Госдума засекретила доходы депутатов. Отныне разглашение депутатами своих доходов будет приравнено к госизмене в особо мелких размерах.
Новости спорта.
В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.
Сидел мальчик на дереве и плакал:
- Снимите меня, снимите меня...
И ему очень повезло, потому что в парке, где стояло дерево, гуляло много добрых людей с фотоаппаратами.
Adobe:
- «Фотошоп» снова можно купить на территории России!
Россияне:
- В смысле, купить?
Из жидкого терминатора вышел бы шикарный сантехник.
Врачи сочинение для чего пишут при поступлении? Чтобы отсеять всех абитуриентов с понятным почерком!
Купил лотерейный билет. Он ничего не выиграл. Могу ли я, согласно Закону о правах потребителя, сдать его обратно? Ведь 10 дней с момента покупки ещё не прошло, и билет находится в хорошем состоянии.
Филологи установили, что Щ - это самец буквы Ш.
У меня яркое воображение, поэтому когда встречаю в интернете вопрос: "Какую ты книгу взял бы на необитаемый остров?" - то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо:
- Напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?
На месте некоторых я бы поражался даже мудрости и уму стиральной машины.
Мой начальник в 70-е закончил МГИМО, сейчас он посол. Он изучал арабский, писал диплом по Йемену и планировалось, что его отправят в командировку в эту страну. Но что-то там не срослось и его распределили в Судан. Ну Судан так Судан, отказываться от первой командировки в общем-то как-то не принято. После распределения к нему подошел старый опытный дипломат, похлопал по плечу и сказал:
— Ты даже не представляешь пока, как тебе повезло.
— В чем же везение-то заключается?
— Да куда бы тебя потом не послали, все равно будет лучше, чем Судан.
А вот при Советской власти пандемии бы не было, поскольку все выехавшие в Японию, Италию, Францию, Германию поместились бы в одной районной больнице.
Наши люди в булочную на такси не ездят.
Нашим людям булки из булочной привозит домой курьер.
Вчера загадал новогодние желания, а сегодня на морозе губа треснула. Намек понял.
Чат моноколесников:
- Скажите, а меня в поликлинику с колесом пустят?
- К травматологу должны пустить.
Новинка! Книга! Уникальный, принципиально новый для молодёжи носитель информации!
Информация передаётся в мозг напрямую через глаза! Никаких USB, Wi-Fi и ИК- портов.
В автосервисе.
- Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке...
Разговор в мастерской: "Вы мне тут немножечко прихватите сваркой, а я дома намертво проволокой скручу..."
- Холмс! Вам не странно, что в нашей округе вдруг стало не слышно про собаку Баскервиллей!
- Да, действительно! Я думаю, Ватсон, нам надо обсудить этот вопрос за стаканчиком доброго шотландского виски!
- Кстати, тут недавно открылся уютный корейский ресторанчик!
Суши ресторан. Большой компании приносят заказ.
Примерно через 20 мин. сосредоточенной работы палочками раздаётся крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся, я устал!..
Новый русский подходит к пивному ларьку и протягивает в окошко десять баксов.
Из окошка высовывается рука и протягивает ему пятерку сдачи.
- Ты че, братан?! Когда это я, в натуре, у тебя сдачу брал?!
- Так сегодня, извините, пива нету...
Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетен.
- Что было между тобой и соседом?
- Ничего, даже пижамы.
- Я с ней спал.
- Да ладно, и как она?
- Отлично спит, молодец ваще!
Юная, красивая, стройная, нежная с прекрасными серыми глазами, вкусно готовлю, голова не болит... никого не ищу... просто хвастаюсь!!!
— Ну какой же ты дурак!!! Впрочем, и дурак-то никакой...
- А сколько вам лет?
- Ну, я вам скажу так: таблетки от давления уже прописали, но я их запиваю коньяком.
Отныне все модели « Запорожцев» будут выпускаться с двумя выхлопными трубами.
Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы сможете отвезти его домой, как тачку.
— До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН! Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает, короче не знаю как выйти...
— И как ты вышел?
— Вообщем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!
Питер. Ржевка. Клуб "Глобус".
Пара охранников клуба то ли отлучилась куда-то, оставив коридор без присмотра, то ли отвлеклась... Короче уже через три минуты 5-6 молодых обаятельно-нетрезвых мужчин активно машут руками и ногами, стараясь раскидать по полу побольше зубов и волос и старательно брызгая на стену кровью из свороченных на бок носов. На крики из зала прибегают зрители, мгновенно получают в лоб из-за ограниченности пространства и из разряда зрителей переходят в разряд активных участников.
