Анекдоты за 4 октября 2022 г.

1. Связать Змею Горынычу лапы и крылья.
2. Набить Змею Горынычу морду.
3. Добить Змея Горыныча до конца.
Это схема вязания мягкой игрушки, если кто не понял.

- Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
- А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
- Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно замолкают.

Росстат сообщил о снижении уровня бедности за счет увеличения уровня смертности.

- Я хочу секса, пиццы и разговоров до утра.
- Ясно, стричься как будем?

Масочку сняли, касочку надели!

Лучше 10 раз принудительно участвовать в первомайской демонстрации, чем 1 раз добровольно в гей-параде.

Во время чеченской войны генерал Лебедь говорил: "Дайте мне набрать роту из детей элиты и война через день закончится"

Свидание это буквально собеседование на секс, где все скрывают предыдущий опыт работы, а некоторые даже не уволились

Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придётся его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нём кататься.

Добро уже почти победило Зло, но тут на сторону Зла перешла Толерантность.

Что за наглый обман?! При использовании Гугл пэй платит не Гугл, а ты сам.

Если вы купили попугая, и не научили его говорить фразу "Помогите! Они превратили меня в попугая!", то значит, вы зря купили попугая...

Думаю, для молодого мужчины найти работу в любом городе не проблема. Я могу работать головой, могу работать руками, могу таксистом.

Для ленивых придумали велосипеды с мотором, а для очень ленивых, которым даже лень выйти из дома - велотренажеры.

В новом патриотическом учебнике физики не будет ни единого слова про сопротивление.

- Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально!
- Да запросто: слышь, говно...

Собеседование с кандидатом на должность охранника:
- Кем Вы видите себя в нашей компании через пять лет? Восемь букв по вертикали.

Подтяжка лица - это молодость, притянутая за уши.

- Как хакеры взламывают банкоматы?
- Очень просто! Берут ноутбук и кувалду. Разбивают кувалдой банкомат, забирают деньги и сваливают.
- А зачем нужен ноутбук?
- Какой же хакер без ноутбука?!

Большинством голосов Белоснежка и семь гномов проголосовали за секс, при одном голосе против.

В магазине:
- Могу ли я чем-нибудь помочь?
- Да, я вот тут, присмотрел телек…
- Хороший выбор! Эта модель отличается повышенной…
- На стреме постоишь?

В Калифорнии вам должно быть 18 лет, чтобы вступить в брак или сделать татуировку; 16 - чтобы водить машину; 21 - чтобы купить оружие или алкоголь.
И 12 - чтобы сменить пол.

- Работаем ли мы по бартеру?
- Да, но только с Монетным двором.

Приехал в автосервис один местный населенец. На трамвае приехал. Подошел к мастеру и говорит человеческим голосом:
— Бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу.
Мастер удивился:
— Чего?!
— Говорю — бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу.
Мастер почесал ключом на семнадцать в затылке:
— Слушай, ты приезжай на машине, я сам посмотрю. А то так ничего не понятно.
— Как приезжай?!! Бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу!!!
Плюнул мастер, взял свою машину и поехал с посетителем — посмотреть. В общем, дело в следующем: этот деятель ехал за бортовым грузовиком. Ехал грузовик в типографию. Вез двухтонный рулон бумаги. Борт у него открылся — и... Бумажка на капот упал...

Журфак МГУ, первый курс — фактически еще абитуриенты. Всем все пока еще интересно, куча лекций приглашенных "звезд" и так далее. На одну из лекций был приглашен не кто-нибудь, а Сам Его Величество, Попирающий Ногами Все и Вся Отар Кушанашвили. Тема журналистики как таковой очень быстро оказалась вторичной — маэстро предпочитал рассказывать более о себе. И вот в разгар очередной пламенной тирады на тему "как на меня вешаются все бабы", Кушанашвили выдает:
— Да у меня, если хотите знать, оральный секс бывает почти каждый день... причем по два-три раза!
В повисшей паузе из рядов студентов раздается эпическое:
— У кого берешь?

