- С возрастом желание долбить дерево притупляется даже у дятла...
- А вы точно сексопатолог?
А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...
- Почему европейские президенты беспрерывно названивают Путину?
- Хотят наговориться, пока межгород не стал за рубли.
- Еду к тебе.
- У меня теперь есть парень.
- Тогда ты ко мне?
- Ок.
Чем отличается шведская тройка от русской: в шведской 2 мужика и баба, а в русской - 1 мужик и 3 лошади.
- Мам, можно я еще погуляю?!
- Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.
Патриарх: Израиль не входит в список недружественных стран, поэтому в тексте Евангелия тридцать сребреников не будут заменены на тридцать рублей.
"Спокойной ночи малыши" очень неполиткорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши! Я чуть не офигел!
Такахули - национальное грузинское блюдо. Означает вино в час пополудни.
Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.
Если какой-то человек говорит вам "У нас есть выгодное предложение", то всегда уточняйте, выгодное для него или для вас.
Была на телевидении раз в неделю любимая передача "В мире животных". А сейчас дикий перебор - какой канал когда ни включи - везде "В мире животных"! Прям телевидение не для людей, а для ветеринаров.
Подскажите, а печатать дома на цветном принтере доллары и евро - это еще статья за фальшивомонетничество или уже медаль за импортозамещение?
По решению Мосгорсуда Россия вошла в топ-5 сильнейших экономик мира.
Шла я как-то раз с работы, а в сумочке несла баллончик с золотой краской - обещала дочке помочь оформить стенгазету к Новому году и тут подходит ко мне цыганка, и говорит: "А позолоти ручку!"...
Оптимисты считают, путешественники из будущего не прилетают только по той причине, что их рассказам о том, что нас ожидает, никто не поверит.
- Дорогой, уже апрель, вынеси ёлку!
- Ла-а-адно, показывай, какую!
Бабе проще вернуться к бывшему, чем объяснять новому, что да как.
Чубайс уехал, срочно нужно искать нового, кто всю Россию разворовал. Не признавать же в самом деле, что живем плохо, потому что сами долбоебы.
Представьте, если бы книга была живой. Ходит по квартире, тычется тебе в руку, чтобы её почитали или погладили, приходит, когда тебе грустно.
"В советские времена узлы промышленных механизмов были открытыми — в мясорубку могли попасть насекомые или грызуны.
Сейчас весь процесс автоматизирован, узлы закрыты — неприятные сюрпризы исключаются".
Можно ли считать, что данная фраза может помочь раскрыть секрет того, почему в советские времена колбаса была вкуснее?...
я придумал новую национальную идею: мы наводим ракеты на вашингтон и требуем вести с нами бизнес и начать любить русских
Коты могут спать до двадцати часов в сутки. Но почему остальные долбаные четыре часа бодрствования выпадают именно на ночь?
Цена доллара упала. Вчера его нельзя было купить за 85 рублей. А сегодня его нельзя купить уже за 80.
Вовочке на день рождения тётя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми пулями. Мама говорит Вовочке:
- Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
- Тётя Клава, а волына чистая, по мокрухе не мелькала?
- Как твоя жена?
- Как Америка - заморозила супружеский долг и следит, чтоб никто не обошёл эти санкции.
- Как так получилось что такая красивая девушка свободна?
- Перед "что" должна стоять запятая!
В наши дни строчки "Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою" звучат не так уж и печально.
- Чего-то ты плохо выглядишь.
- Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...
- И как, желание пропало?
- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания...
Ну, не понимаю, чем экологи не довольны! Ездим на саморазлагающихся автомобилях, заправляемся топливом созданным самой Природой!
— Я хочу чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта.
— А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.
Помню, как где-то в средней школе я первый раз попросил папу подписать дневник Он покачал головой и сказал: «Если я его подпишу, тебе придется потом учиться подделывать мою подпись. А если ты с самого начала подпишешь его сам, то потом сможешь подписывать в школу за меня всё что угодно, и никто этого не узнает»
Батя не научил меня хорошим оценкам, но научил жизни.
Что вы знаете о первоапрельских шутках?
Оливер Бикарс с Аляски три года таскал старые автомобильные покрышки в жерло вулкана Эджком, чтобы первого апреля запалить их. Город Ситка в панике, власти города срочно организовали спасательный отряд и направили вертолет проверить обстановку. Спустя некоторое время спасательный вертолет завис над вулканом, и тут из рации раздался хохот пилота - он увидел, как в вулкане горят покрышки, а надпись на снегу пятнадцатиметровыми буквами извещала о первоапрельском розыгрыше: "april fool", что можно перевести, как "С днем дурака!"
