Анекдоты за 1 ноября 2021 г.

После прививки у человека повышается температура, потому что чипы для вакцины разрабатывает фирма AMD.

А. Пушкин еще в 1831 г. предсказал гендерно нейтральную «неведому зверушку».

- Батюшка, у вас зрачки расширены. Что с вами?
- У меня приход...

- Вот вы депутат, очень прилично получаете. Ну, зачем вам сдался этот дурацкий лось? Купили бы мяса какого угодно на рынке, в супермаркете, с доставкой...
- Так, ведь это ж деньги надо платить?

Интересно выходит: те, кто деньги зарабатывают, всю нынешнюю нерабочую неделю трудятся. А те, кто деньги просто получают - полетели в Турцию.

В среднем каждый россиянин за жизнь пять или шесть раз выбирает одного Путина.

Младший брат сказал, что смотрел вчера фильм, где один чел сказал другому: мол, пойдем, выпьем кваску, а потом отшлепал его плеткой. Я думаю: шо за садо-мазо он смотрит? Оказалось — "Неуловимые мстители"...

- Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всем со мной согласен.
- Да, дорогая.
- Нет, правда?
- Да, дорогая.
- Врешь, небось?
- Да, дорогая.

Ты девушка и работаешь в мужском коллективе.
Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках.
Реальность: ты теперь братан.

Доктор Мясников рассказал, за кого вредно голосовать после 50 лет!

- Страшнее всего - это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током, и все, завтра на работу к девяти...

В 1961 году в СССР был свой Хэллоуин - в ночь с 31 октября на 1 ноября Сталина вынесли из Мавзолея.

Планирую смастерить себе палку-социалку длиной 1,5 метра, возможно с гвоздем.

Интересный факт! Технически ваш будильник - это та самая песня в начале каждой серии...

10 июня я ходил на свидание с девушкой. Сидим в кафе, и она спрашивает "Может по коньячку?", а я говорю "Но здесь нет алкоголя в меню!". И тут она мне "И че!?", и достает фляжку, а в ней коньяк...
В августе у нас свадьба.

Некоторые российские СМИ заподозрены в нежелании быть иноагентами!

Когда в инструкции по приему Виагры пишут – страдающим гипертонической болезнью принимать под наблюдением врача – я думаю – а он будет просто сидеть рядом и наблюдать, или будет тоже участвовать?

- Плохие дороги и необустроенная территория помогают некоторым странам предохраняться от оккупантов - их техника завязнет в грязи и застрянет надолго, к тому же они сначала еще и подумают, стоит ли нападать на такую страну.
- Это все равно, что женщина делает себя страшной и уродливой, надевает рваную грязную одежду с тем, чтобы всю жизнь предохраняться от нападения насильников и маньяков.

Четверо из пяти человек женятся по любви, но двое из них - не по своей.

Валерий Рашкин заявил, что всегда был убежденным вегетарианцем.

Швартуется авианосец.
Впередсмотрящий докладывает капитану:
- До пирса три ярда, сэр! Два ярда, сэр!
Один ярд, сэр!
Один ярд пирса, сэр! Два ярда пирса, сэр!..

Частный детектив показывает даме фотографии ее мужа с любовницей.
Женщина:
- Распечатайте мне вот эту, на памятник!

- Официант, повторите!
- Повторяю: "Я не официант!".

Пасечник, увидев свою жену в новых туфлях и с опухшими руками, понял, что его заначке капец.

- У вас есть очень сильное снотворное для похудания?
- Женщина говорите понятнее, что вы хотите?
- Да что тут непонятного, я, когда не сплю, все время ем!

- Старый ты пень, влюбился в шестьдесят лет, совсем с ума спятил!
- Ты кто?
- Я твой орган, который ниже пояса!

Молодые специалисты не умеют работать.
Зато опытные умеют не работать...

С годами мне удалось добиться значительных успехов на поприще увеличения количества прожитых лет.
Но больше хвастаться особо нечем.

- Дорогая, почему ты считаешь, что выглядишь старше меня? Да у любого можно спросить, он тебе подтвердит, что мы выглядим ровесниками. Скажите, девушка, моей Марине идет это платье?
- Я могу сказать только одно: ваша бабушка очень модно одевается, хотя и не по возрасту.

Джентльменский набор 2021 года: букет цветов, шампанское, презерватив и QR-код для ввода.

Поторопились службы с задержанием Рашкина с тушей лося. Надо было дождаться, когда он, как ранее Брежнев, мясо всем членам Политбюро к празднику раздаст.

