- Сегодня у меня треснула губа. Видимо, дошло мое письмо до Деда Мороза...
— Если бы лет этак 150 назад, какому-нибудь ученому или писателю сказали, что в будущем у людей будут такие возможности, как: поговорить с любым человеком на любой точке Земного шара, в точности узнать свое местоположение до метра, вычислить сложнейшую математическую формулу за доли секунды, навсегда запечатлеть все что он видит и слышит вокруг, просмотреть или прослушать сотни тысяч книг, картин, и музыкальных произведений всех времен, и еще много чего другого, и все это — мгновенно и без малейших усилий, как бы он назвал этих людей?
— Ну, не знаю... Наверно, сверхразумной цивилизацией.
— Вот и я говорю, сверхразумной. А мой батя — "дятлами, не отлипающими от телефонов..."
Объявление на двери сельского магазина: "Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!".
- Как дела в школе?
- Сегодня на переменке пытались призвать сатану.
- И как?
- Ни у кого не получилось.
- Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?
Один кенгуру в первый раз попал на вокзал. Через пять минут у него спёрли сумку
У меня серьёзный вопрос: когда придумывали эту мутотень с високосным годом, нельзя было добавить 31 июня?
- Какой день недели выпадает после Нового года?
- Выпадает вся неделя.
Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.
Француз спрашивает у русского:
- А почему мы назваем свою столицу Франции "Пари", а вы "Париж"?
- Да потому что у нас все через Ж...
Типичный прием у стоматолога:
— Здравствуйте, мне надо залечить эту маленькую дырочку.
— Так, давайте посмотрим. О-о-о, да это не поможет! Вам нужно вытащить все левые зубы, потом все правые, и переставить их местами. А потом, когда все заживет, переставить местами нижние с верхними.
- А я, девчонки, мечтаю вечером лечь в постель, утром в ней проснуться - а рядом настоящий принц!
- На белом коне?
— Мама, а что такое брак?
— Это когда женщина берет на воспитание взрослого мальчика, чьи родители с ним уже не справляются.
Прогресс - это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.
Евреи подарили миру множество научных открытий. Но, поскольку евреи ничего бесплатно не дарят, для них придумали Нобелевскую премию.
- А что ты любишь делать по утрам больше всего, как только просыпаешься?
- Обратно засыпать.
- Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
- Вы хотели сказать "сопереживание"?
- Да, но нет.
Почему «Трое из Простоквашино»?
Из Простоквашино только Шарик.
Дядя Федор и кот из «понаехавших».
- А правда, что английские блюда все такие безвкусные?
- Если правильно приготовлены, то да.
- Я вчера итальянский фильм смотрел. Старый, еще шестидесятых годов.
- Ну и как?
- Ничего так. Только одного не пойму, чего это они там все на Жигулях разъезжают?
Иногда думаешь: «Ну и дурой же я была, лет так пять назад, такое вытворяла»
Причем так каждые пять лет и думаешь.
Детство кончается тогда, когда мечтаешь, чтобы желания исполнял не дед Мороз, а Настенька.
Сидят два полицейских, и изучают досье хулигана:
— Значит так. Отец рецидивист, 2 ходки за разбой, одна за убийство. Мать карманные кражи, мошенничество. Молодой человек состоит на учёте в отделении полиции и наркодиспансере, неоднократно привлекался за мелкое хулиганство, увлекается националистическими идеями, изготовлением взрывных устройств, компьютерными играми...
— Компьютерные игры! Я так и знал!
А что если скайнет уже давно победил, но ему для подзарядки нужны правильно угаданные светофоры и пожарные гидранты, поэтому человечество до сих пор живо?
Если снимать фильм по моей жизни, получится триллер, в котором серийный убийца по имени Работа жестоко убивает лето, свободное время и планы на личную жизнь.
Разговор двух заключенных:
- За что срок мотаешь?
- Зайца застрелил.
- За это дают срок?
- Если работаешь кондуктором - да...
В полицейском участке.
- А почему у сержанта Смирнова такое странное погоняло "Ревматизм"?
- Видел бы ты, как он руки выкручивает...
- Пап, а почему депутаты все время говорят, что примут закон после третьего чтения?
- Не знаю, сын. Может быть, с третьего раза понимают прочитанное?
Плохой финской фигуристке яйца мешают.
Приходит как-то маленький Вовочка 1 сентября в школу и говорит маленькой Леночке:
- А я знаю, что надо делать, чтобы были дети
Леночка отвечает:
- А я знаю, что надо делать, чтобы их не было
- Внучек, я сегодня села за твой интернет, посмотреть, можно ли не платить за мусор. И познакомилась там с бесплатным юристом! А потом я ходила к нему в офис и мы подружились!
- Бабуль, пенсию всю отдала ему?
- А ты откудова знаешь?
- У меня кривые ноги!
- Да что вы знаете о кривых ногах.
- А вы что? Сидите тут себе в позе лотоса.
- Я не сижу, я стою.
