Анекдоты за 30 апреля 2022 г.

В магазине:
— Девушка, а что-то я у вас Кока-Колу не вижу.
— Вы в хозтовары пройдите, она там между чистящими для унитазов и средствами от накипи.

Учебник по математике - это единственное место, где у тебя есть 25 арбузов, и вдруг ты съел 12 из них.

- Капитан, как вы нашли затонувший корабль?
- Мне помогли всплывающие подсказки!

- Давай вместо того, чтобы обсудить проблему, просто перестанем общаться?
- Давай.

Решил мат больше не употре...

- Как вы заработали свой первый миллион?
- О, это было непросто, но я справился! Взял немножко денег у отца, положил их в банк и через год получил проценты- свой первый миллион!

Евреи-хипстеры не делают обрезание. Они подворачивают.

- Я твёрдо решила: любовника заводить не буду. Пусть муж один мучается...

- Вася! Сколько лет, сколько зим! Как ты, где ты?
- Да, я фрилансер.
- Ай, к чему эти понты. Говори прямо: "безработный".
- А ты как?
- У меня свой бизнес.
- Ай, к чему эти понты. Говори прямо: "спекулянт".

- Зачем ты носишь с собой эту вилку?
- Она отпугивает демонов.
- Но здесь же нет демонов.
- Это очень эффективная вилка.

Различить мышей по половой принадлежности очень просто: мышь - она, мыш - он.

- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие еще шубы?
- Шелые перетние шубы.

- Уберите пятиконечную звезду, у нас советская символика запрещена.
- Советская?! А ничего что на флаге США таких пятиконечных звёзд целых 50 штук?

- Ты неправильно загружаешь посудомойку, - сказал я жене непосредственно перед тем, как это стало моей постоянной обязанностью.

- Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди...
- Наxpена? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?

Маленькие хитрости. Хочешь, чтобы все ползали у твоих ног? Разбросай деньги.

Все вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснешься - а в городе немцы.

Иногда наступает такой момент, когда ты улыбаешься чьим-то смс и пританцовываешь под милые песни. Так вот, с этого момента ты в полной заднице.

Выйти замуж может каждая, а вот не выйти - это мужество иметь надо, стойкость. Работать в конце концов.

Чтобы доставить женщине удовольствие, проще всего обратиться в службу доставки.

На пресс-конференции с Чубайсом:
- Анатолий Борисович, расскажите нам о нано-технологиях.
- Уважаемые журналисты, я уже лет сорок, как не занимаюсь онано-технологиями.

- Что мне сделать, чтобы понравиться тебе?
- Приклей зеркало к лицу.

- На скушай еще котлетку.
- Спасибо, ба.
- Огурчики открыть?
- Давай.
- Дай поцелую. Золотой ребенок когда накуренный!

Сегодня мой робот-пылесос во время уборки перевернул кошачью миску, засосал высыпанный корм и вернулся на док-станцию.
Представляю, как выглядит эта история с точки зрения моего кота.

- Официант, по-моему, мясо жестковато.
- Кошки, они только при жизни мягкие...

Одиночество - это когда ты точно знаешь, что за скотина насвинячила на кухне.

Чтобы разориться, одного кризиса мало: надо еще иметь деньги.

- Ватсон, а пойдемте на болота гулять...
- Нельзя, сэр Генри, карантин.
- А мы скажем, что собачка убежала, ищем...

- Вы пьёте?
- Если это вопрос, то нет, если предложение, то да!

Новое предложение от Пфайзер! Ковид-вакцина с добавкой Виагры! Осложнения после вакцины? Да вы их просто не заметите!

Когда ты не доверяешь человеку, в мире грустит один Брут.

Кошка в доме вещь абсолютно необходимая!
Вот как вы объясните жене, почему у вас вся спина исцарапана, если у вас нет кошки?

У ученика спрашивают:
- Назовите три причины, из-за которых вы любите школу?
- Июнь, июль, август...

Жизнь можно начать с чистого листа, но почерк изменить трудно.

Утром мама собирает дочку в детский сад.
Дочка спрашивает её:
- Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?
С кухни раздаётся папин голос:
- Да! Бог!

- Вы кто?
- Всадники Апокалипсиса.
- А куда вы так бежите?
- Из России! Пока не поздно...

- Осознаете ли вы, что мы все сейчас живем в первом абзаце нового параграфа учебника истории?

Хочу, чтобы меня, как диснеевскую принцесску по утрам одевали птички.

- Не могли бы вы принести мне прибыль?

- Не знаю как других, а меня лично женщины задолбали своими отмазками от секса: "Голова болит", "У меня дни Красной армии", "Кто вы такой?", "Кто-нибудь позовите полицию!", и т. п.

Комментатор на футбольном матче:
- И чем ближе конец, тем больше команды боятся за свое очко.

- Как планируешь отпуск?
- Планируем тур на двоих..
- Вам радикально подняли зарплату?!
- Ты вечно не дослушаешь! Планируем тур на двоих - на своих двоих...

Таня была самой красивой на свадьбе, ведь никто не пришел. Даже жених.

Попал праведник в рай и спрашивает Христа: Господи, я так много изучал твои заветы, но так ничего и не понял. В чём же истина?
Христос, задумавшись, произнёс: друг мой, я сказал лишь одну фразу - Бог есть Любовь! А всё остальное, это ваши домыслы, вымыслы и срач в комментариях.

