- Купил у вас шуруповерт, попользовался, и он треснул.
- Долго пользовались?
- Да всего один гвоздь забил!
Сидит в кабинете психиатр, скучает. Вдруг дверь открывается и вползает мужик весь в проводах.
- Ой, кто у нас тут? Змейка, ящерка?
- Ну доктор хватит прикалываться, я сисадмин, у Вас сеть прокладываю.
— Что такое "экономическая реформа"?
— Представь, что с тебя сняли пиджак, дали взамен жилетку и сказали: "Поздравляем с отличным пальто!"
- Ты позавчера спросила, нет ли у меня в роду эстонцев. Что ты имела в виду?
Маск, Маск! Да у меня такие же резиновые сапоги на огороде, как у этих астронавтов.
- Служил?
- Нет.
- А почему не служил?
- Потому что сидел.
- А за что сидел?
- За то что не служил..
- Алло, это вы давали объявление "Законные варианты ликвидации фирм"?
- Да, чем могу помочь?
- Да мне тут надо ликвидировать одного индивидуального предпринимателя...
Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Сальвадора Дали, укроют тебя одеялом и уйдут в другую комнату.
Это и есть старость, пути назад нет.
В детстве Вовочка Сидоров запоем читал книги. Со временем привычка читать исчезла, привычка к запоям - осталась.
Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле - это засеять его коноплей.
Раньше я море видел только на картинках.
Но потом постепенно стал зарабатывать больше, и теперь могу видеть море по телевизору.
Диплом - это документ подтверждающий что от вас наконец-то избавились.
Моя доча как-то развела водой джем - кончился сок. Муж-американец требовал запатентовать это!
Частичная мобилизация — это когда на дачу ещё можно, а в Турцию уже нельзя.
- А вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
- А как же! Не воюю и не голодаю.
Есенина, говорит, тебе прочту... Думала, культурный, а он начал: "Пей со мною, паршивая сука".
- Власти Саудовской Аравии создали "Совет по защите прав женщин", но женщин в него не позвали.
- Ну, как бы в организации по правам животных, животных тоже нет.
- Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!
- Тихо! Ребенка разбудишь!
- Какого ребенка?!
Наш бизнес-центр сильно похорошел после благоустройства.
Ямы на асфальте, правда, так и не заделали, зато по забору повесили новую колючую проволоку.
Стало очень уютно...
Когда я был ребёнком, я любил ходить в зоопарки, потому что любил животных.
Когда я вырос, я стал ненавидеть зоопарки, потому что люблю животных.
- Ну, и на какую оценку сдал экзамен?
- На присягу.
— Внучек, иди кушать! Еда на столе!
— Иду, баб...
— Иди, а то остынет...
Внук встает из-за компьютера и идет на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
— Повелся, сопляк!
- День рождения - один день пьянки; свадьба - два дня пьянки; рождение ребенка - три дня пьянки; праздник смены числа на календаре - 11 дней пьянки. Мне одному кажется это вселенским идиотизмом?
- Есть еще один странный праздник - отпуск в Турции. 24 дня пьянки.
Посмотрел фильм о героях Силиконовой долины, о том, как предельная мотивация творит чудеса. Теперь лежу на диване уже предельно мотивированный.
Она смеялась, когда я сказал ей, что у меня тело 18-летнего парня.
Пока не открыла холодильник...
Когда ты в детстве стоял на рынке без штанов на какой-то картонке и слушал мамино "Да никто не смотрит! Кому ты нужен?", то это тебя жизнь готовила к рынку наружной рекламы.
На день Мира теперь бухают на призывных пунктах.
Мой муж-израильтянин только понял и принял, что Ольга и Оля - это одно имя, как моя мама стала его добивать с Оленькой, Олечкой и Лелей.
Начальник пионерского лагеря, поставил ультиматум, либо Серёга становится руководителем какого-нибудь кружка, либо - лучше не проверять.
