Анекдоты за 5 марта 2023 г.

Жизнь коротка. Убедись, что ты проводишь достаточно много времени в интернете, споря с незнакомыми тебе людьми.

Молдавские военные гдето откопали две старинные пушки, стреляющие ядрами, и объявили об обладании ядерным оружием.

Именно в канун 8 Марта, как никогда раньше, нужно вытолкать с нашего рынка еще не ушедшие парфюмерные бренды.

- Моя жена попросила перечислить поименно всех моих сексуальных партнеров за всю жизнь. Теперь-то я понимаю, что мне надо было остановиться, когда я назвал ее имя...

Однажды ковры больше не захотели летать.
Теперь люди иногда бьют их палками, надеясь, что магия вернётся.

Старушка спрашивает продавца:
- Сынок, у тебя рыбка свежая?
- Ты что, бабка? Она ж живая!!
- Да я вот тоже живая..

Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей

Если тёща начала называть тебя "сынок", это значит, что уже весна, и на огороде полно работы.

Караоке продолжает уверенно занимать третье место из самых чудовищных изобретений человечества после динамита и атомной бомбы.

Повзрослевшая Наташа, изучавшая психологию с пятого класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

Ограда нашла героя.

- 38 в тени, но я привык к такой жаре!
- Супер ты привык: на работе кондей, дома кондей и в машине кондей.
- Ну так до машины еще дойти надо.

- Чтобы встать утром на работу, я делаю над собой насилие.
- Может усилие?
- Нет!

Изучил "Больничный лист", подскажите, для какой должности в графе средний дневной заработок сделано 6 клеток?

Что русский матом объяснит, то итальянцу еще жестикулировать и жестикулировать!

- Что нужно, чтобы на твоей свадьбе пели Басков и Кобзон?
- Нужно иметь 2 миллиона долларов!
- Это вторично. Прежде всего, нужно иметь дурной вкус.

- Вот гляжу я вчера вечером мелодраму и вижу, как во мне пропадает великая актриса.
- Немецкая?
- Что немецкая?
- Мелодрама немецкая?

Почему всех бесят дети, орущие в самолёте? Они такие же люди, с такими же правами.
У вас тоже есть право орать в самолёте, просто вы им почему-то не пользуетесь...

В сети появились фото актера Деревянко с новой Деревяшкой!

Важна не длина пароля, а умение им пользоваться!

Заходит в кабинет Экзорцист:
- Я пришёл к тебе изгнать Демона.
Я:
- Я не вызывал
Демон:
- Это ко мне!

Рэперы называют исполнение своих композиций читкой, чтобы никто не мог сказать им, что они в своей жизни совсем ничего не прочитали.

Анальная смазка с экстрактом сандалового дерева. Рекламный слоган: "Засандаль!"

Очень рекомендую газовый баллончик для самозащиты. Объемом начиная с пяти литров и весом от двух килограмм.

Она сказала, что хочет, чтобы все было как в кино, поэтому я инсценировал свою смерть, и начал новую жизнь в своем домике на берегу океана.

Веду очень здоровый образ жизни. Поехал на природу, на речку. Поймал здорового сома, сварил из него здоровую уху в здоровой кастрюле. И сейчас запиваю ушицу здоровым пивом из здорового бокала. Красотень!

Молчать круто. Некоторые думают, что ты тупой, а некоторые - что ты гений. Но на самом деле ты просто молчишь и думаешь о котлетах.

В гостях хорошо, а дома тоже хорошо, мне везде хорошо, мне все равно где пить.

Золотые руки из жопы - это когда починил телевизор и уронил его.

На стыке генетики и кибернетики выведена новая порода собаки - спамодав. Он вычисляет спамера по запаху айпишника и откусывает яйца. МТС в срочном порядке прекращает рекламные СМС рассылки.

- Вы же понимаете, за что я вас остановил и выписываю штраф?
- Нет, но вам мама в детстве не говорила, что неприлично мешать людям, когда они разговаривают по телефону?

- В бутылочку сыграем?
- Да я на 5-м месяце после прошлой игры!

Чем громче лает собака, тем ниже вероятность, что укусит. Так же и с политиками.

- Были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами.
- Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.