Не веря своему счастью, я передвигаюсь в пределах полутора-двух метров от границы боевых действий с видеокамерой в руках. Освещение - великолепное, озвучка - нет слов. В это время один из участников побоища замечает меня боковым зрением и с воплем "Хуле, ты, сука, снимаешь" делает мощный рывок прямо в объектив. Я понимаю, что этот великолепный кадр будет скорее всего последним. За себя я не боюсь - привык уже отмахиваться, а вот камере скорее всего конец. И в это время (о чудо!), огромное синее с белыми полосками пятно проносится мимо кадра, сминая нападающего перед моим носом и впечатывая его в стену. Зажав голову злодея под мышкой, пятно наносит по ней несколько ударов кулаком, одновременно крича в эпицентр побоища:
- Братваааа!!! Фраера с камерой не трогать!!! Потом вместе позырим!!!
В ответ ему, сидящий в углу на корточках паренек с абсолютно красным от крови лицом, выдает:
- Да, да, точно! И узнаем кто начал!!!
По просьбе ГИБДД российскими учеными разработан новый радар - он сразу показывает сумму, которую должен заплатить водитель, чтобы от него отстал инспектор...
Взрослая жизнь это круто! Можно пить, гулять и веселиться сколько угодно. По дороге на свои три работы.
Совет для молодоженов.
Отправьте приглашение на свадьбу каждому миллиардеру, чей адрес вы сможете найти, потому что с вероятностью 50/50 их помощники просто пришлют вам формальный подарок, даже не задаваясь вопросом, кто вы, черт возьми, такие.
Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет.
- Поточи ножи, а то мужу некогда...
Точит и думает:
- Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!
Если женщина хочет заплатить за себя сама в ресторане, то она вам точно не даст.
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле. Муж:
- Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?!
Жена:
- Нафиг надо, я за гитарой.
В Якутии после потепления до минус 39 градусов начался купальный сезон.
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
— Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
— Простите, а кто из них жалуется?
Вовочка останавливает машину:
- Дядя, подвезите до школы.
- Но я же еду в другую сторону.
- Идеальное направление!
Семья геев: кто с эрекцией проснулся - тот и муж!
Если счастье до сих пор не пришло, значит, оно огромное и идет маленькими шагами!
- А твои Жигули в минус тридцать заводятся?
- Не знаю, они уже в минус двадцать не открываются...
Если вы случайно забыли положить в чашку чайный пакетик, а налив воду, обнаружили, что все равно получился чай - пора мыть кружку.
Турция, которая борется с террористами, начала операцию против курдов, которые борются с террористами. И это очень не понравилось американцам, которые борются с террористами.
Да эта работа не стоила и того хера, который я на нее положил!
Правильно воспитанная совесть никогда не загрызёт хозяина.
Мальчик пишет сочинение о своем отце: "Мой папа - самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами! Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор".
- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А у меня на 12-й. А ты кого больше ждешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- Почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.
За растрату здоровья не сажают, но вскрыть могут.
Вернулся из командировки, от жены записка: "Ушла к стоматологу". Жду час, два, три. Потом, смотрю, вещей её нет...
Проснуться в понедельник утром легко. Трудно опять не заснуть.
- Папа, а кто сильнее – наш кот Васька или бык?
- Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
- Видел.
- А коровий корм с добавлением котов?
- Нет.
- Делай выводы…
Оговорка по Фрейду — это когда свою бабу случайно Зигмундом назвал.
В человечишке все должно быть прекрасненько: и одежонка, и душонка, и мыслишки.
А давайте наоборот: на операции для больных детей выделять деньги из бюджета, а на гонорары для футболистов и их тренеров собирать с помощью смс?
Пришел домой после пьянки. Пол радостно бросился мне на грудь.
Встретила знакомого через много лет. Он, увидев меня, говорит:
- Что-то ты, Люся, пополнела... А была такая конфетка!
- Была конфетка, а теперь я торт!
Семья - это когда ты кушаешь конфеты, которые сам подарил жене.
Банковская честная реклама должна звучать так: "Надоело быть бедным? Возьми у нас кредит без формальностей и стань нищим! "
- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся - вы хотите праздновать или забыться?
Раков: - А я бы в Королевстве Кривых Зеркал был бы Вокаром.
Волков: - А я - Вокловом...
Кочубей: - ...Вот же вы дебилы! Нет в мире такого Королевства...
Посмотрев открытие чемпионата Европы по фигурному катанию, Дмитрий Быков решил выступить на чемпионате Европы по художественной гимнастике.
- Люся, как назвать импотента импотентом, не используя этого слова?
- Владелец недвижимости.
Сотрудница Радиокомитета N постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт. Раневская называла ее "жертва ХераСимы".
