Анекдоты за 12 ноября 2021 г.

На работе вводят QR коды, у нас все жуткие антипрививочники. Один мужик переживает:
- Жена на порог не пустит, если узнает, что привился.
- А ты ей скажи, что купил.
- Точно! А десятку пропить можно!
Вот так и становятся прививочниками.

Шутка должна быть как женское бельё — тонкая, прозрачная, короткая. И желательно свежая.

Третий раз пришёл Старик на берег.
Разбушевалось Синее море. Выплыла Золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём Старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.

По статистике люди грабят банки намного реже, чем банки грабят людей.

- Объясните: зачем ясновидящей глазок в двери?!

В правительстве РФ подтвердили планы увеличить пенсии в следующим году в 0,9 раза.

Женщины!
Кто употребляет феминитивы, подскажите, как там правильнее будет:
- педиатр?
- педиатрка?
- педиатрша?
- педиатресса?
- педиатриня?
- педиатричка?
- педиатрица?

Наконец-то, этот день настал.
Всю жизнь я готовился к этому дню. Свершилось.
Вернулся домой, чтобы проверить, выключил ли я утюг, а я НЕ ВЫКЛЮЧИЛ.

МЧС призывает людей к осторожности. Без особой необходимости лучше не выходить из дома… Вот теперь сижу и думаю - работа это особая необходимость или нет?

Объявление в интернете. Помощь для вынужденных сидеть дома на самоизоляции 60+. Поставлю в церкви свечку за здравие и упокой, подам нищим на паперти, помяну усопшего - не дорого...

«Мой день беспутен и нелеп» - М. Цветаева
«Мой день без Путина нелеп» - В. Соловьев

- Наконец я нашел правильный фитнес-клуб. Когда записывался, у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься для курящих или для некурящих.

Я не против иронии, но фраза «Доброе утро» — это перебор.

Внимательно пересмотрев свежую подборку фильмов для взрослых, сантехник Стаканюк, в третий раз подал заявление о переводе в ЖЭК, города Мюнхена...

Большое количество пищевых отравлений начинается со слов: «Да, что ему в холодильнике будет?!»

Объявление на входе в аптеку: "В аптеку без маски нельзя, даже если только за маской, то, все равно, без маски нельзя"

Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтобы не обидно было, отправил вдогонку: "За шикарный секс!".

Благодаря пандемии выяснилось, что 90% профессий абсолютно бесполезны.

Если нефть образуется в местах смерти динозавров, то ничего удивительного, что они умерли в Тюменской области.

- Слыхал? Дума решила узаконить право губернаторов избираться более чем на 2 срока.
- Нууу... Президент может обнуляться сколько угодно. Теперь вот - губернаторы. Останется депутатство пожизненным сделать и должности, официально, по наследству передавать.

- Извини, я не смогу тебе сейчас отдать эти десять тысяч. Послезавтра лечу в Египет, так что, понимаешь, каждая копейка на счету!

Все утопающие говорят, что дельфины толкали их к берегу.
А знаете почему?
Потому что те, кого дельфины толкали от берега, уже ничего никому сказать не смогли.

Главное разочарование от полетов в Тамбов - в аэропорту не продаются магнитики с волком.

Иногда человек ведёт себя как дебил, когда он влюблён. Но чаще человек ведёт себя как дебил, когда он дебил

В два часа ночи по московскому времени начался бой между тяжеловесами — группой "Рамштайн" и строительным перфоратором фирмы Kress. В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки.

На вызов приехал сантехник. Не в комбинезоне на голое тело и не накачанный.
Кому жаловаться?

Как-то раз моя девушка на меня накричала, потому что я купил для фруктового салата консервированные ананасы не кольцами, а кусочками. И я, как дурак, попёрся в десять вечера по магазинам искать такие, как ей надо. И я их, в конце концов, купил, принёс домой, и знаете, что она с ними сделала? Она порезала их кусочками...

Звонок по телефону:
- Серега, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
- Я никогда не был так счастлив!
- Она что, рядом?..
- Я очень доволен!
- Держись, братан...