Табличка у входа в женскую баню: "Установлены камеры видеонаблюдения".

Вот уже 20 лет мне не дает покоя только один вопрос: "Ну и нахрена было вчера так нажираться?".

- Я сегодня на удаленке.
- А что случилось?
- Кошечка легла на коленки и урчит.
- Да, конечно, понимаю.

По прибытии в Казахстан Владимир Путин два часа объяснял пограничникам, что он не бежит от мобилизации, и у него есть обратный билет.

Привозят в психбольницу пациента и сдают врачам. Те спрашивают у больного, мол, ты кто? Тот говорит: "Я Наполеон!". Врачи понимающе переглянулись, а главный психиатр заключает: "Ну императоров у нас здесь полно, пожалуйте в шестую палату", но что пациент возражает: "Я не император, я - тортик"

- Рабинович, откуда вы берёте деньги?
- Из тумбочки.
- А в тумбочке они откуда они берутся?
- Жена кладёт.
- А жена откуда берёт деньги?
- Я даю.
- А вы-то откуда их берёте??
- Из тумбочки.

— А давай закажем что-нибудь для гостей?
— Такси.

Заходит амбал в ресторан.
К нему подходит метрдотель. 
— Что вы хотели? 
— Это... Ну... Охранником что ли... Работать. 
— А что вы можете? 
— Смотрите... 
Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно. 
— Ну как? 
— В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно - тогда продолжим наш разговор.

Маша не могла уснуть. Начала считать овец, познакомилась с пастухом. И понеслось...

Пьяный муж говорит жене:
— Дай попить!
Она наливает ему стакан сока из пачки...
Он:
— Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой и выжимает обратно в стакан...
— На, пей, при тебе выжимала...

И сказал Сизифу Великий Зевс:
— При жизни ты был хитрец, жулик, обманщик. В наказание за это ты будешь вечность закатывать в гору огромный камень. Как только ты докатишь его до вершины, он будет вырываться у тебя из рук и падать вниз. Ты опять будешь закатывать его в гору. Он опять будет вырываться. Ты опять закатывать. Он опять вырываться. И так Вечность!
— А нельзя ли какое-нибудь другое наказание? Ну пожалуйста!
— Ну хорошо! Ты будешь бороться с коррупцией!
— Знаешь, Зевс... Давай свой камень.

Плывет черепаха, на ее спине — змея. 
"Сброшу — укусит" — думает черепаха.
"Укушу — сбросит" — думает змея... 
А со стороны выглядит как крепкая женская дружба.

- А что сейчас делает наша Машка?
- Учит литературу!
- О, Господи! Чему она может научить литературу?!

- Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приёме на работу?
- Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника - не берут.

Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами, возможно это - корпоратив Индивидуального Предпринимателя.

Смотрю тут рекламу доместоса и тут до меня, наконец, доходит значение выражения: "Спустить деньги в унитаз".

Единственный вид мужского занудства, который терпят женщины, когда он долго и подробно рассказывает, как заработал свой первый миллиард.

Со своей будущей женой, мы всегда ходили в одно и тоже кафе, она говорила, что оно ей очень нравится. После свадьбы оказалось, что - это кафе её отца. Угадайте, кто она по национальности?

- Давай улетим.
- Коньяк или самолёт?
- Коньяк в самолёте, чтобы наверняка.

Новая функция для мобильных телефонов - блокировка звонков своим бывшим по пьяни.

- Папа, а когда ты понял, что мама - Та Самая?
- Когда она забеременела, а ее отец перехватил меня у выхода на посадку.

Грузин в Москве едет на такси:
— Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?
Водитель:
— Ну-у, 500 в месяц выходит.
Грузин:
— Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000!
Едут по Тбилиси. Грузин:
— Здэсь налево.
Водитель:
— Здесь же знак "Только прямо"
Грузин:
— Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек". Водитель:
— Ну все. Приехали.
Грузин:
— Ты сиди в машине, я все улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их. Водитель:
— Что ты ему сказал?
Грузин:
— Я ему говорю "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?"

