Анекдоты за 21 февраля 2023 г.

- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось такое средство, чтобы преступников переделывать. Берём вора, убийцу, бандита и р-р-раз - честный человек, опора общества.
- Да что ж вы Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?

В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой женщине:
- Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
- Да, пожалуйста.
- Разрешите представиться - меня зовут Дмитрий. Депутат-единорос, честный и порядочный человек.
- Очень приятно! Я Оксана, 35 лет, vip-путана, ещё девственница.

- Сколько же денег мы до сих пор тратим на культуру, образование, здравоохранение и прочие ненужные народу вещи, - вздыхали депутаты, подписывая очередной бюджет страны.

— Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
— Пришлите ваше резюме.
— Оно у вас в папочке "Мои документы".

Когда человек умер, он ничего не понимает и не чувствует, только окружающим тяжело. То же самое, если ты тупой.

Резюме маркетолога — это просто список мест, где он больше не хочет работать.

У женщины должно быть декольте, чтобы сразу было видно: носит она крестик или нет.

Кто сказал, что государство - это мы?
Государство - это нас!

Движение Талибан (организация, находящаяся под санкциями ООН за террористическую деятельность) выступило с критикой внешней политики Российской Федерации. Обсуждается пакет санкций, направленный на отключение РФ от наркотрафика.

Был студентом, ходил в университет только ради столовки. Теперь я там преподаю. Мотивация не изменилась.

На всех договорах и заявлениях перед подписью клиента должна быть строка: "Подписываю эту хрень, иначе фига с два я получу услугу", а не "Добровольно предоставляю доступ к своим персональным данным".

В ЗАГСе, заметив, что невеста беременна, сотрудница спросила согласия заключить брак только у жениха.

Дядя Вася, крановщик с тридцатилетним стажем, за десять минут обчистил автомат с мягкими игрушками.

В феврале совсем не случайно всего 28 дней. Все очень ждут весну.

Мы живем в переходный период, когда полиция уже задерживает за комментарии и репосты, но еще не научилась подбрасывать их на аккаунты граждан.

Запланировал на выходные ничего не делать и всё успел.
Вот что значит грамотная планировка и адекватная оценка собственных возможностей.

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.

И было у крановщика две дочери — Эльвира и Эльмайна.

Помню свою студентческую жизнь. Вся ее суть мне открылась после слов: пойди, помой одноразовые стаканчики.

Не было бы счастья, да несчастье помогло. Очень некрасивая девушка из Ухрюпинска поехала в Москву поступать, не поступила, решила работать путаной, но проститутки скинулись и оплатили ей обучение на дневном отделении.

В борделе:
- И что за страшную, да ещё и злую девицу вы мне подсунули?
- Так Иван Васильевич, вы же сами попросили, чтобы было дёшево и сердито!

А у меня муж наконец сделал розетку под микроволновку. Теперь у нас не работает вытяжка и холодильник.

Включил теще ChatGPT, сказал что это мой друг диетолог. Сидит уже минут 40 общается. Ругается. Кричит на него.
Боюсь теперь говорить ей правду.

Весной всех лихорадило от избытка гормонов, и только Буратино зеленел и пускал корни.

- Ты же не накрасилась.
- Ничего страшного.
- Как ничего страшного? А ты?

Он сделал ей предложение, а она, как всегда, заставила его переделать.

Слышал такую байку про советских специалистов в Африке. Любви хочется, а местные проститутки заражены всем что есть в медицинском справочнике.
Надевается презерватив. Посыпается красным перцем. Надевается второй презерватив. Если в процессе заорал советский специалист - порвался внутренний, если заорала африканская проститутка - порвался внешний.

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься дружный смех…

ЕГЭ, ОГЭ, ВПР... чтобы ни придумали составители современной системы образования, у них всё получается на три буквы.

Проститутки обратились в Федеральную Антимонопольную службу с жалобой - онанисты бессовестно демпингуют на мировом рынке сексуальных услуг.

- Юра не поедет на рыбалку. У него голова болит, - сказала его жена, вытирая погнутую сковородку.

В детстве меня мама заставляла, пока я купаюсь, петь в ванной, чтобы знать, что я жив и не утонул.

Если приложить к уху свидетельство о браке, то можно услышать лучшие годы своей жизни.

Из письма поручика Ржевского: "Любезный друг мой, Наташа, одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой думаю о Вас..."

Чтобы наконец перестать опаздывать, нужно сначала научиться не торопиться.

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки...

Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством". От руки приписано:
"как арабы ".

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости..
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...

- Когда я родился, я плакал. Я думал, что когда вырасту, то я забуду как плакать. Но мои родители заставили меня жениться, чтобы я не забыл как это делать...

С целью выполнения закона о защите русского языка, предлагаю заменить иноземное слово "патриот" на "кулик". Тот тоже свое болото хвалит.

Заходит прапор в туалет и громко командует:
— По порядку кабинок рассчитайсь!
Из кабинок раздается:
— Первый! Второй! Третий! Четвертый!
Прапор:
— Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвертый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.
Голос из четвертой кабинки:
— Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.

В офисной работе всегда можно найти позитив. У меня, например, крутится стул.

- Сережа, ну, может, о нашей свадьбе пора поговорить!
- Знаешь, Лариса, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая.

- Доктор, это правда, что если человек умирает во сне, то он этого не замечает до следуюшего утра?

Народная примета: когда одинокая молодая соседка говорит вам "если что надо, заходите, не стесняйтесь", в первый же вечер заходите. И не стесняйтесь!

- Я смотрю, Вася, глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная.
- Наверное, опять всю ночь не спал - спину себе царапал.

