Анекдоты за 11 июня 2022 г.

Обкуренные и обдолбанные солисты просто не могли попасть словами в мелодию. Так был создан рэп.

Россияне через десять лет будут жить лучше, заявил президент РФ Владимир Путин на встрече с молодыми предпринимателями на площадке ВДНХ, и тихонько добавил: Чем через двадцать.

Недавно провели чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.

Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре. Видите, все возможно, когда человек врет!

Глеб работал в женском коллективе, и все знали, что он спит с начальницей. Только Глеб не знал.

— Тише Вы! Увертюра!
— От увертюры слышу!

- Ща мяукнула на кота, так он на меня так внимательно и серьёзно посмотрел, как на шизофреника.
- Глупость видать сказала..

Приходится слышать, будто бы логистика по доставке западного оружия на Украину сильно хромает. Ну, не знаю, не знаю... Во всяком случае логистика по доставке этого оружия с Украины в Африку работает, как швейцарские часы.

Если заботящиеся о здоровье нации руководители считают, что нацию можно оздоровить с помощью страшных надписей на сигаретах, то пусть попробуют оздоровить самих себя заменив в своих кабинетах портреты президента на плакаты: "Каждая взятка сокращает жизнь на воле", "Хроническая жадность приводит к деградации личности", "Коррупция убивает нацию"...

Если гора идёт к вам, а вы не Магомед — бегите от неё скорее, это оползень.

Депутат с супругой заходят в элитный магазин мехов.
Женщина восторженно смотрит на шубки, а к ним, как ворона, подлетает шустрая продавщица:
- Здравствуйте, что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!

В наше время гораздо важнее уметь удалять историю, чем творить ее.

- Как ты относишься к жадности?
- Я вырос в многодетной семье. Жадность - мой основной инстинкт самосохранения!

Обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой.

Туалетный бизнес ближайшего будущего: две двери на одной надпись "20 рублей", на другой "Бесплатно. Но вэб-камера".

Москва, Дом Писателей. В кафе сидят два немолодых литератора и бурча обсуждают мелькающих время от времени "классиков". Кто то из молодых писателей подходит к прилавку и просит:
— Одно кофе, пожалуйста.
Один из литераторов:
— Вот, и это современные писатели?! Интеллигентов вообще не осталось. "Одно кофе!" Тьфу!
Тут к прилавку подходит Расул Гамзатов.
Литератор:
— Вот Расул, это старая гвардия, интеллигент.
Гамзатов:
— Один кофе (литератор толкает собеседника, мол что я тебе говорил) и один булка, пожалуйста.

- Вот, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим…

Народная московская примета: если в вашем районе начали ремонтировать дома и благоустраивать территорию - ваш район скоро снесут.
Исключение - сезонная замена бордюров.

Чего там мелочиться, устройте населению настоящий праздник — таки объявите уже доллар по 30.

- А я себе на днях айфон купила!
- И как? Не комплексуешь, что телефон умнее хозяина?

- Это ваша крыса тут бегала? 
- Это не крыса, а карликовая такса! 
- Кот сожрал - значит крыса.

- В окно в Европу поставили крепкую железную решетку...
- Мы не закончили, это - арматура!

- Это что?
- Ну, вот же, все ясно и понятно: этот кружочек - гамбургер, эти палки - картофель. Зеленый фон означает экологию.
- И кто вам такое нарисовал?
- Какой-то Роршах, кажется, дизайнера фамилия...

В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести. Вот что значит хорошая кредитная история.

В Госдуму РФ внесли законопроект об отмене признания независимости Литвы.
А законопроект об отмене Манифеста об отмене крепостного права 1861 года пока не внесли.

Какой дурак придумал выражение "боксёрские перчатки"? Боксёры добрые, друг друга по морде в варежках бьют.

Как же я люблю свой ноутбук за то, что могу протереть его экран во время работы и не бояться, что от этого он что-то включит, или выключит, или запустит, или позвонит, или отправит смс.

По вечерам он стоял под ее окном и бросал в стекло мелкие камешки. В надежде, что она откроет окно и можно будет запустить камнем побольше.

— Как это называется, когда в жизни начинает происходить всякая лажа?
— Налаживается...

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков

А что, если растения выращивают нас для перегноя, снабжая кислородом?
А веганы — это тайный орден, борющийся за спасение человечества...

Путин: "Через 10 лет россияне будут жить лучше".
А в мозгу дочитывается: "... лучше, чем покойники..."

