Анекдоты за 10 декабря 2021 г.

Мариную мясо. Нанюхался черного перца. Чихаю раз за разом.
Слышу уже кто-то из соседей в подъезде досками двери мои забивает.

Настороженно отношусь к людям, которые "со мной бы пошли в разведку". Я совсем не хочу в разведку!

С женского форума: - Я очень боюсь выходить замуж... Мне кажется, будто мой муж проснётся однажды ночью, поймёт, что я дура и убьёт меня.

Берёте 100 г виски, туда наливаете 50 г валерьянки. Два раза в день натощак.
Нервов нет ваще-е-е.

...сдам квартиру бледнолицым

Украина. Папаша ходит по квартире.
- Пусть только нападёт Путин, пусть только.. Я ему покажу! Уж я ему покажу!!!
- Что ты ему покажешь?
- Покажу много чего. Покажу где Зеленский обитает, покажу где Порошенко, Турчинов, Аваков прячутся. Покажу где нацисты кучкуются. Я ему покажу!

Когда у тебя два высших, чтобы мужчина на свиданиях казался хоть немного интересным, носи с собой в сумочке маленькую фляжку с коньяком.

Согласно личному дневнику моего коллеги, он думает, что я за ним шпионю.

Молодая женщина рассказывает подруге:
— Познакомилась я по интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Блин, чёрт меня дёрнул...
— Что такое, подруга?
— Представляешь, он припёрся на Мерседесе 1940 года выпуска!
— Вау, так это же крутая тачка!
— Да, но он первый её владелец!

- Алкоголь - враг сексу!
- Зато он друг разврату.

Каждый раз, когда Россия собирается напасть на Украину, Львов превращается в Лемберг.

- Сынок, никогда не сдерживай себя, если хочешь пернуть!
- Почему, пап?
- Потому что иначе этот сраный комок воздуха поднимется по твоему позвоночнику прямо в мозг, и у тебя появятся разные говенные идеи...

После того, как на 5 курсе мединститута студенты изучают гипноз, экзамены у них в устной форме больше не принимают.

- А что у вас за машина?
- Лада-Калина. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу-Калину, не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

- Слушай, здесь все на меня так пялятся, у меня что, юбка до трусов задралась?
- Каких трусов?

Не стой на месте, иди, ищи новые тупики!

Объявление на входе:
1. Пункт вакцинации расположен в нашем торговом центре на первом этаже.
2. Вход в торговый центр — только по QR-коду.

- Умчи меня, олень,
В свою страну оленью.
Где сосны рвутся в небо,
Где быль живёт и небыль.
- Такси так не работает, называйте точный адрес.

В последнее время участились случаи ложных вызовов проституток. Вынужденные реагировать на ложные вызовы проститутки не успевают прийти на помощь тем, кто действительно в них нуждается.

- У вас есть финансовые проблемы?
- Откуда! У меня и финансов-то нет.

В нашем шоу-бизнесе уйти из группы и начать сольную карьеру означает найти очень пухлый и относительно не жадный кошелек на ножках.

Карл Маркс утверждал, что бытие определяет сознание. Хотелось бы послушать Соловьёва, Скабееву и Киселёва после того, как им стали бы платить медианную российскую зарплату в 32 т.р.

С финансовой подушкой высыпаешься намного лучше, чем с ортопедической.

В Монголии пройдет шествие Бессмертная орда.

Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше.

С утра был такой туман, что пришлось выйти во двор и развернуть собаку мордой к калитке, а то она лаяла на дом.

- Скажите, пожалуйста, молодой человек, я на этой маршрутке до Привоза доеду?
- Мадам, зачем таки вам этот Привоз?! Такая хорошая погода - езжайте на море!

Только папы умеют надеть колготки детям так, что бы две полоски были спереди, и при этом пяточки находились абсолютно на своём месте.

Когда гордиться в стране нечем, патриотизмом начинают называть ненависть к тем, кто живет лучше.
То есть, практически ко всем.

- Заметила, что кот половину своей еды уносит дворняге, которая его защищает от других собак и котов.
- Это бизнес, детка, ничего личного.

- Сосед, когда в пятницу соберетесь бухать, то меня позвать не забудь!
- Зачем? Ты же пить бросил.
- Пить-то уже бросил, а закусывать - еще нет.

