Анекдоты за 2 ноября 2022 г.

Приснилось, как в дверь позвонили дяди в строгих костюмах и представились сотрудниками космодрома "Байконур". Рассказали, что в связи с тяжелым материальным положением у них вышел из строя стартовый стол, и попросили на выходные одолжить мой кухонный...

Один ресторатор забыл добавить "Ъ" в название ресторана русской кухни, и к нему в заведение забежал адмирал Колчак и зарубил повара шашкой.

Это не я быстро кончаю - это время летит незаметно, когда мы вместе.

Спойлер нового блокбастера Михалкова.
Группа повстанцев-коммунистов из 2040 года отправляет в 1959 год девушку-терминатора, чтобы убедить студента Уральского политеха Борю Ельцина пойти в поход вместе с группой Дятлова.

Маленький ребёнок плачет.
Мама: - У него что-то болит!..
Папа: - Что у него может болеть? У него же всё новое!

Думаете, Господь не накуривался? Посмотрите на утконоса.

Мальчик приходит из школы:
- Мама, мама! Сегодня учительница задала вопрос, на который смог ответить только я!
- Молодец, Петенька! И какой был вопрос?
- Она спросила, кто напердел...

Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!", это значит, вы должны ответить: "Мне никто не нужен кроме тебя", а не убегать, крича "Уррааа!"...

В подъезде опять валяются иглы. Долбанные швеи.

Агентство ищет девушку 30 лет для съемок в рекламном ролике, как в 50 лет выглядеть на 40

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

- Милая, можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь грудь! Вот сейчас в пупок! А теперь - в ножку!
- Не перескакивай!

- Хочу завести себе песца, чтобы навязчивым людям отвечать: "Не, ребят, не выйдет, у меня дома песец".

Неужели так сложно было сделать штопор в айфоне?

В автосервисе:
- В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками проколот, а вас можно в порядке обычной очереди.

В будущем дети будут думать, что во Франкфурте-на-Майне расположены фермы для криптовалют.

- Пыль состоит из отмерших частичек человеческой кожи, а, значит, роботы-пылесосы целыми днями поглощают нашу плоть, но когда-нибудь им этого станет мало, они восстанут и уничтожат всех нас...
Психотерапевт:
- Мы можем вернуться к обсуждению вашего детства?
- Дослушай, это очень важно!

- Вчера перешел на зимнюю резину. С шипами. Рекомендую. Продают в аптеке за углом...

А может быть компьютер спрашивает не робот ли вы, потому что он ищет друга?

Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь где же денег заработать...

Маленький мальчик, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу, который работает автомехаником:
- Папа, иди посмотри на нашего кота!
- Что такое? Что случилось?
- Он заснул с включенным двигателем!

На даче на втором этаже комната детей, а на первом - дедушки. Так и повелось: детская и дедская.

Если вы знакомитесь в Интернете с симпатичной женщиной и на вопрос, какой у нее IQ, она отвечает: "Четвертый", ничего больше не объясняйте, не задавайте ей никаких вопросов, просто зовите в гости!

Жители Казахстана приятно удивлены, что большинство русских иммигрантов могут поддержать несложную беседу на казахском. До сих пор остаётся загадкой, почему это всегда беседа об освежителях воздуха.

Сейчас я на 70% состою из чая, на 30% - из отчаяния.

Я свободно разговариваю на трех языках: ирония, сарказм, ненормативная лексика.

Девочки, запостите своего мужика. Посмотрим, у кого один и тот же.

Кот в ссапогах.

Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал. Мы с бабкой задолбались его лечить.

— Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

В клинике. Руководитель:
- Вот вам счёт за предстоящее лечение. Деньги вперёд.
Пациент:
- А если лечение не поможет, то деньги назад?
Руководитель:
- Зачем вам деньги на том свете?

Когда срок службы матроса Брауна подошел к концу, приятель спросил его, что он собирается делать дальше.
- Я положу весло на плечо и буду идти в сторону от берега до тех пор, пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.

- Тебе интересно мое мнение?
- Нет.
- Очень хорошо. Тогда я - максимально подробно...

- Посоветуй, что купить жене на день рождения?
- А не проще ли тебе спросить у нее?
- Ну... Таких денег у меня нет...

— А я вчера спас девушку от изнасилования!
— Во молодец! Как тебе это удалось?
— Я её уговорил.

- Милый, давай займемся сексом?
- Давай завтра... я устал на работе...
- Спи-спи, милый, это я по телефону разговариваю...