Звонок по объявлению:
- Шалом, куртка мужская?
- Нет, жэнская, но можно и унисекс.
- Кунисекс - годится! И куртка моя?
Детский ВикиЛикс:
- Деда мороза нет, попа от сгущёнки не слипается, детей не приносит аист...
Девиз "Первое Апреля - никому не верю!" в этот раз распространяется на весь год.
Встречаются старенькая-престаренькая Российская и пипец последняя Штатовская подводные лодки и Штатовский кэптэн спрашивает нашего:
- Колега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов?
Наш кэп вопрос боцману:
- Дадим?
Боцман:
- Не вопрос.
Проверяют - так и есть, и самое страшное для амереканцев движок не слышно.
- А тридцать?
Тоже самое...
- А сорок?
Опять тоже самое.
Американский кэптэн в полном шоке, в истереке, в глазах полная паника:
- А семдесят осилишь?
Наш кэп вопрос боцману:
- Дадим?
Боцман:
- Дать-то дадим но боюсь у гастарбайтеров ласты послетают...
Переведите мне на культурный, пожалуйста, вот это - "опиздехуевшие мудотрахозаебыши".
Очень надо для делового письма!
Тысячи россиян присылают Валентине Терешковой просьбы возобновить печать газеты "Правда" и отправку ее в регионы.
- У нас тут некоторые проблемы, а демократы пусть интернетом подтираются, - добавляют они.
Пишут, что русская социальная сеть теперь Тристаграмм. Глупости какие... Тлиттер!
— Ищу работу!
— Вот метла, начинай мести!
— Извините, но я закончил МГУ...
— Ого... дай покажу как!
Сегодня ребенок удивил.
- Я знаю почему у нас денег нет. У нас чайник каждый день дома свистит.
Блондинки смотрят новости по телевизору:
- Маша, а как это стрингами вертолеты сбивают?
- Не знаю, может рогатки из них делают...
- Доктор, скажите, бросить пить - реально ли это?
- Не советую, батенька. Через неделю умрете от обезвоживания организма.
Получка — трагический день. Начиная с этого дня у тебя деньги начинают стремительно кончаться.
Добрый сторож в ружье заряжает сахар.
Что такое двойственное чувство? Это когда еврея в Германии угнетают из-за российского паспорта.
После требования к западным странам покупать газ за рубли в России закончились... рубли.
Почему "девичник" - женская вечеринка, а "бабник" - любвеобильный мужчина?
Глупые обезьяны слезли с деревьев, начали трудиться, эволюционировали в людей.
Умные обезьяны продолжают оставаться на местах.
Кто-нибудь, откройте секрет: вот любое китайское стекло на телефон за 3 бакса его невозможно поцарапать, если подышать на него то оно почти не запотевает, ты его ежедневно тыкаешь пальцами и отпечатков не остаётся, если сильно засрал можно протереть хоть трусами, хоть джинсами, мгновенно будет идеально чистое и без разводов. Почему нельзя сделать такое же покрытие для очков?
Это мировой заговор против очкариков!
Штирлиц утром просыпается в камере. Голова после вчерашнего болит. Размышляет: "Если я у немцев, то я штандартенфюрер Макс фон Штирлиц, если я у наших, то я полковник Исаев". Открывается дверь, заходит милиционер, и говорит:
— Ну и нажрались вы вчера, товарищ Тихонов.
Тот, кто говорит, что счастье не купишь, никогда не покупал котёнка...
Студентка мединститута, проходящая практику в больнице, обращается к доктору:
- Вы не могли бы дать мне другого больного?
- Зачем?
- Тот, которого вы мне дали, уже помер!
Женщины непобедимы...
Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"
Африканская политическая мудрость: если во время военного мятежа тебя не съели на второе, то можно побороться и стать первым.
Вот зря на нас буржуины наговаривают, что мы ничего для людей с особенностями в умственном развитии не делаем!
Им и здания в центре столицы отдали, и зарплаты с пенсиями ого-го какие положили, и лечат их лучшие врачи за казенный счет, и в телевизоре каженный день показывают. Да, не всех! Но от каждого региона...
Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно. Какой размер у вашего крокодила?
- А давай что-нибудь к чаю купим?
