Анекдоты за 12 июля 2022 г.

Жизнь полна приключений! Это я вам как жопа говорю.

Мода - это то, что нас делает идиотами на старых фотографиях.

- На чужом несчастье счастья не построишь!
- Да не прятала я твой вискарь!

А пенсионеры на Западе, которые могут себе позволить путешествовать на свою пенсию по всему миру и пенсионеры, которые мёрзнут и не могут платить за газ - это одни и те же же пенсионеры?

Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей!

Всем плохо. Пенсионерам - пенсия маленькая. Работягам - зарплата низкая. Бизнесменам - кредиты, налоги. Нефтянке - прибыль падает. Президенту - дефицит бюджета.
И только Васе сегодня хорошо - он напился.

- Слышали, на Западе запретили Дон Кихота?
- Господи, а его-то за что?
- Боролся с ветряными мельницами – основой зеленой энергетики.

Беседуют молоденькая козочка и маленькая крокодилка:
- Эх! Ну, что за жизнь! У меня мужем будет козел вонючий, а у тебя какой-нибудь крокодил!

- Помню, в бурную молодость 2000-х в клубе кто-то за столом оставил много недопитой водки и ушел домой, мы очень быстро смекнули и сели за этот стол как будто всегда за ним и сидели.
- А потом они вернулись?
- Потом принесли счет...

Купил сегодня пиццу "4 сыра". Судя по вкусу: российский, российский, российский и один не доложили.

Слышал такую байку про Куйбышева. Якобы другой партийный босс в его присутствии материл своего подчиненного. Когда он закончил и подчиненного выгнал, Куйбышев заметил, что можно было бы и того, помягче.
— Руководителю надо иметь твердый характер, — возразил партийный босс.
На что Куйбышев сказал буквально следующее:
— Характер — он, как член, чем тверже, тем лучше. Но его, как и член, не стоит выставлять напоказ.

Нами обычно управляет не самый мудрый - а тот, кто умудрился...

Билл Гейтс на приеме у своего психоаналитика:
- Мистер Гейтс! Я еще могу согласиться, что все зло в мире от яблок и пингвинов, но что именно в вашу честь миллиард назвали биллионом...

Если не знаешь, писать мягкий знак в глаголе, или нет - "тся" или "ться" - не пиши."
Совсем ничего не пиши.
Пойди по парку погуляй, в пивнуху зайди, на трамвае покатайся.
Только не пиши!  

Романтичный юноша, любивший повторять фразу "Сердцу не прикажешь!", со временем понял, что в организме есть ещё один важный независимый орган.

Ничто так не украшает квартиру, как ребенок с фломастером!

Объявление: "Ищу работу сиделки. Большой опыт. Отсидела 15 лет".

С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»!

— В договоре реквизиты верно указаны?
— Да, эти договора нам опытные юристы составляют.
— А что такое б/щ?
— Банковский щёт.

Поставил на даче чучело.
Вчера весь вечер слушал, как сосед с ним футбол обсуждает.

Главным показателем качественности товара является выражение "Мой муж уже два года такие носит".

Что делать, если машина издает звуки, которые слишком дорого чинить?

Когда я в первый раз изменил своей жене, мне было очень стыдно и я говорил себе: "Господи, накажи меня как хочешь, только бы она со мной осталась...".
Господь меня наказал - она осталась...

В ЛДПР предложили заменить термин "президент" на "глава государства“ или "правитель“. И то, и другое понятнее русскому уху.
Предлагаю в ответ заменить название партии "либерально-демократическая" на "свободно-народовластная" - так понятнее русскому уху.

Теща заехала к молодым - погостить.
Погостила аж до самого развода.

Протестующие в Шри-Ланке пообедали в президентском дворце, нассали в бассейн, забрали деньги и разошлись по домам.
А ты как проводишь выходные?

Вы замечали, что неважно, кто мы в этой жизни, но собираясь за грибами, мы все выглядим одинаково, как бездомные.

Есть многое на свете, друг Горацио,
Что запретят в Российской Федерации.

Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. И это сработало!

Где купить низкокалорийные пельмени для ночного перекуса?

- Вот тут можно вброд перейти, тут тоже перекаты неглубокие. А вот эти озера придется обходить, к тому же там течение сильное.
- Вау! Чо за off-road travel планируете?
- В магазин за углом после дождя сходить собираемся...

Говорят, когда Шойгу, въезжая 9 мая на Красную Площадь, снял фуражку и перекрестился, Сталин перевернулся в гробу, а из Мавзолея Ленина послышался мат.

Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака "Джокер".
"Джокер" может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

- Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по-русски!
Штирлиц молча берёт лист бумаги и пишет ответный донос:
"Группенфюреру СС Генриху Мюллеру. Мои соседи знают русский язык и, что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике!".

