Анекдоты за 1 января 2023 г.

Айтишники елку не ставят. Они ее переустанавливают.

"Цветок может ждать опылителей неделю, две, но если за это время они не посетят его, то цветок самоопылится".
Это очень напоминает многим личную жизнь.

Странно, что Вселенная получает запросы на Новый Год через сгоревшую бумажку в пищеводе.

Хочу всем напомнить в эти праздичные дни о вождении автомобиля в нетрезвом состоянии. Я например оставил машину на парковке, провел время как хочу и вернулся домой на автобусе. И знаете что, я очень этим горжусь особенно учитывая, что я раньше никогда не водил автобус.

В пять утра в дверь скромно поцарапались. Я открыл и ахренел, ко мне пытался вползти пьяный Дед Мороз.

На работе сегодня весь день пишу вежливое письмо. Суть. Некая московская фирма хочет провести корпоративный Новый Год в Питере. Среди требований:
наблюдение развода мостов и прогулка по белым ночам. Вот и думаю, как вежливо рассказать, что мы можем все, но с белыми ночами как-то не получится, а развод мостов им не по бюджету.

В головке полового члена около 4000 нервных окончаний. В клиторе больше 8000. Если вы решите потрепать нервы друг-другу, делайте это правильно

- Я подвожу итоги года.
- Но ты же просто нервно куришь и плачешь.
- Я. Подвожу. Итоги. Года.

— Доктор, наверное, я эксгибиционистка.
— Да не слепой я, вижу!

Услуги Брудершафтера с 31.12.22г. по 08.01.23г. Профессионально. Разумные цены.

Почему уборка называется генеральной, если в ней никогда не принимал участия ни один генерал?

- Хочешь кофе в постель?
- Конечно.
- Тогда с меня - кофе, а с тебя - постель.

В 99 случаев из 100 слово "завтра", сказанное в пятницу, означает через 3 дня, в понедельник.

- Батюшка, а где у человека душа помещается?
- Точно не знаю, сын мой, но где-то, видать, под мочевым пузырем. Как помочишься - на душе легче.

Родители боялись меня потерять и повесили мне на шею свисток, чтобы в случае пропажи я мог зарабатывать на жизнь, работая физруком.

В бане нарасхват продаются новогодние подарочные наборы: кружка пива, бутылка водки, березовый веник и авиабилет в Ленинград.

Илон Маск потерял сотни миллиардов долларов. Люди добрые, может кто подскажет место, где он их потерял.Я поищу и, если найду, то поделюсь с вами.

Еще не все потеряно, пока не требуется, чтобы 30% лауреатов Нобелевской премии были ЛГБТ.

— Ничтожество, ты создан с единственной целью — прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
— Киса, киса, что ты там мяукаешь, кушать хочешь? Иди ко мне кис-кис...

Анализируя средневековый бестиарий я наткнулся на описание поистине страшных существ: Бронхолаков.
Эти твари ходят среди обычных, ничего не подозревающих людей. Кашляют на них, незаметно заражая.
Через какое-то время человек, на которого покашлял бронхолак, тоже начинает кашлять.
Также у него может подняться температура.
В конце концов он обращается в бронхолака, и начинает кашлять на них, чтобы те тоже обратились в бронхолаков.

Проблема наступающего Нового года в том, что нет человека, чьё поздравление по телевизору было бы приятно увидеть.

Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать - никогда!

Золушка:
— Милая крестная, а можно я еще раз на бал схожу?
Фея:
— Так и быть, милая, но никакого алкоголя, как в прошлый раз. Принц должен тебя догонять, а не прятаться в кустах от твоих пьяных приставаний.

На Новый год всё будет, как обычно: сначала пустят тяжелую артиллерию - советские фильмы. А через пару дней, когда сознание зрителей несколько затуманится, начнут угощать современной киножвачкой...

- Вот у меня все время чешется голова! Что только не пробовал!..
- А мыть вы ее пробовали?
- О! А что такое «мытьвы»?

Осенью особенно сильно хочется сидеть дома, укутавшись деньгами

Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре Москвы освободится не скоро.

Когда мы вдвоем с женой едем в машине и некто перед нами совершает идиотский маневр, мы обычно реагируем на это одновременно с супругой. Я говорю "Вот ведь дура!", а она - "Вот придурок!".

Чтобы не выносить завтра ёлку, её можно нарисовать на стене.

Урок в школе. Молодая учительница:
— Ребята, если вы не скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете. Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится?
— Мне больше всего нравятся ваши волосы.
— Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька?
— А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая.
— Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что?
— Я в восторге от ваших зубов!
— Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе, Вовочка?
— Марь Иванна, я уже понял... дояркой я буду...

