?
— Нет, эти козлы сначала жрать хотят!

Жена, вернувшись из поездки обнаружила на кухне множество пустых бутылок.
- Откуда они взялись?
- Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых бутылок.

- Слушай, а почему ты не женишься?
- А зачем?
- Ну там убрать, постирать.
- А что я безрукий, что ли? Сам справлюсь.
- Ну пожрать приготовить.
- А что я безрукий, что ли? Сам справлюсь.
- Ну так секс же нужен, в конце концов.
- А что я безрукий, что ли?

Три года думал, думал, но ничего не предпринимал. Понял, что люблю её безумно. А она за это время успела выскочить замуж и родить детей. Вот шлюха!

- Я ем салат из помидоров.
- Зачем эти извращения. Ешь из тарелки.

Если бы книги писали коты, главную героиню "Трех когтедеров" звали бы Сметанция.

Две проститутки:
— Мне нравятся состоятельные мужики, они напоят, накормят и рассчитаются!
— А мне нравятся старички за семьдесят!
— Как, они же ничего не могут?
— Ты не представляешь, сколько они пошлых анекдотов знают, так бы слушала и слушала!

- Ну, теперь по прошествии лет можете сказать, что лично вы вынесли из школы?
- Глупый вопрос. Вы нашего завхоза не видели: после него из школы выносить было уже нечего...

Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.