Просыпается Чапаев, с бодуна, выходит на крыльцо:
- Петька, а где мой белый мерседес?
- А вон, в поле ссыт.

— Доктор, что у меня?
— А что у Вас?
— Когда я, приседая на одной ноге, похлопываю себя по голени правой ноги левой и правой рукой по очерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги, лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
— Свободного времени у Вас очень много, батенька.

Первую половину жизни работаешь на репутацию, а вторую - на ЖКХ.

Альпинист долго пропадал в горах, вернулся усталый, но довольный. Его спрашивают, чем ты там занимался?
Альпинист отвечает:
- Жил в пещере с самкой снежного человека.
Его спрашивают:
- Чего в ней хорошего?
Альпинист:
- До сих пор ничего не знает про взыскание алиментов.

- Таня, от тебя десять пропущенных звонков, я был очень занят и не мог взять телефон, чтобы ответить.
- Хорошо, что не ответил, меня грамотно изнасиловали.

Мужики, берегитесь; счастливый брак - это капкан на всю жизнь.

Ну, если представить мир тотального копирайта, то даже купив диск ты будешь слушать его либо в наушниках, либо в звукоизолированной комнате, чтобы не дай бог кто не услышал, ведь диск куплен лишь для одного тебя, а все остальные обязаны купить свои диски, чтобы послушать.

- Дорогая, с тобой я воплотил все свои сексуальные фантазии, давай перейдем к твоим.
- Давай, милый! Я хочу золотые сережки с сапфирами...

Настойчивость, энергичность, энтузиазм, упорство, инициативность это отрицательные качества человека, если в одном ряду с ними не фигурирует слово "ум".

Если долго сидеть на берегу, то рано или поздно, мимо тебя проплывёт яхта твоего, разбогатевшего за эти годы, врага.

Во время гастролей по Америке Зеленский посетил NASA.
Прочитал им лекцию о том, как играть членом на рояле в условиях невесомости.

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит парню:
— Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он — компьютеру:
— Прикинь, она разговаривает с телевизором!

Если солдат говорит «Да» - то это «Да».
Если солдат говорит «Нет» - то это «Нет».
Если солдат говорит «Может быть» - то это уже не солдат.

Если дипломат говорит «Да» - то это «Может быть».
Если дипломат говорит «Может быть» - то это «Нет».
Если дипломат говорит «Нет» - то это уже не дипломат.

Если девочка говорит «Нет» - то это «Может быть».
Если девочка говорит «Может быть» - то это «Да».
Если девочка говорит «Да» - то это уже не девочка.

Если пельмешки всплыли, они уже готовы? Или они умерли?

- Здравствуйте, вам звонят из банка. Скажите, вы пользуетесь какими-то нашими услугами?
- Пользуюсь. Когда прохожу мимо, осматриваю себя в ваших витринах.

Вывеска на адвокатской конторе - "Ремонт весов Правосудия".

Мудрость - это когда ты делаешь в жизни только то, что действительно жизненно необходимо. Правда, некоторые называют это ленью...

В Якутии в уличной драке побеждает тот, кто теплее одет

Я не занимаюсь сексом втроем.
Потому что не хочу, чтобы на следующий день мне названивали сразу ДВА человека.

Друг - другу:
- Я с Машей расстался.
- Почему?
- Она ультиматум поставила: или свадьба, или разрыв.
- Почему отказался жениться? Красивая же.
- Её мать - судья, отец - адвокат, брат - полицейский, сестра - прокурор. Не дай бог развод!

Сходил вчера в фитнес-зал и сбросил пару килограмм за 10 минут.
Потому что нога застряла на беговой дорожке, и я просто обосрался...

Доктор:
- Хорошие новости! Вы скоро сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
- Но она мертва уже пять лет.
Доктор:
- Именно!

Жена мужу, наблюдая как он ищет свои вещи в шкафу:
- Вот что ты будешь делать когда меня не будет, ты ничего найти не можешь.
- А я просто прятать ничего не буду.

— Нууууу, я была отличницей до девятого класса.
— А потом?
— А потом у меня выросла грудь...

Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина.
По крайней мере так он сказал маме.

Вопрос: Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
Ответ: Практически вечно.

Идет мужик по лесу, видит- на березе, вцепившись зубами в ветку, висит девочка. Мужик, совершенно, обалдев:
— Ребенок, ты чего делаешь?!
— Шок шошу.

В мире, полном дезиформации и мошенничества, первое апреля утратило свой шарм.

— Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит… Почему?
— Так, отлично… Наркоз проходит…

В связи с начавшимся в магазинах страны дефицитом некоторых продуктов и товаров, в том числе сахара и туалетной бумаги, принято решение о выпуске на рынок вместо старого бренда "Каждый день" нового - "Через день".

Зарплата - это материальная помощь неумеющим воровать.

— Папа, а почему нас везут на фронт?
— Не знаю, сынок, я политикой не интересуюсь.

Наташа собралась искупать ошибки молодости, но поскольку они вначале хотели кушать, пришлось ванну перенести на потом и варить им манную кашу.

Парадокс - за сиськи женщину держит мужчина, а доит его она.

- Изя, я оставил пакет на пять минут - почему моя бутылка коньяка наполовину пустая?
- Это потому что ви, Мойша, пессимист.

Нужен закон, разрешающий самокатам ездить на красный. И по встречке!

Девочки! Гадать нужно не на ромашке, а на рюмашке! Открываете коньяк, первую как - любит, вторую - не любит. И таким образом до конца бутылки. И если последняя - не любит, поверьте, вам уже будет безразлично!

Пилоту: Лёгкого взлёта и мягкой посадки.
Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.

Американский и немецкий подрядчики поспорили, кто из них быстрее построит небоскреб. Через несколько месяцев американец звонит немцу:
- Еще пару недель, и небоскреб будет готов!
Немец:
- Еще пару формулярчиков заполним, и начнем!

Если жена ни о чем не догадывается - значит, она все знает.

— Почему в вашем магазине интимных товаров нет надувных женщин?
— Не успеваем завозить, местные проститутки сразу все скупают и тут же уничтожают.

- Ты петь умеешь?
- Не. Мне медведь на ухо наступил.
- А танцевать?
- Тоже не. Мне медведь на ногу наступил.
- А вот стульчак весь обоссаный. Это медведь с тобой что сделал?

К кондитерскому отделу подходит мужик и спрашивает у продавщицы:
- Девушка, а какие тортики вкусные?
- Они все вкусные.
- Ну какие-то всё же повкуснее?
- А вы что любите, чтобы внутри было?
- Внутри? Водка! Но я её уже купил. Мне бы тортик...

- Мама! Эта девушка разговаривает сама с собой глядя на смартфон! Она сумасшедшая?
- Нет. Это видеозвонок. А вот тот мужик, который купил ей айфон последней модели, похоже сумасшедший.

- Здравствуйте, дети! Сегодня 1 сентября и у вас праздник - вы первый раз в жизни подключились по удаленному доступу к моему компьютеру. И так мы проведем все 11 лет обучения в школе!

Мама тут на днях звонила с беспокойством за внука - ей по телевизору сказали, что химические соединения в кошачьих экскрементах вызывают приступы агрессии у маленьких детей. Пришлось ее успокоить, сообщив, что в некоторых случаях кошачьи экскременты вызывают агрессию и у вполне себе взрослых людей. И химические соединения тут ни при чем.

— Алло, больница?
— Да, пожалуйста, чем помочь?
— Хочу спросить как там самочувствие Марии Ивановной Петровой и когда ее выпишут домой, она в палате Nr. 105?
— Она отлично, а вы ей кто?
— Это я, Петрова Мария Ивановна, лежу себе тут и никто мне ничего не говорит

"И всё же, зачем нужен силикон, если есть Раздувающее Зелье, курс которого нам читал Северус Снегг?" - думала Гермиона, стоя перед клиникой пластической хирургии.

Если женщина часто закипает без повода - любовь выпадает в осадок.

Везде, что не положено, то не положено. И только у нас, что положено, на то положено.

— Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
— Ну вот представь себе снайперскую винтовку. Задача — это когда надо попасть в цель, а проблема — когда цель — ты.

— Где вы с мужем собираетесь провести отпуск?
— Если Ивановы вышлют нам долг, то мы поедем на море.
— А если не вышлют?
— Тогда поедем к Ивановым.

А теперь Владимир Владимирович даст сеанс одновременной игры сильнейшим гроссмейстерам России....

- Меня моя когда по правой щеке ударит, я ей тут же левую подставляю.
- Зачем?
- А у нее слева удар послабже.

Возраст — когда вспахать ещё можешь, но борозды уже не видишь.

- Сегодня у нас романтический вечер. Будет вкусный ужин: баранина с рисом под соусом, салатик и все это со свечами.
- А можно я свечи не буду?

Не надо назойливо трындеть мне под руку, когда я бережно несу … несу ахинею, не то вы таки реально рискуете замараться ентой самой ахинеей.