Хватит это терпеть! Давайте уже что-нибудь другое потерпим!

После того, как Папа Римский исключил мастурбацию из списка грехов, руку ему целуют реже.

Девушки любят уверенных в себе парней.
Сегодня максимально уверено попросил водителя маршрутки остановиться на остановке у метро, так за мной пол салона девчонок вышло.

Борьба за равноправие заканчивается при получении привилегий.

- Ты так сильно похудела! Я в шоке, что, диета какая-то новая?
- Да это всё из-за моркови, картошки, свёклы.
- Да ладно! И как ты всё это готовила? Жарила, варила?
- КОПАЛА!

- Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

Стиральная машина - больше чем просто мойка. Это современное нанооружие, разрушающее космические силы - квантовую связность парных носков.

Слизни - это улитки, которым не одобрили ипотеку на домик.

Лайки - высшее достижение демократии. С их помощью даже те, кто не способен связать двух слов, могут высказаться в сети, и даже те, кто не способен понять мысль, могут ее оценить.

- Все женщины бесхвостые обезьяны.
- Сам ты обезьяна, придурок!
- Ну да, обезьяна, вот мой лохматый хвост в ширинке, а ты бесхвостая.

- Нам нужно затянуть пояса!
- Пояса должны поступить из Китая через недельку. Что-то доставочка задерживается...

- Занимался со своей подругой полтора часа сексом по-собачьи. Или 3 минуты по человеческому времени...

Пациент приходит к врачу.
Врач:
— Вы когда последний раз у меня были?
— Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение.
— По всей видимости, я неправильное лечение назначил...

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.

Давайте на минуту остановимся и обсудим действительно важные вопросы. Например, почему Железногорск до сих пор не притянулся к Магнитогорску.

Туфли могут изменить всю твою жизнь. Спроси у Золушки...

- Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета?
- Потому что если ехать по пешеходам, то машина начнет подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.

Не чихайте в рукав. Им занюхивают!

- Больше не надо называть Собчак лошадью.
- Почему?
- Она сразу начинает ржать над нами, как будто мы дебилы.

заявление ВОЗ:
в этом году запах мандаринок почувствуют не все.

Мужики! Если вы обнаружили в постели салат из огурцов - это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.

Учительница геометрии никогда не попадет в рай, потому что она чертила.

- У вас карточка прикладывается?
- Ну иногда за ней замечаем.

Думала, что бросили... Посмотрелась в зеркало: не-а - потеряли!

Умом Россию не понять, а жопе слова не давали!

- У тебя есть парень?
- Нет, а у тебя?
- Тоже нет.
- Ну ничего. Главное, что мы жирные коровы.
- Ты хотела сказать "живы и здоровы"?
- Возможно.

Я думала, что только у меня в мобильнике есть записи типа "Не брать", "Не брать 1", "Не брать 2". Сейчас у знакомой звонит телефон, читаю "Пошeл в жопу 3".

Пораженческие настроения - это когда кажется, что пора жениться...

У настоящего мужчины к женщине может быть только один вопрос: красное или белое?

Любая женщина, которой приходилось помогать мужчине искать затерянную пару для носка, уже знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: первый «черный», потом идет «я говорю, черный», далее «другой черный» (и мой любимый еще один его оттенок «ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА»), и последний цвет «Да все равно уже, давай этот».

Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой, могут представить себе, что такое настоящий Дубай.

На собеседовании в "Почте России":
- Вам удобно будет получать зарплату в конвертах? У нас некоторые по 7 тысяч конвертов в месяц зарабатывают...

По своему многолетнему опыту, живя в болотистой местности, с ответственностью заявляю: лучшее средство от комаров - это триста грамм водки, выпитые перед сном.

- Почему женщины трут по утрам свои глаза?
- Потому что у них нет яиц, чтобы почесать их...

Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре.
Видите, все возможно, когда человек врет!

— Что такое гонка вооружений?
— Это когда ты купил дрель, а сосед припер перфоратор!

Часто человек похож на целую планету: крутится, вертится, а жизни нет.

Полицейский составляет протокол осмотра:
- Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, отказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в ее возрасте это уже без разницы. Так и запишем:
самоубийство.

Бабы, которые ходят при -10 в юбках знают, что одиночество ещё холодней.

