Анекдоты за 24 марта 2022 г.

Третья жена мне попалась такая ревнивая, что постоянно приходилось ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было...

Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин.
Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин.

Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа.

Ну, вот и начал ходить в магазин без маски. Теперь это ощущается, будто я без трусов.

Мальчик попросил у Деда Мороза много телок и много бабок. Теперь мальчик не знает, как свалить из колхоза.

Ученые скрестили кота с ящерицей.
Его невозможно кастрировать надолго.

Слушать о чем говорит жена, это все равно что читать условия перед установкой программ. Ничего не понятно, но ты вроде бы согласен...

- Сегодня я гулял в парке со своей собакой и встретил там мужчину в строгом костюме, также гуляющего со своей собакой. Теперь, моя собака смотрит на меня так, как будто я выгляжу как бомж...

Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы закрывая двери не прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно дожидаться следующего автобуса.

Лучшая пост-выборная пиар технология - это убедить толпы дебилов в том, что в стране прошли выборы.

Новый формат работы с оппозицией - свиданка.

Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне ДВА теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:
- Твою мать, ну и день...
Громко:
- Дайте мне ТРИ теста на беременность!

Кто не работает, тот удачно вышла замуж!

Так как будущего у нас теперь нет, то теперь спокойно можно жить в настоящем.

Верх оптимизма - это когда двое голубых идут покупать детскую коляску.

- Люся, мой парень узнал, что у меня есть жених! Что делать?!
- Так ты мужу позвони, он разрулит...

— Почему девушки любят выходить замуж за военных?
— Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять команды!

Жизненный опыт показывает, что проститутки бескорыстнее честных женщин!

Подруги:
- Счастливая, ты: тебе твой каждое утро шлет смс-ку с объяснением в любви.
- Это у него групповая рассылка.

- Как ты встретил Новый год?
- Как подарок.
- В смысле?
- Всю ночь под ёлкой валялся!

— А с-скажите, где тут у в-ас школа з-заикания?
— 3-зачем вам школа? В-вы же и т-так в-великолепн-но за-за-заикаетесь!

Не даришь бабе цветы или подарки? Не говоришь, как сильно любишь? Ой, правильно, не напрягайся, кто-то другой обязательно сделает это за тебя.

В нашей стране фундаментальную науку скоро запретят за оскорбление чувств верующих...

В одном купе едут девушка и парень. Наступает ночь, и они ложатся спать: девушка на нижнюю полку, а парень на верхнюю. Через некоторое время девушке сверху спускается записка на верёвочке. Она читает: "Девушка, если вы хотите со мной переспать - дёрните за верёвочку 1 раз. А если не хотите - дёрните 70 раз, и последние 10 раз, пожалуйста, побыстрее!"

Когда в Катаре открыли нефтегазовое месторождение, один бедуин за 35 лет сделал население страны одним из самых богатых в мире. У нас нашли нефть, газ, золото, платину, алмазы и всю таблицу Менделеева. Никак не удается только найти такого же бедуина!

- Ну, как чувствует себя ваша дочь?
- Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале.
- А что случилось?
- Я ей купил новую машину.

"Подсудимый имел преступный умысел разоблачить коррупцию в высших эшелонах власти".

Мужчинам в слабой половине человечества особенно нравится их слабая на это дело половина.

Врач шутит:
- Прими слабительное - почувствуй себя ракетой!

Муж - жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
- Конечно, только не с таким честным лицом.

На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника...
Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает:
- Хобот показывать?

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьезное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьей...
- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.

Есть такая категория соседей: перфорасты.

Папа приходит домой после трудного дня.
- Привет, дочка, ты купила новое платье?
- Нет.
- Покрасила волосы?
- Нет.
- Тогда что же с тобой случилось?
- Она вообще-то в ванной. Я ее - парень.

- Какая разница между затейником и извращенцем?
- Затейник будет гладить девушку между ног перышком, а извращенец использует для этого всю курицу...

- Милая, нам нужно серьезно поговорить.
- Наконец-то ты повзрослел. Давай.
- Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь? 

- Люда, ну прости меня!
- Не могу, я уже рассказала об этом маме...

У меня на сегодняшний день два вопроса:
1. Будет ли в этом году танковый биатлон?
2. В каких еще городах, в этом году, будет проводиться парад Победы?

Мужик не верил в Деда Мороза, пока не застукал его со своей женой.

Прапорщик командует на плацу:
- Рядовой Иваненко! Левую ногу поднять, правую руку вперед, шаг в яму! Рядовой Петренко! Руки в стороны, голову набок, шаг в яму!
Это замечает проходящий мимо майор:
- Товарищ прапорщик! В роте никакой дисциплины, а вы тут в тетрис играете!

Она:
- Как хорошо, что ты меня понимаешь.
Он:
- В смысле?

На вечеринке парень подходит к девушке в уголке:
- Привет, почему такая красивая леди прячется здесь одна?
- Да просто уже терпеть не могла, как пернуть хотелось...

Не понимаю: если исследования говорят, что мужчины часто засыпают сразу после секса, то почему так трудно ловить насильников?

- Почему девушки так любят трусики в цветочек?
- Думаю, в память о всех лицах и других частях тела мужчин, похороненных там.

Парень красивой девушке:
- Говорят, что поцелуи - это язык любви. Поговорим?..

Как правильно - "ехать в автобусе" или "ехать на автобусе"?
Жители Индии смотрят на вас с непониманием, как можно не знать разницы?

С неповторимым мужчиной... и повторить не грех...

- Скажи любимый, что бы ты сделал, если бы я упала в речку?
- Побежал бы в соседнее село за помощью.
- Но это же так далеко!
- Для тебя, дорогая, я бы и дальше побежал.