- Лёвачка, имея ввиду, шо ты философ, скажи, шо нужно писать в слове "прашмандовка" - "А" или таки "О"?
- Ой, Йосик, да я ж без понятия, я усихда пишу "Мадам"!
Резюме статьи, абсолютно реальной, написанной сотрудником нашего института: "Гипотеза о приманивании мамонтов мухоморами и введении их в наркотическое оцепенение для последующего забоя".
Еще не видела. Уже хочу смотреть.
Женщина показывает новорожденную дочь мужу:
- Яша, посмотри, как наш ребенок похож на тебя.
- Ну, ничего, может быть, будет счастливой.
Мужик, задрав голову стоит под деревом и костерит свою Оку:
- Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык... Ладно у тебя колеса чёрти-как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык... Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно с толкача и через раз! Но что ж ты, дрянь такая, собак-то боишься!!?
- Видишь, сынок, папа тебя выкупал не хуже мамки!
- Да, только когда купает мама, она сандалики с меня снимает!
Жена с мужем разгадывают кроссворд:
- Доносится из спальни, 4 буквы?
- Храп.
- Это у нас, а правильно - стон.
При направлении на медкомиссию от работы в карточке в графе "Диагноз" написали "Инженер 2 категории". Чтож, видимо не судьба мне повышение получить...
Холодильник без яиц автоматически меняет пол.
Прости малыш, у меня сейчас сложный период в жизни, хочется ебать как можно больше баб.
Российский провинциальный пенсионер решил путешествовать по миру, пока не потратит все свои сбережения. По подсчётам его семьи, он будет дома где-то в 19:30.
"Интересно, занимается ли Главное Разведывательное Управление разведкой нефти?"
Голубые создали новую партию. "Партия любителей любителей пива".
- Представляешь, вчера на меня напал маньяк!
- Сексуальный?!
- Да нет, не очень.
Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства.
- Как быстро найти в поликлинике кабинет уролога?
- Это тот кабинет, перед которым в очереди одни мужики, и они пританцовывают.
Мне приснился тигр, который напал на меня. Пришел на работу, нашел сонник в интернете, читаю - нападение тигра - выговор от руководства. В это время мимо проходил директор, увидел, что я сижу в соннике и я получил выговор. Мля...
Сложно завалить кабана, сложно завалить лося, очень сложно завалить медведя, но сложнее всего завалить ебало.
Кругозор некоторых людей - это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.
- Я вижу, вы принципами так и не обзавелись.
- Принципы мешают коммерции.
Дай человеку рыбу и он будет сыт целый день.
Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всю жизнь
- Ты в курсе, что человек на 80% состоит из воды?
- И че?
- Че, че! Испарился отсюда!
Каждая дырка от бублика мечтает стать дыркой от спасательного круга.
- Тетя, что ты так долго не выходишь замуж?
- Никто меня не берет.
- А что, ты уже у всех спрашивала?
Психологи говорят, что домашние животные помогают бороться со стрессом.
Теперь понятно, зачем пиратам был нужен попугай на плече.
Новоиспеченный капрал жаловался своему другу:
- Вчера в баре я хотел отметить свое повышение, но бармен оскорбил меня, предложив только пиво.
- Ну и что ты сделал?
- Проглотил оскорбление.
Они бьют в барабаны войны, чтобы заглушить звон пустых кастрюль!
- Софочка, ты вся такая воздушная...
- Шо, как безе?
- Нет, как тревога!
Наслаждайся своей молодостью. Ты никогда не будешь моложе, чем сейчас, в данную секунду.
Слово "Чебурашка" - это квинтэссенция страхов среднестатического американца.
тут вам и "Че" и "Бууу" и "Рашка"
Нечто революционно-пугающее-русское
Сам же образ тоже символичен - маленький, крепенький, идеологически подкованный, медведь с ушами-локаторами...
Хуже может быть только "Чебуратор".
- Если вам нечего сказать, то лучше помолчать.
- А если есть?
- Тем более лучше помолчать.
В России "обращайтесь в суд" звучит как "идите на хуй".
Из дневника молодого папаши: "Сегодня я понял, что СОН, это круче, чем секс!'
Встречаюсь с математиком. Креативный человек - креативен во всем.
Решила, что буду позволять ему делать все, что не опасно, не больно и не противно.
Так он ночью решил искать на мне локальные максимумы чувствительности. И таким нашел 11 штук, из них 6, там где я принципиально не подозревала, что они могут быть.
А что если люди берут микрокредиты, потому что их не любили в детстве, и это единственный способ получить одобрение.
Люди бывают интровертами, экстравертами и шуроповертами.