Лайфхак: Если ходить по улице без очков, красивых женщин встречается гораздо больше.
В каталоге советских игрушек идеально описано моё похмелье:
"Голова изготовлена из древесно-опилочной массы способом горячего прессования и оклеена искусственным мехом.
Туловище и лапы изготовлены из искусственного меха, мягконабивные.
Крепление головы и лап шарнирное.
Глаза стеклянные".
- Скажите какой процент отечественного производства в вашем новом автомобиле?
- Где-то 66%
- Здорово! А какие конкретно узлы и детали?
- Наценка.
Айтишники Роскомнадзора блокируют неугодных пользователей:
— 77.222.145.117.
— Мимо! 190.168.200.122.
— Ранил!..
Подозреваю, что Майя в своем календаре проебались на 10 лет ровно.
Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят. И только один мальчик лет 6-ти играет молча возле мамы.
- Скажите, а почему Ваш сын постоянно молчит?
- Он немой.
Тут мальчик поднимает голову и говорит:
- Как не твой???
Я, когда чищу картошку, тоже плачу. Чтобы лук не подумал, что он урод или ещё что-то...
Каждый день приносит мне новые сверкающие грани слова "охуели"...
Моя жена, которая очень не любит, когда я беру её вещи, обвинила меня в том, что я забрал и не вернул её словарь. От её необоснованных обвинений во мне просыпается гнев, возмущение, негодование, буйство, исступление, неистовость и лютость.
— Подъем! Как отпуск встретишь, так его и проведешь! Ты же не хочешь его тупо проспать?
— Хочу!
- Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший, они слышат, где растет морковка.
- А зачем им морковка?
- Для зрения полезна.
— Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал?
— Мне очень много раз предлагали выйти замуж!
— Ну и кто, например?
— Мама с папой...
- Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
- Хорошо.
- Вот тебе всегда было всё равно!
Только в русском языке есть выражение "больной здоров".
Мы не подходим друг другу, я телец, а ты идиот.
Добрый день. Это служба безопасности Госуслуг. Кто-то пытался привиться за вас. Продиктуйте 4 последние цифры из вашего кьюар-кода.
Хочу обладать таким же чувством иронии, как производители сухариков со вкусом красной икры.
Когда я был молод - я был беден. И через годы тяжелого, честного и кропотливого труда я больше не молод.
Идет Фёдор Шаляпин по раю, смотрит сидит какой то чел, что- то на гитаре тренькает, под нос напевает...
Подходит, спрашивает:
- Ты кто? Чего то я тебя раньше тут не видел? Новенький?
Новенький и отвечает:
- Я русский певец и музыкант Виктор Цой!
Шаляпин в ахуе:
- Певец, бля?!, Музыкант, бля?!, РУССКИЙ?!
- Сегодня пришел с работы усталый, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
В древней Спарте перед тем, как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли ипотечный кредит и получали материнский капитал.
Смотрю на бородатых мужиков в масках и понимаю, почему девушки до девяностых не носили стринги.
Виню в своем маленьком росте тех ублюдков, которые обратно не перешагивали через меня...
В летнем христианском лагере для детей в конце каждой смены на костре сжигают ведьму.
Мой любимый врач уролог. На диспансеризации он единственный сказал, что мне надо больше пить.
Раньше, тех, кто приносил плохие новости - казнили. А теперь они называют себя журналистами и им еще платят за это зарплату.
— Какая разница между жареными брокколи и козявками?
— Дети не едят брокколи.
Не подскажете, где можно записаться в крепостные?
Говорят, что пока еще можно выбрать деревню и барина.
Смотришь телевизор и с ужасом думаешь: пройдет еще десять лет, и те же самые люди будут говорить с экрана те же самые слова, причем по-прежнему используя глаголы в будущем времени.
"G и точка" — сеть салонов эмоциональной релаксации.
Лень - это инстинкт самосохранения, здравый смысл, когда тебе подсознание говорит: "Не делай эту фигню, она никому не нужна!".
