Анекдоты за 7 декабря 2021 г.

-... вы не понимаете - просто цены поднимаются с колен!

Посмотрел "50 оттенков серого". Оказалось, что фильм не про Питер.

Недавно я отдыхал на Багамских островах и скачал там несколько фильмов с пиратских торрентов. Так я стал пиратом Карибского моря.

В номинации "Управленцы столетия" победили эффективные менеджеры Почты России, которые умудрились открыть в аварийных зданиях одновременно логистические, торговые центры и отделения банка, выплачивая при этом сотрудникам зарплаты уборщиц.

У нас в институте молодой преподаватель однажды возмутился, мол, как только реклама прокладок, так сразу весёлые девушки в белых брючках крутят попами перед парнями на дискотеке. Мол, нафига ты его заманиваешь, если всё равно не дашь?
Очень неожиданно было такое услышать.

- Вовочка, а что такое храм?
- Это место, где взрослые тетеньки и дяденьки обещают, что больше так не будут.

- На выборы пойдешь?
- Мне все равно.
- Что все равно?
- Кто обворует.

- Сергей Кужугетович, у нас хоть какой-то план на боевые действия на Украине есть?
- Да у нас этих планов, Владимир Владимирович... Вот из "Бильд", вот от англичан, вот от америкосов... Можно выбрать чё-нить потолковей...

1 сентября тысячи российских школ гостеприимно открыли кошельки родителей учащихся.

Теперь потомки дворян должны встать на колени перед потомками крепостных.

Кто рано встает... тот, зараза, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит как слон!

Официант принес мне еду в противочумном костюме. Это было коронное блюдо данного заведения.

Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами, возможно это - корпоратив Самозанятого.

У меня дома всегда есть шарики, надутые гелием, так что если мне звонят из колл-центра, то я беру какой-нибудь шарик, делаю из него глубокий вдох и отвечаю: «Мамы с папой нет дома».

Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя жопами на концах.

Всем тем, кто не доживет до пенсионного возраста, Господь Бог послал карантин.

Бороться за демократию и против коррупции - это экстремизм. Потому что разжигает рознь по отношению к социальной группе "узурпаторы"...

Сыр с большими дырками стоит дороже, чем сыр с маленькими дырками.
Что это, по-вашему, если не налог на воздух?

Мой старший сын в школе спросил учителя ОБЖ:
- А как стать учителем ОБЖ?
Тот ответил:
- Это непросто. Для этого надо много раз свернуть не туда.

Собеседование при приеме на работу.
- У вас есть опыт работы с тяжелым оборудованием?
- Вашу бухгалтершу считать?
- Ха-ха, гений! Вы приняты!

Твое лицо, когда совещание на удаленке назначено на 23:00 и начальник его только что перенес на завтра по техническим причинам, а ты уже выпил кофе.

Всему, что в моей молодости было интересного, смешного, запоминающегося, веселого я обязан портвейну.

Чеченец-логопед быстро сумел убедить московского таксиста, что правильно говорить не "до Внукова две тысячи", а "я понял, триста рублей".

Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи. Мы их берем в кредит.

Судят наркоманскую семью. Судья:
- Свидетель, отвечайте суду. Сосед давал вам наркотики?
- Нет, ваша честь.
- А жена соседа давала?
- Простите, ваша честь. Речь по-прежнему идёт о наркотиках?

Раньше из-за границы привозили импортные шмотки, аппаратуру, музыкальные диски, а сегодня - одни вирусы.

Муж сказал, что между нами нет искры... Пришлось купить электрошокер... Сейчас очнётся - ещё раз спрошу...

- Мой сосед по саду недавно получил необъяснимую рану на голове. К счастью я оказался рядом, буквально на расстоянии броска камнем, и поэтому вызвал ему скорую помощь...

Быть рыбаком намного дешевле, чем охотником. Потому что когда ты три дня пил и трахался с чужими бабами, а потом купил для отмазки рыбу – это одни деньги, а когда ты купил кабана или оленя - это совсем другие деньги.