- Вчера в парке меня чуть не изнасиловал один придурок!
- Какой ужас!
- Вот и насильник то же самое сказал!

Вакцинировали, вакцинировали, да не вывакцинировали.

Каждый раз, когда слышу рекламу какого-нибудь "выгодного" банка, вспоминается: ни один рыбак по-настоящему рыбное место рекламировать другим рыбакам не будет. Вот рыбу прикармливать - это да.

Сначала Наталию Поклонскую пытались лишить депутатского мандата, но к сожалению не получилось. Теперь пробуем отправить в декретный отпуск - пока все идет по плану...

Возвращаться к бывшим - это как смотреть один и тот же фильм ужасов, надеясь, что уж на этот раз все выживут.

Мужику гораздо легче делать комплименты, чем женщине: один раз скажешь, что у него крутые штаны, и он проходит в них до конца своей жизни.

- Он обманом склонил меня к сексу.
- Каким образом?
- Сказал, что мне понравится..

Раньше устраивая провокации, политикам подкладывали девушек. Время шло, нравы смягчались.
Тогда политикам начали подкладывать мальчиков. Но общество и к этому привыкло, окно Овертона раскрылось.
Теперь начали подбрасывать мертвых лосей.

Корнет поручику Ржевскому:
- Графиня Пирожкова изменяет своему мужу.
Ржевский:
- О! Хорошая новость, хотелось бы только уточнить источник информации, это просто слухи, или она сама просила это мне передать?

- Как отпуск-то провел, рассказывай?
- Да норм всё, игрушек, шмоток семье привёз. Ты как?
- А я триппер домой привез. Все в восторге, тёща, жена, даже тесть заценил!
-...??? Что привёз?!
- Ну триппер, газоны косить!

Если в Оке пристегнуть ремень безопасности, то получится рюкзак.

- Э... дэвушка, а как тебя зовут?
- Ира.
- Вах, какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
- Зульфия.

- Мужик, кто ты и что делаешь в моей квартире?!
- Ой, мне вот сейчас точно не до философии..

Многие, находясь на самоизоляции, вообще перестали за собой следить.
Усы топорщатся, бороды клочьями, пивные животы. Жуть.
А про мужиков я вообще молчу...

Депутат, подстреливший лося, стал утверждать, что это была необходимая самооборона...

Три главных лжи человечества:
— Мы вам перезвоним,
— Завтра начну худеть,
— Я никогда больше не буду столько пить.

Из разговора двух блондинок:
- А ты как предохраняешься?
- Звоню мужу, узнаю, когда он домой вернется!

Продюсер фильма "Бэтвумен" обвинил актрису, игравшую главную роль, в приставаниях.

Выступает кандидат в депутаты:
- Наша партия это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне!
Голос из толпы:
- Крепостное право, что ли?

Объявление:
Проводится набор женщин в кружок любительниц твердой игрушки!

По подозрению в получении по морде в особо крупном размере был задержан чиновник Г. Сейчас Г. находится в больнице, где его харей любуются медики.

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Правка текстов на дому.
- Синтаксичу и орфографичу.
- Приставляю, оканчиваю, суффиксую.
- Твердю и мягчу знаки.
- Сложносочиняю - сложноподчиняю.
- Причащаю и деепричащаю желающих (по договоренности).
- Запячу, двоеточу (до ста точек в минуту).
- Склоняю к спряжению.
- Делаю абзацы.
- Пассую-композую инфинитивы за твердую валюту.

Вы заметили, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то красивее остальных?..

- Простите мужчина, эта дорожка ведет к морю?
- Да.
- А эта?
- Да.
- Простите, а вот эта?
- Да тут все дороги ведут к морю! Чертов остров!

Собрались Си, Байден и Путин. И поспорили кто ловчее сможет свой народ вакцинировать.
Си объявил обязательную вакцинацию
Байден, протестует::
— Это же насилие!!!
Байден подключил СМИ начал рассказывать о пользе вакцинации для здоровья.
Си возмущается:
— Это же обман!!!
Путин перестал общаться с не вакцинированными представителями правительства. А тем одним вакцинироваться не интересно заставили своих подчиненных, подчиненные заставили своих подчиненных, и вот уже обычных людей на работу не пускают без прививки.
Путин:
— Вот видите — добровольно и еще в локдаун все работают.

Как стало известно, генеральный прокурор может уже в этом году назвать имя преемника Алексея Навального.

Иногда путь к холодильнику богатой женщины проходит через ее развороченную вами постель.

