Соседка Верочка всю сознательную жизнь носила серебряное колечко с надписью "Спаси и сохрани", только сняла - сразу замуж вышла...
Не перестаю удивляться дремучему совковому бытовому атавизму - "пакет с пакетами". Я, например, храню старые пакеты в современном пластиковом контейнере.
Взрослая жизнь - это когда вы рекомендуете друг другу своих врачей.
Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал, мы с бабкой задолбались его лечить.
Каждый день мой кот ест одно и то же, и каждый день он при этом смотрит на меня так будто я официант, перепутавший его заказ.
Нужно выбирать такую жену, с которой можно сходить и в самый шикарный ресторан, и залезть за абрикосами в сад к соседу.
Два юриста в кафе достали бутеры:
— Извините у нас со своим нельзя.
Они переглянулись, пожали плечами и обменялись бутерами.
- Вы уже вывели свои активы в офшор?
- Какие активы, какой офшор?
- Извините, мне просто ваше лицо умным показалось.
Миледи медленно спустила с левого плеча платье, обнажив татуировку "ВДВ".
Тут-то Д'Артаньян и очканул...
Сусанин опубликовал план поэтапного выхода из болота.
Коты - они как дети. Сначала думаешь - одного достаточно.
В России люди не выходят протестовать, чтобы не было как в Америке, а в Америке люди выходят протестовать, чтобы не было как в России.
Меня особо не волновали современные тенденции, пока я не понял, что в поиске на порнохабе мне не хватает фильтра "без татуировок"...
Мне ничего не стоит победить собственную лень.
Просто побеждать лень.
После 30 лет свидания все больше напоминают собеседования...
— Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
— Да! Только они почему то все на немецком.
- А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...
Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться, наконец, отдыхать за домашний!
- Смотри как растут цены!
- А чего ты хотел - рубль-то укрепляется, вот и растет!
Помните! Не восстанавливаются не только нервные клетки...
Но и зубы.
Мотоциклист, идентифицирующий себя как велосипедист, установил новый мировой рекорд в велоспорте.
В 19 веке княжество Лихтенштейн послало на войну отряд из 80 солдат. Вернулось 81.
Один из солдат познакомились на поле боя со своим родственником, князем каким-то, и тот соизволил с достоинством пленить себя.
Удивительно! Разум на планете число постоянное, а количество населения растет.
Лежит на асфальте пыльный, грязный алкаш.
Просто отвратительный. А мимо идет мама с дочкой малолетней. И говорит:
- Вот видишь, дядя лежит?
- Вижу. (большие глаза)
- А знаешь, почему он тут лежит?
- Н-е-е-е-т…
- Потому, что дядя не хотел работать!!! Не хотел играть на пианино, не хотел танцевать…
Дьявол: — Ты всю жизнь грешил, не соблюдал заповедей!
Я: — Что со мной будет?
Дьявол: — Видишь вон тот котёл?
Я: — О нет! Я буду вариться в нём вечность?
Дьявол: — Ты делал всё то, что не нравится моему главному врагу, дружище! В котле пельмешки, присаживайся, ща пивас принесу.
Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать к мужу. Кусь его за ушко и говорит:
- Сейчас придет покусяка,
Кусь его за грудь:
- Сейчас придет покусяка.
Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом говорит:
- Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда придет?
Чихуахуа, той-терьеры, шпицы и прочие микропсы - это продукт собакосодержащий, тявкающий, с массовой долей волка 0,1% на 100 г.
После тяжелого рабочего дня обычный российский полицейский приходит домой, снимает серую форму, набирает себе ванну с пеной, залезает в нее, открывает томик Бунина и плачет. Потому что читать он не умеет.
Дима понял, что в прятки уже никто не играет, когда в яму заглянула поисковая группа...
Реклама:
«Дамы, наши прекрасные тату в интимных местах отвлекут мужчину от вашего целлюлитного тела!»
Минкульт РФ заявил о резком ухудшении качества песен Вахтанга Кикабидзе.
Я перестал знакомиться с родителями своих девушек, потому что они младше меня.
Если удача вам улыбнулась - не спешите радоваться. Возможно, она просто смеется над вами.
На улице скоро будет меньше 30, а тебе уже не будет.