— Дочь, мне сказали, что ты куришь!
— Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
Рейс В Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит:
- Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо.
Пожал руку и ушёл. Второй:
- ... Спасибо.
Пожал руку и ушёл... И так 49 человек. Стюард — в ступоре. Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил:
- Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить...
И протягивает стюарду чек на $10 000!!! Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
- Евреи, может быть, вы и не убивали Христа... Но как вы его мучили!!!
- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.
Тесть говорит зятю:
- У нормальных мужиков в трусах баклажан, а у тебя - конфетка!
Зять идёт к жене:
- Ты что, обсуждаешь с отцом размер моего *** ?!
- Да нет, я что, больная, что ли? Да ты не обращай внимания, он может иногда ляпнуть, не подумав!
- Ну ладно. (Уходит.)
Жена (про себя):
- Вот мама! Не язык, а помело!!!
Всё-таки Яндекс-навигатор - весьма занятная штучка! Только что, глядя в экран, наблюдал, как я валяюсь на диване со скоростью 12 км/ч...
Часто летаю в разные города с образцами товаров. Вчера прихожу и на стойке регистрации в аэропорту говорю: "Отправьте этот чемодан в Новосибирск, эту сумку в Калининград, а третью сумку в Ростов".
Девушка за стойкой: "Мы не можем этого сделать!".
А я ей: "Как же, бля?! Ведь на прошлой неделе именно это вы и сделали!"
Универсальным ответом на все претензии к России в наступившую эпоху должно стать «спросите у евреев». Давайте попробуем вместе:
- Вы понимаете, что неслучайно вас не любят и отовсюду пытаются выгнать?
- Спросите у евреев. У них в этом деле тысячелетний опыт.
- Сколько лет можно праздновать какие-то победы многолетней давности?
- Спросите у евреев. Идеальные дни, чтобы их стыдить — Пасха, Пурим и Ханука.
- Весь мир пишет на латинице, а у вас должен быть свой алфавит, да?
- Спросите у евреев.
- Может, пора уже перестать расчёсывать свою духовность и обвинять весь мир в своих проблемах?
- Спросите у евреев.
- Почему вы не можете просто жить в мире с соседями, зачем вам на них налетать и отнимать территории?
- Спросите у евреев.
Самое смешное, что стыдящие Россию собеседники могут на этом месте подумать, что нашли слабое место, и радостно завопить:
- Евреи-то богаты и влиятельны и, если что, ставят целые страны в позу зю. А вы куда лезете?
И мы сможем тогда кротко ответить:
- Мы как раз над этим работаем. У евреев тоже не сразу получилось.
Слышишь звук секундной стрелки? Это будущее цокает копытами.
Проводил вечером девушку домой. Провел, все как положено. Ну, холодно было, решил пробежаться, что бы согреться. Тут через метров 900 2 мента останавливают:
- Куда бежим?
- Домой...
- Откуда?
- Да девушку провожал...
Мент помолчал секунду. Потом:
- Че? Страшная такая?
Только благодаря коронавирусу у мужа пропал запах пота.
Моя проблема в том, что я все понимаю, но продолжаю в том же духе.
Как можно жить и ничего не анализировать? Я вот могу месяцами прокручивать в голове случайно брошенную фразу.
Вайлдберриз переименовались в Ягодки, а в пресс-релизе указали: "это еще цветочки"...
- Я привыкла к тому, что меня добиваются.
- Ясно.
- К моему сердечку не так-то просто подобрать ключик.
- Да я понял, отвали только.
Известно, что человек растет до 25 лет.
После 25 лет мой организм сказал: Ну не можем вверх, зато смотри сколько пространства по бокам.
Иметь пятёрку по предмету и знать его, это две разные вещи.
Мнения супругов изредка могут не совпадать, что всегда и происходит.
То дорожные знаки имеют приоритет, то разметка. Права же всегда толстая морда с палкой.