Мои фанаты постоянно спрашивают меня - "С чего ты взяла, что мы твои фанаты? Ты кто вообще?".

Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.

Немцы изобрели новую микроволновую печь... на 48 мест.

Сижу в метро и наблюдаю картину:
Две девушки-близняшки сидят на лавочке и к ним подсаживается парень. Проходит 2 минуты он встаёт и говорит (сначала одной):
- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- Нет
Потом смотрит на другую...
- А с вами?
- Нет
А потом парень не выдержал и громко так:
- Блин, какие все бабы одинаковые!

В случае успешной сдачи экзамена - забухаю, в случае неудачной - тоже.

Пентагон сообщил о мирной поддержке США 46 биологических объектов на Украине

Беседуют две лучшие подруги.
— Вчера меня трахнули по всем правилам. Настоящее искусство!
— И кто же это был?
— Ну, этого я никому не скажу, и уж особенно его жене…

- У вас наблюдаются явные признаки паранойи.
- Следишь за мной, тварь?

Московские блондинки уверены что Подмосковье, это подземка метро а жители Подмосковья - это бомжи подземки.

В наше время эти признаки уже не помогут выявить сумасшедшего.
Разговаривает сам с собой? Может быть, он просто говорит по телефону.
Странно выглядит? Может быть, он просто принадлежит к субкультуре.
Высказывает бредовые идеи? Может быть, он просто депутат.

Замечено, что у Веры Брежневой стали срастаться брови...

Спартаку нового тренера найти - одного дня достаточно. Быстро, четко, как два пальца Абаскаль, так сказать.

Хотите найти приличных интеллигентных людей? Ищите их в очереди к пляжному туалету!

Идет туристическая группа по Африке. Вдруг с дерева бросается большая обезьяна, хватает женщину, тащит ее на верхушку дерева и, судя по движениям, пытается изнасиловать. Женщина кричит: 
- Коля! На помощь! 
Коля сквозь зубы: 
- А ты ему скажи что у тебя голова болит, и вообще спать хочется!..

В колхозе спад хозяйства куры не несутся, утки тоже. И тут председатель колхоза нашел петуха. Через месяц все стало на свои места. Проезжая возле поля он увидел своего любимца худым и в обмороке. А над ним летала стая ворон. Он подходит к петуху, берет его на руки и говорит: 
— Петенька, на кого же ты нас покинул? 
Он открывает глаза и говорит: 
— Если ворон спугнешь тебя отдеру…

Чем умнее человек, тем чаще он говорит "не знаю".

Гадалка:
— Карты говорят, что завтра ваш муж умрет.
— Знаю. Меня поймают?

- Папа, а кто такие адвокаты?
- Сынок, представь себе корову, один мужик тянет её к себе за хвост, другой тянет за рога, а адвокат в это время спокойно себе доит эту корову.

Вот бывает так: живёшь ты нормально, всё у тебя хорошо. А потом вдруг встречаешь Его. И всё, понеслась: ноги брей, губы крась.

- Мама, а почему меня мальчики во дворе зовут "Экскаватором"?
- Закрой рот! Мебель поцарапаешь!

Диета необходима, чтобы довести формы до совершенства, а не до их отсутствия.

У российских олигархов возникла реальная перспектива стать миллионерами.

Еврей нашел деньги на улице, а там не хватает...

Ах как мы радовались крепнущему рублю!?!
Теперь будем бороться за его ослабление!
Интересно, какого же рубля нам надо?

Суд ДНР приговорил британских наемников к высшей мере эвакуации.

Собака Никиты Михалкова не повиливает хвостом, а повелевает.

Пассажир обращается к стюардессе:
- Нельзя ли у вас попросить парашют?
- Мы парашютов не выдаем!
- Однако на корабле же дают спасательные жилеты?
- Мы с вами не в море...
- Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше, чем умеющих летать!

Десятый пакет санкций Евросоюза вступил в силу. Резиденции Макрона и Шольца топят дровами.

Поддержим отечественного производителя! Подарим ему костыль!

- Как очень деликатно попросить парня побрить бикини?
- Проблюйся во время минета

- Дед Тарас, а за что эта медаль?
- О, внучек, эту медаль я получил, когда первый раз в плен сдался.
- А эта?
- А эта - когда во второй раз сдался.
- А эта звезда Героя Украины за что?
- О, эта - когда я из окружения вырвался.
- С боем?
- Еще каким! Побратимы не хотели в третий раз меня в плен отпускать!

