Анекдоты за 15 января 2022 г.

Посмотрел все фильмы из списка "тех, которые перевернут твою жизнь".
Но из-за их чётного количества моя жизнь осталась прежней.

Все-таки, как ни крути, самое восхитительное завоевание молодой российской демократии - это то, что чиновник может обзавестись иногражданством, перевести на Запад бабло и переселить туда же семью, любовниц, собачек, но все равно будет считаться безукоризненным, абсолютным патриотом.

"Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку" Зинаида Николаевна, 62 года, пенсионерка.

Невеста была настолько некрасивой, что для ее выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.

Новая реформа образования и ее слоган "Бесплатно учился - бесплатно работай!".

Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"

- Где уличными протестами можно добиться снижения цен?
- Где, где... В Караганде!

Путин заговорил о новом снижении цен на продукты первой необходимости. В прошлом году он снизил цены на растительное масло с 70 до 110 рублей.

Объявление в подъезде: «Уважаемая соседка с шестого этажа! Перестаньте, пожалуйста, так кричать по ночам. Я была с вашим мужем - ничего особенного».

Путин, говоря о приближении НАТО к российским границам, привел пример, что было бы, если российские ракеты стояли на границе между США и Канадой со стороны Канады или на границе между США и Мексикой со стороны Мексики. После этого больше всех испугались Канада и Мексика.

В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
— Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
— А на картинке?..
Захотелось его обнять.

Новый Айфон Про с обновлённой системой трёх камер и технологией LIDAR доставит особую глубину и художественность фотографиям ваших счётчиков воды.

Обожаю эти магазины в аэропортах, где продаются чемоданы. Они там вообще не думали, что чемоданы появляются у людей, когда они ещё не в аэропорту?

- Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы...
- Элементарно! Это все архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать! Вам пора в офис!

- Почему в Израиле нет географического общества?
- Хватит, нагулялись

"Ослабить гайки невозможно, все приварено к одному болту" - пояснил Песков.

- Милая моя, брёвнышко лесное...

Расходы на покупку виски в магазине duty free 7 января банк отнес в раздел "Здоровье" (аптеки, клиники и т.д.) и приплюсовал к сумме с которой платят кэшбэк. Ну и правильно - не ради пьянства, а здоровья для.

США не признают российские ракеты в случае их размещения в Венесуэле и на Кубе.

— Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились.
— А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром.

"А чо, так можно было?" - единственная мысль, которая теперь крутится в голове у Януковича после событий в Казахстане.

По радио «Ретро FM» звучит песня: «Мы певцы и музыканты, акробаты и шуты». И тут пришло озарение — блин, да это же гимн Гос. Думы!

- Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян?
- По перегару.

Это пока нет детей - ты жаворонок или сова.
А потом всё, ты - зомби.

Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит:
"Видишь ту тёлку? Я ее трахал".

А если окажется, что вся операция ОДКБ с миротворцами это всего лишь красивый способ вывести из Казахстана рекордный урожай канабиса?

На родительском собрании в детском саду.
- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

"У вас в стране высокие цены на газ и засидевшийся правитель? Мы идем к вам!"
Террористы из Казахстана.

Подарить девушке айфон за 70 тысяч — богатый. А если девятку за 80 — то нищий.

В России невакцинированным могут запретить сбор валежника.

Что общего у президента и презерватива? Если вовремя не сменить, ни хрена не работает.

Настоящая девушка должна:
- Построить воздушный замок;
- Родить бизнес-идею;
- Посадить голос в караоке.

Опытная стриптизёрша, опаздывая на работу, начала работать в переполненной маршрутке под музыку шансона.

Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.

Позвонила домработница, сообщила что с завтрашнего дня работает удаленно. Будет мне звонить и говорить, что надо делать.

- А мы сюда на дачу своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.
- Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрет?
- Мышей ловит, но не жрет, убивает по-другому.
- Почему?
- Я же говорю: кошек нет...

- Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D!
- Это как?
- Dома Dавлю Dиван!

Оказывается, иногда для счастья нужно просто поспать до обеда, покушать вкусной еды, обнять того, кого ты любишь. А если не помогло, то напиться. Всего-то.