- Как я смогу руководить кружком, если я ничего не умею?
- Не подпишу отчет по педпрактике!
- ...
На следующий день, на доске объявлений висел криво написанный плакат, приглашающий детей в кружок «Юный космонавт». Любопытные вожатые собрались посмотреть, что же придумал Серёга. Детей к нему записалось человек тридцать. Он расставил их всех по кругу, а сам встал в центре и, взяв самого смелого за руку и за ногу, медленно начал раскручивать. Сделав 50 оборотов, он опускал будущего космонавта подальше на травку и пока тот проблёвывался, Серёга раскручивал другого смельчака. Назавтра пришли только новенькие.
Когда начальника нет на работе, это как секс без презерватива: действия те же, но ощущения приятней.
Вывод: начальник гандон.
Пельмени в морозилке - они как пятисотрублевая купюра в зимней куртке.
Полиция перевыполнила план по внедрению своих оперативников в бандитские группировки. На данный момент насчитывается уже 15 банд, состоящих полностью из оперативников МВД!
Каждый день кручусь в бизнесе, по несколько раз совершаю валютообменные операции - меняю билеты банка России на билеты трамвая, и скажу вам:
курс последнего растёт.
Где можно прочитать про коронавирус? Хочется расслабиться, после новостей о мобилизации...
Когда какой-нибудь высокий чин говорит, что берет тот или иной резонансный инцидент под личный контроль, он просто дает понять, что для улаживания проблем нужно заносить лично ему, а не заместителям.
Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны
Занятия по сборке и разборке оружия.
— Вопросы есть?
— Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
— Вопрос понял, отвечаю. Вот представьте себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?
Идет медведь по лесу. Наступает на колобка и говорит:
— Блин!
- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет...
- Милый когда ты уже войдёшь?
- Да, собственно я уже там!
- Ой-ой-ой! Какой же он у тебя большой...
— Пап, ты узнал тест ДНК?
— Зови меня дядей Витей.
- Милый, ты меня любишь?
- Конечно, дорогая.
- А как?
- Как ни странно...
Гадалка - клиентке:
- Мадам! Вашему мужу грозит опасность. Вы скоро станете вдовой!
- Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана?
Малыш спрашивает у мамы:
- А если червяка разорвать на две половинки, то они будут дружить?
- С тобой точно нет!
Средневековый спам. В 15-ом веке принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет... прилетает почтовый голубь.. счастливый принц открывает послание, а там "кую мечи... недорого".
- Вчера пришел домой в три часа ночи!
- И что сказала жена?
- Я не женат.
- А зачем тогда так рано пришел?
Любите ухоженных женщин? Ухаживайте!
Мужику надоело лежать на диване. Он хотел уже встать и что-нибудь сделать. Но тут пришла жена и сказала: вставай уже, сделай что-нибудь!
Группа тёзок по фамилии и имени в соцсети собрались встретиться, пива выпить.
Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на милицию.
Представьте их обалдевшие лица, когда они документы проверяли.
После слов - "ну ты же леди..." Танечка бросила в самогонку лёд и вставила соломинку...
Аннушка не смогла себе позволить по такой цене подсолнечное масло и ничего не разлила.
Москвичи настолько богатые, что выбрасывают одноразовые маски после пятой стирки.
Если производители заявляют о риске дефицита каких-либо товаров, то это означает, что их на складах скопилось большое количество.
Электросварщик Иванов был очень недоволен своими родителями. Это ж надо было так сына назвать: Электросварщик!
Извинишко. (сущ.) бутылка вина, купленная чтобы искупить вину.
Придет веганский волчок и укусит кабачок.
У меня проблемы с девушками. Утром они никак не хотят уходить сами.
Оглядываясь назад, понимаю, что на самом деле я оптимист. Всегда получается еще хуже, чем я предполагал.
Снайпер чихнул, и полиция две недели ломала головы, кто заказал продавщицу из газетного киоска.