Сантехник Сидоров после перенесенного инсульта и инфаркта пьет исключительно за здоровье.

Пытаюсь хоть где-то в российских СМИ найти пояснение, почему беженцы прорываются в проклятую Европу и не хотят остаться в стабильной процветающей Беларуси. А пояснений нет. Не знаете, в чем тут дело?

Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы.

Говорят, 50 граммов крепкого алкоголя улучшают здоровье.
Вот так сантехник Сидоров уже 15 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного.

Я тут придумал как можно ещё оптимизировать медицину. Нужно сократить всех водителей скорой помощи – пускай врачи сами за рулём ездят. Представляете сколько денег можно сэкономить!
Сижу пишу письмо Терешковой.

Если ударить по морде европейца, он заплачет и убежит. Если ударить американца по морде, он заплачет и подаст на вас в суд. Если русского ударить по морде, то ваши проблемы только начинаются!

Голикова заявила, что Россия катастрофически теряет население, но ВЦИОМ обещал подготовить улучшенную методику подсчета.

Я: (закрыл дверь ключом).
Мозг: - Подёргай за ручку!
Я: - Зачем?
Мозг: - Ну, надо...

При проверке документов на Измайловском рынке, паспорта оказались только у щенков английского кокер-спаниеля.

- Ты работаешь в Макдональдсе!? Для меня это - разочарование.
- Большое, маленькое, или среднее?

Мальчик: я тебя люблю
Мужчина: вы обе мне нравитесь

— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
— Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?

ТАСС сообщает: болгары в восторге от того, что не имеют общей границы с Беларусью.

- Она сменила номер телефона, заблокировала его во всех соцсетях, сменила адрес, сделала все, чтобы он не смог ее больше найти...
- А он?
- А он и не искал.

Воодушевленный переходом Роберто Карлоса в "Анжи", Онопко все-таки рискнул и перелез через забор на Олд Трафорд!

Чем меньше женщину мы лижем, тем меньше шансов на минет...

Сантехник Сидоров так сильно пил, что от него ушла даже белочка.

- А ведь у тебя со зрением раньше все нормально было, что ж ты теперь утверждаешь, что ты - дальтоник.
- Пить завязал. Вот краски-то и померкли.

Америка прислала в Европу обещанный газ. Немного. В Байдене.

Рахманинов мог бы брать Ctrl-Alt-Del одной рукой.

- Дорогой, скажи, ты меня любишь?
- «Ты меня любишь». Сказал… А зачем?

Каждый день я радостно иду на работу, чтобы исправить вчерашние косяки.

Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:
- Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременостью...
- Как, леди, у нас не будет наследника ?
- К сожалению нет, сэр...
- Боже мой! опять эти нелепые телодвижения!

- Если варить креветки в электрочайнике - не будет ли проблем?
- Пельмени потом рыбой воняют.

- Папа, а что такое мытарства?
Папа погладил китель, сдул пылинку, чему-то улыбнулся, и сказал:
- Это смотря по какую сторону линии таможенного досмотра ты стоишь.

- Бумеранг - уникальная вещь, только он способен возвращаться на то место, откуда его кинули.
- На гаечный ключ, кинь над собой.

Сейчас у сирийцев и иракцев в Беларуси больше прав, чем у самих белорусов.

Есть же такие женщины - пришьют один раз тебе вешалку к пальто, а потом будут говорить, что отдали тебе всю молодость.

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- Виагра.
- А скажи, Вовочка, от чего эта Виагра?
- Как от чего? От поноса!
- Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер даёт папе одну таблетку и говорит: "На, возьми Виагру, может, эта какашка у тебя затвердеет!".

- Как тебе удаётся быть популярной у мужчин?
- Купила разные надувные лифчики и заранее выясняю, какой размер и какая форма груди нравится очередной моей жертве.

Мужик спрашивает у стоматолога:
- Как вам удается сохранять зубы такими белыми?
- Все дело в пасте.
- Да?
- Да, я каждый день мою свою пасть!

Голикова озвучила список регионов с самым низким коллективным иммунитетом к ковиду. Это те же самые регионы, где самый высокий иммунитет к Голиковой.