- Зачем вы пытались открыть аварийный выход в самолете?
- Хотел фотки загрузить в облако!
- Ты слышал? На Сочинском экономическом форуме охрана Путина не пустила на его выступление несколько министров и олигархов!
- Но, надеюсь, все закончилось благополучно?
- Да нет, все закончилось печально. Охранники ни оружия не применили, ни даже морду никому не набили...
Проводница поезда "Москва-Владивосток" приехала из рейса. Поужинала, приняла ванну, легла спать. Муж рядом потихоньку начинает ласки, поцелуи...
Она сквозь сон бормочет:
- Подожди, сейчас поезд тронется...
Уметь читать - не достаточно. Нужно еще уметь читать правильно!
- В детстве меня доставали две вещи - вечером родители заставляли ложиться спать, а утром зачем-то будили. Прошло тридцать лет. Сегодня меня достают две вещи - вечером дети никак не угомонятся, а утром их хрен поднимешь...
- Багажник откройте, это кто?
- Это бизнесмен - задолжал малость, у нас здесь от кредиторов прячется. Ух ты, сержант, смотрите, вы нашли 500 евро!
- Вижу, главное - аптечка на месте, езжайте!
Параллельная реальность это не фантастика и не высокие технологии. Это обычный телевизор.
— Виктор Иванович, сделайте красивый жест — одолжите мне ещё немножко денег!
— Игорь Валентинович, денег не дам! Но жест, если Вы настаиваете, показать могу.
Выражению благодарности народной все больше и больше мешают силовые ведомства.
- Как вы узнали о нашей вакансии?
- Видел вещий сон. Русалка выкладывала название вашей фирмы телами буревестников на скалах.
- Профессор, что-то я не понимаю теорию относительности.
- Хорошо. Скажите, три волоса это много или мало?
- Мало.
- Это так, если на голове, а если в супе?
Пол Маккартни и Канье Уэст как-то замутили совместный проект. Из коментариев под видео: кто этот наглый старикан, который хочет присосаться к славе нашего популярного репера?
— Ваше хобби?
— Кулинария.
— Готовите?
— Жру.
Работа не волк. Работа - "ворк", а волк - это гулять.
Жена решила пристыдить меня перед своими подругами и сказала им, что я в постели не очень.
Они с ней не согласились.
Торжественные похороны известного кардиолога. Во время церемонии за гробом поместили огромное сердце, покрытое цветами. Когда молитвы и речи закончились, сердце открылось и гроб вьехал в него. Тогда сердце закрылось, и тело доктора осталось там навсегда...
В этот момент кто-то из присутствующих громко рассмеялся. Все посмотрели на него, а он говорил:
- «Извините, но я представил свои собственные похороны. Я гинеколог...»
Проктолог упал в обморок.
Две студентки снимали квартиру и решили поставить москитные сетки на окна, чтобы никто не залетел. Но, к сожалению, им обеим они не помогли.
Из обихода почти исчезло слово "пациент", потому что в бесплатных поликлиниках все здоровы, а в платных одни клиенты.
В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!
Новый совет директоров банка Тинькофф рассматривает ребрендинг. Пока лидирует название: "Петрофф и Боширофф".
Всё, что есть прекрасного в этой жизни либо аморально, либо незаконно, либо приводит к ожирению.
Особых претензий у меня к понедельникам нет. Но понедельник раз в неделю - это слишком часто.
Решили как-то два еврея сбежать из концлагеря. Но их спалили.
- Почему капитан всегда покидает судно последним?
- Чтобы прихватить напоследок судовую кассу!
Формула длительных взаимоотношений мужа и жены: дружба секс дружба.
Нихера собака не друг человека. Попытался занять косарь до 10-го числа. Объяснил всю ситуацию. Ей вообще пох.
Любимая фраза всех бабушек: "Только банки верните!".
- Слышал, Лёша увольняется завтра?
- Что? Ты хочешь сказать, что он тут работал, а не просто приходил в отдел потрындеть каждый день?
- Что ты весь день сидишь за компом и вопросы глупые задаешь? Пошел бы хоть паркуром занялся.
- Это типа мягкий намек на "пойди и убей себя об стену"?
Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.
Один мужик лечился от глистов. Получил погоняло - туз червей.
Политический лайфхак.
Тебе не страшны экономические санкции если у тебя нет экономики.
- Ладно, что мы обо мне, да обо мне. Давай о тебе. Ты кто?
Тот, кто пьет меньше тебя - слабак, кто больше - алкаш.
- Чего ты купил такую дешевую водку?
- Да это так - на каждый день.
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."
У одного еврейского мальчика была мечта — в день своего 18-летия прыгнуть с парашютом. На сэкономленные на завтраках деньги, он приобрёл абонемент в местном аэроклубе. В день рождения он пришел в клуб, его поздравили, но в прыжке категорически отказали, сославшись на слабые мышцы ног. В другом клубе ему отказали по причине излишнего веса. Мальчик объездил все аэроклубы Израиля, но ему везде отказывали. То сердце слабое, то зрение плохое. Из последнего клуба он ушёл со слезами на глазах.