- Если бы не Дантес, сейчас Пушкину было бы больше двухсот лет...
После самоизоляции, девственник:
- Господи, хочу вживую пизду увидеть!
- "Начинается СВО"
- Да не так Господи, настоящую хочу!
- "Частичная мобилизация"
В Москве разрешат один раз в году переходить от одного барина к другому без QR кода.
Интересно устроен детский желудок: когда в него уже не влезают три последние ложки супа, туда прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока...
Первой на призыв всеобщей мобилизации откликнулась дочка Путина.
Два друга встречаются:
— Как твои экзамены в ГАИ?
— Завалил.
— На красный проехал?
— Да нет. Даже тронуться не дали.
— Гы, что на заднее сиденье сел?
— Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
— Ну?
— А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю — "И вам советую пристегнуться".
- Что это такое: зеленое, хрустит, но не деньги?
- Пятьдесят рублей.
Преклонный возраст - это когда весь календарь уже заполнен датами рождения и смерти родственников.
- Мама,я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом - он не пьёт, не курит, с друзьями не пропадает...
- Даже не знаю, что тебе сказать, дочка. Он же тебя заебёт.
- Сынок, ты уже совсем взрослый - 18 лет стукнуло. Мне любопытно, за какую партию ты будешь голосовать на предстоящих выборах?
- Конечно за "Яблоко", папа.
- За "Яблоко"? А какой кандидат от "Яблока" тебя устроил бы больше других?
- iPhone 12.
— Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...
— Весенний конъюнктивит?
— Безлимитный интернет...
Корабль с очередным космическим туристом на борту вошел в платные слои атмосферы.
На работу требуются дворники и уборщицы, у которых хорошо подвешен язык.
С тем, чтобы они сумели убедить жильцов самим убирать свои подъезды и дворы.
Еврей и русский слушают радио - объявляют, что война началась...
Еврей хватается за голову:
— Это ж такие проблемы, такие проблемы! Надо семью вывезти куда-то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как-то устраиваться. Такие проблемы на мою голову!
Русский отвечает:
— Да, и не говори, война — это большие проблемы...
— Ой, не смеши меня! какие у тебя проблемы? — винтовку в руки и на фронт!
Для желающих похудеть к лету - ставьте реальные цели. Не 10 килограмм, а 400 грамм! Сходи в туалет, цель достигнута!
Загрязнился монитор, нажимаю "Мой компьютер" — не моет, сука!
Есть такая профессия - Родине обещать.
Оказывается, искусственная елка может быть деревянной.
В девках можно засидеться, а вот залежаться - нельзя.
Идём с пятилетним сыном домой, после активного отдыха на детской площадке.
Молчалив и задумчив. Затем сообщает:
- Мама, я сейчас решаю, где буду жить с Машей, когда на ней женюсь.
- ?????
- Она мне сегодня очень понравилась, я подошёл и сделал ей каплимент. Сказал, ей, что она красивая и я её люблю. Она меня крепко обняла и поцеловала в обе щёки.
- Сынок, но Маша тебе сегодня понравилась, а завтра может разонравиться. Серьёзный мужчина в таком деле не должен спешить. Маше 15 лет, и она значительно старше тебя. Ты меня извини, что грубо говорю о твоей избраннице, но она старая для тебя. Женщину желательно выбирать себе под стать: по возрасту, образованию.
Утром, загостившаяся у нас свекровь, сложив губы бантиком, срочно засобиралась домой.
- Что случилось, к чему такая срочность?
- Не могу терпеть хамство. Пошла утром поприветствовать проснувшегося внука, помочь ему, и что услышала? "Уйди, старая, я сам встану."
- Ну и что мне теперь с тобой, паразитом, прикажешь делать?
- Любить, кормить и никому не отдавать.
- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?
- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет его ебу, а не знал, что профессор!
Как говорила моя интеллигентная бабушка, если еще немного потерпеть, можно обосраться.