Встала на весы.
Слабительный чай, конечно, дает свои результаты, но до модели мне еще срать и срать...

- Мы четверо всадников апокалипсиса: "Мор", "Война", "Голод" и "Смерть".
- А это что за урод с вами?
- Это стажер "Доброе утро!"

Штирлица уже год мучил запор. Наконец Штирлиц не выдержал и смазал запор маслом.

У каждого рано или поздно в жизни появится человек, из-за которого он начнет слушать Земфиру.

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
— Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!

— Ты что, ел гороховый суп? — спросила жена.
— Да! — подпердил муж.

Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребёнка:
— Девочка, ты кто?
Ребёнок с ужасом и слезами на глазах:
— Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…

Полоски на тельняшке моряка означают количество жен в каждом порту.

- Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой?
- Если без меня, то да.

Новая ловушка для мух- помажь скотч какашкой!

- Дорогой! А почему гаишник свистит?
- Жрать хочет...

Краткое содержание романа:
Попав на остров, Робинзон Крузо получил полный технологический суверенитет, но это его не радовало. Жить стало веселее, когда его суверенитет разделил спасенный Пятница, которого хотели съесть партнеры с соседнего острова.

После ссоры муж приносит жене кольцо:
- Ну что, теперь я прощен?
- Еще не знаю. Ты же пока не сказал, сколько оно стоит.

- О, сосед, да ты, я смотрю, веселый! По какому случаю праздник?
- Ну так... Того... Сыну велосипед купил! Спрыснуть надо.
- Так ты ж этот велосипед три месяца назад купил!
- Сосед, ты не поверишь - там столько деталей!

Жаль, что бальзам-кондиционер помогает распутывать волосы, а не проблемы в жизни...

- Иван Петрович, Вас приглашают на заседание Орккомитета.
- Наверное, Танечка, всё-таки орГкомитета?
- Ну, на табличке на дверях у них, конечно, написано "Оргкомитет", но когда Вы увидите их физиономии...

Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее?
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?

- Раньше на работе меня дразнили толстячком, недавно я сделал операцию...
- И что?
- Теперь меня дразнят толстушкой.

- Вы гарантируете, что средства пойдут именно детям?
- Все мы чьи-то дети...

- Папа, какой синоним у слова многоженство?
- Полигамия, сынок.
- А одноженство?
- Монотонность.

Учитель спрашивает учеников:
— Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
— Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
— Сколько будет 7х7?
— Не слышу, Иван Сергеевич.
— Врешь. А ну давай поменяемся местами?
Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:
— Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
— Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

— Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
— Это в любой стране, сынок!

Пришла женщина к врачу с жалобами на головную боль. Врач посоветовал ей выйти замуж. Через год он ее случайно встретил.
- Ну, как вышли замуж.
- Да, спасибо.
- А голова не болит?
- Нет, теперь она болит у моего мужа!

Сидят два мужика, квасят. Тут рядом опускается инопланетный корабль, из него выходит гомункул и направляется к мужикам. А тем все по фигу - сидят и квасят.
Стоял гомункул, смотрел, потом и говорит:
- Мужики, а я гомункул!
Мужики на него посмотрели, и один, пожав плечами, говорит другому:
- Ну налей Гомункулу!
Налили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят.
Гомункул опять:
- Мужики, а я гомункул!
Мужики на него опять посмотрели:
- Ну налей Гомункулу!
Тот выпил, а мужики все сидят.
Тут инопланетянин не выдержал и говорит:
- Мужики, я инопланетянин!
- Так, Гомункулу хватит...

Все знают, что в малых дозах алкоголь полезен.
Поэтому если пить водку крохотными рюмками, то реально укрепишь здоровье.

Продаст ли Израиль систему Железный купол Украине?
Продаст, купит и снова продаст, но уже дороже.

Я либерал, либерю, и буду либерить!

Чаша терпения народа давно прохудилась и поэтому никогда не переполнится.

На границе тучи ходят хмуро
За границей ходят веселей!

Жена Федора Конюхова была настолько суеверна, что во время его кругосветного путешествия не мыла полы в доме,- "пока Федя не доедет".

- Ой! что вы делаете! Это же ряса, а не юбка!
- Поздно, святой отец. Расслабьтесь!

На меня не действуют женские слезы. У меня есть собака, от которой я ухожу каждое утро.