На женском форуме тема, автор пишет, что муж пришел домой с исцарапанной спиной, что теперь делать и все такое...
Недовольный коммент:
- Уже была такая тема. Пришли к выводу, что муж устал и его нес домой орел.

- Как бы ты охарактеризовала сегодняшнюю погоду?
- Вадик...
- Почему Вадик?
- Потому что он мразь!

У деревенской путаны есть тетрадка с должниками.

- На дороге большие машины всегда правы.
- У вас, наверное, “Мерседес”?
- Нет, КАМАЗ.

Хочу купить кота, откормить его, чтобы был очень жирный. Пусть страдает вместе со мной. Одной скучно как-то.

- Мам, познакомься! Это Леша.
- Ты ж собаку хотела!..

Безоблачных дней не предвидится в связи с внедрением облачных технологий.

Вчера Дмитрия Анатольевича попустило и он ничего такого не заявил.

Одна девочка так долго не ходила в школу, что её с родителями вызвали сразу в ООН.

Теперь пассажиры, улетающие из россии, аплодируют после взлета.

- Загадал на новый год, чтобы 2022 был лучше предыдущего, не вышло. В следующий раз загадаю, чтобы 2023 был хотя бы не хуже.
- Загадай, чтобы 2023 был. Хотя бы. Оптимист хренов.

— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты…
— Купите таки на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь …

Ложишься такой в гроб, а тебе уведомление: "Оплатите свет в конце тоннеля". И отопление в крематории.

- Что это ты не в настроении?
- Сегодня поехали с женой разводиться... Не доехали.
- А что так?
- Поругались.

...Наши партнеры по Третьей Мировой войне...
Из лексикона МИД.

В зале кинотеатра 2 подруги болтают без умолку. Сидящая сзади зрительница жалуется им, что ей ничего не слышно. Одна из подруг:
- А вам-то какое дело до наших разговоров?

Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту.
Наконец возвращается домой, в аэропорту встречают его товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в руке чемодан с пестрыми наклейками, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.
- Ну, как в Африке?
- Устал, ребята, страшно.
- Вань, а как там в Африке с бабами?
- С продуктами ребята, плохо, все покупаем на рынке.
- Вань, ты скажи, как там с бабами?
- Жара страшная, ночью прохладно.
- Ну что ты нам все про жару, как с бабами - то там?
Обезьянка дергает Ваню за ухо!
- Пап, а пап, ну расскажи им про баб.

- Приступаем к сдаче зачета!
- А учебниками пользоваться можно?
- Можно. Итак, стометровка для ребят 14 секунд, для девушек - 17 секунд.

Не хотите по хорошему — уберём вазелин!

- Привет. Давно не виделись. Чем сейчас занимаешься?
- Фильмы снимаю.
- Какие фильмы?
- Какие в кинотеатрах идут, такие и снимаю.

Поликлиника, кабинет психиатра. На карачках вползает больной, доктор:
- Ой, подождите, подождите, я угадаю: Вы представляете себя собачкой, нет наверное думаете, что Вы жук?
- Какой нахрен жук, я высоты боюсь!

Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас! Как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

Объявление.
Закаленный болт без коррозии и других изъянов познакомится с симпатичной гайкой, можно с двумя. Длина резьбы позволяет.

Запись в школьном дневнике: "Бросил под ноги завучу Дарье Николаевне 100$, чем поставил ее в неудобное положение".

женщины: сложно понять мужчину...
язык мужчин:
кивок вниз - приветствие
кивок вверх - че такое
кивок вправо - отойдем, надо поговорить
кивок влево - иди посмотри
движение головой вперед - ты че?
движение головой назад - че за хрень?
во всех остальных ситуациях - пожать плечами.

- За что ты так не любишь американцев?
- Да как представлю, что им раскладку не надо переключать...

Пушкина уважаю за то, что он тоже не пил из мелкой посуды и всегда сделает за меня что-то, если я не могу.

К 60-летию сериала фильмов о Джеймсе Бонде - агенте 007
- Какой фильм о Джеймсе Бонде у людей, исповедующих  буддизм, вызывает наибольшее раздражение?
- Живёшь только дважды

Те, кто раньше сокрушался, что вас никуда не берут без опыта...
Штош, настало ваше время.