Было это давненько, в одном прекрасном городке.
Направили как-то учеников ГПТУ на практику на одно подразделение. Был там специалист- электрик, мужчина в годах, а в этот день — еще и после вчерашнего... Вот ему прикрепляют одного практиканта, так как человеку тяжело, он заводит студента в щитовую, показывает на отключенный щит и, мол, пыль вытирай, а ко второму не подходи, высокое напряжение. А сам тут же поспать завалился на ящик с песком. Студент был веселый парень, взял диэлектрические боты, поставил перед шинами, где ток течет, натолкал туда газет, поджег, сам спрятался и громыхнул железякой.
Наставник подскочил, и что видит — стоят боты, и из них дым идет... Почти инфаркт...
Всю вторую половину дня он пытался поймать практиканта.
Не поймал...

- Папа, я буду изучать гомеопатию. Дай мне денег на оплату учебы.
- Держи.
- Но это деньги из "Монополии"!
- Ты первый начал.

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!

Эксперты спрогнозировали доллар выше 200 рублей в 2025 году. А что вы хотели - винтаж, музейный экспонат!

Посидеть на дорожку. Наше древнее национальное суеверие гласит, что если все члены шумной семьи перед отъездом сядут и помолчат минутку, то поездка будет удачной. Хотя бы потому, что именно в этот сакральный момент они могут мистическим образом осознать, что паспорта остались на диване, билеты — в ванной, а на ребенке вместо варежек надеты коньки.

Почему К. Маркса не обвинили в сокрытии налогов?
Ведь в его знаменитой формуле товарно-денежных отношений "товар - деньги - товар" напрочь отсутствуют налоги.

- Вы злодей, я на вас в суд подам!
- Ах, ты курва! Сама затащила меня в постель, а теперь хотите обвинить в изнасиловании?!
- Отнюдь, исключительно за мошенничество! Вы обманули меня на целых двадцать сантиметров и часа на два времени!
- Исключено, сударыня, эти две минуты даже на мелкое хулиганство не тянут.

— А вы матом ругаетесь?
— Ну почему сразу ругаюсь? Я им и похвалить могу.

Антиквар, приобретший фарфоровую вазу, произведенную якобы 5 тысяч лет назад, с ужасом узнал, что это была китайская подделка 3-х тысячелетней давности!

Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л. это все равно, что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной 5 сантиметров!

- Как на раздолбанной «Ниве» на рыбалку приеду, клюёт так, что можно забыть обо всём на свете!
- Как только на любимом Prado приеду, так откуда-то голые бабы появляются, купаться рядом начинают….
- Тоже рыбачат

- Ты куда?
- Да, вот, купить пошел: хлеб, молоко...
- Я с тобой!
- Зачем?
- Ты сказал: водку пить пошел.

- Что то ты не веселый, на вот покури папироску.
- Что это - «Беломор»?
- Ты будешь очень долго смеяться, но это не «Беломор»!

— Дорогая, у меня в супе таракан!
— Где?!! Да это петрушка.
— Петрушка?!! Господи, она дала ему имя!

Встречаются двое, первый говорит второму:
- С работы выгнали, жена ушла, деньги закончились, из квартиры выселяют, есть нечего.
Второй подбадривает первого:
- Жизнь - полосатая штука, то полоса мёда, то полоса дерьма, дождись новой полосы.
Прошёл месяц, случайно встретились на улице.
Первый говорит второму:
- Знаешь, тогда у меня была полоса мёда.

- Муж сказал мне, что я как хорошее вино: с возрастом становлюсь только лучше. И на следующий день запер меня в погребе, сволочь!

По факту: наступил новый день.
По ощущениям: на меня.

В комнату залетела муха. Бить нечем - газет нет. Взял скотч. Накрыл муху.

В жизни любого мужчины всегда существует неповторимая женщина, которую хочется забыть, как страшный сон.

Русский экстрим - сказать в день 8 марта остановившим машину гаишникам:
- Привет, девочки, с праздником вас!

- Когда ты в последний раз охотилась на зайцев?
- Прости, что?
- Борзая, говорю, ты какая-то.

Если люди идут на работу как на праздник, то что же у них творится дома?

- Дорогой, давай узаконим наши отношения?
- Зачем прибегать к таким крайним мерам?
- Закон суров, но это - закон.

- У вас пропуск на инаугурацию Путина есть?
- У меня абонемент!