Весна. Граждане в метро уже стали более компактными, чем два месяца назад, но еще не настолько пахучими, как через два месяца вперед...

Раньше я боялся, что будет 5G, а теперь боюсь, что не будет и 3G.

— Лена, ну ты даешь...
— Это вопрос или комплимент?

— А что, сезон охоты на питерских открыли?
— Так его не закрывали. Советую разбросать курицу и гречку. Только обязательно именно так и подпишите. Сами прибегут.
— Куру и гречу, вы хотели сказать.
— Вот, первый попался. Еще неплохо на шаурму клюет.
— Вообще-то на шаверму…

За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, кроме нефтебазы.

- Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?
- Я всё-таки предпочёл бы внутри...

Приезжаю домой - все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала... Думаю - это счастье. Оказалось - задний бампер.

Нам нравятся охотничьи байки потому, что у львов никогда не было своих летописцев.

Не понимаю, как вы вообще живёте без депрессии. Чем занимаетесь. Хохочете целыми днями?

- Босс, дайте мне отпуск в связи с семейными обстоятельствами!
- А что случилось, если не секрет?
- Должен ехать на похороны бабушки...
- Это сколько же у тебя бабушек?!
- Ничего не поделаешь - мой дед имел четырех жен.

- Ну ладно, другие бабы в очереди стояли за логикой. А ты, Люся, похоже, вообще не занимала?!

Курс "Как стать богатым и известным" - $350.
Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500.

Количество новостей про осадки превысило месячную норму в 2,5 раза.

Встречаются два психолога.
- У тебя все в порядке. А как у меня?

Платные врачи знают, что здоровье - это отсутствие знаний про заболевания.

Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим классам, как способность хорошо разбираться в дорогих телефонах, часах и автомобилях...

Как хорошо, что большинство российских регионов сейсмобезопасны. Красть цемент на их территориях можно не рискуя сесть в тюрьму.

Потребуется максимум усилий, чтобы затащить в постель бревно.

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.

Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи трахаются, а дети смотрят!
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети трахаются, а медведи смотрят!

Статья о новых видах мошенничества была настолько подробной, что после ее опубликования количество случаев мошенничества заметно возросло.

Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье. Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы - малоимущая семья.

Расстался с девушкой, потому что у меня короткая линия жизни. Видите ли, я скоро умру, а она лучше сейчас переживет расставание, чем смерть. Сижу с пивом, смеюсь и жду неизбежного.

Наши люди умеют читать не только между строк, но и оставлять отзывы между глаз…

Говорят, по-настоящему богатый никогда не покажет, что он богат, а вот не очень - обязательно. Собственно, с умом дела обстоят так же...

Маленькую пластиковую вилочку в дошик кладут не просто так. Если ее тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка.

Колобок - это сказка про взросление. Парень уходит из родительского дома, успешно преодолевает жизненные этапы: социализация - заяц, работа - волк, бытовые трудности - медведь. А потом встречает женщину, которая обманом завлекает его и уничтожает как личность.

Всегда с опаской помогаю людям. А вдруг Бог решит, что я у него хлеб отбираю?

Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:
— Мне кажется, что ваш сын - наркоман.
— С чего вы так решили?
— Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.

- У нее каждое сообщение начинается с вопроса "ты тут?".
- Вопростытутка.

«Не морочьте мне голову!» — отмахнулась Аналлена Бербок от обвинений в феноменальной необразованности.
«360 градусов — это девять бутылок русской водки, я ещё в школе выучила!»

- Мама! Папа с лестницы упал!
- Вова, а что он сказал?
- Матюги опустить?
- Ну конечно.
- Молча упал.

Море, судно. Ни одной женщины. Бедный юнга сумел кое-как поймать связь и сразу же позвонил в секс по телефону.
Закончив с прелюдиями, юнга и девушка на конце провода перешли к делу:
- Матрос, значит?
- Да..
- Ну тогда я медленно залезаю на твою мачту...
- Даааа...
- Я набираю воздуха в грудь..
- Иии..?
-...СПААААААНЦЫ!!!

— Коля! Ты знаешь, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но у меня ты уже занимал!

Когда в Диснейленде фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри него?

Мне работу два раза предлагать не надо. Я и после первого предложения работы стремительно убегаю вдаль.

Если вы встретили в Одессе на улице мальчика без скрипки, значит, вы видите пианиста.

- Как вы думаете, Холмс, почему Госдума России приняла закон о запрете иностранных слов, а закон о запрете иностранных блюд не принимает?
- Элементарно, Ватсон. Депутаты - не самоубийцы. Принятие такого закона чревато социальным взрывом. Шашлыками, пиццей и салатом Оливье россияне пожертвовать категорически не готовы.

- Ты москвич?
- Да.
- А где колеса?

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
- Привет, коллега.
- Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек!
- Ну, ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть. Вот так и живём...

И у холостых мужчин патроны боевые.

Истина одна. В споре выигрывает тот, кто первый понял и заткнулся.

— Алло, это Вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?
— Да! А шо, Вы её нашли?!
— Ещё, таки, нет… Но хотелось бы получить аванс.

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

Мало разбудить женское начало, надо, чтобы после этого оно не ушло к другому.

Для того чтобы похудеть гербалайф сейчас не нужен. Достаточно просто постоянно жить по средствам.

- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I love you"
- Я вас умоляю, эти три слова "MADE IN CHINA"!

У денег есть только один существенный недостаток: они кончаются. Больше, вроде, никаких претензий к ним нет.

Тех, кого Бог недолюбливает, он испытывает высоким интеллектом.