Бутылку мерзавчик, назвали, видимо, в честь того мерзавца, который придумал наливать так мало водки.

А вот Илья Муромец просидел в самоизоляции 30 лет и 3 года...

Как бы мне хотелось, чтобы жена видела меня сейчас с небес...
Но, увы, она предпочитает оставаться живой.

Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через десять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
- Зачем? - спрашивает служащий.
- Да я, сынок, пересчитала, проверила только...

Хуже мужиков, которые не понимают намеки, только мужики, которым ты в принципе ни на что не намекала, а они там что-то себе поняли...

- Папа, а как возникла жизнь?
- Твоя - как пробой изоляции.

Два мужика читают предвыборные плакаты.
- Ну, Петрович, и что ты думаешь о кандидатах?
- Это счастье, что выберут только одного!

Ничего не делать очень трудно, потому что никогда не знаешь, что ты уже все сделал и пора остановиться.

Приходит волк в роддом, берёт маленького волчонка на руки и говорит:
— Ути-пути, а чьи у тебя зубки... Мои! А чьи у тебя глазки... Мои! А чьи у тебя ушки... Ну, Заяц! Погоди!

Приходит муж с работы и говорит жене:
— Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
— Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
— Все, все, все, выпивши, понял.
Жена:
— Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!

- Ты чего такой грустный?
- Да меня девушка бросила из-за грёбаного Т9!
- Да ты что, расскажи?!
- Я отправил ей смс: "Завтра поеду с другом в лес - хочу наконец-то поссать на природе!", а грёбаный Т9 добавил между букв С букву О!

Толстый слой сала на вашей невероятной фигуре надежно защищает вас от голода, холода и блуда.

Сейчас красивой считается женщина, на которой можно нарисовать красивое лицо.

- Привет, познакомимся?
- А тебя не смущает, что у меня в профиле фото с моим парнем?
- Нет.
- Ну тогда привет.

- Девушка, вы случайно не меня ждете?
- Паренек, ты так замечательно куда-то шел...

Мне одному кажется смешным, что Шольц требует газ от России, чтобы сделать танки и отправить их воевать против России?

- А я в сексе на новый уровень вышел.
- Сколько монстров завалил?

NASA приняло решение не возвращать с МКС астронавта, голосовавшего за Трампа.

Поход налево под "Виагрой" - измена не жене, а Родине!

Стесняешься первой подойти к понравившемуся мужчине? Напейся и элегантно подползи!

Никогда не говорите женщине: "Да кому ты нужна!". Запомните! На каждую Фиону найдется Шрек, которому будет фиолетово, что она — зеленая.

— Скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.

- Милый, смотри, впереди у девушки такие же лосины как у меня!
- Да, но на твоих цветы крупнее.

Старушка с умилением наблюдает на перроне трогательную сцену прощания молодой пары.
- Что, муж надолго уезжает? - спрашивает она рыдающую дамочку.
- Надолго, бабуля... Только не уезжает, а приезжает...

То, что я опаздываю на работу, не значит, что я буду бегать за троллейбусом. У меня есть гордость вообще-то.

Если тебе кажется, что ты бесполезен и никому не нужен, вспомни о существовании украинской визы

Москва - это город в котором в вас не только могут врезаться сзади, но еще и подрезать слева, когда вы обгоняете по встречной.

Телефонный звонок. Мальчик снимает трубку.
- Алё!
- Родители дома?
- Да, папа с мамой в ванной закрылись.
- А что они там делают?
- По-моему, в домино играют.
- А, почему ты так думаешь?
- Папа сказал: "Я кончил", а мама: "Ну и КОЗЕЛ!".

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
- Ну, всё верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они - в море!

Однажды в детстве батя встал и ушёл со словами: "Ща приду, у меня сюрприз."
Вернулся с Денди, сказав что очень долго выбирал между пневматикой (ружьё) и приставкой, потом увидел пистолет в комплекте, решился на Денди. Через 10 минут, разобравшись, что к чему, батя уже шмалял по уткам. Так закончилось моё знакомство с видеоиграми...

- Слушай, а почему поезд с рельсов сошел?
- А потому, что машинист засмотрелся на то, как самолет в теплоход врезался.

Депутаты ввели уголовную ответственность за матершину. Какие же муд...
...рые и дальновидные люди!

10 лет: Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
14 лет: Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет: Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет: Хочется всех! Попробовать по разу!
20 лет: Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет: Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет: Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет: Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет: Хочется вон эту 18-летнюю глупышку.
45 лет: Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет: Никого не хочется, надоели все, не надо!
60 лет: Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет: Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет: Слава богу, уже не надо делать вид!
75 лет: Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет: Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню..