Мысли старого холостяка - каждое утро предстоит сделать сложный выбор – что надеть, не выстиранное или не глаженное?
Долго общаясь по жизни с женщинами, пришел к выводу, что даже у наивной и мечтательной Ассоль все-таки был в голове свой бизнес-план...
3-е сентября нужно прожить так, чтобы не страшно было перевернуть календарь.
Времена нынче такие, что название романа "Три товарища" лучше писать с цифрой.
— Запомните: междометие не является самостоятельной частью речи. Почему? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
— Ой ли?
- Я на диету села. Вчера спрятала от себя все конфеты. Сегодня утром нашла и съела... Меня хрен обманешь!
Лайфхак: Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома. Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.
- Может ли первоапрельская шутка обернуться новогодним подарком.
- Может, потому что пройдет девять месяцев.
Я из поколения людей, которые в детстве, перед сном, разглядывали ковёр...
Теперь в общении главное - это предварительные лайки.
Из форума:
Здравствуйте, я вообще-то не суеверная, но тут такое дело...садились в такси и мой брат передал моего сыночку ножками вперёд. Как-то я обеспокоена, нужно предпринять что-то, или это всё суеверия?
Из ответов:
Нужно пойти ночью на перекресток, подложить под пятку куриную ножку, сплюнуть на все четыре стороны и сказать "Актус-срактус-бонифрактус, мой брат передал моего сыночку ножками вперёд, изыди темная сила, а я полная дура!". И всё обойдется.
- Милый, а поехали к тебе.
- Не могу, дома жена, дети.
- У тебя что, нет своей комнаты?
Леди Гага - это Баба Яга в молодости.
Чумовая суббота! Не могу решить почитать книгу или разгадывать кроссворд, а когда чайник закипит, даже боюсь представить, что начнется!
Чтобы не бояться монстров в темноте, достаточно вспомнить, что ты - один из них.
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «А ну-ка, дыхни!»
Такая вот нелепая смерть...
Вовочка спрашивает маму:
- А чьи у меня мозги?
- Ну мои, вроде бы, на месте. Значит, папины!
Если вам не везет в картах, попробуйте сыграть своей колодой.
Скатерть-самобранка - не кормит, но так здорово бранится!
Разговор в детском саду. Вовочка:
- Маш, а ты баба горячая?
Маша:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет!
- Алло, техподдержка? У меня интернет жутко тормозит!
- Вирусы искали?
- Ходил, искали. Совсем уже власти охренели!!! Сертификат о вакцинации в видеокамеру показывать или в дисковод запихивать?
Признак молодого мужчины - простата не простаивает...
Дмитрий Рогозин вознамерился найти следы присутствия американцев на Луне.
А поискать следы украденных в Роскосмосе 760 млрд. не вознамерился.
Потому что следы американцев на Луне найти точно можно, а следы пропавших денег - нет.
Врач:
- Подготовьте своего мужа к худшему!
Жена:
- О господи! Неужели умрет?
- Нет. Но не сможет пить пиво!
В Москве задержали всех человек.
Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!
- Ой, ужас какой!
- Вот-вот! И он так сказал!
Искали, какое кино посмотреть с мужиком, в итоге он сказал, что мне нравятся какие-то занудные фильмы.
Написала ему список из 143 интересных фильмов, которые мне нравятся, чтобы он знал, что я не зануда.
Не стоит бояться монстров под кроватью. Самый главный монстр наступит завтра. И имя ему понедельник.
Выплыть и всплыть разные вещи...
Медсестра измеряет пульс у больного.
— У вас, больной, сильно учащен пульс.
— Сестра - то, за что вы держитесь — далеко не рука!..
- А скажите, "Омерзительная восьмерка" Тарантино это про "Жигули" или про "Балтику"?
- Про Windows
- В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.
- И что?
- Ты что, блять, не видишь кого ебешь?!
Хорошо, когда ножик острый. И плохо, если он - тупой.
Впрочем, второе к людям тоже относится...
- Здравствуйте, а Петра Владимировича можно?
- Как вас представить?
- Представьте меня голым, пожалуйста.
- Я не понимаю, почему, когда я прихожу домой, мои голодные коты бросаются мне под ноги! Кто объяснит?
- Все очень просто. Они хотят, чтобы ты споткнулся, упал, а они потом тебя съедят.