- В командировке я познакомился с одной девахой, и по самые уши...
- Влюбился?
- Вляпался!

К дефициту денег добавился дефицит всего.

Походу в этом году сбудется мечта тех, кто мечтал увидеть на «Голубом огоньке» много новых лиц.

Вот так сядешь в социальный лифт и застрянешь на нижних этажах с какими-то алкашами.

- Мама, а почему компьютеры такие умные?
- Сынок, так потому что они слушают свою материнскую плату.

- Шутки у тебя дурацкие!
- Умные шутки берегу для умных...

Снеговик нюхает воздух и говорит:
- Забавно! Пахнет морковкой...

Для проведения вакцинации в Северной Корее развернулось широкое строительство вакцинационных лагерей.

Что такое простой карандаш? Это натуральный карандаш, который делится только сам на себя и на единицу.

- У тебя галстук новый? Сам покупаешь?
- Да.
- Больше так не делай, попроси кого-нибудь.

- Засмейся, и все будут смеяться вместе с тобой. Заплачь, и ты будешь плакать один.
- Ага, поэтому лучше перни, и все перестанут смеяться.

- Решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла...

Я не умею водить машину и не стыжусь этого. Зато видели бы вы как я езжу на метро. Залюбуешься.

Вы никогда не заработаете денег, если все еще думаете, что их зарабатывают...

Дороги в россии портят не грузовики, а яхты.

Счастливых видно по рубашке: у них рукава завязаны сзади.

— Какие виды психологического насилия вы знаете?
— Подъем в 6 утра.

Сегодня у меня исполняется 215 дней, как не было секса с девушкой.
Решил сходить на пробежку в шлепанцах, чтобы хоть звук вспомнить...

Список Форбс - это список неудачников, которым не хватило денег, чтобы в него не попасть.

Кнопка "Очистить Историю" в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.

- Сегодня я сделал предложение своей бывшей жене. Она сказала "Нет". Она считает, что я охочусь за своими деньгами...

- Доктор, вы меня извините, я случайно вместо витаминов принял 10 таблеток клофелина.
- Очень плохо!
- Но я обещаю - такое больше не повторится.
- Я знаю...

- Я соскучился.
- Чего это вдруг, шлюха твоя уехала?
- Нет, она еще здесь, но с ней скучно.

Читаешь некрологи и думаешь: "А сволочи вообще что ли не умирают?!"

Однажды семилетний мальчик целый день смотрел НТВ и через две недели сам разрулил тему с прокуратурой и оружейными поставками в Приморском крае.

Как начинается инсталляция Windows: «Добро пожаловать в программу установки Windows!.. Мы долго и упорно работали...»
Теперь ваша очередь!

По-настоящему состоятельная женщина носит под джинсы целые колготки.

Если с тобой знакомится девушка, у которой на аве три девушки, то обязательно окажется, что она самая страшная.

Ходят слухи, что ФСБ прослушивает телефоны Кличко просто чтобы поржать.

- Все-таки великий человек придумал свисток для чайника!
- Великим человеком станет тот, кто придумает свисток для кастрюли с пельменями.
- Вари пельмени в чайнике!

Загадка.
- Влажная щель, а вокруг волосы, что это?
- Глаз.

— Расскажи что-нибудь весёлое.
— Из своей жизни?
— Нет, весёлое.

Чубайса судят за техногенную катастрофу. Судья свидетелю:
- Что вы можете сказать о личности подсудимого?
- Да что говорить?! Этот рыжий обормот еще в детстве убил дедушку лопатой!

Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:
- Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска.
- Так это же раритет!
- Да, и он его первый владелец!

Если ваше счастье не в деньгах, то вы просто не умеете ими пользоваться.

По узкому тротуару навстречу идет женщина. Пытаемся разойтись и отступаем: я - влево, и она - влево, я вправо, она - туда же. И так несколько раз. В результате стоим вплотную, смотрим друг на друга. И тут она мне: "А давайте еще потанцуем?"

Встречаются два друга, один совсем грустный, другой его спрашивает:
- Что такой смурной?
- Да понимаешь, любимую вазу жены разбил. Теперь даже домой боюсь идти.
- Да, она тебя за это по головке не погладит.
- Ты что, я думаю совсем не даст.

Жена тут меня просто завела. "У тебя есть любовница!", - кричит! Она что, блин, думает, - любовниц бесплатно раздают???

Работаю дважды в одной организации. Я устроен в ней официально, и в то же время подрабатываю там же анонимно фрилансером.
Было забавно, когда меня второго ставили в пример мне первому. Но когда мне фрилансеру предложили устроиться в контору на постоянку на МОЮ должность - это уже было даже не смешно.

GTA IV - жестокая игра. Главный герой стреляет, пилит, жжет и взрывает всех и вся. Но садясь на мотоцикл, достаёт из воздуха и надевает шлем, "чтобы не подавать играющим в игру детям плохой пример".

Удивительно устроен детский желудок! В него уже не влезает последняя ложка супа, но прекрасно помещаются три печеньки, пять конфет и литр сока.

Государство выделило для Навального 20 лет лишения свободы.
А прокуратура озвучила только 13.
Суд дал 9.
Куда делись оставшиеся 11 лет?
В этой стране воруют даже сроки Навальному.

Сейчас модно следить за питанием и внешностью. Жду, когда станет модным следить за языком и поступками.

Если не знаешь, что подарить, — не дари ничего. «Ничего» очень трудно подделать, «ничего» всегда настоящее. А главное, «ничего» не захламляет квартиру. Хороший друг точно не обидится.

Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.