Вот говорят: "Меньше знаешь - крепче спишь"... Ерунда!!! Пока не узнаешь - вообще хрен уснёшь!

В застолье главное - уловить алкоритм.

Чукча приходит к сексопатологу.
— Доктор, моя, однако, три палки за ночь!
— Так это же очень неплохо!
— Доктор, однако, ночь-то полярная!

Она звонит ему:
- Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают!
Он:
- У меня тоже, уже трех поймал.

На сцену конкурса подражателей сэру Уинстону Черчилю выходит следующий претендент.

Монолог зятя:
- Мама! Опять вы вышли после душа на балкон! Там же холодно, вы простудитесь, заболеете - и, как всегда, не умрете!

Из инструкции для новобранцев: "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило".

Хулиганы из управляющей компании!
Перестаньте бросать свои счета в почтовые ящики!
Вы задолбали!!!

Немецкий бомж спрашивает другого немецкого бомжа:
- Ты как стал бомжом? Алкоголь? Наркотики? Биржа?
- Да нет. Забыл свет в туалете погасить.

Купил "новый русский" конструктор, и говорит другу:
- А я оказывается гений!
- С чего ты взял?!
- А я конструктор купил, на нем написано "от 1 до 3 лет", а я его за два месяца собрал!

Ваша телка хочет Айфон, но ведет себя как овца?
Хуавей ей, а не Айфон!

Не понимаю я этого деления на людей на работящих и не работящих. Бывают люди, которым очень нужны деньги и которым не очень. Все.

Антивирус ведь тоже вирус. Только более сильный. Как крысиный король.

Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата.

Давайте договоримся сразу: орёл - бухаем, решка - перебрасываем.

Смотрю, как студенты понтуются, кто из них больше ни фига не делал и всё сдал.
Эххх...
Когда я был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она была практикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сейчас будет гонять от и до по всему конспекту.
Она посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась:
- Оценку вам какую ставить?
- Э... Пять хотелось бы
- Отлично, - сказала она, и стала писать в зачётке
- А вы что, даже ничего спрашивать не будете? - удивился я.
Она оторвалась от заполнения зачётки, внимательно посмотрела на меня и сказала:
- Запомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я как специалист.
Эта фраза мне запомнилась на всю жизнь и больше я не страдал фигнёй во время занятий.
И сейчас самое время мне, уже доценту и одновременно практикующему проектировщику зданий, повторить то же самое:
- Господа студенты, не учитесь, пожалуйста! Старайтесь как можно больше получить на халяву! Чем меньше вы знаете по окончании института, тем более ценен я как специалист и тем большую зарплату я могу потребовать за свои услуги!

Коррупцию в России победить нельзя, ее можно только возглавить.

Изюминок у девушки должно быть две, но они должны быть большими.

Одна мама гуляла с маленьким сыном в парке. И вдруг навстречу им идет женщина, ведущая за руки двух близнецов. Мальчик, увидев их, притих, очень внимательно рассматривал, а потом спросил маму:
- А где мой такой?

Жена — мужу:
— Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Брижит Бардо, а когда ты меня — получается какая-то бомжиха, хоть в тюрьму сажай?
— Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я - факультет криминалистической экспертизы Академии МВД.

Как только начинаешь понимать, что жизнь удалась, тут сразу сзади подкрадывается судьба с арматурой.

- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.

Пришел муж военный домой, раздевается. Жена:
— Почему у тебя на трусах помада?!
— На губе сидел...

Шерлок Холмс с доктором Ватсоном курят анашу.
Холмс говорит:
- Ватсон, странное у вас однако имя... Доктор!

- Опишите свою жизнь
- Материться можно?
- Нет
- Тогда все хорошо.

— Ты хоть знаешь, с кем ты сейчас разговариваешь, а?! Знаешь, или нет?
— Нет.
— Плохо. Я после вчерашнего тоже не помню, как меня зовут...

Встречаются два приятеля: молодой и старый.
Молодой спрашивает:
- Скажи как опытный человек, что ты делаешь, когда видишь, что на тебя обращают внимание девушки и молодые женщины?
- Проверяю, застегнуты ли у меня брюки...

- Мама, правда ли что все сказки начинаются словами: "Жили-были..."
- Нет сынок, иногда они начинаются словами: "Дорогая, сегодня я задержусь на работе..."

- С кем граничит Союз Советских Социалистических Республик?
- С кем хочет, с тем и граничит.

Из Европы сообщают, что в следующий раз при выборе Римского родителя-1 из трубы Сикстинской капеллы будет идти разноцветный дым.

Только глупые утопают в роскоши, умные в ней плавают благородными стилями.