1 января 2023 года - это воскресенье, а плохой год с воскресенья не начинается.

- Ну, как жизнь? - спросили у маятника.
- Да заколебался я совсем!

Тэбэшник рождается не в рубашке, а в каске.

Накануне шёл мокрый снег, а ночью подморозило. И когда утром я шёл на работу, то понял, почему в России лучшие фигуристы...

Сегодня многие имеют отношение к экологии только тем, что портят воздух.

- Рабинович, что бы вы пожелали себе на Новый год?
- Попытаться дожить, таки, до следующего...

А таксисты, как водится, знают все, обо всех и обо всем. Надо снимать фильм о том, как на Землю прилетели инопланетяне и всех захватили, летит астероид и вот-вот рухнет, по всей планете рухнуло все, что можно, и вот таксисты мира, наконец, собрались вместе, применили свои знаменитые знания и умения - и всех спасли.

Когда Саня был маленьким, мечтал, что, когда вырастет, будет ползарплаты тратить на сладости. Потом он вырос и попробовал водку…

Когда девушка влюбляется, её подруга автоматически становится психологом, психиатром, адвокатом и частным детективом.

В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником!
- Но я работаю практически только на вас!

Почему люди, чьи дети уехали благоденствовать за рубежами нашей Родины, полагают себя вправе учить нас патриотизму?

Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
Студент:
- А потому что - электричество...
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый...
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках...
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится!
- Как это? А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу... хм... Да! но ведь это я ее кручу, а не она сама.
- Ну, знаете, само по себе вообще ничего не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

- Сегодня слышал по радио, как один доктор сказал, что при дизентерии 9 из 10 человек страдают от расстройства желудка. Никак не могу перестать думать о том десятом, который этим наслаждается.

- Не бриться, не мыться, напиться..
- Ну и кого ты встретишь?
- Так Новый Год.

Чувствуешь, что постарел, когда на встрече выпускников начинают хвастаться не своими достижениями, а успехами своих детей.

- А вот чем девочка от мальчика отличается?
- Да это просто: мальчик видит что написал, а девочка, нет

Самый простой способ достижения консенсуса между супругами это коитус после ссоры.

Молодая девушка, сев в машину, положила ноги на счетчик. Водитель:
- Слушай, убери мослы.
Девушка:
- Да ты что! Это не мослы, а ножки. Их по ночам мужчины целуют...
Водитель:
- Ну и что? Если мне по ночам делают миньет, так мне что - член на капоте возить?

Год не удался, если тебе не удалось чего-нибудь украсть с работы.

На приеме у психиатра:
- Доктор, по-моему, я заболел. Мне кажется, что я вижу будущее.
- Интересно. А когда у вас это началось?
- В следующий понедельник...

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
— Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
— Доктор, я что, умру?
— Нет, просто я не хочу быть единственным идиотом, которого разбудили среди ночи.

- Извините, ваш муж умер своей смертью?
- Нет, у него был врач.

У опытного кота март в апреле, когда спадает ажиотаж...

В России надо жить долго и назло.

Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих вам пачки денег? Ваша мечта сбылась! Нашему автосалону требуется кассир!

- Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом.
- Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком...

Металлопокалипсис - это когда вам в автобусе с пяти тысяч дают сдачу монетами.

В России много людей думающих, что они думающие люди.

У главной ели города.
- Привет, ты чего тут стоишь?
- Деньги зарабатываю, спор выигрываю.
- Это какой?
- Спорим на стольник, что я прыгну выше ёлки!
- Да хоть на пятьсот, - не прыгнешь!
Парень подпрыгивает сантиметров на десять и говорит:
- Гони деньги!
- Это почему еще? Ты прыгнул даже ниже моих сапог!
- Да хоть на дюйм, ёлка-то вообще не прыгнула!

Уходящий 2022 год был не простым.
Наступающий 2023 тоже будет не простым, так как 2023=7*17*17.
Но в разложении числа 2023 на простые множители есть три семёрки!
А это значит, что в наступающем 2023 нас ожидает счастье, нужно только постараться его найти!

Рокер догоняет на улице монашку, избивает ее битой до полусмерти и с облегчением говорит:
- Не такой уж ты и крутой, Бэтмен!

- Понимаете, доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак старости?
- Ну что вы! Признак старости - это когда ничем таким он не скрипит, кладет зубы на ночь в стакан - и спит тихо-тихо.

Она была счастлива, поэтому и вела себя как полная дура… нет, не так… она вела себя как полная дура, поэтому и была счастлива.

- Мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай.
- Поняла, спасибо.