Вообще странная хуйня с жертвоприношениями.
Бог: создает всех живых существ.
Человек: ладно, эту свинью забирай обратно. Но с тебя дождь!
Люди, как водители - или гонят, или тормозят!
Выбор будущего есть всегда. Сейчас на выбор предлагаются "Скотный двор" или "1984"
- А у нас в подъезде крысы завелись!..
- Да я никогда не доверял этим соседям!..
Покупка вентилятора, на мой взгляд - это просто деньги на ветер.
Как известно, во-первых, предложения на немецком бывают очень длинными, а во-вторых, отрицание частенько ставится в конце - nicht.
И вот, значит, переводит синхронист длиннющую немецкую фразу и вдруг как обухом по голове - в конце "nicht", меняющий смысл на прямо противоположный.
Переводчик замешкался лишь на долю секунды, а потом как ни в чём ни бывало продолжил: "... могли бы подумать вы. На самом же деле всё обстоит наоборот".
Вчера в книжном магазине увидел книгу "Как легко решить половину всех своих проблем". Взял две.
К председателю колхоза вбегает колхозница:
- Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
- Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика - доите, доите, доите!...
Гараж - убежище автолюбителя от семейных забот.
Политическая стабильность - это когда чиновники меняются, а их портреты на стенах остаются.
Уже столько денег всрато в еду, что просто взять и похудеть будет очень глупо!
Да что вы вообще можете понимать в ментальных диференциях, если я это название 3 секунды назад сочинил.
— Любиимыыый, я пришлаааа!
— Опять пьяная? Вот иди туда, где пила!
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.
Самка богомола съедает мозг самца после спаривания, а самка человека - до и во время.
Усталый муж под утро приходит домой. Жена бросается к нему с криком:
- Где ты был всю ночь?!
Муж:
- Дорогая, ты же у меня умница, ну придумай что-нибудь сама.
Мужик заходит в аптеку и громко заявляет: — Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет: — А потише нельзя?
Мужик: — Так ведь нет никого!
Продавщица: — А я?!
Пауза. Мужик (интимным голосом): — Так мне что, дверь, что ли, на ключ закрыть?
Если нас всех хотят привести к общему знаменателю, то пусть хотя бы числитель не трогают.
- Я не могу работать в таких условиях!
- В каких?
- Да в любых, если честно.
- Ну что, отец, миротворцы в городе есть?
- Кому и русские миротворцы.
- Представляешь, застаю я дома жену с каким-то французом...
- И что ты ему сказал?
- А что я мог сказать?! Я в школе английский учил!
Сидит хохол на берегу Днепра, ловит рыбу. Вдруг поймал он рыбку, да не простую а золотую, и говорит ему рыбка:
— Слушай Мыкола, отпусти меня, я для тебе все что хочешь сделаю.
Задумался Мыкола и говорит:
— Слушай, рыбка, хочу попасть на такой майдан, после которого в стране людям жить стало лучше!
И закинула его рыбка в далекий 1989-й год, в далекую восточную страну, на площадь со странным названием Тяньаньмэнь
Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
— Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
Продавщица (ехидно):
— А не обожрешься?
— Будешь хамить — попрошу нарезать!
Вчера гарант декоммунизации пообщался с простым народом.
Изображающие простой народ получили внеочередные звания и государственные награды.
Шольц заявил, что Германия прекрасно обойдётся без российского газа. "Зимой можно и в проруби помыться" - добавил он.
Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!
- Что такое бокс?
- Это дружеские кровоизлияния.
Если отдавать ужин врагу ежедневно, получишь нахлебника и паразита.
- Мы работаем не за деньги, а за идею!
- И какая идея?
- Заработать больше денег!
Мама идет с Вовочкой по городу и показывает:
- А вот эта площадь имени Брежнева.
- А какое у Брежнева имя?
Рафаэль Гросси, МАГАТЭ
- Ну блять, что будем делать? Высказываетесь.
Зеленский, президент Украины.
- А можно словами Толстова, сказать: Счастье всего мира не стоит одной слезы на щеке невинного ребёнка
Путин президент России
- Ебанем так, что мало никому не покажется..
Гросси
- Ну думаю тут всё понятно.
Не всякий десант доплывет до середины Днепра