— Вы откуда?
— Из-под Питера.
— Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
— Бишкек.

Лектор читает лекцию:
- В общем и целом, жизнь каждого из нас - это то, что мы чаще всего каждодневно наблюдаем в жизни.
В зале вскакивает мужчина и кричит:
- Это возмутительно! Уважаемый, я попрошу вас отвечать за свои слова. Вот я, например, проктолог...

Настоящие патриоты сами присылают в ФСБ записи всех своих разговоров.

- Ты где заработал такие деньги?
- На стриптизе.
- Да от твоей внешности в аду черти от страха шарахаться будут.
- Я не сам, просто засовываю в трусики девушкам купюры Банка Приколов, а вытаскиваю настоящие.

- Вот сколько всего говорят и пишут про яжматерей, но реально в живую не разу не встречал. Может это выдумки? Кто-нибудь из присутствующих здесь действительно встречал в жизни по максимуму охреневших яжматерей?
- В детской поликлинике попробуй карточку педиатру отдать. Без очереди.
- Ты в курсе, что в интернете нельзя рекламировать способы самоубийства?

Песков сообщил, что воссоздание СССР не планируется, планируется воссоздание Российской империи.

- Какая бездарность поставила этот спектакль?
- Я.
- Извините, постановка, конечно, замечательная, просто драматург - редкая бездарность. Кстати, как его фамилия?
- Шекспир.

Кажется, что этот год настолько неудачный, что если купить лотерейный билет, то проиграешь квартиру.

В ДК ФСБ (есть такой на Лубянке уже очень давно) открылся камерный оперный театр. Руководство не пожалело для театра ресурсов - 30 оперов и 40 камер.

На курортах Краснодарского края две беды: дураки и дорого.

- Вот в Питере на бизнес-форуме Путин призвал инвесторов вкладывать деньги в русский бизнес… А чем «русский бизнес» отличается от обычного?
- Ну, приблизительно, как «русская рулетка» от обычной рулетки…

Трижды был в гражданском браке.
Подскажите, какие льготы положены ветерану гражданской войны?

- А тебе нравятся порнофильмы?
- Нет, я не люблю такое кино, когда с первых кадров понятно, чем всё закончится.

Наш мужик кричит матом в двух случаях: когда до крайности огорчен, и когда восхищен через край.

Правительство Новой Зеландии заявило, что запретит продажу сигарет в рамках плана действий по борьбе с курением. Об этом сказано на сайте парламента страны.
Надеются на отступные от производителей табачной продукции?

Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной внешности придёт в школу и заступится на перемене за клиента.

Женщина, помни: разводясь с мужчиной, ты толкаешь его обратно в зону комфорта!

- А помнишь, дорогая, вот так же сидели и отмечали твой первый юбилей - 20 лет. В общаге, студенты, беззаботное время. Я тогда скопил со степухи, да подработал чуток, и серёжки тебе золотые подарил.
- Даааа. Золотое время... 20 лет... Однокурсники... Общага родная... Слушай... Ты это... Ты зачем так?! Да пошёл ты! Нафига напомнил, что мне 48?! Мудак!

Некоторые играют в осажденную крепость, чтобы ввести осадное положение и крепостное право.

Всякий раз делая бутерброд с икрой, вспоминаю фразу о том, что не хлебом единым жив человек.

В руководстве российского футбольного союза зреет идея заменить игроков сборной команды страны на певцов российской эстрады. Результат матчей останется прежним, но артисты хотя бы гимн лучше споют.

- Папа! Какие у тебя смешные уши!
- На свои посмотри.
- А я свои не вижу.
- А ты на мои посмотри.

Людям не предназначено было работать в декабре. Мы должны прятаться от волков, пить, и молиться, чтобы осеннего урожая хватило протянуть до весны.

- Мама, мама, в меня Вася стулом кидается!
- Ну так и ты в него кинь!
- Не могу - он у меня жидкий!

- Еще вопросы есть?
- А вот когда умирает черепашка, проносится у нее жизнь перед глазами или супермедленно проплывает?
- Я имею в виду - к свидетелю.
- К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

- В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец. Они прислали ему ее обратно. Они написали, что они не настолько одиноки...

В личной жизни руководствуюсь старым рыночным правилом: "Я ещё похожу, посмотрю, если что - вернусь сюда".