Грузин звонит своей девушке:
- Наташа, я звоню тебе из КВД! Знаешь что это такое?
- Нет, а что это?
- Это кожно-венерологический диспансер!
- Ну, ты даёшь!
- Нет, Наташа, это ты даёшь, а я здесь лечусь!

Стесняешься первой подойти к понравившемуся мужчине? Напейся и элегантно подползи!

Глядя на спикера володина, понимаешь, шо в каждом коллективе должна быть полоумная баба.

Настоящая любовь это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении своего автомобиля вместо фразы «Курица безмозглая!! КУДА ТЫ ПРЕШЬ?!!!» сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за рулем!»

Свидание в парке.
Он: - Девушка, можно вашу ручку?
Какая изящная…
(достает банку огурцов)
... А достань дяде огурчик?

Где бы я не находился, всегда найдётся человек, который испортит мне настроение, и этот человек - я.

А давай мы с тобой расстанемся сейчас, но это будет тебе на Новый год?

- Джон, твоя жена трансвестит?!
- Да, Билл, а что?
- Предупреждать надо, вот что...

Жена говорит мужу:
— Все мужики одинаковые, вам от женщины нужен только секс. А нам ведь так необходимо внимание!
Муж отвечает:
— Дорогая! ВНИМАНИЕ!!! Сейчас будет секс!

Мадам читает у себя в будуаре, как вдруг на кухне раздается ужасающий шум. Стараясь сохранить спокойствие, она ждет, когда явится горничная и объяснит ей причину шума. Та появляется, и мадам спрашивает:
- Что случилось, Жаннетт?
- Ничего особенного, мадам. Ваш столовый сервиз из семидесяти двух предметов насчитывает теперь пятьсот тридцать три!

Для коров изобрели специальные очки, через которые они видят не обшарпанные стены фермы и неубранное гомно, а заливные луга, солнце и лето. Для россиян такими очками давно является телевизор.

В трамвае. Мужик стоящему рядом парню-наркоману:
- Молодой человек, у Вас щека грязная!
Наркоман пытается вытереть щеку рукой. Мужик:
- Нет-нет, молодой человек, с другой стороны! Нарик открывает рот и чешет щёку изнутри...

31 декабря сделали выходным, потому что всё равно никто не работал.
Теперь всё равно никто не работает 30-го.

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая - самая офигенная.
Дюймовочка:
- А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек:
- А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано -. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает.
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
- Кто такой Валуев?

Когда делаешь с ребёнком уроки, постоянно закрадывается мысль: - А я вообще училась?

Девочка, которая получила на свой День рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа.

Если мужчина утверждает, что он главный в доме, значит он не женат. Не просто не женат, а у него даже кота нет.

- Сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу.
- Уже бегу!

Учительница дала задание классу на листочках записать свои мысли о том, что такое власть. Потом стала зачитывать:
- «Власть это когда делаешь добро!» ага, хорошо. «Власть это когда творишь добро и наказываешь зло!» хорошо. «Власть это когда у тебя куча телок и ты с ними со всеми спишь!»
- Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши!
Вовочка переписывает.
Марьванна:
- Ну что, написал? Прочитай.
Вовочка:
- Власть это право и возможность навязывать свою философию и разрушать чужие мечты.

В детском саду воспитательница:
- Кто описался?
Поднимаются руки.
- Так... пять человек... Кто обделался?
Поднимаются руки.
- Так.. четыре человека... Кто воздержался?

Женская дружба: жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
Мужская дружба: Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них...

Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку:
— Пора! Спеши, мой челн усталый!
Правильно прочитал только с третьего раза.

- Официант! В моем супе плавает муха!
- Она не может плавать, сэр, она мёртвая.

Надо заниматься тем, что хорошо получается. Предлагаю запретить футбол и развивать мат.

Когда мы все-таки встретим пришельцев, нам придется объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где мы сражаемся с ними.

Володин призвал конгрессменов США не «хамить и угрожать», а реализовывать договоренности глав государств. «Если мы заберём наши деньги, вложенные в вашу экономику, ваш печатный станок сломается от перегрузки», - сказал он.