Как хочется позвонить с утра начальнику и сказать: "Что-то мне нехорошо, можно я сегодня на работу не выйду?"
Но как назло плохо с утра мне обычно в субботу.

Ну, почему у комарих нет такого принципа: "Не есть после шести!".

Ограбили Художественное училище. Полицейские еще не поймали грабителя, но зато у них есть штук 50 рисунков с его портретом. И все разные...

Если мужчина не звонит вам после первого секса, значит, вы не прошли кастинг.

- Не фига, как ты выросла. А всего лишь месяц назад была маленькой. Как тебя в деревне то откормили. Совсем как взрослая.
- Прекрати разговаривать с моей попой.

- Дед, а почему портянки в армии отменили?
- Внучок, для современного призывника - это слишком сложный гаджет...

Пират Джон Сильвер был первым человеком, у кого были деньги на карте.

Счастливый случай. Пошел в супермаркет и стал миллионным обсчитанным покупателем.

Женщина должна быть хозяйкой на кухне, незнайкой на луне, лениным в разливе, франкфуртом на майне, котом в мешке, небом в облаках, юностью в сапогах

Впервые узнал о своей аллергии на шерсть, когда в деревне занюхал самогон котом.

Идет лось по лесу, видит - машина депутата. Сел в нее и разделался.

Кто-нибудь знает, где брать куаркод?
Или он как первая маска - добывается на улице?

Смотрю на порнхабе видео, где очаровательная девушка приносит пиццу пятерым мужчинам. Пицца выглядела так аппетитно, что я не досмотрел ролик и ушёл на кухню ужинать. Старею.

В каждой женщине есть загадка: обидится - хрен разгадаешь на что...

Песню, которую тебе прислала девушка, нужно не просто слушать, ее нужно анализировать.

- Двойной виски со льдом, пожалуйста.
- Простите, сэр, но это буфет университета...
- Жаль...
- Очень жаль, сэр...

Доктор заполняет историю болезни и задаёт вопросы больному:
— Пьете?
Больной оживлённо:
— А есть?

Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и рисованный мультфильм про грабителя!

- Милая, доброе утро, как спалось?
- Не доброе оно совсем, комары всю ночь жрали!
- Во, а, меня за ночь ни разу не куснули!
- Кому ты нужен, если рядом такая конфетка лежит!

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

Самое время взять отпуск и уехать за границу здравого смысла.

- Маш, сегодня Всемирный день оргазмов. В 6 вечера все кончают работать. Ты кончишь со мной?..

Вертится как муж от сковородки...

Магазин продуктов Бумеранг: их ешь, а они обратно.

Веселые и находчивые ждут, когда грустные что-то потеряют.

- Слушай, наше финансовое положение вроде улучшается. Я могу старое платье превратить в половую тряпку?
- Можешь... Но на всякий случай дырку для швабры пока не делай...

Жена мужу:
- Вот скажи мне честно, со сколькими женщинами ты спал?
- Только с тобой, дорогая. С другими я не мог заснуть ни разу.

Согласно новому российскому Административному кодексу, чиновник, берущий не по чину, подлежит немедленному увольнению и переводится на должность, соответствующую фактическому уровню его взяток...

Положили в больницу сомалийского пирата, и он тут же захватил чужое судно.

В Америке взятые кредиты для обоих супругов общие. Но жену бить нельзя. Где логика?

- А почему упал рубль?
- На нефти подскользнулся!

- Глава ВТБ заявил, что размер инфляции в этом году "не станет двузначным". Ваше мнение?
- Я вас умоляю. Глава ВТБ признает размер инфляции двузначным не раньше, чем он таки станет трёхзначным...

Жить нужно так, чтобы после твоей смерти враги плакали от того, что не успели отомстить.

Совершенно неважно, по какому поводу люди собираются сейчас в ресторанах - по сути они празднуют получение QR-кодов.