Врачи предостерегают: занимаясь секcом, не перегибайте палку!
На собеседовании:
- Расскажите немного о себе.
- Пожалуй, не буду. Мне всё-таки нужна эта работа.
Американский миллионер рассказывает репортерам:
— Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было два цента. На них мы купили два грязных яблока, вымыли их и продали за четыре цента. Потом купили четыре грязных яблока и продали за восемь центов.
— А потом?
— А потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство два миллиона долларов.
- Может ли русский свободно перемещаться по Европе?
- Может, если он газ.
- Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
- Я хочу, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, обратно полетела...
Раньше миром управляли умные. Это было жестоко. Умные заставляли тупых учиться. Тупым было тяжело.
Теперь миром управляют тупые. Это честно, потому что тупых гораздо больше.
Теперь умные учатся говорить так, чтоб тупым было понятно.
Если тупой что-то не понял, это умного проблема.
Раньше страдали тупые. Теперь страдают умные. Страданий стало меньше, потому что умных становится все меньше и меньше».
- Мама, я женюсь!
- На ком, Сёмочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Сохраните в живых свой труп, мама – Ян – еврей!
Если вам говорят, что вы живёте в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы - раб.
Если тебя обидели, не дай волю гневу.
Просто глубоко вдохни, потом выдохни и слушай свое сердце.
Стреляй между двумя ударами.
Это волка ноги кормят, а свинью обрекают на холодец.
Если Вы считаете себя неудачником, вспомните, что есть люди, которые родились 29 февраля 1896 года.
Они смогли отпраздновать свой день рождения только в 8 лет.
Есть люди, которые всегда помогут в трудную минуту - и веревку намылят, и табуретку подержат...
Сеймур Хорэйшо - политический деятель США, который и 19 веке издал закон об освобождении рабов, после смерти попадает в Рай. Господь приветствует его у Жемчужных Ворот:
- Добро пожаловать в Рай, Сеймур. Хочешь есть?
- Хочу.
Бог открыл консервы тунца, и они заточили банку на двоих. Во время еды Сеймур посмотрел вниз, в Преисподнюю, и увидел как обитатели Ада жадно жрут жаренный стейк, рябчиков, свежие булочки и пьют водку.
На следующий день Бог снова спрашивает:
- Сеймур, ты голоден?
- Да, съел бы что-нибудь.
Бог опять открыл банку тунца, и они заточили консервы на двоих.
И снова, во время трапезы Сеймур глянул вниз и увидел, как в Аду едят черную икру, баранину, трюфеля, изысканный шоколад, запивая шампанским и коньяком.
На следующий день история повторилась, и Бог снова предложил разделить с ним банку тунца.
Сеймур:
- Господи, я конечно невыразимо счастлив попасть в Рай за ту праведную жизнь, что я вел, но всё, что мне дают здесь поесть это тунец, в то время как в Аду люди просто обжираются яствами. Я не понимаю, почему?!
Бог:
- Понимаешь, нанимать кухарку только для двоих – как-то нерентабельно!
В магазине:
- Это платье Вас полнит.
- Правда? А я всё на чебуреки грешу.
Объявление:
Пропала ОЧЕНЬ умная собака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!!
На ЧМ по футболу спорят три болельщика: английский, немецкий и русский.
Англичанин: — Я угадаю место нашей команды после первых 5 игр!
Немец: — А я уже после 3-х!
Русский: — А я — вообще до начала игр!
Помни, теряя время на удовольствия, ты его не очень-то и теряешь.
Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка.
Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
- А она?
Парень:
- Носки вяжет.
Полицейский:
- А сколько тебе лет?
Парень:
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке?
Парень (смотрит на часы):
- Через семь минут будет восемнадцать.
Прапорщик солдатам:
- Кто поедет копать картошку!?
- Вышло 2 солдата.
- Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!
Ты пускаешь высокий уровень интеллекта в свою жизнь, а он не дает тебе быть просто счастливым.
