Анекдоты за 17 марта 2022 г.

- Если бы деньги в нашей школе, которые шли на шторы, действительно шли на шторы, то на них можно было бы сшить чехол для школы и ещё осталось бы на шторы!

- Привет, я тебя ещё не достала?
- Нет, но ты очень целеустремлённая...

Вспомнился один случай, о котором рассказывали несколько лет назад. Может кто помнит. В каком-то американском университете объявили специальную льготную программу по поддержке афро-американских студентов (стипендии и прочие блага). И вот в комиссию, которая этим занималась, приходит парень и заявляет: "Я афро-американец, студент вашего университета. Будьте любезны, предоставьте причитающиеся мне льготы".
Комиссия на него смотрит и тихо охреневает — жгучий блондин, кожа белее снега, ГОЛУБОГЛАЗЫЙ.
Они ему говорят: "Молодой человек, что ж вы нам так беспардонно врете! Какой вы афро-американец!?".
На что он спокойно отвечает: "Самый что ни на есть настоящий. Я родился и вырос в ЮАР. По нации — бур. Мои предки живут на юге Африки с 16 века. Лишь недавно я эмигрировал в США. А большинство ваших чернокожих ребят видели Африку только по телевизору! Если же вы ориентируетесь только на ЦВЕТ КОЖИ, то так прямо и скажите, что ВЫ - РАСИСТЫ!!!".
Я не помню, чем кончилась история, но, кажется, парню всё-таки отказали...

Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дурак".

— Встретимся в спортзале.
— Хорошо. как я тебя узнаю?
— Я буду при смерти.

"Всё, что мы видим вокруг, весь этот соблазн, вся эта богатая и роскошная жизнь - это всё дьявольская приманка!" - сказал патриарх Кирилл в Новгороде. А потом сел в свой Mercedes-Maybach S600 Pullman и умчался в сопровождении шести Cadillac Escalade.

Моему приятелю девушка подарила кроссовки за 45 тысяч, он вернул эти кроссовки в магазин, на Алике купил их китайскую копию за 4 тысячи, а потом отправился с ней на отдых в Турцию на ее же деньги.
Чертов гений.

Instagram отзывает из России Волочкову, Бузову и Собчак.

Утром съесть горсточку риса и половинку яблока, ходить весь день гордиться собой и чувствовать необыкновенную лёгкость, только чтоб в 11 вечера сожрать кабана в шоколаде.

- Еще только март-месяц, а уже понятно, что "это был трудный год".

- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
- Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
- Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
- Почему вы так решили?
- Ну, это с учётом того, что сегодня уже 16-е марта...

Колдунья, ну очень уж страшненькой девушке:
— Может ну его приворот, давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.

- Пробовал на одной руке отжиматься?
- Ага.
- Спина не хрустела?
- Нет, нос болел.

- У нас что-то сломалось.
- Ок... Готово!
- Что готово?
- Починил!
- Что починили?
- Что-то сломанное...

Президенту Байдену запретили въезд в Россию.
Ну слава Богу, наконец-то. Теперь никто не будет выкручивать лампочки в подъездах.

— Алло, это женская консультация?
— Да.
— С какой стороны находится тормоз?

В Думе рассматривают название группы "Король и Шут" на предмет экстремизма.

- Ты слышал новость? Астронавт NASA Марк Ванде Хай побьёт рекорд по самому длинному космическому пребыванию среди американцев!
- Он что, решил остаться на МКС навсегда?

Господа губернаторы! Отсидеться и просто закрыть свои аккаунты в Instagram и Facebook не получится! Придется, придется продемонстрировать патриотизм и закрыть также аккаунты жен, любовниц и дочерей, а свои аватарки в Telegram и ВК дополнить литерой «Z»!

Два мужика посреди бескрайней заснеженной тундры меняют колесо Камаза.
- Не понимаешь ты, Петрович, политического момента, сейчас важно, чтобы Louis Vuitton не ушел из России, без него нам точно хана.

Мэр Москвы сообщил, что после отмены qr-кодов и масочного режима, планируется провести девакцинацию граждан

Выражение "Я люблю детей", если подумать, означает: "Люди мне нравятся, но не очень долго".

- Как прошёл твой день?
- Такое ощущение, что он прошёл по мне.

Таксист, подвозивший Николая Валуева, все-таки намазал спасибо на хлеб.

Хроники иностранного легиона.
2 дня на сборы.
7 часов на полет до Польши.
3 часа на автобусе до Львова.
20 минут пешком до военного лагеря.
5 минут под обстрелом.
3 минуты вприпрыжку галопом до Львова.
3 часа до Польши.
7 часов полета.
Здравствуй, мама, я навоевался.

Шах и мат, госдеповцы! Кто еще смеет говорить, что на Первом не говорят правды?!

Одинокий мужчина (20кг гречки, 16кг риса, 120 банок тушёнки) ищет женщину с сахаром, мукой, макаронами для совместного проживания. Интим возможен, но не обязателен.