- А ты чего бы хотела?
- Ну не знаю. Может, пиво возьмём?
- Точно и скумбрию копчёную.
Плохо мне с вами здесь - мне бы хорошую компанию... нефтяную или газовую.
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в матерной форме.
В Конституции написано, что нельзя переписывать Конституцию - эту главу мы перепишем в первую очередь.
Кто к нам с рублем придет - тот газ и получит!
Интересно США устроены: мы американцы, национальностей у нас нет! Но если ты русский или китаец - то есть.
— А правда, что кошки и дрессировка несовместимы?
— Нет, мой кот выдрессировал меня за три дня!
Хочу, чтобы мой парень сдал свою бывшую ментам, потому что каждый мужчина должен посадить дерево.
- Надоело все! Возьму веревку, найду ветку покрепче... Сделаю качели и буду качаться!
Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт" и ушел в гараж.
Наивно думать, что если все кругом дураки, то вы не входите в их число.
- Европа укакашивает свою экономику.
- Может укокошивает?
- Я тоже сначала думал, что укокошивает, потом присмотрелся - нет, все-таки укакашивает.
Как-то раз Карлсон, объевшись у Малыша плюшек, застрял в форточке. Так впервые появился кондиционер.
Еду в метро. Какая-то бабулька читает библию. В один момент обращается ко мне:
- Девушка, вы верите в бога?
- Нет.
- И правильно, бред какой-то.
Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…
- Вы с женой разговариваете во время секса?
- Ну, если позвонит, почему бы и не поговорить.
Согласитесь, как-то обидно тратить золотовалютные резервы на прокладки.
Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт). Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней:
- Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $.
Девушка заинтересовалась и взяла его визитку. Через 3 дня она стала его мачехой. В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.
Операция «Бросок мангуста» превратилась в перфоманс «Бурундук берёт за щеку».
Старый, опытный камикадзе ищет работу по специальности.
Хорошей медсестре и задница радуется.
Самый популярный ответ политолога в мире:
- Да я ничего сверхневероятного не прогнозирую, обычный бардак.
Басманный суд отменил 5-ю поправку Конституции США.
Психиатр спрашивает пациентку:
- Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия?
- Есть, доктор, есть! Мой муж постоянно твердит, что он глава семьи!
Иногда полное облегчение от непонятной, смутной душевной тяжести приносит простая клизма.
- М-да... Алкоголизм непобедим.
- А почему?
- А зачем?
- Алло! Это средняя школа № 10?
- Так точно.
- Срочно передислоцируйтесь в детский сад № 21!
- Есть!
— Ты знаешь, в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?
— Нет.
— Так, значит, это ты!
— Богат ли молодой человек, который собирается жениться на твоей сестре?
— Нет, не очень. Каждый раз, как мама начинает разговор о свадьбе, папа говорит — бедный молодой человек!
Голос из телефонной трубки:
- Вы говорите по междугородному?
- Нет только по-русски!
Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками"...
Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца.
Жена:
- Дорогой, что случилось?
- Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем.
- То же мне, падишах нашелся!
- Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно...
- Ты что такой грустный?
- У меня черный день.
- А что случилось?
- Банк заморозил деньги, которые я копил на черный день...
- У вас есть накопления?
- Да. Три дня не могу сходить в туалет.
- Ты почему до сих пор не женился?
- Да привожу домой девушек, матери не нравятся.
- Приведи похожую на мать.
- Привел, батя начал материться!
Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
— Маша, кто это?
— Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы.
Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
— Маша, а где Вася?!!
Мужика спросили:
— У вас гражданская жена?
— Нет, Великая Отечественная!
Быть 25-летним это сущее проклятье. 20- летние считают, что ты дед и тебе скоро пора помирать, а 30-летние - что ты жизни не нюхал, щенок.
Урок геометрии в грузинской школе. Учитель говорит:
— Гоги, нарисуй треугольник.
Гоги рисует. Учитель просит:
— А теперь докажи, что это треугольник.
Гоги бьет себя кулаком в грудь и говорит:
— Треугольник, мамой клянусь!
Труд сделал из обезьяны человека...
6:00 утра...
Лучше бы я остался обезьяной...
Если языковой барьер не позволяет ребёнку хорошо учиться в школе, он проведёт всю жизнь у станка. А что, быть балериной тоже неплохо!
- Доктор, помогите мне, руки трясутся - хоть плачь!
- Выпиваете много?
- Да что вы, почти всё расплёскивается!