Работаю ведущим инженером. Сейчас пришла дочь маминой подруги с заданием:
- Дима, ты должен провести нам свадьбу!

Драка депутатов Верховной Рады Украины попала на афишу китайского панк-фестиваля, который проходил в Китае в июне.

Спите с теми, кто снится.
Фредди Крюгер.

Скакал принц к прекрасной принцессе. Но тут вышла баба из горящей избы и остановила коня.

Думать о себе плохо мешают другие люди, которые думают о тебе еще хуже.

Социализм: это мечтать накормить народ рыбой, но продавать ее с черного хода магазина.
Капитализм: это мечтать продать народу побольше рыбы.
Капитализм в России: потратить всю прибыль, полученную от продажи рыбы, на возврат к социализму.

На следующий день после ввода в действие 10-го пакета антироссийских санкций Олаф Шольц, Эммануэль Макрон, Риши Сунак, во главе с Урсулой фон дер Ляйнен, одевшись по-походному и с лопатами наперевес рванули на Поле Чудес, надеясь опередить кота Базилио и лису Алису, разговор которых был подслушан специалистами английской разведки МИ-6. Золотые монеты, закопанные Буратино на этом поле, были для них последним шансом спасти от полного краха европейскую экономику. Но произошла катастрофа – ЦРУ, как обычно, оказалось проворнее…

Женщина сидит в комнате у клетки с попугаем, печально и с грустью в голосе говорит:
- Ах. Кеша. Кеша, ты - предатель! Ну кто тебя просил на вопрос вернувшегося из командировки моего мужа "Привет! Как у вас дела?" вместо обычного твоего ответа "Привет! Привет! Все хорошо!" заорать во всю глотку "Юрочка, давай! О-о-о ...! Еще, еще!", "Юрочка, давай, О-о-о...! Еще, еще!", да так красочно и эмоционально! Вечно ты, как попугай, запоминаешь все, что не надо, и говоришь, что не надо и не вовремя! Теперь вот Александр Петрович, мой муж и твой хозяин, из-за тебя на развод подает!

Муж вернулся домой из командировки и, почувствовав, что в квартире пахнет потом чужого мужика, спрашивает жену:
- Это я! Приехал пораньше! А что это у нас такой запах?!
- Милый, не волнуйся. Только что был Юра, сантехник, кран в смесителе на кухне чинил. Очень сложная была работа – весь вспотел, когда делал. Зато кран теперь хорошо работает, не подтекает.
- Понятно. Интересно, а что скажет об этом наш попугай?
Муж идет в комнату, подходит к клетке с попугаем и, внимательно посмотрев на нее, задает жене следующий вопрос:
- Дорогая, а ответь-ка мне, почему у нашего Кеши клюв замотан скотчем, на глазах повязка, а в ушах торчат ватные палочки?
- Ой, милый, не успела снять! Это чтобы Кеша не мешал Юре работать, а то начал орать и давать советы, что ключ нужен на 12, а не на 14, прокладка нужна резиновая, а не паронитовая, потолще и другого диаметра!
- Советы дельные… Но только один вопрос: клетка с попугаем у нас в комнате, а сантехник твой, Юра, кран чинил на кухне. И…?

- Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
- Бесполезно, сэр, он тоже не будет!

Лингвисты наконец-то определили происхождение слова "мусор".
Оказывается, если его прочитать по-английски my cop, оно означает "мой полицейский".
Российская версия - до революции полицейский Москвы, когда представлялся, говорил МусоР такой то - Московское управление сыскного отделения России .

На приеме у врача.
- На что жалуетесь, пациент?
- Доктор, у меня сквозное ранение.
- То-то и я смотрю сквозить в кабинете начало!

Самолетный трап стал непреодолимым препятствием для Джо Байдена после дегустации волшебного напитка, дюжина бутылок которого была подарена ему во время его визита в Киев, под эксклюзивным названием “Spotycach”, трудно произносимым и немного режущим слух для янки, но приятного на слух, радующим душу и любезного сердцу как украинца, так и русского!

Чтобы добро победило зло, его надо сначала разозлить.

- Нихренасебе я вчера стрельнул! - Подумал Пятачок, тщетно пытаясь собрать мозги в кучу.