- Никогда не думал, насколько распространен Синдром Туррета (нервное расстройство, характеризующееся непроизвольным подергиванием рук и ног), пока не устроился в ГИБДД регулировщиком...

В племени людоедов нет понятия "минет". Есть понятие "десерт".

- Дорогой, купи мне телефон.
- А как же тот другой, который у тебя есть?
- Другой купит мне шубу.

Супруги собираются в ресторан. В кресле сидит уже одетый муж. В комнату заглядывает толстуха-жена и, поправляя лифчик, спрашивает:
- Вася, какое мне платье одеть?
- Любое одевай! Хотя нет. Шелковое одень, мне будет легче с тебя пальто в гардеробе стащить.

В здоровом теле - здоровый дух...
На самом деле - одно из двух.

- Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял - тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждём сына!
- Твой или отомстила?

- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь.

Женщина похожа на математику - не обязательно ее понимать, но нужно уметь ее использовать.

Хорошие новости:
Россия вышла на первое место по уровню загробной жизни.

Есть в этом что-то апокалиптичное, когда люди с остекленевшим мозгом, собираются штрафовать за остеклённые балконы.

На границе:
- Покажите сертификат о вакцинации?
- Вот, пожалуйста.
- А справка об отрицательном ПЦР-тесте?
- Есть, пожалуйста.
- Проходите.
- А как же оружие, валюта, наркотики?
- Оставьте себе.

А Вы знаете, что черная пятница - это когда только собрался в клуб оттянуться, тут звонит шеф и говорит, что завтра утром срочная работа.

У кого рано встает, тот потом долго уснуть не может.

Меня останавливает гаишник.
- Вы знаете с какой скоростью вы мчались?
- Я просто старался держаться в потоке...
- Но здесь нет никакого потока!..
- Видите, как я отстал?..

— Внученька, ты хорошо выглядишь, не как в прошлый раз!
— Понятно бабушка, завтра сажусь на диету!

В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошёл...
Продавец:
- Я тоже!

В морге:
- А эти двое умерли от ковида.
- Так у одного же череп проломлен...
- Ехал в автобусе без маски.
- А тот, с кочергой в спине?
- Он чихнул возле кочегара...

- Дети, какие грибы растут под осиной?
- Подосиновики.
- А под сосной?
Вовочка:
- Подсосники...

Идет Штирлиц ночью по городу, навстречу мужик бородатый и в чалме.
- Будь он не Ладен - подумал Штирлиц.

- Сегодня обнаружил, что мой новый тостер далеко не влаго-непроницаемый.
Я был поражен...

Участник «Битвы экстрасенсов» застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтера, потому что приходил то Сталин, то Ленин.

Если у вас растут рога, это ещё не значит, что ваша жена вам изменяет.
Возможно, вы просто козёл по жизни!

- Ну и дерьмо этот ваш новый детский шампунь "Никаких слёз!"! Я поил им своего ребенка целый час, а он так и не перестал плакать...

Если вода жидкая - значит она теплая.

Утром, вместо стакана чая, выпил стакан водки. Рассеянный какой-то стал...

Старый еврей на ипподроме:
— Разве это лошади? Это проститутки, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были проститутки — вот это были лошади!

- Яйцами очень полезно мыть голову.
- Ну не знаю, я привык руками мыть.

Выгодно уметь обрабатывать шайбу. Еще выгоднее уметь обрабатывать мяч.
Но самое выгодное уметь обрабатывать людей.
И совершенно не выгодно уметь обрабатывать картофельное поле.

Власти Китая объявили дефолт из-за экономического давления со стороны Литвы.

Грустной попой радостно не пукнешь.

Штирлиц настаивал на своем. Настойка получалась крепкой, но слегка мутноватой.

- Подорожание продуктов - это та цена, по которой мы теперь расплачиваемся за одобрения.
- Удобрения?
- Нет.