Я работал на дядю. Стал работать на себя. Дядя узнал. Теперь я работаю на государство.

— Почему дом Брэда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом на Рублевке — 5 миллионов долларов?
— Потому что дом Брэда Питта находится в 8000 км от МКАД.

- Доктор сказал, что поставит меня на ноги за пару недель. И точно: чтобы оплатить его счет, мне пришлось продать машину...

В связи с начавшимся в магазинах страны дефицитом некоторых продуктов и товаров, в том числе сахара и туалетной бумаги, принято решение о выпуске на рынок вместо старого бренда "Каждый день" нового - "Через день".

Проблема не в том, что вы пилите сук, на котором сидите, а в том, с какой стороны распила вы сидите.

Знакомый искал работу в Америке. Так как человек крайне ленивый — работать хотел, не выходя из дома, что ему чаще всего и удавалось. Однажды пришел на собеседование, где главным требованием было наличие дома стационарного телефона. Ему толком ничего не объяснили, сказали, что на работу он принят, и от него требуется сидеть дома и ждать телефонного звонка. Позвонить могли в любую минуту, поэтому отлучаться было нельзя. Работником он оказался добросовестным. Сутками сидел дома, спал, заказывал еду, ел, играл в игры, ждал звонка — никто не звонил. Тем не менее, регулярно ему приходили чеки с его зарплатой на весьма неплохую сумму — в месяц выходило около трех тысяч долларов, если я не ошибаюсь. Так продолжалось около года, а потом его уволили. Но уволили как? Пригласили снова на собеседование, пожали ему руку, сказали, что очень было приятно с ним работать, очень извинялись, что им пришлось прервать сотрудничество, но об этом просили не беспокоиться, так как компания обещала выплачивать ему пособие еще полгода после увольнения. И все исправно выполнили.
Он до сих пор так и не понял, что это было.

По статистике, всё большее количество мальчиков в России хотели бы получать среднее образование до 27 лет.

- Вы не думаете, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?
- Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.

- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"

- Дорогая, ты же знаешь, что краткость - сестра таланта.
- Но, дорогой, эта пословица не про секс!

- Девушка, как Вас зовут?
- Роза.
- А где Вы работаете?
- В банке...
- Ах, Роза в банке - как это романтично!

На трассе "Формулы-1" наш гонщик показал семнадцатое время, отстав от победителя всего на сутки.

— Приятно, наверное, себя звездой ощущать.
— А ты сядь на елку — попробуй.

- Я на твоем месте не общалась бы с этим типом.
- Это мой муж.

Злобой и ненавистью ко всему миру, что бы там ни говорили, не заменить искренний патриотизм.

Список Форбс в этом году не будет публиковаться, по соображениям гуманности и сострадания...

Политики не только обещают нам процветание в будущем, но и в настоящем обеспечивают его себе.

У каждого мужчины 2 руки и 2 ноги.
Смотрите на видео: "Пятый элемент"!

Перед матчем Уругвай — Россия интервьюер спрашивает Пеле:
— Как Вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Россию?
Пеле отвечает:
— Конечно!
— И с каким счетом?
— 1: 0
— Всего-то?
— Ну, нам всем уже за семьдесят...

Ира так сильно увеличила губы, что на усы перестали обращать внимание.

В информационной войне, оно обычно как, кто проигрывает, тот честнее...

На уроке литературы:
- Вовочка, признайся, кто тебе написал сочинение?
- Не знаю, честное слово! Я рано лёг спать...

Если у вас прелестная и верная жена, добрый начальник, интересная и высокооплачиваемая работа, замечательные друзья, умные и послушные дети - это может означать только одно: вам пора сказать "нет" наркотикам!

Бабник это мужчина, хранящий верность всем женщинам сразу!

Говорят Газманова не пустили в Израиль, потому что в графе "occupation" он написал "поддерживаю"

По мере накопления жизненного опыта люди, говорившие, что диплом - это просто бумажка, начинают подозревать что между этой фразой и поговоркой: "Без бумажки ты букашка, а с бумажкой человек" есть какая-то связь.

На женском форуме девушка делится опытом:
- Анальный секс - это как прогноз погоды: +15, ощущается как +25...

- Дедушка, ты сейчас кто по уровню жизни?
- Бедный, внучка.
- А когда выйдешь на пенсию, кем станешь?
- Нищим.

- Одиноко мне чего-то...
- Возьми микроскоп, сделай мазок с гланд и рассмотри. Чувство одиночества сразу исчезнет.

- У нее два высших образования, она прекрасно воспитана и великолепно готовит! Что тебе не понравилось?!
- Усы...

Муж говорит жене:
- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- Бездушная скотина!

- Как жизнь?
- Как на корабле: тошнит, а плыть надо...

— Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы". Правильный ответ клещ. Я предположил два варианта: жена и теща. Они слышали мои варианты и сразу доказали мне, что я был прав.

Есть люди, напоминающие вещество зарин - бесцветны, безвкусны и чрезвычайно токсичны.