- Уже неделя прошла, почему он не звонит?!
- Ты ему не нравишься.
- Нет, должно быть другое объяснение.

Прапорщик спрашивает солдата:
- Это правда, Кузькин, что ты - электрик?
- Так точно, товарищ прапорщик.
- Я тебе нашел работу по специальности. Будешь проверять в 23.00, выключен ли свет в казарме.

У дверей военкомата стоит девушка и плачет, часовой в дверях участливо спрашиает:
- Что жениха в армию забрали?
- Дааа, всех пяте-рыых!

Общество «Знание» проведёт научно-практическую конференцию «Холопство или рабство — выбор есть всегда».

Звоню жене и говорю:
— Я в магазине, что брать?
— Бери кассу!

Гадать по руке просто. Посмотри на свою ладонь. Если видишь на ней деньги - всё хорошо.

Недавно узнал, что лоси привыкают к тому, что люди их кормят, и могут напасть на встреченного человека, если тот не даст им еды. Теперь кормление лосей - моё новое хобби.

- Бабушка - ужасная трусиха, - говорит матери пятилетний Вовочка.
- Почему ты так дума­ешь?
- Когда мы с ней пере­ходим улицу, она всегда хватается за мою руку.

— Девки! Я такого галантного кавалера нашла, каждый день мне по сто роз дарит, уже вся моя комната заставлена розами!
— Ух ты! А как его зовут?
— Иванов Иван.
— Это не с пятого дома?
— С пятого.
— Так я его знаю, он на кладбище сторожем работает.

— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов или бокалов. Вы наливайте, наливайте!

Разговаривая с сотрудником спецслужбы никогда не говорите ему: «Не лезьте в мою личную жизнь», поскольку это требование приведёт его в бешенство.

Посетитель ресторана обращается к официантке:
- Вы подали грязную чашку. Что это значит?
- Не знаю. Я здесь рабо­таю официанткой, а не га­далкой.

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Тогда пошли со мной, лентяйка.

- Аллё! Это синагога?
- Ну, синагога. А чё те надо-то?
- Простите, а это еврейская синагога?

- Какая разница между князем и президентом?
- Как между былиной и анекдотом!

У меня на тебя прекрасные, хотя и неприличные планы.

— Вы следите за своей фигурой?
— Да, и вот что я заметила: по ночам она ходит к холодильнику.

Охотней всего человек делится улыбкой тогда, когда надеется, что в ответ с ним поделятся деньгами.

Уж если иметь одновременно двух любовниц, то с такими внешними данными, чтобы при встрече они, в первую очередь, начали завидовать друг другу, а во вторую, тебе, как везучему обладателю такой неземной красотищи.

Если есть полумесячные очки, то должны быть и месячные?

Мужчины, если в семье складывается конфликтная ситуация, спросите себя: - Ты хочешь быть прав или счастлив?

Грузинские пчелы живут в киндзмараульях
Казахские в аульях
Мелкие американские в минесоте
А русские в ульяновске

- Роза! Тут ко мне должны подойти Изя, Абрам, Мойша, Арон и Хаим. А у нас одного стула не хватает. Сходи, пожалуйста, к тёте Соне из третьей квартиры.
- А шо у неё брать, стул или табурет?
- Таки ничего не бери, посиди у неё сама!

Сидит ёжик на пеньке и бормочет:
- Я добрый, я добрый, я добрый...
Мимо пробегает заяц и спрашивает:
- Чего ты там бормочешь, ёжик?
Ёжик бросается на зайца всеми иголками, заяц с визгом убегает.
Ёжик лезет обратно на пенёк и бормочет:
- Я добрый, но очень нервный...

- Девушка, а вы больше любите раком или 69?
- Мужчина, вы что, маньяк?!
- Ой, простите, пожалуйста, не с того начал! Девушка, не подскажете, который час?

Две подруги:
- Эдик сказал, что если я не выйду за него замуж, он сойдёт с ума!
- Какая глупость! Сегодня утром он сделал предложение мне!
- Ну вот, что я говорила!

Каждый советский пионер должен был сдать государству 15 килограммов макулатуры и двух пионеров, не сделавших этого.