- Боже, как долго! - думали кролики, наблюдая за людьми.

Именно благодаря сугубо оборонительным войнам Московское княжество выросло до размеров Российской империи.

Дорогой, каждый должен заниматься своим делом.
У тебя бизнес, у меня доска желаний.

Новый год сам по себе ничего не меняет — меняться нужно самому.

Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно...

В моем омуте черти не выспались.

При заболевании новым британским ковидом все на вкус как эрл грей.

- Дорогой, я в сауне. Тут все как ты и говорил: никаких баб, одни мужики...

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги".

Не радуйся, если с тобой во всем соглашаются, проверь, слушают ли тебя.

Кстати, если сломать стереотип, то из обломков можно сделать два монотипа.

Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.

- Ты ведь до меня с Колькой гуляла, ну и всё остальное… Скажи честно, с кем лучше?
- Гулять лучше с тобой, всё остальное – с Колькой.

Лучшая самозащита - это самонападение.

Судья:
- Почему вы ударили жену?
- Понимаете, гражданин судья, она сама меня спровоцировала. Я стою у плиты, держу в руке сковородку... И тут она поворачивается ко мне спиной!

Мое любимое упражнение - это леж лежа.
Я еще не пропустил ни одной тренировки.

- Прикинь, она столько тратит на шмотки...
- Ну и что? Зачем ты чужие деньги считаешь?
- Я вообще-то свои считаю.

То есть, греческий салат без гречки никого не смущает?

Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.
- Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?
- Я же спрашивала: «Петя, это ты?» Почему ты молчал?
- Я кивал!

Смотрю, как злая тетка, которая со мной не здоровается, толстеет с каждым днем.
Приятно, знаете ли.

Когда я чистила зубы, в раковину упал таракан. Я поняла, что он упал с потолка, но мелькнула мысль — "может в голове им уже тесновато? "...

- Я никогда не опаздываю на работу.
- В чём твой секрет?
- Я на ней живу.

Племянник Антон приходит ко мне, включаю по его желанию "Смешариков" и ухожу, а он внимательно смотрит. Потом прихожу спустя время, а он сидит в позе "Мыслителя" Родена.
- Что, мультик не понравился? - спрашиваю у него.
После некоторой паузы.
- Вот представь, Карпатыч сажает огород, варит еду, ест, у него туалет есть.
- Ну, есть такое.
- Вот, - говорит, - всё есть, а жопы нет.

Сегодня сколковские учёные лили воду под лежачий камень. Эксперимент продолжается.

- Хотите кофе?
- А кофе у вас какого рода?
- Хм... Будем считать, что оно еще гендерно-неопределившееся.

Общее ощущение от происходящего: последние шутки дошучиваем.

С имуществом вообще отдельная песня.
Работаешь, платишь налоги, накопил - купил. Опять налог плати.

По новым правилам в русских шахматах конь будет ходить буквой Z.

Женщины уверены, что выносливость мужчины проверяется шопингом.

Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице.

Мне интересно, какие трусы носит сам Келвин Кляйн.
Вряд ли своего производства.
Потому что, если на трусах написано твое имя, это выглядит так, будто тебе их мама в лагерь подписала.

Сарказм возник в ходе эволюции, чтобы дать возможность умным людям выжить в обществе идиотов

Попав в засаду уличных гопников, кадровичка не сразу дотумкала, что обещанием перезвонить позже здесь не отделаешься

Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Клоном.

- Знаете, они ведь отомстят.
- О ком это вы?
- О женщинах. Найдётся та, которая отомстит за всех.

Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, врач по болезням уха и гинеколог. Офтальмолог:
- Ну, пока, еще увидимся!
Специалист по ушным проблемам:
- Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!
Гинеколог:
- Привет женам! Как-нибудь загляну!

Магистратура и другие способы убежать от взрослой жизни.

Мозг замужней женщины на пятьдесят процентов состоит из напоминаний!

Для многих в России фраза «купаться в роскоши» означает наличие летом горячей воды в ванной.

- А правда от мандаринов пьянеют?
- Чушь. Просто люди их тока на Новый год едят, вот им и кажется, что от мандаринов.

Пользуйтесь услугами нашего медицинского учреждения. У нас принцип "всё включено"! Есть даже собственное кладбище прямо при больнице!

– Милый, ты только убереги меня от беременности...
– Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

- Вы с женой скандалите?
- Никогда,сразу деремся!

- А что, о бог завышенной самооценки, вы можете сказать о людях?
- О ком?

Неловкое чувство, когда 5 лет назад все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончила универ и стала психиатром...

А прикиньте, это всё наша массовая галлюцинация после вакцинации Спутником V.

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
- Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем
участке?
- Нет проблем. А зачем?
- Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.

Кстати, на знаменах Второй Мировой Советская символика допустима даже при декоммунизации. Законы учите, детсад...

Передача "Пока все дома" закрывается в связи с тем, что всё труднее найти героев, у которых все дома.

Хорошее настроение - это когда тупые не бесят, а веселят.

Что такое "уйти по-русски"?
Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.

Меня один вопрос мучает. Почему тех, кто убил Листьева, не нашли, а тех, кто не убил Соловьева, нашли?

Это не история повторяется, это человеческая природа не меняется.

Задумался - это не когда проехал свою остановку, а когда притащил на работу пакет с мусором.