Наши оппоненты пользуются тем, что они умнее. Это нечестно.

— Как бы ты охарактеризовала сегодняшнюю погоду?
— Джо Байден …
— Почему Джо Байден?
— Потому что он мразь!

Глупость - это как смерть: мертвый не осознает, что он мертв, но другие от этого страдают.

Если все жители многоквартирного дома чисто вымыты и благоухают шампунями, значит либо у них завтра на две недели отключат горячую воду, либо сегодня её, наконец, снова включили.

Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
У женщин большие, что им было легче следить за мужчинами, а у мужчин маленькие, что бы их труднее было выцарапать!

На торгах продается картина умершего в бедности художника. Когда ее цена достигает миллиона евро, то раздается громкий скрип. Лицитатор испуганно спрашивает:
- Что это были за странные звуки?
- Не волнуйтесь, это художник перевернулся в собственном гробу.

В кабинет терапевта входит женщина:
- Доктор, я у вас бюстгальтер не оставила?
- Нет.
- Тогда извините. Значит, у окулиста...

А знаете ли вы что...
Большинство людей не знает ответ на вопрос «Что такое жизнь?» и даже не задумывается об этом. Но при этом убеждено, что живёт нормально или даже хорошо.

Дежурный по кухне спрашивает у повара после того, как снял пробу:
- Вы служили в армии во время войны?
- Так точно, Ваше благородие, - отвечает повар. - Был поваром, дважды ранен в голову.
- Вам повезло. Просто удивительно, как это вас не убили.

Отключили горячую воду.
Холодная стала выглядеть так, как будто ЖЭК отмывает в ней золото.

- Заметил, что многие пожилые люди совсем не боятся коронавируса. Они продолжают жить, как ни в чем не бывало, пока молодежь боится своей тени.
- У меня когда-то была собака, которая не боялась машин на дороге...

На ресепшене в гостинице:
- Вам получше?
- Значительно, но на всякий случай дайте мне ещё раз ректальный градусник
- Вот, но это обычный градусник
- Упс

- У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
- Да...
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?

Идеальный муж в представлении женщины - он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит все свое время с ней.

Есть бабы, которым ни один мужик не может ни в чем отказать. Притом, что ей нужно не отказывать только в одном.

Человек, который не в состоянии объяснить происхождение своих миллионов, несомненно не вор и не мошенник. Он просто колдун. А колдунов жгли еще в средние века.

Благодаря санкциям, планируется, наконец, приступить к починке разбитых корыт. Одна проблема: корыторемонтный инструмент тоже попал под санкции...

По опросам ВЦИОМ: 96% россиян не нуждаются в ежедневном питании.

Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель. Через три четверти века справедливость восторжествовала — и теперь вовсю идёт обратный процесс.

Как сказал один чиновник, столько дел навалилось, что не успеваешь на все забить!

В классе директор представляет детям новую учительницу:
- Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила пед.ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации...
Вовочка с последней парты (оценивающе):
- Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех...
Директор (гордо) кулаком себе в грудь:
- Так сам выбирал!!!

Реклама. В нашей бане продаются новогодние подарочные наборы: кружка пива, бутылка водки, березовый веник и авиабилет в Ленинград.

Ты уверен, что хочешь выключить компьютер?

— А как вы живете с вашим мужем?
— Ой, знаете, замечательно: он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю ее ему на рога...

- Пап, вот тут пишут, что татаро-монголы обложили народ такой данью, что он не вздохнуть ни пернуть не мог. Выгребали все, оставляли лишь самый минимум. Интересно было бы это на себе прочувствовать.
- Вот, сынок, женишься и прочувствуешь..