Свой первый миллион я зарабатывать не стал.

— Родственники за границей есть?
— Нет...
— А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле...
— Так они — на родине, это я — за границей.

Когда дама беременна, друзья трогают её живот и поздравляют.
Но ни один из них не трогает пенис мужчины и не говорит: «Хорошая работа».
Мораль: "Тяжелая работа никогда не ценится."

Звонок в казарму. Подходит дневальный:
– Алё?
Из трубки ор:
– Позовите капитана!
– Ой, а кто это?
– Кто-кто! Чмо в розовом пальто!
– Ааа, это Вы, товарищ генерал.

- Сначала она говорила, что в постели нет никаких запретов. А потом началось: "С пельменями нельзя!", "Куда ты арбуз тащишь?"...

«Илон Маск стал первым человеком в мире, потерявшим $200 млрд.»
Ой, Вань, ведь повезло ж кому-то денежек найти.

Скоро на улице можно будет материться только в специальный пакетик.

Эх, нельзя начать новый год с чистого листа, все равно будет ждать грязная посуда с прошлого.

Два врача-ветеринара разговаривают после операции на слоне:
- По-моему, на этот раз мы ничего не забыли.
- Да. Тот скальпель, что мы оставили там в прошлый раз, мы достали.
- Кстати, а где наша медсестра?

- А вы куда едете на Новый год?
- На жопе с горочки.
- Подождите, мы с вами!

Омлет с курицей: измельченная мать, обжаренная в собственных детях.

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя Су-27, теперь у самолета бесконечное количество ракет.

Ошибся в наборе текста, поздравляю всех с Гадом Зайчиком!

Просыпается Охлобыстин с утра 1 января.
Башка трещит и самочувствие не то.
Пытается вспомнить, что было вчера. Ага, вроде новый сезон "Интернов" обсуждали.
Подходит к зеркалу и замечает, что руки у него растут из зада. А на спине татуировка: «А кто говорил, что хирург из меня не получится...»

Для желающих похудеть к лету - ставьте реальные цели. Не 10 килограмм, а 400 грамм! Сходи в туалет, цель достигнута!

Пожил? Дай другим…
Пенсионный фонд России

— Мы берём с собой алкашку?
— Да, бери пять литров водки и немного запивона.
— Я про твою девушку.

Приехал Иван-царевич в Париж, пошел в ресторан.
Дают ему меню. Читает: "Лягушачьи лапки жаренные", "Лягушачьи лапки тушеные", "Суп из лягушачьих лапок"...
Задумчиво:
— Вот они с ними как! А я дурак, женился...

Девушки, помните: те, кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам!

Мужик подходит к ларьку, покупает упаковку Тампакса. Отходит, распаковывает, достает, дергает за веревочку. И так со всеми экземплярами.
Возвращается к ларьку и говорит:
- Девушка, а у вас все хлопушки бракованные?

Форма зоны бикини подозрительно идентична с Бермудским треугольником.

- Дорогая, если ты не перестанешь вести себя как кассирша в супермаркете, то я соберу свои вещи и уйду!
- Пакет брать будете?

- Доктор, я часом не болен?
- Не беспокойтесь, у вас и часа нет...

Карлсон залетел. Он ждал Малыша...

Иногда думаешь: не мешало бы похудеть! Но, основательно поразмыслив, приходишь к выводу: раз уж не мешало, то и впредь не будет мешать.

Лучше в руках синица, чем в ягодицах спица!

С высоты жизненного опыта могу уверенно заявить: слишком высоко, толком ничего не разглядеть.

Непростым был этот год. Но следующий будет непростее.

Гинекологи те еще затейники. Кресла постоянно развернуты к окну, да без штор, да на первом этаже. Впрочем, если кресло повернуто ко входу в кабинет, тоже бодрит.

- Мы ведь с женой 25 лет вместе! В последние годы, каюсь, вёл себя плохо. Работал месяц-два, надоедало. Бросал работу, бухал. Жене внимание не уделял. Но кто же знал, что в этом году у неё сыграет козырная карта - папа! И мигом всё изменилось! Устроился на работу, держусь за место. Не пью. Курить в ноябре бросил! Вес сбрасываю. Отжиматься начал, гирю от пыли отмыл. С женой в театр ходим. Да, да! По выходным к тёще. Это обязательно! Вот уже и мужикам в гаражах сказал, что в этом году 31 декабря никакой пьянки! Вот... Подарю на новый год тёще не набор полотенец для кухни, как обычно, а мультиварку! Просит уж лет 8...
- Погоди, погоди! А папа-то кто у твоей жены?
- Военком...

- Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
- Дык, полно ж было дворовых туалетов!