Третий день идёт дождь.
У моей девушки депрессия, всё время смотрит в окно... Если завтра дождь не прекратится, придется впустить её в дом.

Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка. А то сразу, женат, не женат?

Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, козлы!

Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.

Кажется, у меня развивается склероз.
Что-то я не могу вспомнить ни одного дела, которое я бы не завалил.

- Ало, милый! Можешь сейчас говорить?
- Да, Наташа, могу.
- Тогда слушай!

Открыт секрет счастливой семейной жизни!
Оказывается для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой".
Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она просыпается утром!

- Люся, что для тебя главное в парне?
- Высокий болевой порог.

- Сижу, подкручиваю стул отверткой! Подходит муж, отбирает отвертку! Ну, думаю, щас все сам сделает... Приносит шуруповерт, протягивает и говорит: "На! Так же легче!".

"... при явке с повинной подозреваемый оказал ожесточенное сопротивление..."

В рекламе, бизнесе и сексе основное правило - кто сверху, тот и главный.

Кроме быстрых шахмат есть и быстрое домино, когда сопернику сразу говорят «козёл».

Звонок в три часа ночи:
- Ты спишь?
- Да, блин, сплю!
- Так спи, блин, чего мобильник берёшь?

- У вас кран течет?
- Нет...
- Ивановы тут живут?
- Нет, они съехали полгода назад!
- Вот люди сантехника вызвали, а сами уехали черте куда!..

Женщины, в отличии от мужчин, могут есть соленые огурцы без водки.

Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть - "йогой", а удачные - "камасутрой"..

- Дочка, выбирай в мужья жадного мужчину.
- Почему, Мама?
- И на диетах сидеть не надо, и на любовниц затрат не будет.

Объявлено, что Си Цзиньпин и Путин встретятся с Байденом виртуально. "А что, так можно было?" - расстроились британцы...

Он и Она после долгожданного, с его стороны, интима.
Она, мечтательно:
- Как ты думаешь, какое у нас с тобой будущее?
Он, подумав:
- Я тебя провожаю и говорю: «Да, да, я обязательно тебе перезвоню…»

Лучше пусть меня поминают целый час матом, чем минутой молчания.

Обед в одесской семье. Мама даёт сыну кусок пирога.
- Мама, я хочу два кусочка.
- Ой, Моня, я тебя умоляю, не отвлекай мамочку. Таки возьми нож и разрежь кусок на два.

У сантехника, пришедшего по вызову, один носок был дырявый.
Но все равно хозяйке больше бросилось в глаза отсутствие второго.

В парке Лондона смеркалось. Два джентельмена, в шляпах, смокингах и с тростями, отливали на деревце. Рядом, по тропинке плывёт дама, в камелиях, с пенсне. Рассматривает их.
Оба джентельмена синхронно снимают шляпы и исполняют даме поклон.

В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.
- Вчера на приеме у княгини Полимбук, - рассказывает один из них,- дед княгини по ошибке поцеловал мне руку.
- И что было дальше ?
- Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.

Приходит грузин в ресторан. Подходит официантка:
- Чего вам?
- Для начала мне - яйца!
- Вкрутую или всмятку?
- Да нет, просто пощекотать.

Боже, дай мне сил, терпения, и на всякий случай, денег.

Клозет был обустроен по последнему слову техники... К сожалению, других слов сантехник не произносил.

Раньше "У меня что, на лбу написано?" - фигура речи.
Скоро: "Что у вас на лбу написано? Ок, проходите".

В результате попытки прорыва курдских беженцев на польско-белорусской границе пострадал и один белорусский пограничник.
Сейчас следователи выясняют, что пограничник делал на границе и какого чёрта его туда вообще занесло...

Что такое микропорка?
Лилипут с лилипуткой в постели.

- Морковка или жизнь! - кричал заяц, угрожая Снеговику феном.

Пьяный дополз до решетки для слива воды и начинает ее трясти:
- Братцы, за что?!

Я так навижу подглядывать, что увидел абсолютно все зги!

Сделал на телефоне папку, в которую скидал приложения, которыми не пользуюсь никогда, но почему-то не удаляю. Назвал "Балкон".