Примета времени: люди раньше всю жизнь на машину копили - теперь всю жизнь кредит выплачивают.

Иисус мог ходить по воде.
Арбуз содержит 92% воды.
Я могу ходить по арбузам, а значит, что я на 92 процента Иисус...

Однажды у меня в квартире собралась веселая компания, и один из моих друзей, своеобразно ухаживая за приглянувшейся ему барышней, похвастал, что я пишу стихи.
- Правда? - равнодушно произнесла девица, разве что не зевая. - Почитай что-нибудь.
- Почитать? - переспросил я. - Да ради Бога...
Я взял с полки томик Пушкина и прочел вслух:
- «Я памятник себе воздвиг нерукотворный, к нему не зарастет народная тропа...»
Девица вдруг оживилась
- Постой, - сказала она. - Не может быть. Я тебя... то есть вас... в школе учила!
- «Учила», - передразнил я мрачно. - Меня из-за этого стиха чуть на дуэли не убили!
- Господи, кто?
- Скульптор Вучетич. Увидел во мне конкурента.
- Кошмар какой...
Друг мне потом рассказывал, что такой интересной ночи у него давно не было.
- Представляешь, - сказал он, - уже после всего прижимается ко мне нежно-нежно и шепчет: «Витька, ты-то хоть стихов не пиши...»

Есть смутное сомнение что еще не все мультики Мосфильма показали.

Швеция запретит российским отелям формат "шведский стол"

- Бэрримор, а кто это ночью выл на болоте?
- Инстасамка, сэр.

- А я экономклассом никогда не летаю.
- Молодец, летаешь первым или бизнес-классом?
- Нет, в плацкартном.

- Синичкина, Синичкина, а ты дорогу на атомную электростанцию хорошо знаешь?
- Конечно, как свои шесть пальцев!

План спасения экономики изобилует цитатами из творчества Шнура.

Госдеп заявил, что Россия не поддерживает европейские ценности. Поэтому на экспорт европейских ценностей в Россию наложены санкции.

Маски сброшены, господа!

Мужик собирается идти с женой в город через лес. Тут вбегает его супруга:
- Голодный медведь в лесу задрал двух человек!
- Ну и че встала, собирайся давай!
- Не пойду я, боюсь!
- Дура, давай быстрее, пока медведь сытый.

Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!

— Сейчас я научу тебя быстро и вкусно готовить.
— Давай.
— Берём бутылку вина.
— Так...
— Всё. Пей.

— Мне тут вот одна мысль пришла в голову...
— Забудь! Умные мысли в голову не приходят - их вынашивать надо.

Невротик - это просьба или заболевание?

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?

Жил-был гаишник Робин-Гуд - брал взятки у богатых и оплачивал штрафы бедным...

Жена приходит домой и застает мужа в постели с какой-то женщиной.
Жена:
- Кто это?
Муж:
- Это мой доктор... от твоей головной боли...

Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину:
- Куда это вы так спешите?
- На лекцию.
- Кто же в такой поздний час читает лекции?
- Моя жена.

Интересно, сильно отличаются поза-69 от позы-96?

- Мама, а крапива кусается?
- Да.
- А как она лает?

- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

- Семён, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...

Жена говорит мужу:
- Где зарплата?
- Украли...
- У какой ещё крали?

- Убийца был воспитанным человеком!
- Почему вы так решили?
- Все удары ножом нанесены справа, а вилкой слева.

- Интересно, в этом сезоне Лигу чемпионов УЕФА у нас по тв покажут?
- У нас покажут только лигу двух чемпионов.

Минздрав предупреждает: экономия на женщинах приводит к онанизму.

Если айтишнику отрубить голову, то он ещё 40 минут будет рассказывать как уехать из России.

- Алло, это Дженнифер Псаки?
- Да, это я!
- Вас беспокоит служба безопасности Сбербака, из-за введенных санкций Вы можете потерять свои денежные средства!
- Какой кошмар!
- Продиктуйте нам данные вашей карты для перевода денег на защищенный счет.

Экзаменатор спрашивает у ученицы:
— Я не понимаю, ты готовилась?
— Готовилась, целый вечер! — просияв, отвечает ученица и достает из пакета сверток. — Вот я их сколько наготовила!
— Что это?
— Как — что? Пирожки с капустой! Это вам!

- У моего сына новая любовь и секс днями напролет. И меня напрягают 2 вещи по поводу этой новой любви: он черный!

Одесситка обращается к плачущей подруге:
- Роза Марковна, какая зараза так сильно намочила вам в глазах?
- Ой вей, Соня. Я так верила шо мой Изя хранит наш очаг любви, как я себе позволить не могла.
- А шо Вам сделал этот шлимазал?
- Оказывается, этот швицер ещё в парочку костров палки подкидывал.

- Девочка, а почему ты плачешь?
- А меня в честь прадедушки назвали.
- А как тебя назвали?
- Прадедушка!