"Твори, выдумывай, пробуй". Замечательный лозунг советской пионерии. И весьма подходящий эпиграф для "Камасутры".
А вы знаете, что самые горячие женщины водятся в саунах?
Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом — это точно любовь!
Не знаю, как везде, а в России мысль материальна, что не подумаю - все мат.
Бег повышает настроение, бег от ответственности, например.
— Скажите, а что Вам нравится в вашей работе?
— День зарплаты..
— А может ещё что то?
— Отпуск
В советское время говорили: "Пьянка с участием парторга уже не пьянка, а мероприятие."
Перефразируя, можно сказать: "Срач с участием админа уже не срач, а интеллектуальная дискуссия".
— Девушка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!
- Помогите, уменянеработаетпробел!
- Хрш, чт рбтт глсн бкв!
- Привет, Василий, что-то смотрю у тебя с финансами не очень. А друзей много. Живёшь по принципу не имей сто рублей, а имей сто друзей? Так пусть они тебе хотя бы по рублю скинутся!
- Понимаешь, Жора, я умею друзей заводить. А чтобы быть богатым их надо уметь разводить. А я так не умею.
Лоукостер Победа хочет брать плату за багаж прожитых лет.
- Я помню вас еще по своему старому телевизору.
- Не может быть, я никогда не был публичным человеком.
- Может, вы помогали мне занести его на 5 этаж.
- Мама, мамочка, мне говорят, что я сумашедшая!
- Доченька, кто тебе мог такое сказать?
- Мухи.
Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом говорит:
- Ну все, двигатель сломался, придется тут ночевать.
Она:
- Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?
Настоящий мужчина должен оправдывать возложенные на него женские ноги.
Пить чай в баре за барной стойкой - это как прийти к любовнице и весь вечер проговорить с женой по телефону.
Вы привлекательная умная женщина с отличным чувством юмора и моральными принципами? Ха-ха! Кое-кто умрет в одиночестве.
Учитель:
- Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать".
- Ша!
Настроение под ноль - здравствуй крепкий алкоголь!
- Где твой муж?
- Во дворе палку собаке кидает!
- Фу, пошляк...
- Грязь не сало, потер - оно и отстало.
- Пусть тот моется, кому чесаться лень.
- Медведь всю жизнь не моется, а его боятся.
- Спасибо, господа министры, какие еще будут предложения по преодолению энергетической зависимости от России?
— Ну, как твоя жена, честная?
— Не знаю, уже два года живет, пока ничего не украла.
А зачем мне девушка? У меня у самого две руки есть. Сам себе и Катюха, и Танюха!
У моей жены была ложная беременность. Теперь по всему дому бегают ложные дети.
Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит пациенту:
— Раздевайтесь.
— А вы? — шепотом спрашивает он.
Гады украинцы проводят дерусификацию. Сносят памятники Пушкину и Горькому, переименовывают улицы и станции метро. Давайте ответим тем же. Проведем деевропеизацию России. Снесем памятники Шекспиру и Гете, переименуем улицы Черчиля и де Голля, станции метро Парижская и Лондонская. Как это их и так нет? Да что вы говорите!
- Мам, а гейша - это жена гея?
- Славик, ну сам подумай, какая у гея может быть жена, если он гей? А гейша - это женщина-гей, то есть лесбиянка.
Женщина с любовником кувыркаются в постели.
Звук открываемого замка из прихожей. Муж приехал.
Любовник вскакивает на стол и хватается за лампочку.
М(уж): Это кто такой?
Ж(ена): Электромонтёр
М: А почему он голый?
Ж: Такого прислали
М: Мало того, что в подъезде все лампочки повыкручивали, так теперь и за квартиры принялись!
Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа.
Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит:
- По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка.
— Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые тебе как раз по размеру, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, растягиваются?..
Однажды женщина мне сказала: "Какой же ты классный"
А я подумал: "Какая же ты блять непривередливая"