За ним вышел инструктор и спросил:
— Вы таки очень хотите прыгнуть.
— Да, очень.
— Я дам вам совет, при условии, что он останется между нами. На севере Израиля есть один очень маленький аэроклуб, буквально два человека его содержат, он совершенно не рекламируется. Я думаю, что про него ваша мама не знает...
Никогда нельзя забывать, что в первую очередь ты - мужик, а потом уже маленькая слабая девочка.
- Девушка, можно с вами познакомиться? Меня зовут Петя, а вас?
- Клава.
- Замечательно! Такое редкое для нашего времени имя. Ваш папа - айтишник?
- Да, а как вы догадались?
Когда мы с женой развелись, мы поделили всё: даже друзей. Причём мне достались те, кому должны мы, а ей - те, кто должны нам.
— Я, кстати, пил сок лука... Ещё чеснок выжимал... Капусту... Зелень всякую (меня почему-то стошнило, много не пейте). Пил сок огурца, свеклы, даже сырого картофеля. Всё это пил.
— Зачеем?!
— Я купил соковыжималку
А вы знаете, что у аккумуляторов 18650 "18" - это диаметр, а "650" - длина? (18,5*67,5 (мм)/мм)
А ещё, если для замеров использовать старый советский штангенциркуль, то можно вживую увидеть, что такое короткое замыкание. И как красиво горит литий. И что новый кухонный стол в икее стоит всего 3 499 Р.
Один из коллег на прошлом субботнике посадил дерево, в этом году оно засохло, до этого собирался строить дом, но потом передумал. На новость о том, что тот ждет пополнение в семье, другой коллега поинтересовался:
- Дерево засохло, дом не построился, решил с простого начать?
- Как корпоративчик прошел?
- Не очень. На столах были только мороженное и водка.
- И что?
- Что-что? Все простыли в стельку.
- У нас на работе есть Олег. Он такой тупой, что мы все за него делаем.
- Знаешь, не такой уж Олег и тупой.
8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в ее адрес.
Убивают статусы безграмотных барышень: "Я тИбя люблю", "Ты мне нужИн", "Я без тИбя нИ мАгу"... Без мозгов она, значит, может, а без нИго — ну никак!
Депутат спрашивает у секретарши:
— Посетители есть?
Секретарша:
— Есть, из Костромской области приехали.
— И?
— Денег у них, видите ли, нет.
— Господи, да пусть так заходят!
Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться:
— А откуда у вас деньги?
Сложно завалить кабана, сложно завалить лося, очень сложно завалить медведя, но сложнее всего завалить ебало.
Мне коллега сказала, что у ее мужа совпадают айкью и вес. Вот сижу и думаю, что же она имела в виду. То ли ее муж жирный ботаник, то ли худой дебил.
- Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей...
- Пейте на ночь стакан касторки!
- И я буду хорошо спать?
- Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!
Ларёк, два забора, скамейка - в дрова...
Катя вчера получила права!
Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.
- У вас в ателье гандоны штопают?
- А ты родной что, порвался?
Тут один поп в СМИ сказал, что слишком открытая одежда провоцирует людей на грех (это - коротко). Комментарий:
- А пусть он сменит золотой крест на пластмассовый и не провоцирует людей на воровство!
Петька поймал белогвардейского казака и ведет его под дулом винтовки к своим. Вдруг у казака из кармана выпадает какая-то маленькая финтифлюшка и начинает противно пищать. Петька направляет на всякий случай винтовку на пленного и недоверчиво спрашивает:
- Что это за фигня такая?
- Да то брат Митька помирает... Ухи просит.
— Ты водку пьешь?
— Нет!
— А что ты с ней делаешь?!
- Просил руку и сердце, а в придачу подсунули еще и сварливый язык, больную голову и ленивую задницу…
Женщина выговаривает дочери, вернувшейся под утро:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.
Дочь, глядя на совершенно седую бабушку:
- Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу...
Помни о том, что карьерную лестницу регулярно натирают воском.
- Раньше я разводил кроликов. Но потом понял, что они и сами прекрасно размножаются.
Жена обращается к своему зевающему мужу:
- Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой.
— Какие девочки красивые, как зовут?
— Алина, не говори ему!
— Хорошо, Аня!
Вчера в тренажерке обнаружил новый станок и позанимался с ним до тошноты. Он выдает все, что хочешь: "Марс", "Сникерс", "Киткат", кофе...
В семье ведь как: кого на поводке выгуливает пес, тот не главный.
- Милый, а ты фетишист?
- Ты чё ебанутая, у меня с ними дед воевал
Мне не нужен браслет, считающий количество пройденных шагов. Когда я пройду за день десять тысяч шагов, меня об этом известят мои колени.
Религия учит как попасть в рай, ОБЖ - как туда не попасть.