Следуя советам ушлых бизнес-тренеров, молодой ушлый бизнесмен Сидоров завел не только обычные связи в налоговой инспеции, но еще и половые.
В результате, он теперь платит не только налоги, но и просто деньги...
— Прикинь, на меня Оля снова обиделась!
— Из-за чего?
— Сказала, что я ее не слушаю и еще чего-то там...
Половина жителей России поддержали обязательную вакцинацию другой половины жителей России.
Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль.
Женская мысль спрашивает:
- А где все-то?
Мужская мысль:
- А наши все уже внизу собрались!
Если верить Дарвину то мы произошли от обезьяны, если верить Библии то от еврея. Час от часу не легче.
— Скажите, почему вы хотите работать именно у нас?
— Отличный вопрос! А как вы думаете — почему я пришел именно к вам?
Из показаний потерпевшей:
- И только когда он снял штаны, я увидела его истинное лицо.
Мужик открывает журнал и видит фото кенгуру.
- Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.
На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
- Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто?
- Мариванна, так они все в Москве...
Больше всех возмущаются плохой жизнью сидящие на шее родителей.
- У вас кран течет?
- Нет...
- Ивановы тут живут?
- Нет, они съехали полгода назад!
- Вот люди - сантехника вызвали, а сами уехали чертте куда!
Объявление. "Ищу девушку. Отечественного производства. Не старше 1987 года выпуска. Не битую, не крашеную. С красивыми передним и задним бамперами. Без прицепа, желательно без пробега."
- Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?
- Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.
- Что похоже на половинку ананаса?
- Его вторая половинка.
Филиппинская деревня. Ночь. Во дворе висят два гамака. В одном - свекор, в другом - его молодая сноха. Жарко. Темнота, хоть глаз коли. Вдруг неподалеку громко ухает сова. Сноха (боязливо):
- Свекор, а свекор?
Свекор (сонно):
- Ну, чего тебе?
- О чем это она кричит?
Свекор (задумчиво):
- Ну, это она говорит, чтобы ты свой гамак поближе ко мне перевесила.
Сноха (перевязывая гамак):
- Вот так?
Сова опять ухает. Свекор (оживленно):
- Слышишь? Говорит, еще ближе!
Сноха покорно перевешивает гамак вплотную к свекру. Сова ухает. Сноха (вздрогнув):
- Свекор, а свекор? А сейчас она чего кричит?
Свекор (с плохо скрываемым вожделением):
- А это она говорит, чтобы ты перелезла ко мне в гамак.
Сноха перелезает. Ну, о том, что происходит после следующего совиного крика, я думаю, вы уже догадались. Итак, удовлетворенный свекор уже совсем было собрался заснуть, как вдруг сова ухает снова. Сноха (совершенно сбитая с толку):
- Свекор, а свекор! Ну теперь-то чего ей надо?!
Свекор (сладко зевая):
- А кто ее знает, дочка. Я ведь по совиному-то не понимаю...
Жена звонит мужу на работу:
— Приезжай скорей, твои дети моих бьют. Скоро до наших доберутся.
Больные захватили психиатрическую лечебницу.
Они требуют миллион вертолетов и один доллар.
Муж с женой переехали в новую квартиру.
Как-то утром жена выглянула в окошко и увидела соседку, развешивающую постиранное белье...
- Посмотри Коля, какое грязное белье!
Муж промолчал и никак не отреагировал...
- Наверное, у нее стиралка поломанная, ну совсем ведь не умеет стирать! Может ей подсказать?
Каждый раз, когда соседка развешивала белье, жена каждый раз возмущалась, какое-же оно грязное...
Как-то утром, посмотрев в окно, она воскликнула:
- О! Коля ты только посмотри - сегодня белье у нее чистое! Слава Богу научилась стирать!!!
- Да нет Галя, не выдержал муж, - просто я сегодня встал пораньше и наконец-то вымыл окно!