— Я женат на русской, - произнес он с очень сильным акцентом. - Это и есть моя проблема.
— Хмм... Расскажите подробнее, пожалуйста.
— Подробнее? - эхом повторил он. - Я попробую… Мы с Леной работали на одну и ту же компанию - только я в Мюнхенском офисе, а она здесь, в Санкт-Петербурге. Познакомились, когда я был тут в командировке, три года назад. Она оказалась очень умной и веселой, могла поддержать любой разговор и, в отличие от многих наших девушек, была не против завести детей. Закончилось все переездом ко мне, в Германию. И тут я столкнулся с тем, что вы, русские, называете «приколами» - она начала делать их везде!
— И как же она их «делала»?
— Началось все, когда наш шеф закатил вечеринку - Лена принесла два ящика водки и споила почти всех, кто там присутствовал. В итоге, руководитель одного из отделов рассказал всем как развлекался во время отпуска с какой-то девушкой на курорте, но забыл, что рядом сидела его жена. Она подала на развод на следующий же день. Лена потом смеялась и хвасталась что «взяла на понт» этих «салаг».
— Были и другие случаи?
— Конечно были! Однажды она облилась томатным соком и как зомби бегала по парковке, распугивая приехавших к супермаркету людей. Потом, когда мы были у родственников в Пассау, спрыгнула в реку и стала кричать что тонет, а сама вышла ниже по течению, подошла к собравшейся толпе и начала смотреть как несколько местных пытаются выловить ее. У моей матери тогда чуть инфаркт не случился.
—...
— После этого случая она совсем распустилась. Разослала коллегам мужчинам анонимные письма в которых признавалась, что любит их и не может оторвать от них глаз на работе, после чего целую неделю с другими женщинами смеялась над их поведением. Последним, что она натворила - стало чучело, которое она сожгла около детского сада. Я потом полдня объяснял полиции и спасателям что это русский национальный фетиш.
— Вы пытались с ней об этом поговорить?
— Много раз, но все бесполезно - ее хватает всего на пару недель, а потом все начинается снова. «Рихард, не обижайся, просто мне бывает скучно тут», - вот так она объясняет свое поведение.

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
— Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
— Да, любимая.
— И от курения.
— Да, моя киска.
— И от пива.
— Это все?
— А от чего еще ты думаешь отказаться?
— От женитьбы.

- А вы шикуете - я смотрю, у вас тут черная икорка!
- Да нет, это кусочек торта... Только вот не знаем, что с этими мухами делать.

Студент на первом курсе любит учиться, на втором - учиться любить, на третьем - учит любиться, а на последнем вспоминает, что он там любил вначале?

- Мы уже живем при коммунизме?
- Нет, будет еще хуже.

Молодой врач осматривает больного на дому и говорит жене:
- Увы, я уже ничем не могу помочь, слишком поздно, это агония,
- видите у него посинели руки?
- Но, доктор, он же работает красильщиком.
- Тогда ему жутко повезло: не будь он красильщиком, был бы давно покойником.

Сейчас кругом один негатив и чтобы его от себя оттолкнуть, приходится быть отрицательным героем.

Песков заявил, что ЛНР, ДНР войдут в состав России в границах 2014 г., Херсон и Запорожье — по границам мы продолжим советоваться с населением этих областей.
Можно предположить, что население выскажется за присоединение по линии границ Украины с Румынией, Венгрией, Словакией, Польшей, Беларусью, попутно присоединив Молдавию.

Брежнев выступает на заседании:
- Кто сказал, что я читаю по бумажке? Ха, черточка, ха, черточка, ха, черточка.

Спрашивают армянское радио:
- Что будет, если землю перевернуть?
- Город Орел станет Решкой.

В футбольном матче главная задача судьи – уклониться от ударов мячом в голову.

Люди - они как книги: буквы одни и те же, но содержание разное.

Чукча после охоты возвращается в чум. Жена приготовила ему обед, а воду в чайнике вскипятить забыла. Чукча поел и спрашивает:
- Цяй кипель?
- Кипель, кипель.
А сама подаёт ему кружку с ледяным чаем. Чукча отхлебнул и выплеснул всё жене на физиономию.
- Холосо, что не кипель, - подумала жена.

В Сбере стоит памятник клиенту, который не вернулся за деньгами!

- Гена, я взял у Левы на три дня часы и потерял их, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую правду?
- Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

- Петуха продаёшь?
- Нет.
- А зачем привёз?
- Куры без него на рынок не хотели ехать.