- Ты чего грустный?
- Да владелец нашей фирмы сказал, что дела идут в гору...
- Так радоваться надо!
- Но он преферансист...

Из телефонного разговора:
- Любимая, нашего ребенка я сегодня забрал из садика.
- Алкаш несчастный, веди его быстрее обратно, наш в школе учится!

А по утрам мои соседи очень любят кофе с молотком.

- Бэрримор, я - последний потомок из своего старинного рода.
- Не огорчайтесь, сэр, как только вы умрете, другие потомки сразу появятся.

Хозяйке на заметку: Настоящая женщина должна уметь закатывать: банки, глаза и истерику

- У вас есть розовая отвертка?
- Нет, к сожалению.
- А розовые пассатижи?
- Тоже нет.
...
- А жалобная книга у вас есть?
- Есть.
- Розовая?

Автограф Билла Гейтса победил на конкурсе самых коротких резюме.

Требуется собака-поводырь. Куплю не глядя.

- Женщина, как вы назовете своего любовника, если он всю зарплату потратит на цветы и шампанское?
- Романтик!
- А если это сделает ваш муж?
- Придурок!

Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали: он языком, а я ногой.

- За последние лет десять не помню, чтобы власть что-то разрешала, сплошные запреты.
- Нет, было один раз! Путин разрешил Думе издавать любые запреты.

- Сынок, ура, лето, каникулы, отдохнем от домашних заданий, в школу вызывать не будут!
- Мамочка, тебя участковый вызывает!

- Вовочка, Маша ходит к тебе в гости?
- Да, конечно.
- И что вы делаете?
- Смотрим телевизор.
- Но у тебя же нет телевизора?
- Она этого пока не заметила.

Когда худые начнут извиняться перед толстыми?

- Отец, а ты влюблялся хоть раз в школьную учительницу и что из этого вышло?
- Было дело, теперь на родительские собрания ходит только твоя мама!

Сделал дело, женись смело.

Съехав от родителей, я узнал, что у меня нет аллергии на шоколад.

Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник...

- Ба, я пошел играть в футбол с ребятами.
- Только через мой суп!

Спросил коллегу, как зовут его собаку.
- Атом, - говорит.
- Что, мощный пес?
- Да нет, совсем маленький!

- Как у вас молодых работников спецслужб и разведки приучают быть равнодушными к женщинам, чтобы успешно выполняли поставленные задачи?
- Заставляют трахаться с опущенными до тех пор, пока не станут смотреть на женщин равнодушно, как на стенку или на дерево, многие потом так и не женятся, так как однополые браки у нас запрещены.
- Странный обычай, а у нас привозят и поселяют на ближайшем нудистском пляже и через 2 месяца мы не только на одетых, но и на голых красавиц смотрим спокойно и равнодушно, а вот обычные семьи с женщиной у нас потом заводят почти все.

Лишний раз убеждаешься: история не терпит сослагательного наклонения, только повелительное!

- Вовочка, перестань трогать нос. Я кому сказала, перестань трогать нос дедушке, и закрой крышку гроба...

Жена ругает мужа:
- Что это за девица с тобой на видео в тиктоке? Ещё раз тебя с ней увижу - оторву тебе и тик и ток!

В ювелирный магазин, заходит мужчина.
- Сколько стоит это колье?
- 100 тысяч!
- Кошмар! А вон то колье?
- Два кошмара...

- Вовочка, какой у тебя любимый предмет в школе?
- Скульптура неандертальца в кабинете биологии: на нашего директора похож.

- В Африке живут загорелые люди, поэтому нужно говорить загароафриканцы или загароамериканцы.
- Правильно, а где вы видели, чтобы незагорелые люди на пляже перед загорелыми людьми становились на колени?

- Ты своей жене изменяешь?
- Я что сумасшедший, у нее кубок по рукопашному бою!

Ничто так не заставляет ценить воздух, который раньше не замечал, как стянутая на шее петля.

От минета морщин не бывает!

- Я никогда не покупаю огурцы и бананы.
- Почему, Катя?
- Опасно, я девственница.

- Скажите, Дживз, как отличить ядовитую змею?
- После замужества они все становятся ядовитыми, сэр.

Инструктор автошколы говорит блондинке:
- Соберитесь и не забывайте, что безаварийная езда требует концентрации внимания и быстрой реакции!
- Да, да, я запомнила, контрацепция внимания и быстрая эрекция!

Нашел свое место в жизни, а у ней уже мой сосед в постели спит.

Каждому человеку время от времени нужно напиваться чтобы глаза от компьютера отдыхали.